Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как я "отвадила" налогового инспектора. В соседней фирме была проверка налоговой , а они снимали для себя документы почему-то у нас( как таким людям - и отказать ) . Однажды вернулась я с обеда раньше -смотрю стоит у дверей молодой человек и просит он меня сделать кесерокопии документов. "Только,-говорит - документы нельзя вам читать , снимите ,пожалуйста, ваши очки." Я , конечно, обалдела , но просьбу выполнила. Стою , снимаю , тут уже наши с обеда вернулись и говорят "Тань,а ты чего один экземпляр снимаешь , надо же два" А я отвечаю :" А зачем, у меня ж ксерокс с памятью " Вдруг молодой человек вырывает у меня из рук все то , что я еще не сняла и все снятое и буквально выбегает из нашего офиса.Ожин документ так и оста лся в ксероксе лежать. Больше у нас он до сих пор и так и не появился(над сплюнуть ти раза)
Сын просит у папы: - Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама, подняла с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
1984 год. Мне было 10 лет... г. Запорожье, школа № 22, 3А класс... Валентина Ивановна Захарова - учительница со стажем, характером, выправкой и пионерским настроением. Старой закалки, строгая, но с пониманием. Любимая книжка для чтения вслух в классе была "Красная строка", сразу за ней "15 республик - 15 сестер". Никому никаких поблажек. В пионеры - только лучшие.
Дедушка Ленин, Маркс и Энгельс, конкурс строевой песни... Все это было вокруг и в больших количествах забивалось в наши маленькие головы. Те кому за 30 меня поймут. Когда задавался вопрос, я под влиянием особенно "Красной строки" сначала в голове обдумывала что, собственно, хотят от меня услышать.
История. Любила Валентина Ивановна задавать нам в третьем классе сочинения. Такие коротенькие, из 10 предложений. Для этого нам раздавались ПЕРФОКАРТЫ, чтоб больше 10 предложений и не поместилось (для молодежи объясняю: перфокарты - это бабушки дискет, из бумаги). Каждый день мы сочиняли снова и снова... как мы провели выходные, почему надо беречь деревья, кем работает папа, кем я хочу стать, кто такой пионер, и т.д. В один прекрасный день мы получили задание которое поставило меня в тупик. То есть у меня был единственный возможный ответ на поставленный вопрос, который от нас, по моим представлениям, хотели услышать, только я не имела понятия, как придумать 10 предложений. В итоге как-то что-то придумала. На следующий день подводились итоги. Ценю чувство юмора В.И., она поставила мне 4. Тема была простая. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ. Кто-то написал ЧТЕНИЕ, кто-то МАТЕМАТИКА, кто-то ПЕНИЕ.... и лишь я написала следующее: Мой любимый предмет. Мой любимый предмет - пионерский галстук. Я люблю его. Каждый день глажу утюгом. Потом вешаю на стул. Утром одеваю его в школу. Иногда стираю, если грязный. Очень его люблю. Он красный как наш флаг.
До сих пор вот думаю, 4 я получила потому, что не добрала до 10 предложений. :-)))
Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть, конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о том, что денег не будет. И вот что из этого вышло. Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником, тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн. Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же. - Так денег же нет, - говорю. - А чего ж ты из дома не взяла? - Так и дома тоже нету! И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится. Малой помолчал, переварил информацию и выдал: - Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?! Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))
Новое - это хорошо забытое старое... Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.. Пъяное - это хорошо подгулявшее трезвое.. Трезвое - это хорошо проспавшееся пъяное.
В 600-й Мерс врезается Запорожец. Мерс съехал в кювет. Из Запора выхо- дит мужик, подходит к кювету и кричит: --Есть кто живой? Молчание. --Есть кто живой? Молчание. --Ну, слава Богу, пронесло...
Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот, потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика из кабины пилотов после аварийной посадки. В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно выбросив этот канат из окна. Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ 154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно, держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......
О том, как рождаются и закрепляются стереотипы. В конце 90х наша академическая делегация прибыла в Америку для приобретения всяческого опыта. Одним из визитов значилось посещение местного отделения администрации по поддержке малого бизнеса. Как научили нас с принимающей стороны, в конце беседы мы должны были обменяться сувенирами или презентами с корпоративной тематикой. Преподнести сувенир было поручено мне (23-летней ассистентке одной из кафедр одного из провинциальных вузов). Ясное дело - "сувениром" с нашей стороны была супер пупер (как нам тогда казалось) упакованная водка. В такой славненькой коробочке и пакетике. Так вот. В конце встречи я произношу речь о том, как, блин, зашибись, полезно для нас все что вы рассказали, и, стало быть, преподношу "сувенир". Наш "партнер" расплывается от счастья, улыбается и говорит, мол, о, ВАШАК русская привычка преподносить всяческие сувениры такая трогательная. И потом на ушко мне, а ты не поужинаешь ли ты со мной для более детального обсуждения проблем малого бизнеса у нас в Америке? Я говорю, что подумаю и звякну, если что, и удаляюсь вместе с коллегами. Когда мы ждем лифт, я замечаю в его глазах недетскую тоску и заявляю коллегам, что, дескать, видите, как моя неземная красота его зацепила, что он нас аж к лифту провожать вышел. На что, одна из моих коллег замечает, " а что ты держишь в руках, милочка?" А а руках я держу тот самый супер пупер пакетик с подарочком, с водочкой для нашего щедрого америкошечки. Это сказалась древняя совковая привычка четко отслеживать количество "сумко-мест" и покидать вагон с тем количеством багажа, с каким в него вошел. Короче, в лифте обнаруживается, что только-что преподнесенный подарок утащен с собой по глупой случайности. Тем самым, не остается ничего, как вернуться вернуть его. Открывается лифт на жтаже с американцем, вываливаюсь я с кучей извинений, но тут звучит его гениальная фраза, которая стоит всего этого скучного повествования ВЫ РУССКИЕ, ТАК ВОДКУ ЛЮБИТЕ, ЧТО ДАЖЕ РАССТАТЬСЯ С НЕЙ НЕ МОЕЖЕТЕ
Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг). Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было. В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать, что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча взирали на площадку первого этажа. P.S. ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт входит с опаской.
Произошло два часа назад. Все знают, как мужчины не любят ходить по магазинам, особенно магазинам женской одежды. Им сразу хочется на волю, в пампасы. Оказывается, это касается мужчин всех возрастов. Гуляю с малым, ему три с половиной года, и вижу, что открылся новый магазин одежды. Почему бы не зайти? В магазине взяла понравившиеся брюки и направилась в примерочную, сынок пошел следом за мной. Но лицо скучающее, на улице лето, бабочки, камешки и лужи, а тут... Стоит и смотрит, что мамуля делать будет. Увидев, что я снимаю с себя джинсы, четко и громко выдает фразу: "Мама, а ты только пописаешь?" На одну минуту магазин замер. Брюки мне не подошли.. :)
Недавно возвращаясь от родителей, захожу в маршрутку и сразу к водителю расплатиться за проезд. Получается, что в салон не смотрю. Разворачиваюсь и вижу радостное лицо молодого человека, который жестами приглашает сесть рядом с собой. Судорожно вспоминаю, где я его видела. Через секунду догадываюсь, что это сосед по дому. Ехать далеко, поэтому я рада компании. Взаимные приветствия, объяснение, что еду от родителей, пауза, и тут он мне говорит: «Я тут узнал, по сколько вы мне на часы скидывались, мне неудобно стало». Моя мысль: так, подъезд у нас дружный - он активист - был, наверное, день рождения - подарок - я была в отпуске, поэтому не знала. Вторая мысль: подъезд-то дружный, но не до такой же степени! Говорю: «Какие часы? » Он: «Да ладно, я все знаю, спасибо! » Пауза. Я смотрю внимательно - на соседа не очень похож. Спрашиваю: «Вы меня, наверное, с кем-то путаете? » Пауза. Он - испуганно: «Наверное…» Я: «Я - с соседом по дому» Он: «Я с коллегой по работе». Пауза. Смех. Неловкость. Убеждаюсь, что раньше я его не видела. Выяснилось, что он работает психиатром, коллегу видит редко, правда, соседа я гораздо реже. Порадовалась, что перепутал с коллегой, а не с пациентом. Переживания с его стороны всю дорогу, глупый разговор и вот, наконец, район, где мне выходить. Надо сказать, что там четыре основных остановки, мне нужна третья. Проезжаем первую… Мне становится интересно. Вторая… Тихо про себя веселюсь. Тут он говорит: «Мне на следующей». Я: «Так может, я не так уж ошиблась, вам куда по улице, вверх, или вниз? » Он показывает. Мне очень весело. Он догадывается, что мне туда же. Он: «Вы живете в новом доме тридцать…» И осекается. Не поняв, в чем дело, радостно подхватываю: «Тридцать семь! » Гамма чувств на его лице. Выходим. Пауза. Говорит, что купит в ларьке сигареты, потом догонит меня. Наконец, сообразив, что он решил, что девушка его разыгрывает, иду домой. У самого дома оборачиваюсь - вижу, идет на некотором расстоянии совершенно растерянный и смотрит, куда я зайду. Захожу в свой подъезд пешком поднимаюсь на свой этаж и слышу шаги и звук вызываемого лифта. Занавес.
Есть у меня свекровь. По-всякому мы с ней ладим, но одно точно - с нею не соскучишься! История 1. Собираемся с мужем в театр. Пришла свекровь посидеть с внуком. Кручусь перед зеркалом, прихорашиваюсь. Свекровь комментирует: - Приоделась невестушка... Хоть на человека стала похожа... История 2. Идем со свекровью по улице. Она молчит, что бывает, в принципе, нечасто. Мне становится нехорошо как-то, все ее "молчанки" всегда не к добру. Заговорила! - Тань, а он (мой муж, ее сын) тебе изменяет? - ??? ... А откуда я знаю? Бывает, и шляется где-то по вечерам. Мобильник выключает и нет его... Пауза. Думает. - А ты не пробовала его меньше кормить? Ну, чтоб сил на других не хватало?
А вы говорите, "материнская любовь"... P.S. Я, пожалуй, попробую. Старших слушать надо.
Девушка стоит перед зеркалом,- Ой ,какой упругий животик ! А какая у меня осиная талия ! А эти стройные ноги и бедра !! Как же мне все это нравится !.... Мне только жир этот не нравится , который все эти прелести скрывает :((
Уважаемый Сказочник Дэн! При такой любви к печатному слову и цитированию оного приятно видеть стремление иногда указать истинного автора. Но все же фраза "Но есть и божий суд, наперсники развата... (А. С. Пушкин. (c))" из ваших уст звучит ничуть не хуже "лошади Достоевского" (см. историю 10), принимая во внимание что указанная цитата принадлежит перу М. Ю. Лермонтова ("На смерть поэта", 1837).
Сидят в ресторане два мужика за соседними столиками. Один все время заглядывает под стол.Второй интересунтся почему он все время под стол смотрит.Тот ему говорит:"А ты посмотри." Тот заглядывает и видит теннисный корт, только в уменьшенном масштабе.Ну первый мужик конечно заинтересовался откуда такое чудо."Да,вот,понимаешь,джина себе на распродаже по-дешевке купил.Исполняет любое желание". Второй мужик просит воспользоваться."Да,ради Бога,только кричи гроиче,он глуховат" Мужик орет "Хочу сто тысяч баксов!".С неба начинают сыпаться Факсовые аппараты.Хозяин джина говорит:"Я же тебе говорил кричи громче.Я же себе тоже не теннис 20 см. просил".
В пивную входит растерянный человек и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает: - Что произошло? Ведь ты - непьющий! - Я сегодня узнал, что мой брат - педик. На следующий день он опять приходит и заказывает виски. - Я узнал, что и другой брат у меня - педик. На третий день - то же самое. Друг спрашивает: - А разве никто из твоей семьи не спит с женщинами? - Да. Моя жена.
Старшей дочери 4 года, младшей 1,5... Муж обеих дочек обожает, играет с ними постоянно во всяческиие игры. Не смотря на свой очкастый, тихий как у Шурика вид, его игры бываю самыми дикими с хохотом и визгами. Время от времени муж плачется мне, что если бы у нас были сыновья, они наверняка чувствительнее бы относились во время игр к его "мужским достоинствам". Девочки же не особо врубаются что папе очень больно, когда его пару раз на дню ударяют, задевают, наступают (в зависимости от вида игры...) и совершенно забывают каждый раз про папины длительные и внушительные объяснения. Сегодня я наблюдала как старшая подошла к отдыхающему на животе на диване папе и........ высыпала ему между ног ведерко (скорее даже ведро)тяжеленных деревянных кубиков. :-) Отдышавшись как после марафона муж (М) подозвал дочь(Д) к себе и со слезами в голосе: М: Лапа, сколько раз я тебе говорил... У мужчин и мальчиков есть очень чувствительное место!!! Туда нельзя бить!!! Ты это знаешь? Д: Да... М: Понимаешь??? Д: Да... М: Ну? И какое это место? Д: (задумавшись)........... очки?
В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора провалялся в больнице. В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат, остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный оружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить, рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят... Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет, мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры. С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась следующая. Далее - от лица брата. 8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними впечатлениями, и один говорит другому: - Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ... Петрович, недолго думая: - Дак что ж ты молчишь-то! И в открытую дверь на весь коридор истошно орет: - Медсестра!!!
Года два назад случилось мне поехать на международную конференцию в небольшой французский городок Аннесси. Приехали мы к ночи, уставшие после целого дня в самолетах с пересадками, и заселились в небольшой уютный отель. У стойки нам вместе с ключами в виде магнитной карточки вручили по толстенному докладу для ознакомления, и все разошлись по своим одноместным номерам. Я вставляю карточку в замок, захожу в номер, дверь захлопывается и я оказываюсь в полной темноте. Сумка и доклад падают на пол, нашариваю выключатель - эффекта ноль. Спотыкаясь о собственные вещи, на ощупь прохожу в комнату, щелкаю другой выключатель - ничего! Я начинаю соображать: может, как в наших гостиницах, здесь имеет место какая-нибудь общая вилка; начинаю ползать по полу, подсвечивая себе зажигалкой и проверяя все провода - ничего! Удалось только найти дистанционник и включить телевизор. При свете экрана изучаю инструкцию, нахожу только раздел "Fire", касающийся противопожарной безопасности. Звоню в номер к своей коллеге, Наталье Петровне, - у нее та же история. Это меня вдохновило (не я одна такая дура), и я звоню на рецепцию портье, молодому мулату в косичках. Он быстро тараторит: "Там, на стене, за дверью, такой ящичек..." За дверью - ничего. В шкафу нахожу что-то типа электрощитка, щелкаю тумблерами - ничего! Снова звоню портье, говорю, может, я устала, но у моей коллеги те же проблемы. Он говорит: "Сейчас поднимусь". Приходит, мило улыбаясь, берет мою карточку, и вставляет ее в прорезь маленького ящичка между туалетом и ванной, типа того, что бывает в общественных туалетах, над умывальниками, для мыла. Свет загорается. Я благодарю, выхожу вместе с ним и говорю: "Сейчас спущусь к коллеге и помогу со светом". Объясняюсь на английском, где слово "коллега" рода не имеет. Мулат, продолжая улыбаться, говорит мне вслед: "Спокойной ночи вам и месье". Франция, черт побери! Кстати, уже при свете, я разглядела мой одноместный номер: 3/4 его занимала огромная кровать, а в ногах еще стоял уютный диванчик - мало ли, кто не поместится. Со светом еще не все: наутро заходим за нашим третьим спутником(солидный профессор, объездил кучу разных стран) и видим такую картину: он намыливается в темной ванной и бегает в комнату к зеркалу, чтобы побриться. Мы говорим: дайте-ка ваш ключ... Он так нас благодарил! Говорит: мне бы в жизни не пришло в голову засовывать сюда карточку, а я вчера душ без света принимал...Вот какие они там штучки заводят: уходя из номера, вынул карточку, и свет потух. И не надо вешать таблички по поводу экономии электроэнергии.
Идет лекция по филологии. Профессор: В мире существуют языки где в предложении отрицание, а затем утверждение, обозначают отрицание; существуют языки где сначала утверждение, а затем отрицание обозначают отрицание; есть языки где двойное отрицание обозначает отрицание, но не ни одного языка где двойное утверждение обозначает отрицание. Голос с заднего ряда: Ну да,конечно!
У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года. То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов. (Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают, а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный вчерашний прикол. Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит "Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился): "Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова (это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед, как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи, сейчас же скажи , что я нежный". Такие вот приступы нежности.
Идет по лесу динозавр. Видит волка и говорит: - Так, ты волк? - Да - Записываю: волк. Придешь ко мне на завтрак я тебя съем. Волк заплакал и ушел. Идет динозавр дальше, на встречу ему лиса. Та же история. Идет динозавр, на встречу ему заяц. - Так стой. Ты кто? - Заяц - Ты придешь ко мне на ужин. Записываю: заяц. - А можно не приходить? - Можно. Значит зайца вычеркиваю
В одном из русских гастрономов Торонто покупатель: - А красная икра у вас есть? - Есть, о-очень хорошая 100 грамм - 15 долларов, есть и подешевле но я ее не люблю, есть еще одна но я ее не рекомендую.
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину: - Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери. Хозяин отеля призадумался: - А кто ж мне все это дело оплатит. Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег: - Так нет проблем. Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает: - ОК. На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф потягиваясь: - Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...
Моя мама работает кладовщиком на довольно большом складе. Рассказывает вчера историю: пришел к ней прораб за какой-то фигней, да не один, а с дитем - девочкой лет 3-х. Мама побежала по территории склада за фигней, которая нужна была прорабу, а по дороге думает: что же я, дите-то надо было хоть конфеткой угостить! (а с какого-то недавнего праздника осталась коробка с конфетами, штучки 4 в ней было). Вернувшись в свою кандейку, достает она коробку, открывает и предлагает ребенку: угощайся. Дите сидит, на коробку смотрит, но конфет не берет (?) Тут подает голос папашка, что мол не надо, скоро обед, она апетит испортит. Мама моя не сдается, говорит, что одна конфетка ничем не повредит и снова предлагает девчушке: бери, не стесняйся - та даже не шелохнется. Папашка сдался, говорит: ну ладно, Олечка, возьми конфетку - никакой реакции. Ну и хрен с тобой, золотая рыбка, мама начинает выписывать всякие бумажки для передачи прорабу той самой фигни, потом он все это забирает и говорит дочке, что пойдем, мол, дальше. Коробка в это время лежит (открытая) на столе, у которого стоят мама с прорабом и к которому подходит и девочка. Мама делает последнюю попытку: малыш, ну возьми все-таки конфетку, папа же разрешил... Ребенок, с сосредоточенным выражением лица, медленно берет КРЫШКУ ОТ КОРОБКИ, закрывает коробку и берет ВСЮ КОРОБКУ (!!!), после чего также молча смотрит на отца, что мол пойдем, больше тут нам ничего не предлагают. Мама офигела от такой сообразительности, прораб выпал в осадок и попытался забрать у ребенка коробку, совестя дочку жадностью и наглостью, но мама естественно сказала, что пуст берет, да неужели жалко и т. д. , а вечером в лицах рассказала эту историю мне.
Я научился плавать, я не боюсь глубин. Теперь любую заводь переплыву один. Плыву ничуть не труся: сто метров или двести, Когда за круг держусь я и мелко в этом месте.
Дочке почти 4 года. Ходит в садик. Подходит ко мне и говорит: - Мама, мне надо голову помыть, потому что меня Руслан за волосы дергает. - ... а почему он тебя за волосы дергает? Ты его наверное тоже его дергаешь? - (с удивлением)Нееееее, мама.... Я же девочка!!!
Я уже было успела себя пристыдить за подстрекательство, но дочь продолжила: - ... Я его бъю и толкаю!!
:-) А что?! Готовим будущую жену... может для Вашего сынишки. :))
Эту страшную историю рассказал мне один автовладелец, промышлявший частным извозом: Подвожу я однажды с вокзала семью: мама, папа, пацан маленький, и у них много здоровых сумок. Привожу их в Купчино (спальный район в Питере), они выходят, берут сумки из багажника, хлопают багажником, я газую и отъезжаю. Чуть проехал, тормозят меня двое здоровенных мужиков. Просят ехать на противоположный конец города и очень быстро. Я дал по газам и помчался. Еду-еду, и чувствую, что атмосфера в салоне какая-то очень нехорошая. Я давно народ вожу, всякое бывало, поэтому чувствую такие вещи. Затылком жду,когда нападут. Один из мужиков вдруг говорит: "Хороший у тебя малыш". Я еду, весь сгруппировался, но ничего не отвечаю. Еще проехали. Мужик опять говорит: "А сколько ему лет то?". Я чего-то промычал в ответ, типа "не мешай". В салоне тишина странная, напряженная. Едем дальше. Мужик спрашивает: "А ты часто сына на работу берешь". Я не понял, и отвечаю ему:"У меня вобще-то дочка!". На заднем сиденье немая сцена, только слышен хруст отвисающих челюстей. Я торможу, гляжу назад, а там за водительским креслом на полу сидит тот пацан из Купчина весь белый и беззвучно рыдает. Видно,родители пока сумки вынимали, его в машине оставили, а я решил, что все вышли и отъехал. Он от ужаса даже не закричал, сполз на пол и оцепенел.Можно себе представить, что те мужики,которые с ним рядом ехали 40 минут обо мне подумали. Я кричу :"Ребята, так мол и так, сейчас отвезу мальчика домой, будьте свидетелями, как все было". А они:"Ну тебя на хрен, мужик. Разбирайся сам". И бегом из машины. В общем, поехал я обратно. А за это время родители уже в милицию позвонили, по городу объявили операцию "Перехват". Но я, когда тех мужиков вез, так гнал, что все посты проскочил. Отвез я пацана к родителям, все уладилось, а менты меня так и не поймали.
Около операционной стоит мужчина и ждет.... Выходит хирург: - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго.... А потом опять - до смерти! муж делает круглые глаза. - Ладно-ладно! Шучу! Не спасли.
Бегут 3-е мужчин по перрону. 2-е мужчин успевают, а 1-н нет. Тот, который не успел стоит на перроне, смехом заливается. К нему подходит мужчина, спрашивает, что тут смешного? А В ответ слышит:"Да эти 2-е придурков меня провожали! :
Мужик (м) приходит к доктору (д): д: Здравствуйте, на что жалуетесь? м: Доктор, пообещайте мне, что не будете смеяться! д: Ну что вы, как можно! м: Нет, вы мне дайте честное слово! д: Да что вы, я же пообещал! м: Нет, вы мне все-таки дайте честное слово! д: Хорошо, честное слово! Мужик снимает штаны, а там такой маааааленький 3-сантиметровый членик. д: Ха-ха-ха Наконец, через минут 15, просмеявшись: д: Простите меня, пожалуйста, со мной такое в первый раз, так на что вы жалуетесь? м: Что, что? Не видишь - опух!!!
Перед очередным повышением цен решили в правительстве узнать, что народ по этому поводу думает - спрогнозировать реакцию, так сказать. Отрядили комиссию опрос проводить. Ходит комиссия по улицам, присматриваются у кого бы спросить. Видят - идет неказистый такой с виду мужичок, одет кое-как. Самый типичный представитель. Спрашивают у него: - Скажите, а как вы отнесетесь к повышению цен на 10%? - Положительно! - ?????? - Костюм новый куплю! Члены комиссии в недоумении: - А на 20%? - Гардероб вообще весь обновлю! Заинтригованные опросчики: - А если цены повысятся на 50%? - Евроремонт в квартире сделаю, всю мебель поменяю. - А на 100%? - Куплю жене норковую шубу и заведу любовницу! Члены комиссии в шоке: - А на 200% если цены вырастут? - Куплю иномарку, виллу на Канарах и в кругосветный круиз отправлюсь! - Позвольте, а кем же вы работаете? - Гробовщиком...
1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь. Подходят уже практически к продавцу и вдруг... : "Водка кончилась",- орет она. Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с перекошеной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись поднимается и с обидой спрашивает: "А меня-то за что?" А тот отвечает: "А что делать, Гриша, что делать?!!!"
Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуально?". Папа говорит:"Иди спроси у мамы даст она мужику за 1 млн. дол". Сын подходит к маме и спрашивае даст она за 1 млн. дол. Мама отвечает, что конечно даст. Сын подходит к Папе и говорит, что мама даст. Тогда папа говорит, чтобы он сходил к бабушке и спросил даст ли она за 1 млн. дол. Сын подходит к бабушке и спрашивает у нее. Она говорит, что конечно же даст. Сын говорит папе, что она тоже даст. Тогда Папа говорит, чтобы сын пошел и спросил даст ли дедушка за 1 млн. дол. Сын подходит к деду и спрашивает. Дед говорит, что тоже даст. Сын замотанный подходит к Папе и говорит, что дед тоже даст. И тогда Папа говорит:"Смотри сын, виртуально у нас 3 млн. дол. , а реально 2 проститутки и 1 пидр".
Приходит "в стельку" пьяный кинорежисер домой и говорит жене: - Неси тазик! Блевать буду! Жена метнулась в ванную за тазиком, возвращается, а он ей: - Концепция поменялась! Я обсрался...
Российская глубинка. Один сосед спрашивает другого: - Слышь, Васьк, чей-то у тебя свинья на протезах бегает? - Ну не резать же свинью из-за кастрюли холодца!!!
перед уходом с должности старый директор новому: -У нас такая хорошая секретарша,зовешь ее она ко всему готова.Зовет ее.приходит. -Ну, что вы готовы? -Сегодня я не могу,у меня месячный отсчет. Ну если вы хотите,я могу принять ваше сообщение задним числом или устно.
Моя сестра учит в школе немецкий по какому-то изданному в Германии учебнику. Учебник предназначен для детей от 8 до 14 лет. Видимо, немцы надеялись на наивность и неиспорченность людей данной возрастной категории, когда называли одного из персонажей учебника - внимание!- Herr Superdick. Dick - по-немецки толстый, все понятно. Очень толстый господин получается. Но вот по-английски... В общем, реакция класса на хера супердика потрясающая, а их немка все никак не может понять, что вызывает у детей такой дикий смех.
Мои пять копеек про Ленина.... Московская школа № 46 начала 80-х годов. Повальная мода на портфели-дипломаты. Мы с подружкой учимся в 7-ом классе (Ирка Шишкина - привет). Опаздывая на урок, бросаем свои сумки на банкетки и бежим снимать пальто и переобувать сменку. Ирке недавно подарили дипломат - предмет тайной зависти подруг. Переобувшись в сменку, идем за сумками, и скорее бегом - на пятый этаж, химичка не терпит опозданий. Садимся за парту, открываем я - сумку, Ирка - дипломат. "Это не мой дипломат." " Не переживай, сейчас найдем владельца, посмотри в дневнике, там написан класс и фамилия." Таких глаз я не забуду никогда: в них было удивление, изумление, непонимание и какое-то офигение. "Читай" - только и смогла сказать Шишкина, медленно сползая под парту. На титульном листе дневника было до обыденного просто написано:
В. Ленин
P.S. Валера Ленин учился в девятом классе. Он был членом комитета комсомола. И классе в 8-ом принимал у нас Ленинский зачет.
Вчера еду в метро (киевском)... На станции "Вокзальной" машинист, как всегда, объявляет: "Шановні пасажири, виходьте та заходьте швидше...." стандартная, вроде, фраза... но тут мужик юморной попался - отвечает на полном серьезе- "зараз оце буду тобі бігати туди-сюди"... ))))))))