Поиск по автору:

Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его
ума.

Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.

Вы не подумайте плохое, но Олимпиада ещё раз показала:
Несправедливость там, где всё решают судьи.

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

Женщины, скрывающие свои недостатки и возраст, вызывают сожаление.
Например, поп-дивы.
Женщины, поступающие наоборот, вызывают восхищение. Например, Венера
Милосская.

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ легко может стать
простой траурной лентой.

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

Похмелье - это даже не состояние, это sosлежание.

Из парадоксов математитики: Интересно, что общее количество кобелей и
сук значительно превышает количество собак!

Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское
преимущество - они быстро размножаются.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают
выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Есть два с половиной вида честности:
Честность перед самим собой - это реализм.
Честность перед людьми - это совесть.
А вот честность перед государством - это легитимный полуобман и людей
и самого себя.

Любовь находят вдвоем, а теряют поодиночке.

Интересно, что в русском разговорном языке восклицание "Блядь!" означает
досаду и возмущение, а "Ой блядь!" - сочувствие и сожаление.

Чтобы заново родиться, надо заново зачаться.

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.

- Как попасть в Думу?
- Надо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться.
- А как попасть в дурдом?
- Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд...

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а
также номером мобилы своего начальника!

Супермаркет - это большой красивый магазин, где есть множество
прекрасных продуктов, которые ты не в состоянии купить.

ФАБРИКЕ
БЛЕСТЯЩИХ
СТРЕЛОК
посвящается:

Опаньки-опаньки
Какие вышли попоньки!
А как принялися петь
Вовсе стало ох у еть!

Я не жадный, мне не надо всё и сразу. Мне надо всё, что и когда захочу.

Электорат - это часть народа, обманутая политиками.

Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но
занимались при этом только ими.

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать только
лапшу, даже если кликаешь "Против лапши".

Современный прорыв в области информации можно сравнить по его
последствиям только с прорывом в канализации.

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов
России, он называется "Гоп сто".

Я добрый, работящий и не гад,
Люблю детей, жену до сантиментов.
А теща мне попалась - просто клад...
Кому отдать за 25 процентов?

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни
опору и поставить ее под каблук.

Главным действующим лицом любой публичной экзекуции является не палач и
даже не сама жертва, а глазеющая на них толпа.

У человека есть три главных врага: голод, нервы и совесть. И если бы они
еще не воевали между собой, то... он не был бы человеком.

Человек - существо прямоходящее, пока трезвое.

Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться
за руль!

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем
рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти
послания не дойдут.

- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском
балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь
бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...

Зрение человека очень избирательно - он хорошо видит свою беду
и плохо свою вину. Но стоит ему посмотреть на других - и все наоборот.

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц
газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже
дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в
регистрации приезжих.

На очередной руководящей планерке директор задает вопрос:
- Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
- В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и люди открывают окна. А на
дворе зима...
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение:
- Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией,
туда срочно послать мастеров, чтобы забили окна!!!

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и
бубните...

Зонтики у нас такие, что легко попасть пальцем в небо, а туалетная
бумага такая, что ... не будем о грустном.

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все
имели.

Все хотят стать солью земли, а она несчастная просит навоза.

- Папа, а что такое "двойные стандарты"?
- Это очень просто. Вот, ты считаешь, все взрослые - козлы. А они
считают наоборот.