Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преподаю я, значит, сейчас информатику в профессиональном училище. Пришла у меня новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и всё знают. Я, недолго думая, провёл маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слёз. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил: ВОПРОС: "Что такое клавиатура, для чего служит". ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выполнения различных функций и вычислений на мониторе, а также для считывания информации с внешней памяти (книга) на внутреннюю память (диск)".
- Я по роду своей деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов.
- Ваша работа каким-то образом связана с кино?
- Нет, просто я на диване всё время лежу.
Навеяно очередной предвыборной листовкой, подобранной в подъезде. В качестве эпиграфа взята строка из 3-ей статьи Конституции: "Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ."
Предлагаемая редакция: "Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многострадальный народ."
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается экстраверт от интроверта? Ответ: - Что для экстраверта - командный дух, то для интроверта - стадный инстинкт.
- Всем привет! Возможно, я обращаюсь не по адресу, но всё же хотелось бы узнать, как проектируются современные многоэтажные дома? Как спасать людей с 22-го этажа при пожаре площадью 20 кв.м? - Вам срочно? - Нет, пока не горит...
Одногруппники поехали как-то на базу отдыха чисто мужской компанией. Шашлыки, выпивка, душа гуляет. Перебрали, ясное дело. Утром опохмелились - и домой. Одного спящего так и погрузили (старосту группы). Едут, павший вождь наконец проснулся, полежал, подумал и недоуменно изрёк: "Что-то я очень быстро лежу...".
Мужчина никогда не изменяет женщине, которую любит. Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась - прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела... А так - НИКОГДА!
Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти "бесплатное" медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил на телефоне громкую связь и положил трубку рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки )))
У нас в общаге ремонтируют фасад, поставили леса к зданию. Сижу на втором этаже у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон...".
- Ты слышал, правительство России заявило о беспрецедентной стабилизации экономики! Это радует! - Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.
У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула. Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Это хрен, пока заезжал, снёс две лавочки и клумбу. Потом ковшом в стену упёрся. Короче, народ в бешенстве орёт. что за херня?! И тут я вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передаёт пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошёл сигаретный дымок, и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии. Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.
- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни. - Сходи к психологу, расскажи ему. - Ходил, рассказывал. - И что? - Теперь он тоже не понимает, в чём смысл жизни.
Страшный холод. После весело проведённого вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00:00. Одна девушка спрашивает: - Что это за штука? Парень-водитель говорит: - Термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит: - Ой, и правда надышали, уже 00:02! Водитель, авторитетно: - Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
- Знаешь, какие продукты чаще всего покупали в супермаркетах "Пятёрочка" и "Магнит" в этом году? - А чё тут думать - водку и пиво! - А вот и не угадал! Бананы, сахар-песок и картофель.
Однажды у меня был секс с очаровательной девушкой, и она сказала: - Я хочу, чтобы эта ночь была волшебной! Так всё и было, ведь желание дамы - закон! После того, как у нас был секс - я исчез.
Гаишник останавливает машину с эстонскими номерами и спрашивает у водителя: - Ваши имя и фамилия? - Виллис Скуя. - Да мне пофигу, откуда ты вылез! Имя и фамилию называй!
Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале "Сименса". Поехал в командировку в Германию, общается с немецкими коллегами, рассказывает о себе: - Воронеж - это небольшой город недалеко от Москвы. - Ну, вы русские совсем офигели! Миллион жителей - небольшой город, 500 километров - это недалеко.
Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчётных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учёту доходов бюджета". Подходит жена, посмотрела и говорит: "Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили"!".
Вчера сижу в Интернет-клубе на сайте анонимных знакомств, поболтал о всякой ерунде, она мне пишет: "Будешь конфетку?=)". Я в ответ: "Буду=)". Девушка справа от меня встала, подходит ко мне, кладёт конфетку и уходит на своё место...
В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году - на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"?
После хорошо отмеченного дня рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришёл его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Коля, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно погуляли неплохо.
Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику привели мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик флегматично так отвечает: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно".
Прихожу в табачку за сигаретами. Курю "Lifa Ocean". Прошу пачку "Океана", а продавщица в ответ: "Океана" нет, есть только "Осень". Говорю: "Ну, ладно, давайте "Осень". Она протягивает пачку. На ней написано... правильно - "Ocean".
Как-то сидели в одной компании, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк: - Не могу с детьми смотреть про свинку Пеппу, очень работу напоминает. - А кем ты, Слава, работаешь? - Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.
В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и произошёл такой диалог: - Что жаришь? - Бананы... - (с недоумением) А зачем их жарить? - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть?!
Как-то звонили с этой конторки, пытаясь навязать интернет. Сказал, чтo качество их тырнета на уровне плинтуса. На вопрос, как, по-моему, можно повысить их качество связи, ответил, чтo следует выгнать к херам весь «эффективный» менеджмент, прочих бездельников и прихлебателей и нанять профессиональных инженеров и работников. В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью: – Как же ты, мужик, прав...