Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старшей дочери 4 года, младшей 1,5... Муж обеих дочек обожает, играет с ними постоянно во всяческиие игры. Не смотря на свой очкастый, тихий как у Шурика вид, его игры бываю самыми дикими с хохотом и визгами. Время от времени муж плачется мне, что если бы у нас были сыновья, они наверняка чувствительнее бы относились во время игр к его "мужским достоинствам". Девочки же не особо врубаются что папе очень больно, когда его пару раз на дню ударяют, задевают, наступают (в зависимости от вида игры...) и совершенно забывают каждый раз про папины длительные и внушительные объяснения. Сегодня я наблюдала как старшая подошла к отдыхающему на животе на диване папе и........ высыпала ему между ног ведерко (скорее даже ведро)тяжеленных деревянных кубиков. :-) Отдышавшись как после марафона муж (М) подозвал дочь(Д) к себе и со слезами в голосе: М: Лапа, сколько раз я тебе говорил... У мужчин и мальчиков есть очень чувствительное место!!! Туда нельзя бить!!! Ты это знаешь? Д: Да... М: Понимаешь??? Д: Да... М: Ну? И какое это место? Д: (задумавшись)........... очки?
В пивную входит растерянный человек и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает: - Что произошло? Ведь ты - непьющий! - Я сегодня узнал, что мой брат - педик. На следующий день он опять приходит и заказывает виски. - Я узнал, что и другой брат у меня - педик. На третий день - то же самое. Друг спрашивает: - А разве никто из твоей семьи не спит с женщинами? - Да. Моя жена.
Сидят в ресторане два мужика за соседними столиками. Один все время заглядывает под стол.Второй интересунтся почему он все время под стол смотрит.Тот ему говорит:"А ты посмотри." Тот заглядывает и видит теннисный корт, только в уменьшенном масштабе.Ну первый мужик конечно заинтересовался откуда такое чудо."Да,вот,понимаешь,джина себе на распродаже по-дешевке купил.Исполняет любое желание". Второй мужик просит воспользоваться."Да,ради Бога,только кричи гроиче,он глуховат" Мужик орет "Хочу сто тысяч баксов!".С неба начинают сыпаться Факсовые аппараты.Хозяин джина говорит:"Я же тебе говорил кричи громче.Я же себе тоже не теннис 20 см. просил".
Девушка стоит перед зеркалом,- Ой ,какой упругий животик ! А какая у меня осиная талия ! А эти стройные ноги и бедра !! Как же мне все это нравится !.... Мне только жир этот не нравится , который все эти прелести скрывает :((
Уважаемый Сказочник Дэн! При такой любви к печатному слову и цитированию оного приятно видеть стремление иногда указать истинного автора. Но все же фраза "Но есть и божий суд, наперсники развата... (А. С. Пушкин. (c))" из ваших уст звучит ничуть не хуже "лошади Достоевского" (см. историю 10), принимая во внимание что указанная цитата принадлежит перу М. Ю. Лермонтова ("На смерть поэта", 1837).
Есть у меня свекровь. По-всякому мы с ней ладим, но одно точно - с нею не соскучишься! История 1. Собираемся с мужем в театр. Пришла свекровь посидеть с внуком. Кручусь перед зеркалом, прихорашиваюсь. Свекровь комментирует: - Приоделась невестушка... Хоть на человека стала похожа... История 2. Идем со свекровью по улице. Она молчит, что бывает, в принципе, нечасто. Мне становится нехорошо как-то, все ее "молчанки" всегда не к добру. Заговорила! - Тань, а он (мой муж, ее сын) тебе изменяет? - ??? ... А откуда я знаю? Бывает, и шляется где-то по вечерам. Мобильник выключает и нет его... Пауза. Думает. - А ты не пробовала его меньше кормить? Ну, чтоб сил на других не хватало?
А вы говорите, "материнская любовь"... P.S. Я, пожалуй, попробую. Старших слушать надо.
Недавно возвращаясь от родителей, захожу в маршрутку и сразу к водителю расплатиться за проезд. Получается, что в салон не смотрю. Разворачиваюсь и вижу радостное лицо молодого человека, который жестами приглашает сесть рядом с собой. Судорожно вспоминаю, где я его видела. Через секунду догадываюсь, что это сосед по дому. Ехать далеко, поэтому я рада компании. Взаимные приветствия, объяснение, что еду от родителей, пауза, и тут он мне говорит: «Я тут узнал, по сколько вы мне на часы скидывались, мне неудобно стало». Моя мысль: так, подъезд у нас дружный - он активист - был, наверное, день рождения - подарок - я была в отпуске, поэтому не знала. Вторая мысль: подъезд-то дружный, но не до такой же степени! Говорю: «Какие часы? » Он: «Да ладно, я все знаю, спасибо! » Пауза. Я смотрю внимательно - на соседа не очень похож. Спрашиваю: «Вы меня, наверное, с кем-то путаете? » Пауза. Он - испуганно: «Наверное…» Я: «Я - с соседом по дому» Он: «Я с коллегой по работе». Пауза. Смех. Неловкость. Убеждаюсь, что раньше я его не видела. Выяснилось, что он работает психиатром, коллегу видит редко, правда, соседа я гораздо реже. Порадовалась, что перепутал с коллегой, а не с пациентом. Переживания с его стороны всю дорогу, глупый разговор и вот, наконец, район, где мне выходить. Надо сказать, что там четыре основных остановки, мне нужна третья. Проезжаем первую… Мне становится интересно. Вторая… Тихо про себя веселюсь. Тут он говорит: «Мне на следующей». Я: «Так может, я не так уж ошиблась, вам куда по улице, вверх, или вниз? » Он показывает. Мне очень весело. Он догадывается, что мне туда же. Он: «Вы живете в новом доме тридцать…» И осекается. Не поняв, в чем дело, радостно подхватываю: «Тридцать семь! » Гамма чувств на его лице. Выходим. Пауза. Говорит, что купит в ларьке сигареты, потом догонит меня. Наконец, сообразив, что он решил, что девушка его разыгрывает, иду домой. У самого дома оборачиваюсь - вижу, идет на некотором расстоянии совершенно растерянный и смотрит, куда я зайду. Захожу в свой подъезд пешком поднимаюсь на свой этаж и слышу шаги и звук вызываемого лифта. Занавес.
Произошло два часа назад. Все знают, как мужчины не любят ходить по магазинам, особенно магазинам женской одежды. Им сразу хочется на волю, в пампасы. Оказывается, это касается мужчин всех возрастов. Гуляю с малым, ему три с половиной года, и вижу, что открылся новый магазин одежды. Почему бы не зайти? В магазине взяла понравившиеся брюки и направилась в примерочную, сынок пошел следом за мной. Но лицо скучающее, на улице лето, бабочки, камешки и лужи, а тут... Стоит и смотрит, что мамуля делать будет. Увидев, что я снимаю с себя джинсы, четко и громко выдает фразу: "Мама, а ты только пописаешь?" На одну минуту магазин замер. Брюки мне не подошли.. :)
Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг). Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было. В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать, что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча взирали на площадку первого этажа. P.S. ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт входит с опаской.
О том, как рождаются и закрепляются стереотипы. В конце 90х наша академическая делегация прибыла в Америку для приобретения всяческого опыта. Одним из визитов значилось посещение местного отделения администрации по поддержке малого бизнеса. Как научили нас с принимающей стороны, в конце беседы мы должны были обменяться сувенирами или презентами с корпоративной тематикой. Преподнести сувенир было поручено мне (23-летней ассистентке одной из кафедр одного из провинциальных вузов). Ясное дело - "сувениром" с нашей стороны была супер пупер (как нам тогда казалось) упакованная водка. В такой славненькой коробочке и пакетике. Так вот. В конце встречи я произношу речь о том, как, блин, зашибись, полезно для нас все что вы рассказали, и, стало быть, преподношу "сувенир". Наш "партнер" расплывается от счастья, улыбается и говорит, мол, о, ВАШАК русская привычка преподносить всяческие сувениры такая трогательная. И потом на ушко мне, а ты не поужинаешь ли ты со мной для более детального обсуждения проблем малого бизнеса у нас в Америке? Я говорю, что подумаю и звякну, если что, и удаляюсь вместе с коллегами. Когда мы ждем лифт, я замечаю в его глазах недетскую тоску и заявляю коллегам, что, дескать, видите, как моя неземная красота его зацепила, что он нас аж к лифту провожать вышел. На что, одна из моих коллег замечает, " а что ты держишь в руках, милочка?" А а руках я держу тот самый супер пупер пакетик с подарочком, с водочкой для нашего щедрого америкошечки. Это сказалась древняя совковая привычка четко отслеживать количество "сумко-мест" и покидать вагон с тем количеством багажа, с каким в него вошел. Короче, в лифте обнаруживается, что только-что преподнесенный подарок утащен с собой по глупой случайности. Тем самым, не остается ничего, как вернуться вернуть его. Открывается лифт на жтаже с американцем, вываливаюсь я с кучей извинений, но тут звучит его гениальная фраза, которая стоит всего этого скучного повествования ВЫ РУССКИЕ, ТАК ВОДКУ ЛЮБИТЕ, ЧТО ДАЖЕ РАССТАТЬСЯ С НЕЙ НЕ МОЕЖЕТЕ
Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот, потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика из кабины пилотов после аварийной посадки. В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно выбросив этот канат из окна. Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ 154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно, держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......
В 600-й Мерс врезается Запорожец. Мерс съехал в кювет. Из Запора выхо- дит мужик, подходит к кювету и кричит: --Есть кто живой? Молчание. --Есть кто живой? Молчание. --Ну, слава Богу, пронесло...
Новое - это хорошо забытое старое... Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.. Пъяное - это хорошо подгулявшее трезвое.. Трезвое - это хорошо проспавшееся пъяное.
Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть, конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о том, что денег не будет. И вот что из этого вышло. Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником, тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн. Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же. - Так денег же нет, - говорю. - А чего ж ты из дома не взяла? - Так и дома тоже нету! И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится. Малой помолчал, переварил информацию и выдал: - Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?! Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))
1984 год. Мне было 10 лет... г. Запорожье, школа № 22, 3А класс... Валентина Ивановна Захарова - учительница со стажем, характером, выправкой и пионерским настроением. Старой закалки, строгая, но с пониманием. Любимая книжка для чтения вслух в классе была "Красная строка", сразу за ней "15 республик - 15 сестер". Никому никаких поблажек. В пионеры - только лучшие.
Дедушка Ленин, Маркс и Энгельс, конкурс строевой песни... Все это было вокруг и в больших количествах забивалось в наши маленькие головы. Те кому за 30 меня поймут. Когда задавался вопрос, я под влиянием особенно "Красной строки" сначала в голове обдумывала что, собственно, хотят от меня услышать.
История. Любила Валентина Ивановна задавать нам в третьем классе сочинения. Такие коротенькие, из 10 предложений. Для этого нам раздавались ПЕРФОКАРТЫ, чтоб больше 10 предложений и не поместилось (для молодежи объясняю: перфокарты - это бабушки дискет, из бумаги). Каждый день мы сочиняли снова и снова... как мы провели выходные, почему надо беречь деревья, кем работает папа, кем я хочу стать, кто такой пионер, и т.д. В один прекрасный день мы получили задание которое поставило меня в тупик. То есть у меня был единственный возможный ответ на поставленный вопрос, который от нас, по моим представлениям, хотели услышать, только я не имела понятия, как придумать 10 предложений. В итоге как-то что-то придумала. На следующий день подводились итоги. Ценю чувство юмора В.И., она поставила мне 4. Тема была простая. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ. Кто-то написал ЧТЕНИЕ, кто-то МАТЕМАТИКА, кто-то ПЕНИЕ.... и лишь я написала следующее: Мой любимый предмет. Мой любимый предмет - пионерский галстук. Я люблю его. Каждый день глажу утюгом. Потом вешаю на стул. Утром одеваю его в школу. Иногда стираю, если грязный. Очень его люблю. Он красный как наш флаг.
До сих пор вот думаю, 4 я получила потому, что не добрала до 10 предложений. :-)))
Сын просит у папы: - Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама, подняла с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Как я "отвадила" налогового инспектора. В соседней фирме была проверка налоговой , а они снимали для себя документы почему-то у нас( как таким людям - и отказать ) . Однажды вернулась я с обеда раньше -смотрю стоит у дверей молодой человек и просит он меня сделать кесерокопии документов. "Только,-говорит - документы нельзя вам читать , снимите ,пожалуйста, ваши очки." Я , конечно, обалдела , но просьбу выполнила. Стою , снимаю , тут уже наши с обеда вернулись и говорят "Тань,а ты чего один экземпляр снимаешь , надо же два" А я отвечаю :" А зачем, у меня ж ксерокс с памятью " Вдруг молодой человек вырывает у меня из рук все то , что я еще не сняла и все снятое и буквально выбегает из нашего офиса.Ожин документ так и оста лся в ксероксе лежать. Больше у нас он до сих пор и так и не появился(над сплюнуть ти раза)
Приходит мой брат Леха домой на Восьмое марта. Приносит 4 гвоздики. Я спрашиваю:"Ты чего четыре цветка принес?" "Ну - говорит Леха - два тебе, а два маме." Просто праздник какой-то!..
Потрясающая история из книги Ильи Стогоff`а "Таблоид": "Одного из наиболее высокопоставленных иерархов католической церкви я спросил о его детстве. Иерарх отвечал минут сорок. Очень подробно, старательно, с множеством дат и имен. В интервью его монолог уложился в три абзаца: - В молодости я готовился стать приходским священником в Прибалтике. Для того чтобы изучить литовский язык, я смотрел литовское телевидение. Хотя ни слова не понимал. Когда на экране появлялся диктор, он все время говорил одну и ту же фразу. Я решил, что это что-то вроде "Здравствуйте". Впервые оказавшись в Литве семинаристом, я приветствовал этой фразой прихожан. Те дико удивлялись. Оказалось, что фраза означает: "Уважаемые телезрители!".
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший
Из жизни первокуров НГУ Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике безопасности - Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))
На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец, вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил: - Это что - "Педиатором", что ли?
Диалог в общественном транспорте: - Будьте любезны, если не сложно, передайте пожалуйста на билетик! - ЧЕ? Интеллигент что ли? - Что вы... Боже упаси... Такое же быдло как и вы!
В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора провалялся в больнице. В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат, остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный окружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить, рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят... Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет, мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры. С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась следующая. Далее - от лица брата. 8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними впечатлениями, и один говорит другому: - Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ... Петрович, недолго думая: - Дак что ж ты молчишь-то! И в открытую дверь на весь коридор истошно орет: - Медсестра!!! Таня.
Девочка подбегает к маме вся в слезах. Мама спрашивает: "Что случилось?" Дочка: "Папа себе по руке молотком ударил..." Мама: "А ты-то почему плачешь?" Дочка: "А я засмеялась..."
Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный. Так вот, я со своим шефом (амерыканцем) и другим коллегой (нашим) сидим там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чегой-то от жадности заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим, прикалываемся, что на гнилом-то Западе оставшуюся еду буржуи наверняка попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки.. А у нас, мол, не поймут этого... И решили мы провести экскремент (в смысле - эксперимент). Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже слегка косила под китаянку (или просто косила..) и говорим: - А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню.. Так вы уж это.. заверните ей, что мы не доели. Она: - Собачке???!!! Да ваша собака умрет от ЭТОЙ пищи!!!!! Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали ЭТУ самую пищу...
Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает: - Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали. Отмечали пятилетие ДУМЫ... " Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась, но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..." - Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная игрушка - DOOM... "А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением. Все нормально с нашей молодежью. Можно не беспокоиться за их моральные устои.
Знаете, сейчас в электричках можно купить все, но чтобы такое .... Возвращаемся мы как-то с мужем домой из гостей. Настроение и так приподнятое, а тут эта тетка идет по вагону и орет: "Фруктовый трупик, фруктовый трупик". Народ насторожился, спросить никто не решается. Ну, мы после гостей, сами понимаете веселые такие, спрашиваем: "Что же это у вас случилось, тетенька?" А она - "Фруктовый трупик, холодный" Представляете? Открывает сумку и достает ..... Фруктовая вода "Тропик". В общем, повеселились мы на славу и каждый раз, когда едем в электричке обязательно покупаем эту "живую воду".
Высшая Школа Милиции. Экзамен. Дают студентам по три формы: треугольник, квадрат, круг, и пластины с вырезами под эти формы, и предлагают засунуть по своим местам. Результат экзамена: 50% студентов показали себя как особо тупые, остальные 50% физически очень сильные.
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
Сын просит у папы: - Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама, подняла с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Из жизни первокуров НГУ Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике безопасности - Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))
История претендента на премию Дарвина. Носорог и суперклей
Рональд из штата Вермонт оказался в трудной ситуации во время экскурсии по зоопарку «Игл Рок Африкэн Сафари». Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и почему-то ему пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея «Crazy Clue», одного из предметов национальной гордости американцев. В качестве доказательства он намазал на ладони не сколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога. Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась, так как с детства привыкла к подобным вольностям. Однако когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по площадке вместе со своим случайным пассажиром. - Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - рассказал служащий зоопарка Джеймс Дуглас. - У нее был запор, и она только что получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками. Салли на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах буквально снесла ограду. В результате много мелких животных просто разбежалось, а три карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть. Во время панического бегства носорожихи и ее последующей поимки дало о себе знать слабительное, и на Рональда обрушилось более 30 галлонов (около 115 л) жидкого навоза. Понадобилась целая бригада медиков и служащих зоопарка, чтобы избавить его от последствий этой «рекламной акции». - Задачка была не из легких, - признался Дуглас. - Нам пришлось утихомиривать ее, все время закрывая лица от потоков навозной жижи. Сам Рональд был буквально по уши в носорожьем дерьме. После того как ситуация оказалась под контролем, понадобились усилия трех человек с лопатами, чтобы обеспечить доступ воздуха к Рональду. - В конце концов нам удалось успокоить Салли и с помощью растворителя освободить американца, - заключил Дуглас. - Думаю, это навсегда отобьет у него охоту к подобным приколам. Русские же актеры, на чьих глазах разыгрался весь этот захватывающий спектакль, были потрясены качеством американской продукции. Владимир Зольников, руководитель труппы, сказал: - Я собираюсь приобрести «Crazy Clue» для своих детей, но, разумеется, не может быть и речи о том, чтобы они брали его с собой в зоопарк. Рональд остался жив и даже не потерял способности к размножению. Тем не менее он вполне может претендовать на Премию Дарвина, ибо вряд ли найдется дама, которая пожелает назначить свидание мужчине, источающему такой «аромат».
Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот, потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика из кабины пилотов после аварийной посадки. В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно выбросив этот канат из окна. Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ 154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно, держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......
Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия почтенная дама к нашему изумлению отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою! ... Офис огласился грохотом смеха...
Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее - около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть в свою подвесную люльку. Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну, вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было видно люльку. Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье, укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених - настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой - маленькая голова, без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах, дорогой парфюмерии и костюме шелка ручной работы. Невеста бьется в истерике - "Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя ненавижу, ты испортил всю свадьбу... и тп, тп, тп". Клизма только слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию распаляется еще больше и выдает - "У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно, только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо здесь отдамся ему!" (ну, она знает, что говорит - 61 этаж, как-никак). Тут у друга не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим весом, параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с ведром и шваброй. Сцена достойная ревизора. Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма, который показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга - "Ей раздеваться?"
У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная, особенно что касается всяких подробностей - кто на ком женился, с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора. Она появляется в дверях и сгорая от любопытства спрашивает: - Кто, кто ее муж? - Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговарить дальше. Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена, но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает: - А ОНА - кто?
Было это давно. Мне было лет 8-9, и я была очень умным, толстым, но в то же время веселым и понимающим папины шутки ребенком. Как же ихmбыло не понимать, если папа меня тренировал прямо-таки с пеленок. Крик "Мама, папа меня шутит!" сопровождал все мое детство. Ну вот, сидят на кухне мой папа с великим ныне режиссером Маминым (они тогда на пару руководили агитбригадой в ЛИИЖТе), чего-то придумывают и попутно чего-то распивают. Звонок в дверь, папа открывает, а там две девушки, говорят, "мы проводим перепись детей школьного возраста. У вас есть такие?" У папы почему-то сработал какой-то диссидентский рефлекс, и он быстро ответил "нет". Тут я выбегаю узнать, кто пришел - румяная толстая улыбающаяся девочка с косичками явно школьного возраста. Они говорят: "Ну что же вы нас обманываете? А это кто?" Папа говорит печально: "А это карлица. Ей 23 года. Трагедия семьи. Некоторые люди таких детей сразу в детдом отдают, а мы вот мучаемся, но все-таки в семье ей веселее..." и тому подобный бред. Папа говорит, что надо было видеть мою довольную рожу, испуганные глаза сбежавших девушек, и Мамина, валяющегося под столом и клекочущего еле сдерживаемым смехом.
Несколько лет назад по ТВ шла реклама пенки для умывания. Текст же, не подкрепленный зрительным рядом, звучал умопомрачительно: Я перестала пользоваться мылом и уже через неделю заметила разницу...
У одном моей знакомой есть сын. Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?" Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего. Вы давно поступали в школу? Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены. А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности. Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно. И вот долгожданный момент. Учительница внимательно на него смотрит и говорит: "Ты до 10-ти считать умеешь?" Что за глупый вопрос, конечно умеет. - Посчитай. Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?" Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит. Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?" Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ. Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына: "Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?" На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?"