Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прибегает мужик в страховое огенство и кричит - Застрахерте мения скорее, застрахерте!!!!!!!!!! - Да вы что мужчина, как вы можете так говорить! - А что по вашему застрахуйте лучше!!!
В одном из русских гастрономов Торонто покупатель: - А красная икра у вас есть? - Есть, о-очень хорошая 100 грамм - 15 долларов, есть и подешевле но я ее не люблю, есть еще одна но я ее не рекомендую.
Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник. Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.
Ох уж эти СМС: Еду вчера в машине с подругой, подругу зовут Маша, болтаем, тут у нее весело запищал сотовый телефон. У меня ноль реакции, тут подруга начинает медленно сползать на пол. Я: Ты чего? Она: Анька СМС написала. Читает содержания СМС: Машонка ты где? Я тоже медленно сползла в низ.
Австралийскими учеными было изобретено уникальное средство от облысения! Принцип его действия таков: стоит лысому выпить бутылочку этого средства, и одним лысым на Земле станет меньше!
Биолога, физика и статистика попросили рассчитать, какая лошадь займет на скачках первое место в следующем году. Ну, значит, разошлись они, а через год собрались снова. Статистик: Я просмотрел всю информацию о лошадях за последние N лет, составил кучу диаграмм, подсчитал вероятность, и вычислил, что первой станет лошадь Белая Бабочка. Биолог: Я изучил всю генеалогию лошадей, принимающих участие в скачках, узнал о состоянии их здоровья и заключил, что конь Гиацинт придет первым. Физик: А мне требуется 100000$ и еще 3 года, а пока я успел разработать только сферическую модель лошади в вакууме...
Этим летом как-то погожим вечерком решили посидеть небольшой компанией прямо во дворе дома, где живем (лавочки, много зелени, гитара, выпивка - в общем, обстановка более чем располагающая). Сидим, никого не трогаем, песни под гитару поем. Постепенно наступает ночь, двор засыпает. А у нас градус нарастает, песни все веселей и громче. Уже в предрассветной тишине "выступление" идет. Вдруг из открытого окна одной из квартир (а мы практически под этими окнами всю ночь прогорланили) высовывается грозного вида амбал и начинает "Эй, ребята, певцы, мать вашу!" Мы притихли - я смотрю на часы - четвертый час - уже утро. Думаю "бедный мужик, всю ночь небось мы спать не давали, сейчас орать начнет". Заметив, что привлек наше внимание, мужик сбавил тон и уже просительной интонацией: "Вы так классно поете, спойте мне "БЕЛОВЕЖСКУЮ ПУЩУ.." Далее уже пошел концерт по заявкам... P.S. Справедливости ради стоит отметить, что играл и солировал бывший музыкант с красивым сильным голосом, а репертуар варьировался от романсов до песен Кипелова.
Я, будучи студенткой 4 курса, решила подработать на летних каникулах няней. На мое попечение достался абсолютно ангелоподобный, четырехлетний ребенок по имени Маргарита. Собственно говоря, эта милая девочка успела походить в садик еще до того, как ее, вполне воспитанные родители, решили оставлять ребенка на попечение няни. И вот, прекрасным летним днем мы с ней выходим на прогулку во двор. Как только за нами захлопывается дверь подъезда, из уст Маргариты четко и без малейшей запинки вылетает фраза: - Вот бля.. , забыла для птичек хлебушек взять… Без комментариев.
История с только что прошедшего зоолетия Санкт-Петербурга. 27е мая. Народ ждет водного шоу с участием множества кораблей. Организаторы как всегда опаздывают, и вот наконец слышен голос в динамиках: "Прогулочный теплоход Нева!" Пауза. Опять: "Прогулочный теплоход Нева!" Пауза. Народ жадно ищет ентот самый прогулочный теплоход. А голос у диктора почти левитановский, так и ждешь чего-нибудь роскошного. Третий раз: "Прогулочный теплоход Нева!" Зрители уже начали улюлюкать и радостно кричать, но... Все тот же почти левитановский голос: "Прогулочный теплоход Нева!!! ОСВОБОДИТЕ АКВАТОРИЮ!!!!"
Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия почтенная дама к нашему изумлению отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою! ... Офис огласился грохотом смеха...
Диалог в общественном транспорте: - Будьте любезны, если не сложно, передайте пожалуйста на билетик! - ЧЕ? Интеллигент что ли? - Что вы... Боже упаси... Такое же быдло как и вы!
Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуально?". Папа говорит:"Иди спроси у мамы даст она мужику за 1 млн. дол". Сын подходит к маме и спрашивае даст она за 1 млн. дол. Мама отвечает, что конечно даст. Сын подходит к Папе и говорит, что мама даст. Тогда папа говорит, чтобы он сходил к бабушке и спросил даст ли она за 1 млн. дол. Сын подходит к бабушке и спрашивает у нее. Она говорит, что конечно же даст. Сын говорит папе, что она тоже даст. Тогда Папа говорит, чтобы сын пошел и спросил даст ли дедушка за 1 млн. дол. Сын подходит к деду и спрашивает. Дед говорит, что тоже даст. Сын замотанный подходит к Папе и говорит, что дед тоже даст. И тогда Папа говорит:"Смотри сын, виртуально у нас 3 млн. дол. , а реально 2 проститутки и 1 пидр".
Я учусь на первом курсе. Декан у нас по совместительству ведет мат. анал.(бытовое название математического анализа). К слову ужасная тетка, злая, но очень похожа на пятачка(маленького очень роста). Ну это было предисловие. История. Мат. анал. лекция. образовалась небольшая пауза, на первом курсе народ непривыкший сразу "гудеть" начал. А деканша со всей строгостью и говорит: что это вы гудите. Голос с задних рядов: это мозги гудят. Аудитория так и грохнула!
Вчера еду в метро (киевском)... На станции "Вокзальной" машинист, как всегда, объявляет: "Шановні пасажири, виходьте та заходьте швидше...." стандартная, вроде, фраза... но тут мужик юморной попался - отвечает на полном серьезе- "зараз оце буду тобі бігати туди-сюди"... ))))))))
Мои пять копеек про Ленина.... Московская школа № 46 начала 80-х годов. Повальная мода на портфели-дипломаты. Мы с подружкой учимся в 7-ом классе (Ирка Шишкина - привет). Опаздывая на урок, бросаем свои сумки на банкетки и бежим снимать пальто и переобувать сменку. Ирке недавно подарили дипломат - предмет тайной зависти подруг. Переобувшись в сменку, идем за сумками, и скорее бегом - на пятый этаж, химичка не терпит опозданий. Садимся за парту, открываем я - сумку, Ирка - дипломат. "Это не мой дипломат." " Не переживай, сейчас найдем владельца, посмотри в дневнике, там написан класс и фамилия." Таких глаз я не забуду никогда: в них было удивление, изумление, непонимание и какое-то офигение. "Читай" - только и смогла сказать Шишкина, медленно сползая под парту. На титульном листе дневника было до обыденного просто написано:
В. Ленин
P.S. Валера Ленин учился в девятом классе. Он был членом комитета комсомола. И классе в 8-ом принимал у нас Ленинский зачет.
Моя сестра учит в школе немецкий по какому-то изданному в Германии учебнику. Учебник предназначен для детей от 8 до 14 лет. Видимо, немцы надеялись на наивность и неиспорченность людей данной возрастной категории, когда называли одного из персонажей учебника - внимание!- Herr Superdick. Dick - по-немецки толстый, все понятно. Очень толстый господин получается. Но вот по-английски... В общем, реакция класса на хера супердика потрясающая, а их немка все никак не может понять, что вызывает у детей такой дикий смех.
перед уходом с должности старый директор новому: -У нас такая хорошая секретарша,зовешь ее она ко всему готова.Зовет ее.приходит. -Ну, что вы готовы? -Сегодня я не могу,у меня месячный отсчет. Ну если вы хотите,я могу принять ваше сообщение задним числом или устно.
Российская глубинка. Один сосед спрашивает другого: - Слышь, Васьк, чей-то у тебя свинья на протезах бегает? - Ну не резать же свинью из-за кастрюли холодца!!!
Приходит "в стельку" пьяный кинорежисер домой и говорит жене: - Неси тазик! Блевать буду! Жена метнулась в ванную за тазиком, возвращается, а он ей: - Концепция поменялась! Я обсрался...
1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь. Подходят уже практически к продавцу и вдруг... : "Водка кончилась",- орет она. Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с перекошеной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись поднимается и с обидой спрашивает: "А меня-то за что?" А тот отвечает: "А что делать, Гриша, что делать?!!!"
Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуально?". Папа говорит:"Иди спроси у мамы даст она мужику за 1 млн. дол". Сын подходит к маме и спрашивае даст она за 1 млн. дол. Мама отвечает, что конечно даст. Сын подходит к Папе и говорит, что мама даст. Тогда папа говорит, чтобы он сходил к бабушке и спросил даст ли она за 1 млн. дол. Сын подходит к бабушке и спрашивает у нее. Она говорит, что конечно же даст. Сын говорит папе, что она тоже даст. Тогда Папа говорит, чтобы сын пошел и спросил даст ли дедушка за 1 млн. дол. Сын подходит к деду и спрашивает. Дед говорит, что тоже даст. Сын замотанный подходит к Папе и говорит, что дед тоже даст. И тогда Папа говорит:"Смотри сын, виртуально у нас 3 млн. дол. , а реально 2 проститутки и 1 пидр".
Мужик (м) приходит к доктору (д): д: Здравствуйте, на что жалуетесь? м: Доктор, пообещайте мне, что не будете смеяться! д: Ну что вы, как можно! м: Нет, вы мне дайте честное слово! д: Да что вы, я же пообещал! м: Нет, вы мне все-таки дайте честное слово! д: Хорошо, честное слово! Мужик снимает штаны, а там такой маааааленький 3-сантиметровый членик. д: Ха-ха-ха Наконец, через минут 15, просмеявшись: д: Простите меня, пожалуйста, со мной такое в первый раз, так на что вы жалуетесь? м: Что, что? Не видишь - опух!!!
Бегут 3-е мужчин по перрону. 2-е мужчин успевают, а 1-н нет. Тот, который не успел стоит на перроне, смехом заливается. К нему подходит мужчина, спрашивает, что тут смешного? А В ответ слышит:"Да эти 2-е придурков меня провожали! :
Перед очередным повышением цен решили в правительстве узнать, что народ по этому поводу думает - спрогнозировать реакцию, так сказать. Отрядили комиссию опрос проводить. Ходит комиссия по улицам, присматриваются у кого бы спросить. Видят - идет неказистый такой с виду мужичок, одет кое-как. Самый типичный представитель. Спрашивают у него: - Скажите, а как вы отнесетесь к повышению цен на 10%? - Положительно! - ?????? - Костюм новый куплю! Члены комиссии в недоумении: - А на 20%? - Гардероб вообще весь обновлю! Заинтригованные опросчики: - А если цены повысятся на 50%? - Евроремонт в квартире сделаю, всю мебель поменяю. - А на 100%? - Куплю жене норковую шубу и заведу любовницу! Члены комиссии в шоке: - А на 200% если цены вырастут? - Куплю иномарку, виллу на Канарах и в кругосветный круиз отправлюсь! - Позвольте, а кем же вы работаете? - Гробовщиком...
Эту страшную историю рассказал мне один автовладелец, промышлявший частным извозом: Подвожу я однажды с вокзала семью: мама, папа, пацан маленький, и у них много здоровых сумок. Привожу их в Купчино (спальный район в Питере), они выходят, берут сумки из багажника, хлопают багажником, я газую и отъезжаю. Чуть проехал, тормозят меня двое здоровенных мужиков. Просят ехать на противоположный конец города и очень быстро. Я дал по газам и помчался. Еду-еду, и чувствую, что атмосфера в салоне какая-то очень нехорошая. Я давно народ вожу, всякое бывало, поэтому чувствую такие вещи. Затылком жду,когда нападут. Один из мужиков вдруг говорит: "Хороший у тебя малыш". Я еду, весь сгруппировался, но ничего не отвечаю. Еще проехали. Мужик опять говорит: "А сколько ему лет то?". Я чего-то промычал в ответ, типа "не мешай". В салоне тишина странная, напряженная. Едем дальше. Мужик спрашивает: "А ты часто сына на работу берешь". Я не понял, и отвечаю ему:"У меня вобще-то дочка!". На заднем сиденье немая сцена, только слышен хруст отвисающих челюстей. Я торможу, гляжу назад, а там за водительским креслом на полу сидит тот пацан из Купчина весь белый и беззвучно рыдает. Видно,родители пока сумки вынимали, его в машине оставили, а я решил, что все вышли и отъехал. Он от ужаса даже не закричал, сполз на пол и оцепенел.Можно себе представить, что те мужики,которые с ним рядом ехали 40 минут обо мне подумали. Я кричу :"Ребята, так мол и так, сейчас отвезу мальчика домой, будьте свидетелями, как все было". А они:"Ну тебя на хрен, мужик. Разбирайся сам". И бегом из машины. В общем, поехал я обратно. А за это время родители уже в милицию позвонили, по городу объявили операцию "Перехват". Но я, когда тех мужиков вез, так гнал, что все посты проскочил. Отвез я пацана к родителям, все уладилось, а менты меня так и не поймали.
Около операционной стоит мужчина и ждет.... Выходит хирург: - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго.... А потом опять - до смерти! муж делает круглые глаза. - Ладно-ладно! Шучу! Не спасли.
Дочке почти 4 года. Ходит в садик. Подходит ко мне и говорит: - Мама, мне надо голову помыть, потому что меня Руслан за волосы дергает. - ... а почему он тебя за волосы дергает? Ты его наверное тоже его дергаешь? - (с удивлением)Нееееее, мама.... Я же девочка!!!
Я уже было успела себя пристыдить за подстрекательство, но дочь продолжила: - ... Я его бъю и толкаю!!
:-) А что?! Готовим будущую жену... может для Вашего сынишки. :))
Я научился плавать, я не боюсь глубин. Теперь любую заводь переплыву один. Плыву ничуть не труся: сто метров или двести, Когда за круг держусь я и мелко в этом месте.
Моя мама работает кладовщиком на довольно большом складе. Рассказывает вчера историю: пришел к ней прораб за какой-то фигней, да не один, а с дитем - девочкой лет 3-х. Мама побежала по территории склада за фигней, которая нужна была прорабу, а по дороге думает: что же я, дите-то надо было хоть конфеткой угостить! (а с какого-то недавнего праздника осталась коробка с конфетами, штучки 4 в ней было). Вернувшись в свою кандейку, достает она коробку, открывает и предлагает ребенку: угощайся. Дите сидит, на коробку смотрит, но конфет не берет (?) Тут подает голос папашка, что мол не надо, скоро обед, она апетит испортит. Мама моя не сдается, говорит, что одна конфетка ничем не повредит и снова предлагает девчушке: бери, не стесняйся - та даже не шелохнется. Папашка сдался, говорит: ну ладно, Олечка, возьми конфетку - никакой реакции. Ну и хрен с тобой, золотая рыбка, мама начинает выписывать всякие бумажки для передачи прорабу той самой фигни, потом он все это забирает и говорит дочке, что пойдем, мол, дальше. Коробка в это время лежит (открытая) на столе, у которого стоят мама с прорабом и к которому подходит и девочка. Мама делает последнюю попытку: малыш, ну возьми все-таки конфетку, папа же разрешил... Ребенок, с сосредоточенным выражением лица, медленно берет КРЫШКУ ОТ КОРОБКИ, закрывает коробку и берет ВСЮ КОРОБКУ (!!!), после чего также молча смотрит на отца, что мол пойдем, больше тут нам ничего не предлагают. Мама офигела от такой сообразительности, прораб выпал в осадок и попытался забрать у ребенка коробку, совестя дочку жадностью и наглостью, но мама естественно сказала, что пуст берет, да неужели жалко и т. д. , а вечером в лицах рассказала эту историю мне.
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину: - Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери. Хозяин отеля призадумался: - А кто ж мне все это дело оплатит. Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег: - Так нет проблем. Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает: - ОК. На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф потягиваясь: - Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...
Года два назад случилось мне поехать на международную конференцию в небольшой французский городок Аннесси. Приехали мы к ночи, уставшие после целого дня в самолетах с пересадками, и заселились в небольшой уютный отель. У стойки нам вместе с ключами в виде магнитной карточки вручили по толстенному докладу для ознакомления, и все разошлись по своим одноместным номерам. Я вставляю карточку в замок, захожу в номер, дверь захлопывается и я оказываюсь в полной темноте. Сумка и доклад падают на пол, нашариваю выключатель - эффекта ноль. Спотыкаясь о собственные вещи, на ощупь прохожу в комнату, щелкаю другой выключатель - ничего! Я начинаю соображать: может, как в наших гостиницах, здесь имеет место какая-нибудь общая вилка; начинаю ползать по полу, подсвечивая себе зажигалкой и проверяя все провода - ничего! Удалось только найти дистанционник и включить телевизор. При свете экрана изучаю инструкцию, нахожу только раздел "Fire", касающийся противопожарной безопасности. Звоню в номер к своей коллеге, Наталье Петровне, - у нее та же история. Это меня вдохновило (не я одна такая дура), и я звоню на рецепцию портье, молодому мулату в косичках. Он быстро тараторит: "Там, на стене, за дверью, такой ящичек..." За дверью - ничего. В шкафу нахожу что-то типа электрощитка, щелкаю тумблерами - ничего! Снова звоню портье, говорю, может, я устала, но у моей коллеги те же проблемы. Он говорит: "Сейчас поднимусь". Приходит, мило улыбаясь, берет мою карточку, и вставляет ее в прорезь маленького ящичка между туалетом и ванной, типа того, что бывает в общественных туалетах, над умывальниками, для мыла. Свет загорается. Я благодарю, выхожу вместе с ним и говорю: "Сейчас спущусь к коллеге и помогу со светом". Объясняюсь на английском, где слово "коллега" рода не имеет. Мулат, продолжая улыбаться, говорит мне вслед: "Спокойной ночи вам и месье". Франция, черт побери! Кстати, уже при свете, я разглядела мой одноместный номер: 3/4 его занимала огромная кровать, а в ногах еще стоял уютный диванчик - мало ли, кто не поместится. Со светом еще не все: наутро заходим за нашим третьим спутником(солидный профессор, объездил кучу разных стран) и видим такую картину: он намыливается в темной ванной и бегает в комнату к зеркалу, чтобы побриться. Мы говорим: дайте-ка ваш ключ... Он так нас благодарил! Говорит: мне бы в жизни не пришло в голову засовывать сюда карточку, а я вчера душ без света принимал...Вот какие они там штучки заводят: уходя из номера, вынул карточку, и свет потух. И не надо вешать таблички по поводу экономии электроэнергии.
Идет лекция по филологии. Профессор: В мире существуют языки где в предложении отрицание, а затем утверждение, обозначают отрицание; существуют языки где сначала утверждение, а затем отрицание обозначают отрицание; есть языки где двойное отрицание обозначает отрицание, но не ни одного языка где двойное утверждение обозначает отрицание. Голос с заднего ряда: Ну да,конечно!
У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года. То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов. (Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают, а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный вчерашний прикол. Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит "Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился): "Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова (это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед, как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи, сейчас же скажи , что я нежный". Такие вот приступы нежности.
В одном из русских гастрономов Торонто покупатель: - А красная икра у вас есть? - Есть, о-очень хорошая 100 грамм - 15 долларов, есть и подешевле но я ее не люблю, есть еще одна но я ее не рекомендую.
Идет по лесу динозавр. Видит волка и говорит: - Так, ты волк? - Да - Записываю: волк. Придешь ко мне на завтрак я тебя съем. Волк заплакал и ушел. Идет динозавр дальше, на встречу ему лиса. Та же история. Идет динозавр, на встречу ему заяц. - Так стой. Ты кто? - Заяц - Ты придешь ко мне на ужин. Записываю: заяц. - А можно не приходить? - Можно. Значит зайца вычеркиваю
В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора провалялся в больнице. В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат, остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный оружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить, рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят... Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет, мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры. С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась следующая. Далее - от лица брата. 8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними впечатлениями, и один говорит другому: - Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ... Петрович, недолго думая: - Дак что ж ты молчишь-то! И в открытую дверь на весь коридор истошно орет: - Медсестра!!!