Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомая рассказала... 1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог: - Полина, ну как погуляли? - Отлично, мам. - Наверное пили, да? - Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. - А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ? - ... мааам...
Встречаются франзуженка,англичанка и русская. Францеженка говорит: "Я, когда замуж выходила своему жениху сказала, что стирать и убирать не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес он пылесос автоматический, машину стиральную самую современную". Англичанка рассказывыает: "Я своему тоже условие поставила, что на кухне работать не буду. День его не вижу, два не вижу,на третий понавез он мне всякой кухонной техники". Русская говорит: "И я своему тоже условие поставила, что ни стирать,ни убирать, ни готовить не буду. Так вот, день не вижу, два не вижу, на третий день глаз немного приоткрылся."
В школе идут занятия, завуч проходит по коридору прислушиваясь-что про- исходит в классах. Вдруг смотрит- у двери 1-го класса стоит Вовочка, ковыряет пальцем стенку и бубнит себе под нос: -Логика, ну где тут логика? Завуч обеспокоенно спрашивает: -Сидоров! Что случилось? И в ответ слышит: -Представляете, Василий Петрович! Я в классе воздух испортил, так они меня выгнали, а сами остались! Ну, где же тут логика?!.....
Едет новый русский на шикарном мерседесе по шоссе. Скорость максимальная, всех обгоняет со свистом. И тут мимо него проносится и исчезает за горизонтом маленькая красная машинка. Он с остервенением давит на педаль газа, но догнать уже не суждено. Настроение сразу на нуле, но через час встречает на обочине ту самую машшинку. Он останавливается и спрашивает: -Мужик, у тебя что за машина? -Не знаю.. -А двигатель чей? -Не знаю.. -А скорость максимальная какая? -Не знаю.. - Слушай, мужик, ты вообще откуда? -С американских горок.
Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо, показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване - Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.
Итак... Еду как-то в 706 автобусе, народу полно, как будто пол-Москвы решило навестить крематорий. Рядом стоит девушка. У девушки пакет с бананами. Причем этот пакет она никак не может пристроить так, чтобы он ей не мешал. Наконец, пакет вешается на руку и этой же рукой она держится за поручень. Пакет раскачивается и становится доступным для обозрения всем стоящим рядом. Около меня образуется свободное местечко, и я предлагаю ей поставить пакет рядом со мной, что девушка и делает. Далее. Какой-то веселый молодой человек улыбается и задает вопрос: - Тетки! На следующей выходите? Это мы-то тетки! Каков нахал! Решив чуток поиздеваться, делаю кокетливое движение бровями и отвечаю: - Ну раз вы настаиваете... Парень не унимается: - Ну бананом-то угостите? Я не успела придумать достойный ответ, а девушка выдала: - А МЫ НЕЗНАКОМЫХ МАРТЫШЕК НЕ ПРИКАРМЛИВАЕМ! Было очень тесно, поэтому от смеха ложиться было некуда.
Историю эту я назвала "Бедная Маша". Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают печальную судьбу некоей Маши. - Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было? - Нет. А что? -Печеночная недостаточность, представляешь? -Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло! -Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная болезнь. Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая совсем, а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как достается. - Слушай, ну и как она выкрутилась? - Да никак. Пойдет теперь на перездачу. Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями. Впрочем, все равно ведь "Бедная Маша".
Преамбула: Гостила у сестры. Они с мужем люди чопорные: Он - большой начальник, Она - преподаватель в университете.... Амбула: В прошлую пятницу потащила я их на футбол. При входе на стадион затарились соответствующей атрибутикой. Сидим и БОЛЕЕМ. Причем зять напряженно смотрит игру, а сестра вопит, дудит, прыгает и т.д. и т.п. Муж только по сторонам озирается и пытается ее успокоить... - Перестань, потише, отдай дудку..... На что она ему хорошо поставленным и не тихим голосом: - ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!! Трибуна легла......
На почту приходит письмо от маленького мальчика с адресатом "Деду Морозу". Почтальоны, зная, что письмо отправлять некому, решили прочитать. Вскрыли конверт и читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе бедный маленький мальчик. У нас скоро зима, а у меня нет ни шубки, ни валенок, ни варежек. Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста шубку, валенки и варежки". Почтальоны не сдержались, прослезились и решили скинуться, и купить шубку, валенки и варежки. Собрали деньги и купили шубку, валенки, а на варежки денег не хватило. Отослали мальчику и получают ответ от него: "Спасибо большое, Дедушка Мороз! Шубку и валенки я получил, а варежки по-моему на почте спи*дили".
История, которая происходит в данный момент со мной лично. День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание - самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)! А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...
В фирме идет отбор на должность секретарши. Директор(Д) беседует с очередной претенденткой(П): (Д)- Вы должны будете отвечать на телефонные звонки. (П)- Хорошо. (Д)- Вести документацию. (П)- Хорошо. (Д)- Выполнять работы, связанные с оргтехникой. (П)- Хорошо. (Д)- Приносить мне чай, кофе. (П)- Хорошо. (Д)- Девушка, вы какие-нибудь слова кроме "хорошо" знаете?... (П)- Секс, минет. (Д)- .....???? Хорошо!
История такая... Помните ли вы, братцы, как одевались простые советские люди в начале 80-х годов прошлого столетия? Правильно, одевались в то, что бог послал или удалось "достать"! Итак, зима, причем холод стоит собаческий, т.е. ближе к -30 градусам. Время на часах ближе к полуночи, на улице ни души, бравый участковый уполномоченный местного о/милиции, закончив работу с населением по месту жительства, спешит в родную контору, дабы "отписаться" о проделанной работе, сдать ствол и отправиться баиньки. Бежит он, болезный, по улице Каховка, и вдруг доносятся до него жуткие стоны и всхлипы вперемежку с простым русским матом. Причем никого не видно вокруг, чувак замедляет шаг, внимательно смотрит по сторонам и возле столба замечает неясный силуэт, от которого звуки и происходят. Подходит дяденька милиционер совсем близко, и тихо офигевает... У столба вплотную стоит мужичонка, скулит, стонет и ругается одновременно, но от столба не отходит. В последствии выяснилось следующее: после трудового дня группа простых советских дяденек, изрядно поддав, возвращалась по домам. Все были в приличной кондиции, но на ногах держались, а один, самый хилый, постоянно падал и вырубался. Поначалу товарищи заботились о нем, поднимали, отряхивали и вели с собой, но потом выбились из сил, а бросить друга в беде настоящие друзья, конечно, не могли! Замерзнет же друг. И ребята поступили так, как не мог поступить никакой другой напившийся человек, окромя русско-советского. Дело в том, что на отрубавшемся товарище был надет по случаю купленный белый армейский овчинный полушубок, который был ему на много размеров велик. И друзья-собутылиники попросту пристегнули чувака к столбу, благо объем полушубка позволял сделать это. Видимо, подумали, что ежели упадет, то может замерзнуть насмерть, а стоя вроде не должен! Пристегнули и ушли, а мужик, повисев какое-то время в бессознательном состоянии, очухался, попытался от столба отойти, да фигушки! Пытался бедолага отстегнуться, да ручонки у него замерзли, а сыромятные петли на морозе штука серьезная, держит покрепче капкана. Дядька так замерз, столб бетонный на морозе - представляете - каково с ним обниматься? Благо подоспел наш бравый "участков", который и спас бедолагу.... Вот такая история из "прошлой" нашей жизни!
Татьяна P.S. правда, петли пришлось перерезать перочинным ножом...
В подземном переходе старушка продает безобразные копии шедевров: "Даная", "Мона Лиза",... Подходит дама, долго рассматривает, спрашивает -Извините, это подлинники? -Конечно, а ты как думала? -Тогда я, пожалуй, куплю. Тянется народ к культуре.
Давно хотела рассказать историю, да все руки не доходили. В общем так, дело было давно, году в 1987, когда еще я училась в институте. Живу я в Санкт-Петербурге (тогда еще в Ленинграде). Иду я по Невскому проспекту и подходит ко мне мужчина средних лет. И так, смущаясь, спрашивает меня: "Извините, вы не подскажете мне, как пройти к театру имени Комиссара Ржевского....". Я так пополам и согнулась. А у нас есть театр им. Комиссаржевской. Такая вот история.
Смотрели тут на днях старый добрый фильм "Весна". И фильм хороший,и актеры замечательные, особенно хорош был диалог на съемках: - Ученая должна любить, может любить! Давайте попробуем. - Ну, я не могу так сразу... - Ну не сразу,- вздохните...
Корабль потерпел крушение. Спаслись только капитан и юнга, и выплыли они на остров к людоедам. Людоеды схватили их и привели к своему вождю. Вождь сказал: "У нас есть слон. Если вы сможете рассмешить его, тогда вас освободят и дадут лодку, если не сможете - тогда мы вас съедим". Пошел капитан смешить слона: анекдоты ему рассказывает, рожи строит, частушки поет, отплясывает, - не смеется слон. Пошел юнга к слону и вышел буквально через полминуты. Слон смеется, заливается. Дали людоеды им лодку, они и уплыли. Через год вновь корабль с теми же капитаном и юнгой потерпел крушение, но спаслись опять только они, причем попали снова на тот же остров к людоедам. Вождь говорит им: "Слон наш весь год смеется, достал уже. Успокоите его, снова подарим жизнь и дадим лодку, если нет - съедим". Капитан говорит юнге: "Ты заварил эту кашу, ты и расхлебывай". Зашел юнга к слону, и тут же вышел, - слон загруженный сидит, не смеется больше. Отпустили их людоеды, а капитана любопытство пробрало, он и спрашивает: "Как это у тебя получилось"? - "Когда мы в первый раз были там, я сказал слону, что МОЙ член больше, чем у него. А во второй раз, я ему ЕГО показал".
Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не видно. - А если кто тебе на работе юбку задерет? - спросила дочь. Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит: - Мама, мне надо 3 шарика. - Зачем? - Учительница сказала, что надо 3. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: - Ничего страшного, если у тебя их будет 2 . В ответ слышу: - Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ. Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий.
История практически со слов очевидца. Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку. После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу. Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает: "А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка вытянутым лицом уходит обратно. Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."
Случилось это в выходные. День субботний, близится вечер. Я с маленькой дочкой тороплюсь из Измайловского парка домой - ребенок устал, хочет есть, пить, и т.д. Стремясь сократить дорогу, сворачиваю на тропинку через лес. С коляской по ней, конечно, не проползти, а посему небольшой рюкзачок с игрушками, лопатками и прочими детскими прибамбасами закидываю на плечи, коляску складываю и беру подмышку, а свободной рукой хватаю ладошку дочери. Она норовит забрести во все встречные лужи, отвлекается на ворон и т.п., я стараюсь ее удержать. Редкие прохожие, видимо, нас принимают то ли за беженцев, то ли за бомжей. Во всяком случае, каждый встречный считает своим долгом узнать, не заблудились ли мы. После третьего вопроса я не на шутку раздражаюсь. И тут навстречу попадается пара мужичков, первый из которых явно навеселе и радуется жизни, второй потрезвее. С этим вторым мужичком(М) у нас происходит примерно следующий диалог: М (участливо): Девушка, Вы наверное, заблудились. Я (сдержанно): Нет. М (радушно): Да Вы не стесняйтесь, мы здесь все знаем, все покажем. Я (угрюмо): Спасибо, не нужно. М (с интересом): Девушка! А что Вы здесь ищете? Я (со злостью): Московский зоопарк!!! Мужик совершенно теряется и застывает с раскрытым ртом. И тут его развеселый друг решает вступить в диалог и выдает: "Мы так и подумали, здесь в лесу полно слонов и обезьянок!!" Занавес.
"Моя милиция меня бережет" Раз в жизни была свидетелем того, как в метро бандиты (может, воры или хулиганы) ушли от мента. На Таганской-радиальной, в час пик, женщина вопила и показывала милиционеру на двух удирающих мужиков. Свист, топот, толкотня... Мужики в последний момент вскочили в трогающийся состав (в мой вагон) и сразу ввинтились в середину вагона, рассосредоточились, а мент не успел. Едем, тайком наблюдаю за бандитами. Они напряжены, держатся отдельно, будто не знакомы. Пролетарская, Волгоградский проспект, Текстильщики... Народ в вагоне постепенно тает. Мужики заметно успокоились, расслабились. К Кузьминкам обнаглели настолько, что встали вместе (у последней двери вагона, той, что закрыта), разговаривают. На Кузьминках двери открылись и в вагон вошли два мента - спокойно, даже вальяжно, пошли вдоль вагона, даже по сторонам не смотрят. Поравнялись со мной, и тут во мне, хрупкой женщине, взыграло гражданское чувство (долго еще бандиты будут безнаказанно разгуливать по просторам моей великой Родины?), и я негромко, но внятно, сказала менту, тому, что был ко мне поближе - вон те два мужика ушли на Таганке от милиционера и показала на бандюг взглядом. Каково же было мое удивление, когда менты все так же спокойно дошли до конца вагона и вразвалку встали сдвух сторон последней двери, как бы к выходу. Мне стало страшно: менты выйдут на Рязанском проспекте, а я с бандюгами поеду до Выхино, там они меня и убьют (вдруг заметили, как я их заложила?). Как пить дать зарежут, оставлю детей сиротами, черт бы побрал мой гражданский порыв. Рязанский проспект, двери медленно открылись, менты постояли еще пару секунд и вдруг, не сговариваясь, резко шагнули к бандитам, заломили им руки за спину и вывели из вагона. Те и пикнуть не успели от неожиданности. Состав тронулся. Я ликовала! Молодцы, профессионалы, ювелирно сработано! Выдай они себя заранее, когда двери еще были закрыты, в вагоне могла бы начаться потасовка (вдруг у бандитов ножи? крики, море крови, невинные жертвы...) или даже перестрелка. Я торжествующе оглядела пассажиров, но, похоже, никто ничего не заметил (уткнулись в свои кроссворды или спят), а так хотелось с кем-нибудь поделиться, похвастаться своей причастностью к борьбе с преступностью. Вот и рассказала вам, стало легче.
На светофоре останавливаюсь за довольно старым автобусом Мерседес, на заднем стекле которого табличка с надписью "Хочу домой в Германию". Ниже на пыльном заднем бампере кто-то видимо пальцем подписал: "Зря, там тебя сразу на металлолом сдадут, а тут еще поездиешь".
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек. Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и сказала(тоненьким голосом): - Вот теперь я наелась и согрелась! Мышка ей говорит: - Да что уж тут осталось, доешь! Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом): - А вот теперь я обожралась и вспотела!!!
Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо, показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване - Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.
Так случилось, что муж мой программист, многочисленные друзья соответственно тоже. Отсюда все казусы. Известно, что жаргон программеров очень специфичен, иногда ТАКОГО наслушаешься :-) А уж непосвященные люди и вовсе за голову хватаются. В общем, еду я как-то домой на электричке, вдруг в вагон вваливаются два друга, шумно со мной здороваются и плюхаются рядом. Тут же начинают шелестеть прайсами, тыкать туда пальцами, чего-то обсуждать... А я давно читаю книгу и их болтовни не замечаю. Минут через 20 мое внимание привлекает девушка напротив, которая то краснеет, то бледнеет, ерзает и как-то странно поглядывает на этих двух. Прислушиваюсь. Звучит следующее: -... смотрю, стоит такой красивый, развернул, а у него в заднице всего одна дырка! - А у тебя? - А у меня две, и все прекрасно втыкается. А там ковырять вторую придется... - По-моему и так все влезет. - Нифига, чтобы все затолкать надо две дыры! Вот.А речь шла о задней стенке корпуса, но девушка все равно ушла в другой край вагона.
У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только началась замена паспортов старого советского образца на новые российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись: папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я сама держала это свидетельство в руках.
Ремонт у нас дома... Есстественно, как это часто бывает в семьях во время этого злополучного периода, пошли ссоры, обвинения и скандальчики. Во время одного из скандальчика к нам домой забежала подруга. У нас полный разгром, причем совсем не такой, как ожидался. Я чуть ли не реву. Кричу на мужа. И тут он говорит: - Дорогая, когда ты, наконец, окажешься в психбольнице с нервным срывом, я тебя не брошу! Моя подруга чуть ли слезу от умиления не роняет, я горделиво рдею, а муж продолжает: - Да, я буду рядом! В соседней палате. В мужском отделении!
Вчера вечером. Иду по переходу в метро, вокруг – растоптанная грязь, бродячие собаки, уставшие, спешащие отдохнуть люди. В общем, все как обычно. Бабуся, торгующая солеными огурцами, поднимает упавший прямо в грязь и прокатившийся почти метр по полу огурец и, глазом не моргнув, кладет его обратно на "витрину". Слегка офигевшая, иду дальше. Прохожу мимо тетки, которая торгует стоящей на коробке от телевизора парфюмерной продукцией. Судя по тому, что на самом видном месте стоят коробочки "Нина Риччи" и "Эсте Лаудер", одеколоны с отечественными названиями в ассортимент не входят. Слышу следующий обрывок диалога между продавцом и покупателем. Дословно: Продавец (с видом консультанта в парфюмерном бутике): "... а Вас интересуют только Шанель и Диор? " Покупательница (пафосно): "Да, я предпочитаю исключительно эти бренды..."
Учились как-то на 2-м курсе МГПИ три подружки. Назовем их для простоты Иванова, Петрова и Сидорова. Вот как-то Иванова говорит подругам: - Ой, что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью. Петрова с Сидоровой расхохотались. На следующий день едут они втроем на эскалаторе в метро, и Петрова говорит: - Здорово вчера получилось "Что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью"! Теперь подружки посмеялись уже втроем. А Иванова, отсмеявшись, спрашивает: - А кто это сказал?
Нарки уже пыхнувшие собрались домой. Самый близкий к поверхности сознания руководит: Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель: - Вы что, траву курили? - А как догадался? - Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время.
Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там. Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные. Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной планете: (З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли? (И) - Ну да... (З) - И ног тоже у всех по шесть? (И) - Ну да... (З) - И шесть ушей у каждого? (И) - Ну да... (З) - И глазиков шесть? (И) - Ну да, да... (З) - И зубы у всех железные? (И) - Да нет...У евреев - золотые...
Анекдот этот я слышала в глухие годы застоя, когда у нас не было и тени сомнения, что Советский Союз и Коммунистический режим будут жить вечно. Теперь сам анекдот. Когда Василий Иванович (Чапаев) постарел и вышел на пенсию, то Советское правительство предложило еме непыльную работу, как добавку к пенсии. Он должен был сидеть на Останкинской телевизионной башне и наблюдать как загнивает Капитализм. После первого дня работы Василий Иванович спустился с башни очень испуганный и возбужденный. Он рассказал, что на Эйфелевой башне сидит мужик и наблюдет, когда же развалиться Социализм. Советские руководители успокоили Василия Ивановича - Не переживай, сказали ему, ведь у него работа временная, а у тебя постоянная.
9 мая, после салюта, двигаем с мужем домой. Дом уже почти на горизонте, а на тротуаре "семейная кучка" человек 7-8 что-то ищут в темноте, девочка лет 9-10 уронила, найти не могут (все еще и в подпитии). Самый пьяный отец начинает дочу успокаивать, типа не переживай, найдем. Доча: Нет, не найдем, уже темно Мама: Фонарик надо, тогда может и найдем Папик: Во.. точно, доча, завртра ДНЕМ с ФОНАРИКОМ придем и найдем! Все поверили главе семейства, так это убедительно прозвучало.
Эту историю рассказала мне подруга. В их вузе мужской и женский туалеты находятся рядом. Перед ними помещение. Там раковины и стоит скамья, стоящая так, что ее не видно от входа. Предпраздничный день, профессор отпустил с пары рано. Занятия закончились и преподы отмечают на кафедрах. Моя подруга с девчoнками задержалась и решила подождать их в этом помещении. Причесалась перед зеркалом, прихорошилась, сидит на этой скамье и читает книжку. Вдруг дверь распахивается, входит профессор и направляясь к зеркалу бодренько так напевает: "Пописаем-покакаем, пописаем-покакаем!" Тут он замечает, что не один: "Извините!" И выбежал весь красный. Видно, передумал.
еще пара смешных случаев из продукции наших издательств... Читаю с сыном "Ворону и лисицу" и рассматриваю иллюстрацию. Что-то явно не то. Прочитала еще раза два. Сверила с фантазию художника и канонический текст Крылова. Все бы хорошо, но ворона сидит не на ели (куда ей надлежало бы взгромоздиться), а не неизвестном в наших широтах лиственном дереве!!! Какая на фиг разница, а издательство, кстати, самое крупное в стране! Еще из классики - читаем "Багаж" Маршака. Помните: "выдали даме на станции четыре зеленых квитанции...". Фиг вам, мое чадо 5-ти лет первым заметил, что квитанции-то красные. ПРишлось соврать, что зеленые они с другой стороны. При этом художник с такой любовью вырисовывал валяющиеся на перроне окурки, банки, фантики... Вокзал все-таки... Реалист, мать его...
Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать. Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял. Спрашиваю: - А ты хоть знаешь, кто такие голубые? - Знаю! (Я слегка обалдеваю) - А кто такие зеленые, знаешь? После секундного раздумья: - Зоофилы, что ли? Гринпис отдыхает...
У меня сегодня с утра день приколов начался..расскажу только об одном: > > Мне утром пришла заявка на один из приборов, выпускаемых нашей фирмой, от > некого Петра Блинова из фирмы "Компания ....". Спешу сообщить, что сегодня > утром > у меня было ну очень серьезное настроение, даже более того.. Ну и вот, я> со > своим очень серьезным настроением решила отправить счет по факсу, причем > решила> выпендриться по полной программе и монотонным поставленным голосом.. > Дальше > цитирую саму себя..."Добрый день! Это вас беспокоят из фирмы "...." > примите пожайлуста факс для........... БЛИНА ПЕТРОВА!!! Дальше был просто > тихий> ужас - мужик, который принимал факс оказался тем самым Блином Петровым, > т.е. > Петром Блиновым.. и после минуты молчания (видимо у него тоже с утра было > очень > рабочее настроение) - серьезным голосом произнес "Девушка, меня по всякому > называли, но что бы обматерить на рабочем месте - такого еще не было"...> - Я > в полном ауте до сих пор...
Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми, побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы, который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали! :-))))))
Африка. жара. на пальме накуривается обезьяна. и так ее и прет, так и прет. под пальмой пробегающий мимо бобер заинтересовался от чего же так ей хорошо. - обезьяна, тебя чего так прет-то? - накуриваюсь я, бобер, не мешай. - ой хочу тоже научиться! научи меня накуривацца, обезьяна! - на, лови косячок. сделаешь затяжку - не выдыхай сразу, а задержи дыхание, переплывай озеро и выдохнешь на противоположном берегу. сказано - сделано. теперь переть начинает уже и бобра. бобром в свою очередь заинтересовался бегемот. - бобер, по какому поводу нирвана? - да меня, толстый, обезьяна научила накуривацца. вещь, слушай, вещь... - а как это? - сплавай на противоположный берег, она и тебя научит. не вопрос. бегемот переплывает на другой берег и начинает трясти пальму с нахлобученной очередным косяком обезьяной. обезьяна хватается за голову и в ужасе кричит подножию пальмы: - бобер, ты че??? выдыхай, выдыхай!!!
Сидят баба с дедом и кушают кашу. Баба тямкает. Дед взял ложку и бынц бабе по лбу. Баба разсердилась и говорит : - За что? - Не тямкай,-ответил дед. Седит баба и уже не тямкает, а дед ей опять бынц ложкой по лбу. Баба вообще розсердилась и спрашивает: - Ну а теперь за что? А дед ей говорит: - Как вспомню, аж БЕСИТ!!!!!!!!!!
Сидит пврень дома , пиво попивает. Слышит - звонок в дверь. Открывает - Смерть с косой стоит....Пугаться как-то не солидно. Парень, надев на морду презрительную улыбку спрашивает:"Ну и что ?!" - да вот , собственно и все....,- отвечает Смерть.