Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тамара из Сыктывкара
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера поздно вечером жена официанта Сидорова устроила внезапную проверку наличности в его карманах. Выявленная ею сумма чаевых оказалась крупнейшей с начала его работы в ресторане "Ласточка".
Я готовила торт 2 час 47 минут. Он был съеден родственниками за 17,5 минут (для приличия - за разговорами). Комплименты в сторону торта - менее 2-х секунд. Мыла потом посуду где-то 10 минут. Где справедливость?
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто сменить пол и попивать себе пиво, сидя на диване перед телевизором.
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Разговаривают две подружки: - Я своему парню вчера говорю: "Дорогой, пойдём - ты мне нужен как мужчина". А он отвечает: "А у меня, как назло, при себе нет ни молотка, ни отвёртки, ни перфоратора".
- Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точёная! Тебе бы по подиуму ходить надо. - Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине!
Парень читает своей девушке в сборнике анекдотов: "Женщине много не надо, ей надо всё!". Девушка в ответ: - На самом деле, девушке надо совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужчина - чтобы это... ну, чтобы он оплачивал всё вышеперечисленное.
Знакомство по Интернету. И вот первое свидание. Мужчина изо всех сил старается показаться интеллектуалом. По прошествии полутора часов дама говорит: - Геннадий, мне, конечно, было очень интересно узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически.
Муж звонит с юга жене: - Дорогая, у меня всё прекрасно! Я полностью отдался пинг-понгу. Жена в ужасе: - Я всегда подозревала, что ты латентный голубой, но променять меня на китайца?...
- Блин, эта глобальная паника с коронавирусом... - злится муж. - И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой. - На какой такой случай, дорогая? - На тот случай, если нам захочется макарон с тушёнкой...
Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами. А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.
- Люся, что ты можешь сказать о себе? Вот какая ты, расскажи нам. - Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечают ни муж, ни другие...
Сегодня девушки из нашего кафе задали вопрос: - Виктор Иванович, ну скажите нам, какими качествами должна обладать современная девушка? - Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре "что-то": что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого. - Что вы имеете в виду? - Объясняю, что-то для всех - это внешность, что-то для одного - это сердце, что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки на лице.
- Мужчина, вы сможете искупить свою вину только брызгами... - Понятно, мадам, шампанским и сексом. Всё будет, как вы пожелаете! - Вы ошибаетесь - брызгами ваших мозгов...
По статистике, человек, в среднем, занимается любовью 20 раз в каждом из 4-х сезонов. Если это правда, то меня ожидает просто потрясающий конец февраля!
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.