Поиск по автору:

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что всякую прибавку к пенсии меньше 1000 рублей посылают Президенту.

Мой Москвабад! Твою волшебную
Красу хотелось бы воспеть.
Но храм Василия Блаженного
Не превратили бы в мечеть...

В шестидесятые годы после запуска Гагарина на околоземную орбиту в СССР была космическая истерия. О космосе пели, снимали кино, космонавты были узнаваемы как артисты. Среди часто исполняемых была песня Мурадели на слова Долматовского. В ней был такой припев:
Я - Земля! Я своих провожаю питомцев:
Сыновей, дочерей!
Долетайте до самого Солнца
И домой возвращайтесь скорей!
Ну, кто такие питонцы, я знал. Это такие маленькие удавы. А вот как можно долететь до Солнца и потом вернуться обратно, не понимал. И вот в нашу школу как-то приехал космонавт. В актовом зале мы собрались послушать знаменитость. Надо сказать, что ничего особо нового он нам не открыл, но всё равно слушали его затаив дыхание. А после выступления на космонавта посыпались вопросы. В том числе и я задал тот самый волнующий вопрос: что будет с космическим кораблём, если он долетит до Солнца. Космонавт пожал плечами и с некоторым удивлением ответил:
- Он же сгорит...

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.
- Ну ты зверь! - сказал ему бегемот.
- Это ты зверь, а я - рептилия.

Гроссмейстер (между прочим, не только среди женщин, но и мужчин) N давала сеанс одновременной игры в шахматы на большом спортивном празднике в Лужниках. В лёгком сарафане, на голове - косынка, она больше походила на девчонку с фабрики, нежели на многоопытного турнирного бойца. Как водится, вокруг участников сеанса немало зрителей, в числе которых и моя скромная персона. Ко мне подошёл какой-то старичок, видимо, не особо сведущий в шахматах.
- Скажите,- спросил он,- кто даёт сеанс?
- Это заслуженный мастер спорта,- стал я загибать пальцы,- неоднократная чемпионка России и Европы, первая доска женской сборной, гроссмейстер N.
Старичок был потрясён:
- ВОТ ЭТА??

На Красной площади Москвы бабушка что-то рассказывает внуку, указывая на памятник Минину и Пожарскому. Ребёнок без видимого интереса её слушает, а затем задаёт вопрос:
- И кто из них пожарный?

за одного Быкова двух небыковых дают

- Василий Иванович, белые наступают!
- Хрен с ними, мы тут с Фурмановым обсуждаем, нужно ли
красноармейцам менять портянки на носки.

Киев. Утро. Рабинович включил кран, потекла зелёная вода.
- Мусульмане,- решил Рабинович.

Отчего ж вы, Джугашвили,
Всю бандеру не добили?

Одна акула говорит другой:
- Какие всё-таки замечательные существа, эти люди! Когда я запуталась в сетях, один из них освободил меня.
- Дура! А кто, по-твоему, создал эти самые сети?

Ну, как объяснить иностранцу надпись на упаковке: "Батон нарезной нарезанный"?

О здоровье президента страна узнаёт по числу заброшенных им шайб в матче.

- Рабинович, вы в последнее время стали таким ярым противником личного автотранспорта!
- Конечно, ведь автомобили отравляют воздух, создают аварийные ситуации, от них всякие "пробки", мешающие общественному транспорту.
- А если честно?
- Если честно... у меня нет денег на машину.

проза жизни бывает с пшипами

Если бывает ковёр-самолёт, то почему не бывает ковра-вертолёта?

- Что это кролики такие худые и грязные?
- Это кролетариат.

Над кем смеетесь? Над совой смеетесь?

Винни-Пух

Положа руку на сердце, не стоит предлагать руку и сердце

Ложная цель не оправдывает средств, вложенных в ее достижение

Это было давно. Стенька Разин
Утопил персиянку-княжну;
А другой изувер был Герасим:
Утопил он собачку Муму.

Вот такие в России герои,
Наш народ о них песни поет,
И мне кажется где-то порою,
Чикатило здесь в каждом живет.

Первые плотники, судя по названию, умели лишь делать плоты.

В России прошла манифестация крупного и мелкого рогатого скота под
лозунгом: "Хлева и пастбищ!"

Ни одна революция еще не проходила под лозунгом:"Дайте колбасы!", но
всякая революция проходила под лозунгом: "Хотим свободы", впрочем,
имелась в виду свобода покупки колбасы.

если в стране нет полезных ископаемых - там ищут вредные ископаемые

поколение ЕГЭ голосует за ЕР

почему-то последние новости оказываются не последними, а сменяются другими последними новостями

- Поручик Ржевский, вы меня оскорбили! Вызываю вас на дуэль!
- Выбирайте оружие, корнет Оболенский.
- Шашки.
- Какие еще шашки?
- Стоклеточные!

Хороша на Каме с утра
Нам с тобою Камасутра!

Горький выбор несчастных принцев: или простолюдина, или страхолюдина.

Как-то у Юрия Никулина спросили, как ему удалось выжить после падения с высоты 100 метров в фильме "Бриллиантовая рука". Никулин ответил:
- Это вы у манекена спросите.

ТРАГЕДИЯ

У одной моей знакомой случилась несчастье: дочь выходила замуж, и они
заказали розовый лимузин.
А приехал золотой! Кошмар! Вселенская катастрофа!
Все дело в том, что на невесте были розовые туфельки, всякие розовые
розочки, и розовые бантики - все это никак не гармонировало с золотом
лимузина. Все в шоке, невеста - в предобморочном состоянии.
Срочно послали гонцов в разные салоны с заданием купить золотые
туфельки, золотые розочки и золотые бантики.
Первые золотые туфельки оказались тесноваты, вторые - слишком свободны и
- о, чудо! - третьи туфельки оказались невесте в самый раз. Сказка!
И вот невеста в золотых туфельках, розочках и бантиках, смахнув слезы и
улыбнувшись, села в лимузин. Теперь она гармонировала с автомобилем.
Свадьба была спасена.
Через год они с мужем развелись, но то была совсем другая история...

На то оно и Евровидение, чтобы на нём побеждала израильтянка.

Делегация ОБСЕ приезжает в Славянск и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца.
- Зачем вы стреляете? - укоризненно сказал бойцу глава делегации. - Не лучше ли проводить диалог с Киевом?
- А это и есть диалог с Киевом.

лидер ливийской революции возглавил ливийскую контрреволюцию

Математик, идя на работу и обратно, всякий раз поднимался на вершину горы и спускался с противоположной стороны.
- Не проще ли обойти гору? - спросили его.
- Я измерил все расстояния, - ответил математик,- так короче.

На альтернативных выборах вождя племени Мумба-Юмба каждому проголосовавшему выкалывают глаз,
чтобы он не смог проголосовать дважды.

Кухарка, побывавшая в космосе, возводится в степень обнулятора.

- Дети мои, Путин подписал закон, согласно которому вы будете меня содержать.
- Это что ж получается: теперь ты будешь нам давать не всю пенсию?

Суд истории ещё никого не отправил за решётку.

Так красиво смотрятся крестики на ноликах.

- Холмс, Аргентина, Объединённые Арабские Эмираты, Иран, Саудовская Аравия и Египет хотят вступить в БРИКС. Как будет теперь называться эта организация?
- Элементарно, Ватсон: АБРИКОСИС.

Бразды правления оставляют на стране глубокие борозды

Не все мошенники - священники,
Но все священники - мошенники.

Жена окулиста ходит без очков.

На вкус и цвет товарищей нет, на запах и слух кругом господа.

- Говорят, что ты много пьешь.
- Я? Какая чушь. Ну, разве что водку...

Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.

Неважно, кто лежит в Мавзолее - лишь бы слово из пяти букв было.