Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина с четырёхлетним сынишкой едут в автобусе. Играют в слова. Она начинает: - Ты мой ко... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за... (имея в виду, естественно, зайчика) Ответ пацана заставил лечь весь автобус: - ...сранец.
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. В доме напротив много открытых окон. Вокруг тишина, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим, слушаем, угораем... Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: - И это всё?! Да у ребят даже песня закончиться не успела! Тут товарищ мой высунул голову из машины и крикнул: - Не щеми парня, это мы на паузу нажали!..
Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего лишь один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь!.. Диван вдребезги. Зять, с досады хлопая себя по коленке: - Блин! Вечно они отстают!..
История из жизни: один мой знакомый пошёл работать на химкомбинат. В рабочем помещении находятся 4 бака. На одном написано "Этанол", на втором - "Бутанол", на третьем - "Метанол", а на четвёртом - "Х*йня". Знакомый озадаченно спрашивает: - А почему на этом баке так написано? Ему отвечают: - Потому что в этом баке находится трёхокись тринитросульфозолпропилена.
Сейчас прибирался в своей комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил его померить. Вдруг знакомая девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете" на mp3. Сижу, значит, болтаю с ней, слушая эту детскую песенку. Тут в комнату вошла бабушка, а я такой сижу в пуховике с капюшоном, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает, что я курю траву...
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вёл линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендер. И вот однажды идёт лекция у всего потока в большой аудитории с высоким потолком. Он увлечённо рассказывает, пишет мелом на доске уравнения и формулы. И тут вдруг с верхних рядов особо одарённые пускают самолётики... И один такой самолётик ударяется в доску как раз рядом с его головой. У всех студентов мысль: "Ё-моё! Что щас будет!?". Борис Ильич спокойно оборачивается, снимает очки и выдаёт: - Вот вы все в детстве читали книгу "Маугли". Ну, может, кто и не читал, так хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Однажды пришла в джунгли засуха. И большая река превратилась в маленький ручеёк. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой. А перед ней в этом ручейке прыгал и плескался ягнёнок, и мутил при этом воду. Багира ему ничего не сделала, но посмотрела на него и запомнила... Так это я к чему вам всё рассказываю - скоро сессия...
Рядом с нашим подъездом уже несколько дней стоит грузовичок. Грязненький такой. И кто-то на нём написал: "Помой меня". На следующий день чуть ниже появилась надпись: "Мыть не буду. Она наказана". Так и стоит грязная до сих пор. Зато жильцам весело.
Вы только представьте. В XIX веке люди умели лечить лишь некоторые болезни, и то не совсем умело. Все остальные болезни для них были неизлечимые. Сейчас мы можем вылечить очень много болезней. Мы пытаемся найти лекарства для "смертельных болезней". Многие болезни, от которых раньше умирало очень много людей, для нас сейчас пустяки - сходил в больницу, попил таблетки, сделал нужные процедуры, и ты здоров. А представьте, что будет через несколько веков - такие заболевания как рак любой степени, ВИЧ/СПИД будут лечиться одной таблеткой, будут для людей такими же, как сейчас для нас простуда. И люди того времени будут недоумевать, почему мы открыли эти лекарства так поздно...
Помню, моя старшая сестра таскала меня, мелкого, лет двенадцати, с собой по магазинам. С нами обычно была её лучшая подруга - 110 кг амбиции. Так вот, я тогда не мог понять, почему они сначала покупали хот-доги и съедали их быстро-быстро за ларьком. А потом шли в кафе, заказывали зелёный чай с малюсенькими бутербродиками и ели их долго-долго, никогда не доедали и громко жаловались, что вот едят как птички и всё равно при этом поправляются!
Корреспондент газеты Le Matin телеграфирует, что генерал Алексей Куропаткин в беседе с ним так объяснил причину своих неудач: - Как бывший главнокомандующий, я не могу не признать, что более всего виноват в нашей неподготовленности бывший военный министр, но, как бывший военный министр, я не могу оправдать и действий главнокомандующего.
В конце семидесятых по настоянию супруги Николая Гриценко поместили в психиатрическую лечебницу. Коллеги по театру иногда навещали его, но не предпринимали попыток вызволить Николая Олимпиевича из клинки, где ему становилось только хуже. 8 декабря 1979 года народный артист СССР украл из общего холодильника чужую еду, за что его поколотили другие пациенты. Вечером того же дня 67-летний Гриценко скончался от инфаркта на больничной койке. Биограф Элла Штольц утверждает, что его последними словами были: "Я только теперь понял, как надо играть Мышкина".
НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА... Рассказывают, что судебные приставы вынуждены были отчуждать у злостного должника в счёт неуплаченных налогов дорогую домашнюю кошку редкой породы - по закону больше ничего забрать у него было нельзя. Правда, из сочувствия к животному, кошку оставили с хозяином - в надежде, что он начнёт возвращать долги. Так и произошло.
У меня есть такое выражение - "Дважды дох*я". Это когда ты думал, что надо выполнить определённый объём работы, начинаешь делать и понимаешь, что недооценил ни себя, ни объём предстоящей работы.
В Санкт-Петербурге суд рассмотрел иск к любовнику из-за разрушения брака. Истец потребовал от любовника своей супруги 150 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Однако в иске ему было отказано, чтобы не создавать опасный прецедент.
Мало кто знает, что в 1877 году симбирский чиновник Илья Николаевич Ульянов дослужился до чина действительного статского советника, и его семилетний сын Володя автоматически стал дворянином.
Режиссёр Вадим Абдрашитов рассказывал, что однажды Василий Шукшин, получив гонорар, тянул по коридорам общежития ВГИКа ящик водки – как бурлак, на верёвке, со страшным грохотом…
Меньше взвода не дадут, Дальше Кушки не пошлют! А теперь меня надули - Оказался я в Кабуле! (шуточное четверостишие молодого советского лейтенанта начала и середины 80-х годов)
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. ................................................................ Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади.