Поиск по автору:

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

Счастливые часов не наблюдают, но зорко следят за минутами.

верующий в бога вынужден верить и в диавола

объединяют в одну отару для облегчения стрижки

лечение болезни порой требует лошадиного здоровья

- Дорогой Холмс, русский патриарх Кирилл совершит молебен, дабы испросить у господа благословения на служение президента Отечеству и народу. Как вы думаете, даст ли бог таковое разрешение?
- Не сомневайтесь, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что имя божие - Владимир Владимирович!

да не отсохнет язык плюющего

- Кто поставил бак у лавра?
- То проделки бакалавра.

- А что делает маг с Истры?
- Он беседует с магистром.

для извлечения титана из руды нужны титанические усилия

Да будь я хоть негром преклонных годов
Иль зэком на копях урановых -
Удмуртский я б выучил только за то,
Что бабки им кажут в Бураново!

Оставайся человеком! Все вокруг стоят на коленях, а ты ползай по-пластунски!

у всякой клики свои кликуши

декан на цыпочках сказал студенту:"Два!"

Налогообложение в России правильнее называть налогооблажанием.

- Рабинович, где ваши замечательные комнатные цветы?
- Видите ли, у нас в квартире установили счетчик воды.

выражение "истинная правда" столь же глупое, как и "правдивая истина"

редкая пицца, пущенная дискоболом, долетит до середины Днепра

Челябинские канатоходцы ходят исключительно по суровым ниткам.

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

Российский футболист смотрит соревнования пловцов на Олимпиаде.
Когда объявляются результаты, он восклицает:
- Да я бегаю быстрее, чем они плавают!

- Рабинович, вы в последнее время стали таким ярым противником личного автотранспорта!
- Конечно, ведь автомобили отравляют воздух, создают аварийные ситуации, от них всякие "пробки", мешающие общественному транспорту.
- А если честно?
- Если честно... у меня нет денег на машину.

Слово - не воробей, а, скорее, бумеранг!

- Рабинович, если бы у вас был выбор: полететь на Луну или на Марс, что бы вы выбрали?
- Таки Марс.
- Почему?
- Потому что там хоть какая, да атмосфера!

Знание - сила, а незнание - мощь!

Врач взвешивает женщину.
- Доктор,- говорит она,- знаете, меня постоянно обвешивают на рынке!
- Намек понял,- отвечает врач,- надеюсь, 63 килограмма вас устроят?

иногда узелок на память превращается в гордиев узел

Новый русский приехал в Индию и посетил Агру, где находится
величественный мавзолей Тадж-Махал.
Посмотрел новый русский на мавзолей и говорит:
- Ничего себе зданьице таджики отмахали!

сто бурановских бабушек поют не лучше Шаляпина

величину прожиточного минимума устанавливает тот, кто живёт на прожиточном максимуме

- Василий Иванович, ты за большевиков али за коммунистов?
- Я за Интернационал!
- А за какой Интернационал?
- Так ведь он один всего - миланский "Интер"!

Посадил дед генно-модифицированную репку.
Выросла репка большая-пребольшая.

Было это лет 30 тому назад. Я отдыхал в каком-то Доме отдыха, и там как-то наткнулся на четверку немолодых людей, игравших в преферанс. Мне, тогда еще неопытному преферансисту, было интересно понаблюдать за игрой. Один из них, показав свои карты, объяснил, какую хитрую комбинацию он задумал. Кое-что из этой красоты я осознал - действительно, парадоксальная цепочка ходов была само очарование. Но я почему-то спросил:
- Вы играете в "Ростов" или "Сочку"?
Мужик чуть было со стула не упал.Поняв, что поступил бестактно, я ретировался и с того времени стал обходить тот столик стороной. Уж десятилетия прошли, а мне до сих пор стыдно. Так-то вот...

пиво есть - вина не надо

редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету

Учил я шахматам своего отпрыска. Редкостный тупица. Я ему показываю позицию и говорю:
- Вот здесь белые создали угрозу мата...
Он меня перебивает:
- А что такое угроза?
- Вот видишь,- поясняю,- следующим своим ходом белые хотят поставить мат.
- Но ход-то черных?
- Да, черных,- раздражаюсь я,- но если они угрозу белых проигнорируют...
- А что такое угроза?
Тут я не выдержал, замахнулся на него и как бы хочу влепить ему подзатыльник. Он инстиктивно наклонился.
- Вот это и есть угроза,- говорю я. Он кивнул: мол, понял.

- Дорогой Холмс, в газетах пишут, что президент России занимается в рабочее время всякими развлечениями: то обкатывает "Калину", то погружается в озеро, то летает на дельталёте...
- Элементарно, Ватсон: он всякий раз берет отгул.

Борешься с религиозным дурманом - получаешь красный террор,
борешься за права верующих - получаешь религиозный фанатизм.

Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения любителей роскоши.

- Ты чего довольный, Тит?
- Излечил я простатит!

Учитель истории - Вовочке:
- Каково было прозвище Великого князя Всеволода Третьего?
Вовочка мнётся: забыл.
- Всеволод,- подсказывает учитель,- Большое...
- Яйцо! - догадывается Вовочка.

какой университет ни заканчивай - всё равно станешь менеджером по продажам

не хочешь пить - не мучай горло

поиск смысла жизни смысла не имеет

После многочисленных исследований британские учёные выяснили, что британские учёные - самые британские учёные в мире.

поколение ЕГЭ голосует за ЕР

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

заплатил налоги - и жди спокойно конца света

о Смутном времени мы до сих пор имеем смутное понятие

- Сидоров! - ворчал телеоператор, ежась от холода близ входа во Всероссийский выставочный центр (бывший ВДНХ).- Где этот ваш Сидоров?
- Обещал быть в половину двенадцатого,- сконфуженно отвечал стоявший рядом человек с микрофоном, очевидно, репортёр.
- Уж полдень, а Германа всё нет,- недовольно бубнил оператор.
- Вон он - видите - бежит к нам,- обрадовался репортёр.- Включайте камеру!
Запыхавшийся Сидоров, наконец, подбежал.
- А сейчас мы узнаем,- сказал в камеру репортёр,- что думает по этому поводу случайный прохожий...