Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
МУЖ БУДИТ ЖЕНУ РАНО УТРОМ В ВЫХОДНОЙ. ОНА КАК ПРАВИЛО С ПРОСОНЬЯ: - ГАД, ТАКОЙ СОН ИСПОРТИЛ. - А ЧТО ТЕБЕ СНИЛОСЬ? - СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ, А НА НЕЙ ВСЕ ЧЛЕНЫ МИРА: И ТОЛСТЫЕ, И КОРОТКИЕ, И МАЛЕНЬКИЕ И ОГРОМНЫЕ, И ЧЕРНЫЕ, И БЕЛЫЕ, И ЖЕЛТЫЕ, ОБРЕЗАНЫЕ И НЕОБРЕЗАННЫЕ! - А МОЙ НАВЕРНОЕ БЫЛ САМЫМ ГЛАВНЫМ, НА САМОЙ МАКУШКЕ ВИСЕЛ, КАК ЗВЕЗДА, ДА? - ДА НЕТ, ТВОЙ ПОД ЕЛКОЙ ВАЛЯЛСЯ ГДЕ-ТО.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЖЕНА БУДИТ МУЖА ОЧЕНЬ РАНО. ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ, НО НАОБОРОТ. МУЖ: "ТАКОЙ КЛАССНЫЙ СОН МНЕ ИСПОРТИЛА!" ЖЕНА: " А ЧЕ СНИЛОСЬ?" МУЖ: - СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ. А НА НЕЙ П***ДЫ РАЗНЫЕ ВИСЯТ. УЗКИЕ, ШИРОКИЕ, БРИТЫЕ, НЕБРИТЫЕ, ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ, ЖЕЛТЫЕ, ВСЕ! - МОЯ НАВЕРНОЕ БЫЛА САМОЙ ГЛАВНОЙ, НАВЕРХУ ВИСЕЛА? - ДА НЕТ. В ТВОЕЙ ЕЛЬ СТОЯЛА!
Глава Роспотребнадзора Попова Познеру: коронавирус перешёл людям через верблюдов.
Вице-премьер Голикова Путину: у части случайно проверенных россиян есть антитела к коронавирусу, что наводит на мысль о том, что в ноябре вирус уже был в России.
Я один начал сомневаться в том, что ни китайцы, и даже не американцы трахали верблюдов?
Экспедицимя инопланетян возвращается после посещения планеты "Земля" на свою планету "Виста" в созведии "Орион". Руководитель проекта встречает руководителя экспедиции. - Так есть или нет жизнь на Земле? - Есть, но жизнью это назвать недьзя.
Скачет ковбой на лошади. Видит не большую пропасть и говорит: "Я ковбой я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит пропасть побольше и говорит: "Я ковбой я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит большую пропасть и говорит: "Я ковбой я перепрыгну", а лошадь ему в ответ ты ковбой ты и прыгай.
На прошлой неделе был объявлен конкурс лучшего анекдота. Вчера подвели его итоги: Автор анекдота, занявший второе место получил 5 тысяч рублей. Автор анекдота, занявший первое место получил 10 лет...
Еще раз о звучании инсотранных сло в при произношении без перевода В силу особенностей специальности приходится встречаться с различными финансовыми терминами, но самоле интересное в их сокращениях. Представьте себе реакцию студентова (которым приходится преподавать) на такие слова как EBIT (прибыль до налогообложения) EBITDA (прибыль до налогообложения и амортизации) NOPLAT (операционная прибыль за минусом налогов) диалони можно составлять, напрмер - EBITDA? - NOPLAT.
Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2". Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент из Нью Джерси. Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней модели. Далее от третьего лица. На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине. Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там машина!!!! Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди! Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы :-0
Историю рассказал друг, повествую от первого лица. По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник. Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает. Продавец: А что Вы с ним делали? Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает. Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ??? Я даже растерялся...
Забегает мужик в банк в маске и с пистолетом. Орет: "Это ограбление!" Подбегает к кассирше: - Сосать! - А может денег дать? - Сосать, я сказал! Кассирша у него отсасывает, мужик снимает маску и говорит: - Вот так, здесь мы можем, а дома не можем, дома у нас голова болит.
Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров. Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей. В продолжении... Президент "АВТОВАЗ" прочитав это, объявил что перестает выпускать машины... Подождал и выругался все равно не помогает...
История про доброго мента, кошелек и злую шиксу - ну не ПИЗДИТЕ вы, не бывает добрых ментов! Менты избивают и пытают людей, вымогают взятки и подбрасывают фальшивые вещдоки. Тоже мне Анискин выискался, испугал рецидивиста бабой, жеглов ебаный... сказки, все сказки блядь, не верьте им, они рассказывают сказки, чтобы с них не спрашивали за "слоников", за побои, допросы с пристрастием, за все это. Тем более что и спросить то вроде некому. Народ, простите что не смешно. Вырвалось.
Встречаются два голубых. Первый второму: - Когда я вырасту и разбоготею я буду одеваться только в голубое. И когда я буду идти по улице все будут говорить: "Смотрите какой идет красивенький, стройненький, голубень- кий парень". - А я, когда вырасту буду играть в футбол ! - Да ты что - это же так жестоко ! - А ты представляешь - я веду мяч, обвожу одного, второго, третьего, забиваю гол в свои ворота и все кричат: "П-И-Д-О-Р! П-И-Д-О-Р!". А я кланяюсь, кланяюсь. А после игры меня вся команда в ЖОПУ!
Друг рассказал, спецназовец. Дело было в Чечне, во вторую кампанию. Стояли они лагерем в горах. Ночью - холдно. Спят а палатках, приблизительно по 10 человек в каждой. Офицеры и солдаты раздельно, в каждой палатке - печка. Из солдатского (естессно) состава назначается дежурный, следящий за печками. Что будет с ним, если он пропустит процес подбрасывания дров - не объясняю. Причем неизвестно что хуже: трендюли солдатские или офицерские... Собственно история. Заступил дежурить солдат по фамилии Бут. Ну и не сдержался, прикорнул. Естессно печки потухли и офицеры начали помаленьку просыпаться от холода. Проснулся и Бут и первым делом побежал "подогревать" офицеров. Как я уже сказал место - горы, подразделение - спецназ. Все спят в полуха, оружие все наготове. И вот в палатку входит человек, на него один из офицеров наставляет пистолет и спрашивает: "Кто?" "Я. Бут." "Кого ебут?" Очко на ноль, тот медленно произносит: "Я. Рядовой Бут, пришел дров положить..." "А-а-а... Ясно." Мозги включаются. Пистолет на предохранитель. Мозги выключаются. Всем спать...
Как-то поехал кататься на лыжах. Свежее морозное утро. Вольф (лайка) уверенно тянул по трассе на Речной порт в сторону реки. Где-то через километр вдоль дороги начинались кленовые посадки. Сквозь скрип подминаемого снега, мне послышался плач. На всякий случай скомандовал вправо к обочине и остановился. В наступившей тишине отчетливо раздались какие-то всхлипывания и что-то вроде тонкого протяжного стона. Пару месяцев до этого город был шокирован событием, когда два дачника, ходившие проверять сохранность своих участков, нашли в посадках чудом выжившего младенца. Соответственно, мысли закрутились в данном направлении. Огляделся: вправо в посадки по неглубокому снегу уходила колея грузовой машины, заканчивающаяся большой кучей мусора (Кто-то из частного сектора поленился вывезти на полигон.) Стоны и писк слышался именно оттуда. Особенно насторожила и подтвердила мои опасения крупная дворняга, напряженно высматривающая что-то возле кучи. Немедленно скинул лыжи, перехватил накоротко поводок и пошел по колее. Дворняга не убежала, как это делают ее сородичи в городе. Пес ощерился и пошел навстречу. Он был крупнее Вольфа, но достаточно физически истощен. После короткой схватки Вольф подмял его и вцепился в загривок. По какому-то наитию оглянулся и понял странное поведение дворняги: мелькая между деревьев и кустов, нас брали в клещи двумя парами четыре средних размеров пса. Вспомнились слова знакомого лесничего, что бродячих собак, встреченных в лесу, отстреливают без промедления. Только теперь понял их смысл: хищники, абсолютно не боясь меня, атаковали со спины Вольфа, не видевшего опасности и все еще занятого первым псом (видимо, вожаком). Мне осталось только защищать его: бегал и ударами ног пытался отогнать собак. Те достаточно ловко уворачиваясь, продолжали нападать с разных сторон, но не разу не успели дотянуться до Вольфа. Наконец собаки замерли полукольцом и уставились на меня, хвосты вытянулись и мелко дрожали. Они тихо утробно рычали. Сейчас они кинутся на меня – липким холодком пронеслось в голове. Никого на километр вокруг, а напротив – четыре пары глаз и оскаленные морды. Усы вытянулись вперед, рык смолк, движение замерли, а глаза остекленели – это миг перед броском. В это мгновение, наверное, из генной памяти далеких предков инстинкт подсказал, возможно, единственно правильный выход. Я молотил себя руками по груди и орал (другого слова не подобрать), что есть силы орал, и... собаки обратились в бегство. Вольф выпустил вожака и удивленно обернулся. Тот поспешил примкнуть к стае. Теперь псы лаяли метрах в пятнадцати, но подходить ближе не решались. Появилась возможность найти плачущего. Я осторожно, стараясь не выпускать из виду стаю, отломал ветку для самообороны, и начал обходить кучу. Справа между мусором и кустом увидел его. Розовое тельце, непропорционально большие уши и ... пятачок. Это был поросенок!!!!! Увидев человека, он попытался выбраться из своего убежища, но не мог. Задняя часть туловища и лапы были парализованы. Тогда он, всхлипывая и обильно пуская мутную слюну, издал плачущий стон, так похожий издалека на плач ребенка.
В аптеку заходит здоровенный мужик с веслом и подходит к фармацевту! М: Мне буханку белого хлеба! Ф: Хе, у нас АПТЕКА! Мужик со всей дури бьет веслом в лицо фармацевта и уходит!
На следующий день фармацевт с распухшим ебалом приходит на работу и картина повторяется!
М: Мне буханку белого хлеба! Ф: Извините, но у нас аптека - здесь хлеба не бывает! Мужик опять со всего размаху бьет веслом в табло фармацевта........
Фармацевт задумалась о серьезности намерений мужика и на всякий случай взяла на следующий день с собой буханку белого хлеба.
Мужик не пришел, приходит на третий день...... Она приготовила хлеб, стоит довольная: М: Мне пакет молока! Ф: Эээээээ..... а у меня есть буханка белого хлеба! М: Кхе! Я буханку хлеба щас в любой аптеке возьму!
Вашему вниманию предлагается бесценный документ: письмо, писанное моим шурином (братом жены, кто не знает) домой к родителям с военных сборов. Более добавить нечего... "Хай, дорогие родители и прочие, жаждущие насладиться отсутствием красоты в слоге вашего, заброшенного в три (жопы - зачеркнуто) далеко, пытающегося найти хоть немного смысла в повседневном напряге жизни, смахивающей отдаленно на военную, сына. А жизнь здесь однообразно стремная и незанимательная, хотя не прошел еще и один день, но дело походу к тому, что безмерно греет (имеется в виду окончание дня), и это ни сколько не радует (соответственно, не тема нашего здесь присутствия). Притащились мы в этот типа ПГТ «Кольцово» в упоминающийся уже выше корявый день, а точнее в самое его начало (около 0 часов 3 минут), что впрочем, никак не отразилось на количестве моментов, наличие которых положительно сказывается на состоянии нервной системы. Ну, а раз уж мы сумели выйти из поезда в городе нашей мечты, то встречали нас, естественно, в поселке «Екатеринбург», и пришлось нам поднарезать круги в поисках пристанища, коим оказалась попсовая в хлам военная часть с незатейливым номером 32979, но письма пишут всяко не туда. В добавок ко всему я сразу встрял дневальным и пишу я поэтому эту лажу в последнюю минуту непродолжительного отдыха, так как делать больше нечего, к тому же спал я с момента нашего расставания 2 часа, а среда уже к концу. А теперь о главном: продайте комод, недостающие деньги займите у соседей и вышлите мне 9 рублей 53 копейки в Екатеринбург, до востребования. Короче: жизнь-мечта, пока остаюсь здесь. Подробности – дома. Ваш сын – Виталик. P.S. Привет всем."
Львовские улицы, говорите? Я когда впервые в Пермь попал, тоже был крайне заинтригован названиями улиц. Улица Г. Хасана??? Так вроде Хасан озеро, а не гора, при чем зесь Г.??? Улица Б. Революции??? Большевистской??? Бархатной??? Болгарской??? Боливийской??? ботсванской???? Буржуазной??????? Оказалось, Героев Хасана, и Борцов Революции...
Встечаются два мента. Разговорились, зашел разговор о сексе. Первый мент говорит: "А я недавно новый способ придумал. Занимаемся мы с женой сексом в любимой позе - жена сверху я снизу. Чувстую приближаемся к концу, я достаю из под подушки своего макарова и два раза стреляю вверх. Оргазм и у меня и у жены такой, что ноги потом подкашиваются. Попробуй со своей". Встречаются через неделю. Первый ну как попробывал. Второй:"Да пошел ты на... Занимаемся сексом с женой в любимой позе, она сверху я снизу. Чувстую скоро кончу. Достаю из под подушки макарова стреляю вверх... Мало того что жена чуть член не откусила, еще и на лицо насрала".
В семье имеются: а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель, б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft" Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо "Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft" Занавес.
Вчера на пляже в Серебряном Бору. Маленький пацан тока что наверное научился держаться на воде, отчаянно гребет около берега, и сам еще видимо не веря в это кричит своим: - Спасите!.. Я... ПЛЫВУ!!!
Жена читает книжку. С обратной стороны замечаю приклеенный лэйбэлок с бар-кодом и мелким шрифтом набранной надписью: "Путь к свободе. Как изменить с". Я обалдеваю и отбираю от жены книжку, читаю спереди на обложке: "ПУТЬ К СВОБОДЕ. Как изменить свою жизнь"
Из жизни: Пришла мать с работу и смеется непереставая. Я спрашиваю, что смешного. Она говорит, что у подруги с работы муж попал в аварию, так та пришла на работу и смеется. Все у нее, что типа случилась. Она расказала, что пришла к мужу в больницу, у него рука и нога сламаны, а он лежит и смеется. Спрашивает, че смеешся, а он пальцом на соседа показывает, тот лежит матом ругается, жену обещает убить как только придет навестить. Дык выесняется, что он пришел домой, разделся, остался в одних трусах. Жена попросила поменять лампочку в прихожей. Он принес табуретку, встал на нее выкручивать лампочку. В этот момент мимо проходила жена и щелкнула его по х.. , тот от неожидоности навернулся и сломал: ОБЕ руки и ОБЕ ноги
Вчера был на концерте М. Задорнова в г. Ялта. И он рассказал инетересную историю. Так вот. Российские школьники одной из школ Сан-Франциско решили порезвиться. Приобрели трех поросят, которых запустили бегать по зданию школы. На спине у каждого нарисовали цифры - "1", "2", и "4". Полиция города в течение двух недель безуспешно пыталась обнаружить поросенка с № "3". По - моему - блестяще!!!
Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Дайте четыре бутылки вина и две ириски!