Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимофей Вольский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспонимнилась старая история, которую как-то рассказывали по телеку. Леонид Утёсов приехал в родную Одессу, решил прокатиться по знакомым улицам. Остановил водителя на Дерибасовской и любуется дорогими видами своего города. Вдруг к машине подбегает дородная тётя, тянет за собой маленького мальчика, тычет пальцем в Утёсова и кричит: "Моня! Гляди! Это сам Утёсов! Когда ты вырастешь, он уже умрет!". Как говорил сам Утесов, он вернулся домой в довольно мрачном настроении...
Вспомнилась один давний эпизод. Со стороны, возможно, и скучный, но для выпускника философского факультета забавный. Был такой христианский философ Дионисий Ареопагит. Несмотря на его известность в богословском сообществе, настоящих, документально зафиксированных произведений от него не осталось. Однако, было немало трудов, подписанных его именем, которые до XVI века принимались за чистую монету, и богословы ссылались на них как на реальные труды Дионисия. Но потом многие усомнились в их подлинности, провели тщательные многолетние исследования, и пришли к однозначному выводу: эти труды не его. Они созданы неизвестным автором, и лишь подписаны именем Дионисия. А реальных трудов Дионисия НЕ СОХРАНИЛОСЬ. Поэтому с тех пор на всех его трудах (в том числе и в нашей "Академ-книге"), черным по белому писалось: "ПСЕВДО-Дионисий Ареопагит". В общем, "псевдость" этих трудов уже для всего философско-богословского мира давно очевидна и обсуждению не подлежит. Что, впрочем, не отменяет ценность этих трудов как таковых. Это великие богословские произведения, и многие мыслители ссылались на них как на золотой фонд христианской литературы. Например, для Аввакума Дионисий был непререкаемым авторитетом...
А дал я такую длинную преамбулу только чтобы объяснить причины моего веселья много лет назад в библиотеке РГГУ, когда я стоял в очереди за нужной книжкой. Передо мною стоял сумрачный парень, явный богоискатель, будущий богослов, который потребовал у библиотекарши Дионисия Ареопагита. Она выносит ему академическое издание (твердая, темно-зеленая обложка, красные буквы на титульном листе) и кладет на стойку. Он смотрит, хмурит брови на название: "ПСЕВДО-Дионисий Ареопагит", и возмущенно говорит: "Да нет же! Мне нужен НАСТОЯЩИЙ Дионисий Ареопагит!"... Тёте пришлось приложить немало сил, чтобы убедить богоискателя, что другого он нигде не найдет...
Старый эммигрант, много лет не бывавший в России, решил проведать Родину. Съездил, посмотрел, набрался впечатлений. Вернулся назад. Друзья расспрашивают: - Ну что? Как там Россия? Он отвечает: - Ну, изменилась, конечно, но не так чтоб сильно. Вот только что-то странное у них с физиологией произошло... - То есть? Ты про что? - Да понимаете, иду я как-то по улице, а рядом два мужика идут. Один другому говорит: "Одень шапку на х..! Уши отморозишь!"...
Вспомнилось из "Войны и мира" (не дословно, конечно): Чтобы поднять в атаку французского солдата, ему нужно говорить высокопарные слова. Чтобы заставить то же сделать немецкого солдата, ему нужно рационально объяснить, что наступать разумнее, чем отступать. И только русскому солдату надо говорить: "Эй, потише, братец, потише!"...
Родственник рассказал. Извините за физиологичность... Несколько лет назад он работал на автобазе, которая была стенка в стенку с воинской частью. То есть - забор в забор. Окна автобазы выходили прямо на плац. И вот, как-то раз, один водила крепко перебрал, и к утру его пробило на "блевонтин". До туалета бежать далеко, башка не работает - он распахивает окно (то самое, что на плац), и делает могуее "БЮЭ-Э-Э-Э!!!". Выдав порцию, поднимает мутный взор, и видит, что на плацу выстроился в полном параде полк, спиной к нему. А лицом к нему, салютуя, стоит важный полковник и бешенными глазами смотрит на его облеванную рожу. Водила понимает, что сделал что-то не так, и громко говорит: - Ой, здрасьте! - и тут его заново пробивает на "харч" и он с особой силой включает своё: - БЮЭ-Э-Э-Э-Э!!!
Рассказал Владимир Этуш. Он как-то пошел в детский театр - вероятно отсматривать актеров. А там был спектакль для самых маленьких, публика этак по 3-4 годика. И вот на сцене появляется лохмато-зубастый злодей, и с растопыренными руками наступает на публику, со словами: "Сейчас! Я! Вас! Всех! Съем!!!"... Рядом с Этушем сидит маленький мальчик, выпучивший глазёнки, трясется от страха, но, тем не менее, тихо бормочет: - Всех не съешь - обделаешься...
Нашел у В.В. Набокова, в его романе "Прозрачные вещи" ("Transparent things") почти полное фонетическое соответствие русской фразе "Я люблю тебя": "Yellow blue tibia". Буквально: "Изжелта-синяя берцовая кость". Так переведено в книге. Я не поленился и запустил в "Гугл переводчик". Получилось: "Желтый Синий голени". И то, и другое не подарок...
Умирает мужик, попадает на Тот Свет, предстает перед Богом. Набрался смелости и вопрошает: - Скажи, Господи, вот зачем я жил? Какая была цель моей жизни? Зачем я жил на Земле? Бог помолчал, и говорит: - Хорошо, я тебе скажу. Помнишь, как в 1949 году ты ехал в поезде во Владивосток? - Да... Вроде припоминаю... - Так вот, там, в вагоне-ресторане тебя попросили ПЕРЕДАТЬ СОЛЬ...
Старый анекдот, времен антиалкогольной кампании Горбачева:
Начальник отсылает подчиненного за выпивкой. Но, чтобы не засветиться перед проверяющими органами, уговорились о такой системе шифровки: водка - "книги", вино - "журналы", пиво - газеты. Подчиненный ушел и через некоторое время звонит: - Сан Саныч, тут вот какие дела - "книг" уже с утра не было, "журналы" прямо передо мной закончились, а за "газетами" такая очередь, что наверняка не останется. - Что же делать? - огорчается начальник. - Не волнуйтесь, Сан Саныч! У меня тут родственник из деревни приехал - много "рукописей" привез...
1988 год. По телеку начали показывать бразильский сериал "Рабыня Изаура". Мой друг - тогда еще подросток, но уже очень внимательный и разумный человек - тихо посмеивался над мамой, которая смотрела этот опус, затаив дыхание и утирая слёзы. "Мама, ну что ты!", пытался вразумить он ее, "Это же комедия! Как можно это смотреть всерьёз?". Мама отмахивалась и говорила, что, мол, ты ничего не понимаешь, это великая драма всех времен, и, мол, души и сочувствия в тебе нету. И как-то раз уговорила его посмотреть вместе с ней хотя бы одну серию. Ладно, уселись смотреть. И вот на экране такая сцена: Изаура входит в скромную пустую комнату, ходит по ней, думая о чем-то. И слышит какой-то лёгкий шум, шорох. Осматривается. И видит некую штору, портьеру, видимо закрывающую вход в другое помещение. Портьера колышется. - Кто здесь? - испуганно спрашивает Изаура. Из-за портьеры раздается голос: - Это я, Тобиас. - Что там делаешь, Тобиас? - удивляется Изаура. Портьера продолжает колыхаться... - Я люблю тебя - отвечает Тобиас. Мой друг от смеха повалился на пол, а мама на него страшно обиделась и не разговаривала с ним несколько дней...
Пустяк, но меня позабавило. Пришел вчера в Сбербанк. Народу полно. Но, вот что странно - в этом маленьком помещении оказалось аж четыре беременных женщины. И вели они себя довольно напористо. Сразу вспомнилась "наблюдашка" от Задорнова. Он как-то цитировал инструкцию к электрошокеру. Среди прочего там было сказано: "Категорически запрещается использовать электрошокер к беременным женщинам! ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ случаев их массового нападения..." Видимо моя ситуация была близка к тому случаю...
Только что по телеку, в актерских посиделках, режиссер Житинкин рассказал: Один студент актерского вуза очень волновался перед экзаменами. Его спрашивают - ты чего, мол? Чего трясешься? А он говорит: - Да экзамена по вокалу очень боюсь! Он висит надо мной как МАНДОКЛОВ меч!
Историю как-то рассказал по телеку Войнаровский, может кто знает такого толстого, лысого певца (тенор). В одном театре давали "Евгения Онегина". Приближается сцена дуэли. Помреж более или менее спокоен (спектакль многократно отработан), но, на всякий случай, подкрадывается к сцене, дабы всё проследить. И вдруг видит, что "шумовиков" - то есть, собственно, тех кто должен делать выстрел, на месте нет! То ли перекурить вышли, то ли бухнуть - Бог ведает. А выстрел уже на подходе, последние слова арии! Понимая, что исполнителей уже не дозовешься, помреж ищет выход. И находит! У стены стоит какая-то палка (черенок от лопаты, что ли). Помреж хватает ее и прицеливается в лакированный столик, ненароком стоящий в кулисах. На сцене Онегин поднимает свой старинный пистолет, помреж размахивается и, что что есть дури, лупит по ни в чем не повинному столику... Но не заметил он одного: рядом со столиком висела штора, за которой стоял и внимал искусству простой рабочий сцены. И, в задумчивости, упернулся рукой в этот самый столик... Бутафорский выстрел пришелся точно по ладони... Выстрел какой-то - худо-бедно - получился, однако Ленский упал на сцену с семиэтажным матом! Публика не обиделась - она решила, что это такой новаторский режиссерский ход...
Бьётся Иван-Царевич с Кощеем Бессмертным. Махнул мечом - снес башку. А у Кощея новая вырастает. Еще раз махнул, еще, еще, еще... Всё бестолку - новые растут. Кощей довольно смеётся: - Дурак ты Иван, а не Царевич! Смерть-то моя в яйце! И получает удар между ног. - Ойййййй!!!!! ДУРАК!!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!!!
Вчера. Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит. - Что, есть успехи? - спрашиваю. - Ага, - говорит он, - минус 11 килограмм! - Здорово, - говорю, - а чем добились? - Ремонтом... - отвечает он и устало уходит...
Рассказал один режиссер. Он тогда еще учился во ВГИКе. Все молодые, здоровые, дышащие идеями и замыслами. Сидят как-то в общаге, обсуждают гениальные замыслы, витают в высоких материях... В общем - сплошные феллини-тарковские... Вдруг с грохотом распахивается дверь, стоит один из однокашников, смотрит на них, выпучив глаза, и кричит: - Вы чего тут сидите!? Там шлюх дохрена!!!
История про 4-х летнюю девочку, отшлёпанную за баловство, напомнила другую. Друг моего брата как-то заявил: - Всё, в целях воспитания буду применять к сыну нанотехнологии! - А это как??? - удивился брат. - А вот так! По жопе: "На-на-на-на-на!!!"...
Рассказывают, что когда Алексей Герман только начинал снимать свою последнюю картину, "Трудно быть богом", то первоначально его главным оператором был Павел Лебешев - настоящий операторский гений и монументальный алкоголик (последнее обстоятельство ничуть не влияло на качество работы). И вот, как-то после трудового дня, прозябшие и голодные, они уселись в гостинице и, понятное дело, приступили ко вкушению горячительного. Когда немного согрелись, Лебешев затянулся папиросой и задумчиво произнес: - И все-таки, Алексей, ты не правильно назвал свою картину. - Это почему это? - удивился Герман, - роман Стругацких так называется, да и лучшего названия не найдешь. Что тебя не устраивает? - Да заумно как-то, слишком загадочно. Назови проще: "ТРУДНО ПИТЬ БОКОМ"... Говорят, Герман на него сильно обиделся.
Друг рассказал. У него на даче была большая пьянка. Хотя сам он не юрист, но большинство его друзей из этой категории. И вот два из них крепко поссорились. То есть, не то чтоб поссорились, а капитально разошлись в понимании некоторых судебно-правовых вопросов. В общем, разосрались по страшному, тем более, что один адвокат, а другой прокурор. И вот, в конечном счете, прокурор диспут проиграл. Адвокат аргументированно его забил в угол. Прокурор смертельно разобиделся, причем не только на оппонента, но вообще на всех; вышел из дома и спрятался где-то в дачном дворе... Постепенно к пьянке стали присоединяться новые люди, не ведавшие об этом юридическом споре. Понятно, выпив, стали заглядывать в дачный сортир, а потом возвращались, и, с расширенными глазами, шепотом, рассказывали хозяину: "Слушай, там у тебя, рядом с сортиром, в кустах, кто-то сидит и всех громко на х.. посылает!"...
Пирует князь Владимир Красно Солнышко. Шум-гам, дружинники орут, медовуха-брага рекой льются... Ходят вокруг девки дворовые, за столом прислуживают, яства разносят. Одна осмелела и говорит Владимиру: - О, Государь, разреши вопросить тебя! - Вопрошай, девица, - говорит он. - Скажи, о Государь - вот все тебя называют "Красно Солнышко", а женщины-девицы часто говорят "Ясно Солнышко". Отчего так, Государь? Владимир прожевывает окрок, запивает брагой из ковша, утирает усы-бороду, внимательно смотрит на девицу и молвит: - Девица, вон, видишь ту баньку вдалеке? - Вижу, Государь... - Так вот, сейчас я тебя туда отведу и там отымею! ЯСНО, СОЛНЫШКО?
Вусмерть уставший муж приходит домой. Жена мечется по дому, в халате, в бигудях, в косметической "маске". Нервная, злая, в своих переживаниях... Муж осаживается в кресло, тупо смотрит в одну точку. Потом вполголоса говорит: - Дорогая, сделай мне минет... Она, гремя посудой, шумя водой, переспрашивает: - А? Чего у нас нет? Он, помолчав и вздыхая, устало машет рукой: - Да всё у нас есть...
Задорнов, в своих "наблюдашках", как-то упомянул такой медицинский диагноз: "Ушиб всей бабушки". А я слышал не хуже. Давно, много лет назад, наша соседка, бабушка моего приятеля, упала и сломала шейку бедра (очень распространенная травма у пожилых людей). Первичный диагноз написала наша участковая, всего два слова: "ПЕРЕЛОМ КОСТЕЙ". Видимо всех костей...
Рассказывают такую легенду. Когда-то в Москве, на доме 4/7 стр. 1, на углу Воздвиженки и Моховой (кто хочет, может посмотреть по карте), непродолжительное время висела мемориальная доска с текстом следующего содержания: "В этом доме (такого-то года, такого-то месяца и числа) В. И. Ленин встречался с Е. Д. Стасовой (знаменитая революционерка)". Потом как-то подумали, прикинули что к чему, и досочку таки сняли...
Конечно, все, кто читал Довлатова, эту историю знают. Но я не могу ее не пересказать - уж больно она мне нравится. Рассказываю своими словами... Как-то в Союзе писателей случился большой скандал. Прозаик Андрей Битов избил поэта Андрея Вознесенского. Прямо в ресторане Дома Литераторов. Начали с товарищеского суда. Жестко потребовали объяснений. Битов выступил с речью: - Прошу вас, выслушайте меня! Вы должны меня понять! Как только вы услышите мою историю, то сразу же меня простите! Представьте себе, вхожу я в ресторан, никого не трогаю, и вдруг вижу Вознесенского... И вот скажите - КАК ПОСЛЕ ЭТОГО Я МОГ НЕ ДАТЬ ЕМУ ПО МОРДЕ!?!?!?
В 60-е годы Гамаль Абдель Насер (лидер Египта) получил от Хрущева звание "Героя Советского Союза", что раздражало - если не сказать БЕСИЛО - многих советских людей, особенно тех, кто получил это звание заслужено. И вот тогда появился такой стишок, ныне большинством забытый за неактуальностью:
Лежит на пляже кверху пузом Полу-фашист, полу-ЭсЭр Герой Советского Союза Гамаль Абдель на всех насер...
В одной археологической экспедиции услышал забавный рассказ, иллюстрирущий, на мой взгляд, суть человеческой природы. Наверное многие представляют себе, как выглядит классическое арабское жилище. Не дворец и не мечеть, а обычный дом хозяев среднего достатка. Это такая квадратная коробка, с полусферой наверху. Если присмотреться, то можно заметить, что эта полусфера (то есть - крыша) сложена из обычных камней, связанных неким цементом. Если не вдаваться в вопрос, из чего этот цемент составлен, то можно удивиться другому - а как удается БЕЗ ЕДИНОЙ ПОДПОРКИ эти камни с цементом соединить??? Ответ, оказывается, примитивно прост. Когда заканчивали строить основную коробку здания, то всю ее потом засыпали песком, и, сверх того, насыпали большой "горб", полусферу, по которой потом спокойно выкладывали крышу, как этакий кожух на песочном куличике... Ничего не мешало. Потом камни, вперемешку с цементом, застывали... НО! Вот большой вопрос - А КАК ПОТОМ ВЕСЬ ПЕСОК ВЫГРЕСТИ ИЗ ДОМА??? И тут всё было очень просто. Перед тем как насыпать песок, хозяева клали в самый дальний угол от входа горсть ЗОЛОТЫХ МОНЕТ. Это входило в затраты на постройку дома, закладывалось с самого начала. А перед входом в новый дом уже сидела толпа местных нищих. И когда хозяева решали, что цемент застыл, они командовали: "Давай!!!", и нищие остервенело кидались выбрасывать песок из дома, пытаясь докопаться до золота... Дом очищался в считаные минуты. Вот вам человек и его суть...
Не Бог весть как смешно, но меня позабавило. Кто ходит в "Ашан", тот знает фирму "Каждый день". Делают они, как мне кажется, ВСЁ, от садовых лопат, до какого-нибудь йогурта... Простой такой лейбл, наискосок, зелёными прописными буквами на белом фоне: "КАЖДЫЙ ДЕНЬ". В общем - универсалы... И вот, прохожу как-то по алкогольному отделу, и что-то заставило меня остановиться. Какое-то сомнение... Присмотрелся... Потом, когда осознал - сильно смеялся. Стоит на полке водка, сделанная той же фирмой "Каждый день". Только на утлой белой невзрачной этикетке написано (теми же косыми, прописными зелеными буквами): "НАШ ВЫБОР". Ай, подумалось мне, не оплошали! Всё-таки сообразили, что надпись "КАЖДЫЙ ДЕНЬ" на бутылке водки будет как-то не "комильфо"...
Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может кто помнит. В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты...". Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...
Вспомнилась фраза Марка Твена: "Это, конечно, замечательно, что Колумб открыл Америку. Но было бы еще лучше, если бы он ее не заметил и проплыл мимо..."
Наверное уже многие успели услышать эту историю, но я таки расскажу. Рассказали где-то по ТВ. Не знаю по какому каналу... Приехал парень в Израиль, в полную эмиграцию. Понятное дело, что проверяют по всем щелям, - типа, где учился, не был ли в в связях с ФСБ, не нюхал ли клей, ну и прочее... Он им честно вываливает всю историю жизни, сыпет на стол все, что есть, документы, квитанции, паспорт. Стоит и ждет... И видит, что комиссия как-то задёргалась, косится на него, бумажками шуршит, клавиатурой щелкает... Он слегка напрягся - ну что, в самом деле? Я ж 100%-й еврей! Папа! Мама! Все предки! Какие претензии??? Всё ж в бумагах доказано! - Что-то не так? - вопрошает он. - Да, не так, - отвечает комиссия. - А что??? - недоумевает новоприбыший эммигрант. - У вас НЕ-КОШЕРНОЕ образование! Наш герой тихо охреневает и только жалко лепечет: - Какое-какое??? А комиссия и говорит: - У вас тут написано, что вы закончили институт МЯСО-МОЛОЧНОЙ промышленности! Если кто не знает, что такое кошерность в иудейской традиции, тот может ознакомиться, скажем, в Википедии...
Был у меня один шапочный знакомый. Замечательный алкаш и повар, по совместительству. Кстати, работал в японском ресторане, чем был очень доволен, поскольку туда поставляли два вида сакэ - один сугубо питьевой (в стаканЫ), а другой, так сказать, технический. Ну, не в том смысле, что отрава, а просто его в готовку добавляли, в соответствии с тонкостями японской кухни (типа, как у нас коньяк в некоторые торты добавляют). Для нашего повара это был просто рай - питьевой сакэ был на относительно строгом учёте, а технический не считает никто. Тонны. Хоть залейся. Вот он и хлебал его. Но, что удивительно, квалификации не терял никогда - профи есть профи. Посетители на его стряпню нахвалиться не могли. Иногда в заведение наведывался хозяин из Страны Восходящего Солнца. Мой приятель вел его бухать по московским кабакам, и на другой день богатый самурай зарекался еще когда-нибудь приезжать в Россию. Но, почему-то, всё равно потом приезжал... И была у нашего повара дача, недалеко, под Москвой. И был там большой сад. И было в саду много крупной и мелкой растительности. Наш японско-кулинарный гений наведывался туда настолько часто, насколько мог. А также его папа. Которому, собственно, дача и принадлежала. И прямо под окном дачи папа посадил "лимонник" (многие знают это душистое растение). Папа, под конец лета, с удивлением и восхищением, говорил: "Иж ты ноне лимонник-то уродился! Ядреный! Здоровенный!". Может статься, он бы не очень так радовался, если бы знал, что его сын (повар-виртуоз) каждый день, нажравшись до изумления, ссал (пардон) и блевал из окна на его посадки, удобряя скудную подмосковную почву...
Опять про Александру Александровну Яблочкину. Как-то в гримерке, в кругу доверенных лиц, она уселась слушать, как ее коллега, Елена Николаевна Гоголева, рассказывает об опыте своей первой брачной ночи. Между прочим со всеми нюансами... Александра Александровна (оставшаяся девственницей навсегда) долго всё это слушала, у нее медленно расширялись глаза и отваливалась челюсть, а потом она не выдержала и воскликнула: - Милочка! Да как же вы могли решиться на эту операцию без наркоза!
Две истории про яйца. Одна, вроде как, байка (очень старая), а другая вполне реальная:
1. Автобус. Час пик. Народ залезает на остановке. Один мужик, купивший полную сумку яиц, прется в двери последним. Дабы те, кто перед ним, не подавили драгоценный продукт, заносит сумку за спину. Но тут захлопываются двери и точно по сумке. Треск и брызги во все стороны. Тётка, стоящая рядом, и, обляпанная желтками-белками, орёт: "Да какой же долбо.б носит свои яйца сзади!!!"...
2. Моя знакомая рассказывает уже про свою подругу. Та, женщина суровая, спокойная, вообще лишенная чувства юмора (почему ее трудно заподозрить в фантазии), как-то оказалась в таком же переполненном автобусе с яичной сеткой. В которой три десятка яиц. Может кто помнит, были такие, раскладые, аллюминиевые... Она едет, придерживает их, потому как толчея, и никакая сетка не спасет если чо... Но - вот проблема! - постоянно на нее валится какая-то могучая бабища, на каждом повороте, и всё норовит раздавить пОтом и кровью добытые яйсы... Так повторялось много раз, пока суровая обладательница продукта не вскричала: "Женщина! Прекратите на меня падать! Я такая же женщина как и вы! Только с ЯЙЦАМИ!". Все стали тихо оседать на пол...
Великая актриса, Александра Александровна Яблочкина, за которой водились многие проколы и несуразицы (в силу ее некоторой наивности), как-то приехала в на гастроли в Питер, и ее (как приму) поселили в "Англетере". Через некоторое время она вызвала администратора, и сказала, что категорически отказывается от этого номера. "В чем дело, Александра Александровна!?", удивился администратор, "Это же наш лучший номер! Люкс! Все ведущие актеры останавливались в нём!", "Вот именно!", взорвалась Яблочкина, "Я только что слышала из разговора ваших горничных, что месяц назад тут был Царев [Михаил Царёв, заслуженнейший артист Малого театра], и вставлял тут ПИСТОНЫ! Немедленно переселите меня! Я не хочу взорваться!"...
Жалуется один писатель: "Отнес редактору свой замечательный исповедальный роман, а он говорит, что это, мол, гипертрофированная служебная характеристика"...
Очень старая история (может и байка) из советского времени:
Команда гражданских летчиков, между рейсами, решила прогуляться по Москве - бухнуть, повеселиться. И, оказавшись на Тверской, таки нашли замечательный повод для веселья. За памятником Юрию Долгорукому они наткнулись на пьяненького мужика, который привалился к основанию памятника и что-то невнятно напевал. Замысел у авиаторов родился сразу: они подняли беднягу, отряхнули, и пошли вместе с ним догоняться в ближайший ресторан. Там, накачавшись сами, они довели "подобранного" до полной (невменяемой) кондиции, и повезли его с собой, в аэропорт... ...Очнулся наш герой всё там же, у основания памятника. Только Богдану Хмельницкому. Видно инфаркта у него, всё же, не случилось, ибо он смог осознать происшедшее, и поплелся в ближайшее отделение милиции. Говорят пилотов-весельчаков тогда уволили в момент...