Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стреляют пушки, пулеметы. Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю праздник, Hе то что, блядь, 8 Марта!
Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу: – Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть? – Да нет проблем! Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик. – Доктор, у меня локоть на правой руке болит. – Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся. Пришел мужик домой, говорит жене: – Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: "Рука болит", а он у меня мочу на анализ требует! – Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена, дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал, внимательно посмотрел на свет: – Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень тесный. – Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!! – Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.
Дело происходит в Ванкувере, что в Канаде, где по улицам бродят люди родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват, по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак "въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол, все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских, мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать, решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и, наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил, хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и ездим...
В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает, что русскому хорошо, то немцу смерть...
Фирма Макросос разработала новый продвинутый бюстгальтер СиСи++ с открывающимися окнами и возможностью удаленного доступа. Бета версия рассылается для тестирования всем желающим (но без застежек).
Не история, а так - мысли вслух... Вдогонку №23 от 30 мая, когда девица мстила насильнику... А вдруг тот, кому она мстила, вполне нормальный парень, который действительно хотел узнать, который час... А в ответ тебе в морду газовый пистолет, шокер, раздели, привязали, ментов вызвали... Эта девочка Юля совсем как американские полицейские, которые сначала стреляют, а потом думают...
И еще удивляются, чего это мужикиб, если потерялись, не любят спрашивать дорогу, а полагаются на свое чувство направления...
Приходит писатель (П) в редакцию, приносит повесть. Повесть называется "Эх, ... твою мать!" Редактор (Р) посмотрел и говорит: Ну что ж, почитаю. Если понравится, будем печатать. Через какое-то время П приходит, чтобы узнать - что и как. Р - Ну что, повесть неплохая, будем издавать. Только вот это "Эх" из названия надо бы убрать. П - Почему? Р - Да, знаете ли, цыганщиной какой-то шибает!
Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в новостях на Первом.
О культуре - Прежде уровень культуры определялся мэтрами, нынче - децлами. - Массовая культура никому не обязана быть культурной. - Развития культуры заметно ускорилось, и теперь мы напрямую создаем свой естественный культурный слой. - Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный. - Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали…
К слову о надувных помещениях. Учился я в НКИ (Николаев, Украина). Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав в стенах высшего учебного заведения реплики типа: - Ты где был? - Да только что из презерватива.
Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе скоро придется менять выходной костюм на выносной.
Идет братан, чирикает по сотику, и тут он видит, как на встречу движется бабулька, причем, прямиком в открытый канализационный люк. Т. к. две мысли в одной голове у братана не помещаются, а он уже говорит по мобиле, и бабульку-то спасти хочется, он, перенапрягаясь и для лучшей работы мыслей щелкая пальцами, пытается предупредить бабушку : - типа (щелчок пальцев) - типа (щелчок пальцев) - опа...
...Разгоню для тебя грозы! Ясным сделаю день хмурый! Подарю тебе все звезды!!!!.... Уффф.... А зачем они тебе, дура? Одевайся - подбери платье, Спать хочу - поди умой рожу, а на тачку - трояка хватит. Ты иди, я позвоню... позже...
Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.
При советской власти был такой официальный лозунг: "Экономика должна быть экономной!". Теперь более актуальным был бы другой слоган: "Право должно быть правильным!". К тому же, это было бы еще смешнее.
Сидят на скамейке Вицин,Никулин,Моргунов. Проходит мимо красивая девушка. Моргунов: -Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась! Никулин: -Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась! Вицин: -Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.
"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе 68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права управлять машиной до 3 лет."
Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В них можно на машине ездить.
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
Было на этот 2004 новый год. Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали, Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в хорошей осиновой бане. Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей хорошей знакомой - тетушки Люси. Друг хватает мобильник набирает номер тетушки..... Друг: Алло это квартира Ивановых? Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА! Друг: А тетю Люсю можно услышать? Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров! Генерал удивленно спрашивает: - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось? - Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
Мужик приходит к урологу. "Доктор, обещайте, что не будете смеяться". Доктор отвечает - нет. За 20 лет видел разное, обещаю не смеяться. Мужик штаны снимает, а там меньше мизинца... Доктор - Ха-ха-ха. Мужик- Доктор, Вы же обещали не смеяться. Доктор - Ну ладно, в чем же дело? Мужик - Опух.
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. - Где он?- спрашивает дирижер у оркестра. - В туалете,- отвечают музыканты. Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом. - Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.- Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть.