Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Степан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летят две навозные мухи.Одна вдруг села на веточку и схватилась за живот. Другая к ней подлетает и спрашивает ее: - Что случилось? - Живот заболел сильно, - отвечает ей та. - Ты, наверное, что-то плохое съела!
Хочу поделится своей историей про т.н. "социально-активные элементы общества".
Преамбула. Социально-активные элементы общества - это человеки, которые всегда стараются сделать кому-либо что-то по их мнению хорошое, независимо от того просят ли их об этом или нет. Они проявляют свою неуемную активность всегда и всюду - в автобусах помогают затащить громоздкие сумки, даже если это не ваш маршрут; всегда закрывают открытые канализационные люки(вдруг туда ктот-то наебнется), хотя рядом стоит табличка "ремонтные работы" и из люка несется отборный мат, работающих там; когда вы спрашиваете на улице у прохожего-простого человека как пройти на какую-нибудь улицу, проходящий мимо социально-активный элемент обязательно вклинится в ваш разговор и долго будет об'яснять маршрут, перебивая человека, к которому собственно и был обращен этот вопрос, и даже после того как вам уже будет совершенно понятно как добраться до искомого места, социально-активный элемент будет тем не менее продолжать свое повествование , доводя вас до состояния предпараноидального припадка. Я думаю каждый из нас постоянно сталкивается с ними в своей жизни и имеет представление про каких недоносков идет речь.
Теперь сама история. Было это году в 1993. Зима,пурга,холод ... На улице ориентировочно 17 часов, т.е уже начинает смеркаться. На автобусной остановке стоит народ и активно дрожит, чтобы хоть как-то согреться. А надо сказать, что остановка находится прямо там где проходящая транспортная магистраль имеет S-образный зигзаг (это важно),в результате чего немного левее и спереди остановки находится край жилого массива, или проще - угол дома. И вот посреди унылого дрожания, вдруг картина маслом - из-за угла дома со скоростью груженого грузовика вылетает мужик в спортивной куртке и с меховой шапкой в руке, а через секунду за ним,с неменьшей скоростью, вылетает сотрудник правохранительных органов или попросту - мент . Народ мгновенно перестает дрожать, делает стойку, и начинает напряженно наблюдать за погоней, все понимают что мужик ебнул у кого-то шапку, а бравый мент идет за ним по следу, как Джульбарс за нарушителем Советск-Китайской границы. Выйдя из виража на прямую и развив приличную скорость, мужик и идущий вторым мент несутся прямехонько к остановке. Напряжение толпы достигает апогея... И вот тут-то на сцене появляется социально-активный элемент общества. Следует отметить, что прямая, по которой неслись два сумашедших персонажа этой истории проходила через пешеходный тротуар, по которому в этот момент двигались пешеходы, в числе коих и находился злополучный элемент. И вот когда погоня пересекала тротуар, социально-активный элемент, желая проявить гражданскую бдительность и свою ебаную социальную активность, ставит ножку убегающему мужику... Пауза. Мужик падает,бороздит ебальником добрых метра три, к нему подбегает мент и ..... вся остановка затаила дыхание.... МЕНТ ПЕРЕПРЫГИВАЕТ ЧЕРЕЗ МУЖИКА И ПОДЛЕТАЕТ К АВТОБУСУ, ВЫВОРАЧИВАЮЩЕМУ ИЗ S-ОБРАЗНОГО ЗИГЗАГА - АВТОБУС БЫЛ НЕ ВИДЕН С ОСТАНОВКИ, НО ХОРОШО ПРОСМАТРИВАЛСЯ С ПОЗИЦИИИ УГЛА ДОМА !!!! МЕНТ ЗАСКАКИВАЕТ В АВТОБУС, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ И СОЦИАЛЬНО-АКТИВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ ОСТАЕТСЯ ОДИН НА ОДИН С ПОДНИМАЮЩИМСЯ С ЗЕМЛИ МУЖИКОМ И ХОХОЧУЩЕЙ ОСТАНОВКОЙ. Что было дальше - это следующая, не менее смешная история, которую я, из-за недостатка времени, раскажу в другой раз.
P.S. Как потом выяснилось у мужика, который бежал, была неглубокая ондатровая ширпотребовская шапка, и дабы ее не сбило набегающим потоком, он во время забега взял ее в руки.
Еще профессор Воланд подметил, что человеку не дано знать, что будет с ним даже через минуту. И точно. В подтверждение следующий случай. Один мой знакомый, надо сказать вояка больше центнера весом, получил наконец-то квартиру в Подмосковье. Как водится он ее обустраивал, все туда тащил и т.п. Наконец дошла очередь до полок на кухне. Стены в новых домах сами знаете какие, их динамитом надо брать. Решили по-быстрому сгонять с женой к знакомому в соседний дом за дрелью с перфоратором, а дом тот трехэтажный еще пленные немцы строили после войны. Заходят, а там только-только на стол накрыли, но приходу обрадовались, усатили и помаленьку начали. Приятель с другим курящим пошли на балкон покурить. Стоят себе мирно, попыхивают, разговаривают. Их из-за стола все видят. Потом раз … и нет на балконе никого. Жены продолжают разговор подумав, что те двое присели на пол, а их все нет и нет. Пошли смотреть, а там … балкона НЕТ, обвалился напрочь. Все вниз. Внизу в полисадничке лежат ребята в отключке. Самое поразительное то, что за день до этого бабуля с первого этажа убрала свои любимые заграждения из кирпича на ребро и начала вскапывать землю. Это их и спасло – один сломал бедро, у другого трещина в позвоночнике.
Русскому Радио известны не все афоризмы. Например: 1. Ямщик, не гони... Ты гонишь, ямщик... 2. ...Потому что нельзя быть быть на свете массивной такой.
ТЫНЬЦ. Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось обильным «обмытием». На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных местах. Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет. Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа. Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…». Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек. Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог, машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее. Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он крутит пальцем у виска, плюет и возвращается. Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа, но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ…. Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку», злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».
Приезжает Петька из длительной командировки в Англию. Ну его всем штабом встречали, приехали в штаб, выпили, закусили. Чапаев говорит Петьке: - Петька, закрой форточку, дует. - Do it yoursеlf, Василий Иванович, - отвечает Петька по привычке.
Эту историю поведал мой приятель, отдыхавший как-то летом с двумя друзьями-студентами под Туапсе. Снимали они уютный сарайчик в частном секторе в глубине хозяйского сада. Однажды поздним вечером, возвращаясь после танцев домой в подпитии и кромешной темноте, им как из ружья захотелось по малому. До туалета в горку топать было влом, так они пристроилось возле сарая между кустами и, приятно проведя после выпитого пива несколько счастливых мгновений, пошли спать. Наутро во дворе сущий переполох. Оказывается, вечером приехали погостить хозяйская дочь с зятем. Зять как следует оторвался и надрался в дым, так его и положили чтоб, проклятый, не храпел, на раскладушке аккурат между теми кустами у сарайчика, накрыв одеялом. Лежал он тихо, не храпел, и самое главное, не проснулся когда его поливали, хотя даже утром с матраса, одеяла и подушки буквально текло. А дело это благополучно замяли.
Работал я тогда в военкомате, начальником связи. Кроме своих прямых обязанностей, мне приходилось выполнять и обязанности завхоза. Как-то комиссар дал молодому прапорщику команду: Сфотографировать всех сотрудников военкомата и напечатать по 3 фото небольшого формата для каких-то целей. Леха обратился ко мне, с просьбой оборудовать какой-нибудь угол для съемок. Довольно просторный угол мы нашли с ним в подвале. Повесили белую занавеску, за ней повесили белый фон, склеенный из листов ватмана, установили штатив с фотоаппаратом, приготовились к съемке. Запускали по одному, снимали по нескольку кадров, с разной выдержкой, диафрагмой, чтобы потом не переснимать, если что. Через пару дней фотографии были готовы, по три фото каждого сотрудника отложены комиссару, остальные разложены по конвертам, и с самого утра розданы коллегам. Через несколько минут к Лехе потянулись первые недовольные качеством фотографий. Дело в том, что у нескольких коллег на фото, вокруг головы, просматривались какие-то странные фигуры. Их наличие нам надо было как-то объяснить. Я стал объяснять, что это не такое уж редкое явление, когда на фотографиях вдруг появляются непонятные пятна, вот и по телевизору на днях показывали, наука пока это не может объяснить, то ли это НЛО, то ли какая другая форма энегии, а ваши фигуры скорее напоминают ауру, она у всех людей разная, ну, как у вас на фотографиях. Когда человек о чем-то переживает, о чем-то мечтает, - это при определенных обстоятельствах может зафиксировать фотопленка. Вот у вас, видимо, и есть тот случай. Аура на самом деле была у всех разная. У одной - в виде круга, у другой - в виде нимба, У одной молодой особы она была в виде сердечка над головой, у прапорщика Феди, если хорошо присмотреться, она по форме сильно напоминала бутылку, а у капитана Ищенко она имела форму пятиконечной звезды, (ему скоро должны были дать майора). Начфин вспомнил, что сегодня Первое апреля, и это розыгрыш, мы, мол, эти фигуры нарисовали во время печатания фотографий, это очень не трудно сделать, так что это не смешно. Я стал утверждать, что ничего мы не делали, могу и негативы показать. Заправили пленку в увеличитель, спроецировали на лист белой бумаги. Как же все удивились, когда на негативе, вокруг головы, увидели те же фигуры, только темные. Фигуры были не на всех негативах, как и не на всех фотографиях. И у всех разные. Все стали обсуждать, ну и чудеса же бывают в этом мире... Когда все разошлись, мы с Лехой чуть не подавились со смеху.
Весь фокус заключался в вышеупомянутом фоне: их мы изготовили несколько. И сделать их было очень просто: у меня был рулон светоотражающей пленки, которую наклеивают на дорожные знаки. Мы наклеили пленку на ватман, изобразив нужные рисунки, каждому - свое, кому - просто круг, кому - сердечко, Феде - бутылку, капитану - майора. Перед тем, как впустить очередного клиента, я менял за занавеской фон, вешал тот, какой кому был предназначан. Свет блица отражался от пленки, в результате и возникали эти "ауры". А вот на тех фотографиях, что пошли комиссару, нам пришлось их удалить. Ну, это совсем не трудно сделать..
Когда я сдавал на права в ноябре 1998 года, то во время сдачи площадки произошел следующий забавный инцидент: До нашей группы площадку сдавала группа людей, которые не учились в автошколах, т. е. сдавали экстерном. Вроде как: "Я и так умею ездить, что еще надо?". Почему то группа эта состояла преимущественно из женщин разного возраста, но практически одной внешности - очки и дамский роман в сумочке под мышкой. Процесс сдачи у них проходил в следующем порядке - очередная мадам садится в машину, стоящую в боксе, долго поправляет зеркала, пристегивает ремень, долго газует, дергается с места, глохнет. Следующая. Ментос откровенно зевают. И тут появляется она! Белый мерседес врывается на площадку, с визгом тормозит. Из-за руля выходит богиня! В белой шубке, которую она небрежно бросает в свой белый авто, открыв нашим взорам свою восхитительную фигуру. Все завороженно смотрят, как она продефилировала к шестерке, стоявшей в "боксе" и спросила "сейчас моя очередь?" Никто и не подумал возражать. Она садится в эту шоху, ничего не поправляет, с буксами вылетает из бокса, разворачивается в ограниченном пространстве и сдает назад в этот бокс. При этом она все таки задела одну планку. Выходит из машины, удивленно смотрит на эту планку. Потом поднимает взор ментов и произносит уже не таким сладким голосом: "Ну и х#й с этими правами". После чего садится в свой белый мерседес, опять же с визгом и буксами разворачивается и уносится восвояси. Немая сцена. Все подбирают челюсти с асфальта.
Когда я сдавал на права в ноябре 1998 года, то во время сдачи площадки произошел следующий забавный инцидент: До нашей группы площадку сдавала группа людей, которые не учились в автошколах, т. е. сдавали экстерном. Вроде как: "Я и так умею ездить, что еще надо?". Почему то группа эта состояла преимущественно из женщин разного возраста, но практически одной внешности - очки и дамский роман в сумочке под мышкой. Процесс сдачи у них проходил в следующем порядке - очередная мадам садится в машину, стоящую в боксе, долго поправляет зеркала, пристегивает ремень, долго газует, дергается с места, глохнет. Следующая. Ментос откровенно зевают. И тут появляется она! Белый мерседес врывается на площадку, с визгом тормозит. Из-за руля выходит богиня! В белой шубке, которую она небрежно бросает в свой белый авто, открыв нашим взорам свою восхитительную фигуру. Все завороженно смотрят, как она продефилировала к шестерке, стоявшей в "боксе" и спросила "сейчас моя очередь?" Никто и не подумал возражать. Она садится в эту шоху, ничего не поправляет, с буксами вылетает из бокса, разворачивается в ограниченном пространстве и сдает назад в этот бокс. При этом она все таки задела одну планку. Выходит из машины, удивленно смотрит на эту планку. Потом поднимает взор ментов и произносит уже не таким сладким голосом: "Ну и х#й с этими правами". После чего садится в свой белый мерседес, опять же с визгом и буксами разворачивается и уносится восвояси. Немая сцена. Все подбирают челюсти с асфальта.
В 1985 году работал я на участке утилизации Шяуляйского телезавода. В нашу обязанность входило разбирать старые телевизоры, которые обменивались в магазинах на справку, эту справку можно было представить в магазин при покупке нового телевизора в кредит в качестве первого взноса. Как известно, в телевизоре есть т.н. кинескоп, который представляет из себя стеклянную колбу, из которой выкачан воздух. Сбоку в нее впаян контакт, который можно проколоть шилом, и тогда внутрь хлынет воздух. Если к этому месту приложить зажженную сигарету, то дым поступает внутрь, сигарета сгорает почти полностью. Отламываешь горловину, и из колбы валит густой дым. В конце рабочего дня в цех наведывается пожарник, это его обязанность - все проверить. Мои коллеги курили, как правило, на рабочих местах, поэтому ежедневно пожарник угрожал кого-нибудь один раз крупно оштрафовать. Естественно, все в один голос утверждали, что никто не курил, вот только происхождение сигаретного дыма никто не мог внятно объяснить. И вот тогда у меня родилась идея объяснить, мол, никто тут не курит, дым иногда из разбитого кинескопа такой валит, куда нам его девать? Пожарник был из бывших офицеров СА, человек с высшим образованием, очень обиделся на меня, ты что, меня за идиота принимаешь? Ты еще слишком молодой... да я... да таких как ты... И вообще как тебе не стыдно, как ты вообще стоишь передо мной и т.д и т.п. На другой день мои коллеги, издалека увидев пожарника, предупредили меня, "друг" твой идет, ты уж лучше спрячься от греха подальше, а то ведь и на самом деле оштрафует. Я попросил сигарету, срочно ее прикурил, и проделал вышеописанную процедуру, после чего подключил на место т.н. лягушку и, ессно, прикинулся шлангом. Заходит мой "друг", я делаю вид, что так увлечен работой, что его и не заметил. Легкий удар отверткой по горловине, она отваливается, и из образовавшегося отверстия валит густой, вонючий дым. У пожарника челюсть-до пупка, это надо было видеть. Подходит ко мне и миролюбивым таким голосом спрашивает: - И часто такое бывает? - Как когда, - говорю, - раз на раз не приходится. - А вот как ты бы это обьяснил? - Я уж и не знаю, говорю, это ты у нас много видел, тебе лучше знать. Может, бывший хозяин этого телика дома много курил, не знаю, не знаю. Он, бедолага, так и не понял что к чему, зато курить мои могли теперь сколько угодно, лишь бы с сигаретой в руках не поймал. А к первому апреля я устроил другую шутку: вместо сигареты приложил к кинескопу шланг с водой. Вот смеху было... Я высказал гипотезу о том, что этот аппарат, видимо, в сыром углу стоял.
Прочитал я афоризм "Все реже встретишь вежливого человека, который не пытается вам ничего продать", вспомнил историю, которую рассказал мне мой друг, Миша Соколов. Рассказываю с его слов:
На улице подходит ко мне один из тех, что пристают на улице, со своими товарами, вежливо так обращается: - Как вы думаете, молодой человек, сколько стоит такой фотоаппарат? - Доллар, говорю. - Да вы что, это же крутой фотоаппарат, крутой фирмы, сделанный в Японии, по самой последней технологии, из самых современных материалов. - А, тогда полтора. - У нас сейчас как раз проводится акция, покупаете один аппарат - второй получаете в подарок. - Ну, тогда два доллара.
У того срочно куда-то испарилась вежливость, и он больше никогда ничего мне не предлагает, да и не только он, все остальные уличные торговцы обходят меня стороной...
Послал Бог Архангела на Землю, дабы посмотреть как студенты учатся. Архангел прилетает к Богу ну и значит рассказывает : -В "МГУ" все учатся, в "Плехановке" учатся, бывает выпьют, а в "Горном" ВСЕ ПЬЮТ с утра до вечера, мол ни хрена учится не думают! Ну Бог выслушал его, покивал, и стал дожидаться сессии...тут подходит сессия и он опять засылает своего Архангела посмотреть как студенты к экзаменам готовятся. Тот прилетает и рассказывает : -В "МГУ" все зубрят, в "Плехановке" тоже зубрят, а в "Горном" все Богу молятся. Бог почесал затылок и сказал : -Вот им та Мы и поможем!
На дачных массивах, кроме бродяг и воров, иногда живут очень добрые, почти блаженные бомжики. Вот и у нас на водокачке в сарае ежегодно с ранней весны до поздней осени живет такой парень - Витек. Подрабатывает пахотой на чужих участках. Поскольку блаженный образ жизни многого не требует - кусок хлеба и одежонка - кризисов он не переживает, взаймы практически не просит, а если берет - обязательно возвращает. Характеристика у него краткая - Добрый, отзывчивый, неприхотливый и обязательный. Рядом с водокачкой живет за его счет изрядная собачья стая. Он делится с ними, буквально, последними кусками хлеба, за это дачники считают своим долгом остатки еды относить Витьку, который сам формирует свое и собачье меню. Добрая женщина принесла Витьку еду. Он встретил ее радостный и задумчивый на скамейке. Поставил рядом пайку и вдруг спросил: - Марья Степановна, где взять кота? Женщина сильно опешила, особенно прикидывая количество собак, обитавших на водокачке. - Тебе что, живности не хватает? Или еды слишком много - тогда свиней заведи. - Нет. Мне надо кота. Не знаешь, где взять? - Не знаю. - Понимаешь, вот объявление нашел. Витек достал из кармана смятую бумажку прочитал: "Прошу вернуть за вознаграждение белого пушистого кота…" - А где ж его искать теперь, да еще и белого…?? Он сильно сокрушался, что не может выполнить такую простую работу и пока никто не может ему подсказать, как это сделать.
В армии я служил сержантом, замкомвзвода, связистом. Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне Караязы, это в Закавказье. Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась связь. Из первой машины мой лейтенант передает: - Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине, перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые. Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин поровнялась с майором, все машины одновременно остановились (по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного, он обратился ко мне: - Сержант, вы чего там увидели? - А на что вы показываете? - Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости! - А, тогда все ясно, товарищ майор! Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение... А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл...
Очень пожилой мужчина еврейской наружности, борясь со смущением негромко обращается к продавщице в аптеке: - Скажите, у вас в продаже есть клизмы? Продавщица громко: - Конечно. Посмотрите на витрину. Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два инструмента, бормоча комментарии. - Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за десять рублей 60 копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит четыре рубля 50 копеек..? - Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха? - Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно. - Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником. Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках. Мужичок маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной. Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с придыханием продолжает: - Но все-таки не понятно... она же меньше? А стоит дороже... - Мужчина, вы будете брать или нет? - В голосе продавщицы угроза и раздражение. Разум побеждает жадность и мужик соглашается на покупку маленькой и ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд, говорит, подавая деньги: - Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той большой хоть розовенький, приятный... Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно объявляя: - Ну что ж, вам ее в сервант не ставить!
Эта история призошла лет 20 назад. Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия "Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle. Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не выяснил, что у них это называется "Динь-динь". Мы с одноклассниками этот фильм посморели в городе, а летом уехали отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель. Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на "Волшебный фонарь". Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из динамика неслось:
Коло-коло-колокольчик, Колокольчик голубой, Коля, Коля-Николаша, Где мы встретимся с тобой? Эх, Коля-Николаша, Где мы встретимся с тобой?
И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь!
Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор Робинзон"...
Идет погром в еврейском местечке. Погромщики врываются в дом раввина, связывают его: - Где деньги, жидовская морда?! - Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег! Тогла погромщики хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут на ней ночную рубашку... Раввин кричит: - Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги! Цилечка возражает: - Папаша! Погром так погром...
В бассейне плавают три пожилых женщины, хорошо плавают. Вот одна выходит обтирается,- тренер: Вы так отлично плавали, Вам сколько лет? - 65... О! Где Вы научились? Ну-у, я была чемпионкой Европы по плаванию. Через час выходит другая. Тренер: Извините, а Вам сколько лет? - 75... О! А вы где так плавать научились? Ну-у, я была чемпионкой мира по плаванию. Третья продолжает плавать, туда-сюда, и на спине и брассом и кроллем.. Выходит, обтирается. Тренер: Извините, а Вам сколько лет? - 80... А-а, Вы, наверное были чемпионкой Олимпийских игр? - нет, я работала ПРОСТИТУТКОЙ в Венеции.
Деревня. Жуткая жара. Идет мужик по дороге. Пить хочет. Рядом с дорогой стоит древний колодец. Мужик бросается к колодцу, открывает и смотрит вниз : воды не видно :( Ну, думает, кину камушек туда - послушаю, есть ли вода. Кидает, прислушивается...ничего! Берет камень побольше - опять ничего! Смотрит - у дороги лежит здоровая рельса. Берет он ее, из последних сил волочит к колодцу и бросает тоже. Слушает...опять ничего! Вдруг, оборачивается и видит - на него несется на сумасшедшей скорости огромная такая коза. Мужик с трудом уворачивается, и коза прыгает прямо в колодец! У перца шок. И решает он из этого страшного места рвать когти! По дороге ему встречается старая-престарая бабка: - Сынок, ты козы моей не видал? - Видал...в колодец она прыгнула! - Странно...я ведь ее к рельсе привязала.
Одна журналистка узнала о существовании "Клуба Поху..стов" ну и решила взять интервью у Президента Клуба. Приехала на встречу, там сидит солидный мужик в дорогом костюме и т. д. Ну она и спрашивает: - Неужели на самом деле существует "Клуб Поху.. стов"???!!! - Конечно существует... - Ну как так может быть! Вы, такой солидный, умный мужчина, неужели Вам все по-х.. й???!!! - Даа... ВСЕ ПО-Х. Й... - Но ведь войны кругом идут, люди гибнут, неужели вам и на это по-х. й??!!! - По-х. й - Но ведь так нельзя! Вдруг это и вас коснется, ваших родственников, неужели вам и на это по х. й??!!!!!! - По-х. й - Ну а если вас убьют??!! Тоже по-х. й???!!!! - Нет конечно! - ААА!!!!! НУ ВОТ Я ВАС И ПОЙМАЛААА!!!!!!! - А это мне по-х. й......
Поймал циклоп трех глюкоманов и говорит им: Кто мне кайф четкий сделает,того отпущу, а ежели меня не устроит,того я сьем. Первый дает ему тюбик "Момента"-на,мол,нюхни. Не понравилось-сьел. Второй дает шприц-колнись,мол. Тоже не понравилось-сьел. Третий дал папиру с химкой. О,понравилось-отпустил. Идет этот третий по дороге,через минут 10 оборачивается-видит,циклоп за ним бежит. Он остановливается,говорит тому: -Че мол тебе надо,тебе ж понравилось -Да по хавчику прибило.
Приходят как-то мужики к Василичу ч спрашивают: - А чего это, Василич, наши бабы на танцы не ходют, ничем не интересуются, только к тебе шастают? - Да не знаю, мужики - ответил Василич и облизал себе бровь.
Был я еще маленьким, только-только учился читать. Жадно читал всякие вывески, плакаты, и пр. и пр. Прихожу я как-то на работу к отцу и взгляд мой упал на жестяную табличку на стене. Вроде табличка как табличка, таких у любого папы на работе полно понавешано. Вот только содержала она очень нехорошее слово, произнести которое вслух я тогда не мог, поэтому не решался спросить у отца, неужели такие таблички могут производиться на какой-нибудь фабрике наглядной агитации? Да и смотрел я на нее украдкой, чтобы мой к ней интерес не был замечен отцом. Однажды, улучив момент, когда никого в цеху не было, я разглядел ее поближе. Все стало понятно: Сначала эта табличка гласила: НЕ ВЛЕЗАЙ,УБЬЕТ!. Потом кто-то у буквы "Б" аккуратно закрасил одну палочку, превратив ее в "Е", а у "Ь" дорисовал палочку, превратив его в букву "Б". В результате и появилось то слово, которое и поставило меня в тупик. На табличке в результате красовалась надпись: НЕ ВЛЕЗАЙ, УЕ*ЕТ! Вот таким образом с помощью несложных манипуляций можно усилить действие наглядной агитации, что я всегда делал при каждом удобном случае. Ведь убьет или не убьет - это еще вопрос, а вот у*бет - это уж скорее всего.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке, Наташа спрашивает поручика: -Поручик, а Вы хотели бы стать лебедем? -Голой жопой, да в холодную воду? Нет уж увольте-с!
Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!
