Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит ей: - Хочу чтоб я выпил простую воду, а писал спиртом! - Ладно. Ну рыбак не поверил ее словам и пошел домой. Выпивает воду пописал в стакан, выпил и вправду СПИРТ! Позвал мужиков, нажрались. На следующий день приходят мужики и говорят: - Ну давай пей воду, щас снова напьемся! :) - Нееее мужики, вчера была презентация, а сегодня из горла!
Приходит "новый русский" в офис сотовой связи и спращивает: -Почему у меня вчера мобильник не работал? Оператор отвечает: -Потому, что Вы не были в зоне. "Новый русский": - Ты че коза, это я не был в зоне?
Предлагаю Диме Вернеру имя рассказчика писать над историей, а не под ней. Тогда можно будет сэкономить кучу времени, игнорируя "остроумные шедевры" Алика Кимры, который упорно не желает обращать внимание на рейтинг своих произведений. Чесслово, утомил он! Камрады, подпишитесь, поставьте +2!
Помер в селЁ старий дядько. РЁдних немає, лишилися тЁльки два старих приятеля. Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небЁжчика Ё на цвинтар везти. А справа була зимою. Поклали на санЁ та й повезли... По дорозЁ втомилися i змерзли, Ё один каже: - А що, куме, там у пляшцЁ щось залишилося? - Та й лишилося... - То ж давайте наливайте! Кум наливає три чарки. - Ви що, куме, здурЁли? А третю кому ж? - Та йому ж... - Так вЁн же мертвий! - Та й такий вЁн вже Ё мертвий, що Ё сто грам не вип'є?
Напоминание о героическом приземлении в Москве немецкого летчика-самоучки Руста. Немец садится в московское такси и говорит шоферу: - Вези в Шереметьево-3! - Да где такое? Знаю Шереметьево-1, Шереметьево-2. А где Шереметьево-3 - не знаю... - Дурак! На Красную площадь вези!
Короче....Чкаловский военный аэродром,что в Щелкове.Глубокая ночь. Охрана.Караул. В общем,в состав караула входит БТР(бронетранспортер) с полным боевым комплектом и вооруженным до зубов экипажем. Экипажу (трое бойцов и один офицер)скучно,грустно и одиноко.Все-таки ночь,какой-то галимый аэродром,сраный БТР- короче жизнь потеряла всякий смысл.И чтобы как-то развеяться экипаж машины боевой решает бухнуть. Ну,короче, бухнули,благо с собой было,немного повеселели. Но тут вступает в силу закон "Скоко водки не бери,все-равно два раза бегать".Решили наши доблестные воины догнаться.А ближайший ларек находиться в 10 км от аэродрома и почти в центре города. Пешком не дойти. И отважные защитники Отечества ничего умней как поехать на БТРе придумать не смогли.Сказано-сделано. Представляете себе картину-на плешку подъезжает почти танк,из него вылазят 4 молодчиков с автоматами наперевес,берут водку (бедняга продавец отдал бесплатно-лишь бы скорей уехали),залазят обратно и уезжают обратно на охрану родного аэродрома. И всю эту картину молча,метрах в 50,наблюдают местная братва и менты (наверно все штаны обосрали со страха). Не знаю чем эта поездка закончилась для воинов,но я долго уссывался,когда услышал,чего и вам желаю.
О "женской" логике. Недавно вхожу в знакомый магазин и слышу, как какой-то мужик кадрится к продавщице: - ... ну дай мне свой мобильный, я тебе буду звонить, только когда ты захочешь... - Когда я захочу, я тебе сама позвоню! А вы говорите - женская логика... Логика - железная!
Муж приходит домой, ложится на кровать и говорит: - Нам нужна кровать побольше. Жена: - А зачем нам большая кровать ? Муж: - Да вот, рога в стенку упираются.
Снова о гарнитурах на мобильники... Преамбула: Со слухом у меня совсем туго, причем провал идет по частоте, а не по амплитуде... Т. е. не создан еще мобильник, звонок которого я слышу, в связи с чем гарнитура для меня - не роскошь, а средство связи... Однако старую любимую Нокию без вибровызова выкидывать не хоцца... Говорят, при соединении шум в наушнике появляется - ни разу не слышал... Амбула: Накануне день рождения начальника (не без его участия) был хорошо отмечен... На следующий день, после 2-х часовых мучений, было принято сепаратное решение о поправке здоровья. Подойдя к ближайшей палатке с ПИВОМ, умоляю: - Две Балтики-3, пожалуйста... И тут слышу начальственный глас в левом ухе: - Две воблы, и быстро ко мне в кабинет!!!
В 8:30 Штирлиц любил заходить в машбюро... В это время всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть Санта-Барбару...
Разговаривают в горах два друга: - А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? - Ну и как же? - Спорами! Наступает ночь. Ложатся друзья спать и вдруг слышат чей-то голос: - СПОРИМ, сейчас размножаться буду?
Умер Слободан Милошевич. Приходит в рай. Ему говорят: - Ну, ты, братец, даешь! В рай пришел. Тебе ж в ад надо! - Ладно, - согласился он, и ушел в ад. На следующий день прибегают из ада десять чертей. Отдышались. - И это, - говорят, - только первая волна беженцев!
подлинное объявление ДЕВУШКИ ЗНАЮЩЕЙ ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ :) http://www.tournews.ru/
женщина ищет в попутчики мужчину для отправления Тайланд, Египет шарм 5* на 8-15 дней. О себе: живу в городе Москва. Возраст 29. живу в городе Москва. Возраст 29. Очень красивая, длинноногая, стройная, голубоглазая блондинка, добрая, веселая, мечтающая о сказочном принце, который отправился бы с ней в Египет... В попутчике ожидаю увидеть: Мужчину. Лет 37-42. Спортивного сложения, высокого, красивого, ДОБРОГО, ХОЛОСТОГО, с вышим образованим, обеспеченным москвичем.(пришлите фото) Я бы хотела видеть в своем попутчике будущего мужа и перед тем как отправиться с ним в путешествие РАСПИСАТЬСЯ с ним, чтоб у нас был в Египте медовый месяц... Сроки отправления: от 25.02 до 5.03. Способ связи: ***@list.ru (КРИСТИНА).
может кто из вас поможет девушке, а то уж больно сроки ее поджимают :)
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - ...проезжай - своих не останавливаем...
Сидим с семьей брата разговариваем о разном. Жена брата рассказывая что-то, сравнивает главного героя своего рассказа - своего родного брата с одним знаменитым американским актером. На что старший брат меланхолично замечает, что все братья жены похожи на Бреда Питта, ди Каприо, и только наши родственники почему на Соловья-разбойника, Фредди-Крюгера и иже с ними.
Приходит девочка из школы: - Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка! - И конечно это ты, доченька? - Нет, училка.
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д'Артаньяном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцy поставить крестик на груди мелом. - Это ты што? - спрашивает Илья Муромец. - Здесь я проткну тебя, - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу: - Алеша, посыпь-ка его мелом.
Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя жена умерла" в санаторий. Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите время похорон". Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу продолжается!" В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её мертвую трахают?" Повторный смех:)
Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana. Во-первых, выглядит привлекательно, во-вторых, требует дофига ресурсов, а в-третьих, живописно крушится.