Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С причала рыбачил опоссум Андрей, И лапой он бил по воде. Андрей доставал из воды окуней И бил их башкой по земле. Выбрасывал сразу он тех окуней, На них ему было плевать. Ведь рыбой вообще не питался Андрей, Он просто любил убивать!
Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять. Папа: — Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты — макака! Макака! И ж@па у тебя красная! " А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.
В МГУ выступал как-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по-русски, но с сильным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знание России, он постоянно сыпал русскими пословицами и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомерическим хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнёс: - Как говорится в русской поговорке: "За двумя заЯйцами погонишься - ни одного заЯйца не поймаешь...".
Я — артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает... Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: "Помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач - дама лет 60-ти, внушает доверие: "Садитесь, молодой человек, сейчас прижжём ваш сосудик, всё с концертом будет ок!". Достаёт инструменты, начинает совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. - Ничего, сейчас остановим... Дама применила несколько известных ей способов - результат плачевный: поток не останавливается! Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра (это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами. Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке, лет 17-ти: - Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пошла вызову скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного. Ассистентка говорит: - Я не умею накладывать на нос повязки... Врач заводится: - Вас в медучилище повязки учили накладывать?! - Да, учили, но я помню только повязки для головы! - Ну, накладывай на голову и заодно нос обмотай! Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами, оставив только прорези для глаз. Прошло ещё время, вернулась взволнованная врач и сообщила, что скорая приедет через 10 минут. Действительно, через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и уставились на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у пациента кровотечение не останавливается и нужно везти в областную, назвав фамилию врача и отделение. Санитары взяли меня под рученьки и поволокли с 4-го этажа в скорую. Народ из очереди, ранее начинающий сильно нервничать, сразу притих, визуально оценив вывод пациента с перемотанной головой. Дальше приключения только начинались. На улице мороз градусов 17-20, пальтишко осталось в гардеробе поликлиники, и меня посадили в старенькую скорую-буханку, отапливаемую совсем плохо. Со включённым сигналом и сиреной "больного" повезли в областную, и надо же такому случиться, на одном из перекрёстков при повороте налево буханка заглохла! Санитары по спецсвязи вызвали другую скорую, сообщив, что "тяжёлого больного нужно срочно доставить в областную". Приехала... иномарка, скорая-реанимация! Меня оперативно погрузили в неё и с воем помчали в областную. В областной два санитара подлетели к "скорой", погрузили меня на каталку (почему-то ногами вперёд) и повезли к лору-светиле. Очередь, стоявшая к нему на приём, стала было возмущаться, что кого-то тащат без очереди, но санитары моментально их одёрнули, сообщив что-то типа: "Тяжелый больной с черепной травмой после ДТП на перекрёстке". Вопрос был закрыт, я оказался на кушетке. Молодой врач, посмотрев на меня, дал распоряжение срочно пригласить еще кого-то (анестезиолога, терапевта.. это я не помню). После этого определил моё состояние, снял повязки, достал пинцетик, ваточку, раз-два - и я был полностью здоров! Исцелён лёгким движением руки (этого не хватало даме в поликлинике). Поблагодарив врача, я вышел из кабинета и с номерком в кармане пошёл ловить такси. Очередь в кабинет была в полном удивлении. Предновогодний концерт прошёл с успехом. Я жалел только, что на нём не было моего молодого врача...
Как-то во время пешей прогулки в Бернарда Шоу, который в то время уже был прославленным писателем, врезался велосипедист. Шоу свалился в небольшую канаву на обочине дороги, но к счастью, в основном, отделался лишь небольшим испугом. Когда велосипедист понял, кого он сбил с ног, то начал извиняться с особенным усердием. Бернард Шоу решительно его перебил: - Вам очень не повезло, сэр, очень! Ещё немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца...
Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал её у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как? Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает её, размешивает, растворяет. Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром. Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Жёлтенькие и зелёные он откладывал в кулёк, а оранжевые — в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну, а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - она её просто подержит. А вот если мужчине попадётся в руки рогатка...
Муж показывает другу фотографии, сделанные в отпуске. - Я смотрю, ты снимал свою жену ежедневно, - замечает друг. - Это был единственный способ хоть раз в день увидеть на её лице нечто вроде улыбки.
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее образование. Завтра у неё принимаю зачёт. И почему-то именно сегодня я вспомнил, как она мне в детстве игрушечный трактор не купила...
Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: - Не подскажете, когда будет пост? Он неожиданно переспросил: - Православный? Я сказал, что пост ДПС. А он: - Через три остановки. А я думал, что вы поп и решили меня проверить.
Как в РЖД сошли с ума. История одного поезда. Несколько лет назад в РЖД провели реформу. Её последствия проще всего увидеть на одном наглядном примере. Сразу скажу, что поверить в это невозможно, и если бы мне рассказали эту историю, я бы усомнился в её правдивости. Ну, не может же быть настолько тупо?! Но я сам лично был свидетелем происходящего. До реформы всё, что происходило на железной дороге, было в ведении РЖД. Преобразования привели к тому, что на железной дороге появилось много разных организаций, каждая из которых отвечает за свой участок. За пассажирские перевозки - одна (ФПК), за пригородные – другая (причем, в разных регионах - разная), за локомотивы - третья, за пути - четвертая, ну, и так далее. Моя деревня находится в Псковской области, недалеко от станции Забелье. Это небольшая остановка в глуши, неподалёку от трассы Москва - Рига, которой пользовались жители близлежащих деревень. До реформы там ходил поезд четыре раза в день. Дважды "Великие Луки - Себеж" и дважды - обратно. Причём, к одному из поездов цепляли вагоны беспересадочного сообщения Москва - Себеж и Петербург - Себеж, чтобы пассажиры из крупных городов могли доезжать до нужной станции без пересадки. То есть, был состав - сборная солянка: по 2-3 вагона из Москвы и Петербурга (плацкарт и иногда купе) и несколько сидячих вагонов пригородного поезда. Но после реформы оказалось, что компании теперь разные, и в одном поезде не могут ходить вагоны дальнего следования и пригород. Я написал десятки писем в РЖД и получал ответ, что нет технической возможности включать вагоны дальнего следования в состав пригородных поездов. Да, важное уточнение про техническую возможность. Это не электричка была, вы же поняли, да? Это был дизельный локомотив - тепловоз и к нему цеплялись разные вагоны. Там не электрифицированы пути, так что электричка исключена. И техническая возможность, разумеется, осталась. Просто правая рука РЖД не могла договориться с левой. Какое-то время после этого пригородный поезд ходил сам по себе, без прицепных вагонов из Москвы и Петербурга. А потом отменили и его, потому что власти Псковской области сочли, что жители порядка 20 станций обойдутся, и не стали оплачивать перевозчику его услуги. Наверное, предполагается, что у жителей Псковщины давно есть машины и поезд им ни к чему. Я не буду говорить о том, что это привело к вымиранию деревень - это отдельная тема. А теперь главное. Думаю, я вас удивлю. Итак... А поезд-то, от которого сперва отцепили вагоны дальнего следования, а потом и пригородные вагоны, до сих пор так и ходит. С таким же сидячим вагоном. Потому что он возит рабочих. То есть, тот же локомотив идёт, жжёт соляру, для него действует такое же расписание. Есть даже проводник этого вагона, который открывает двери и впускает рабочих. Но ему под страхом увольнения запрещено брать пассажиров. Это и называется "оптимизация" и "реформа РЖД".
Недавно отжёг. Смотрел футбол до четырёх утра, прихожу в спальню, жена спит. Ну, я начал её осторожненько ласкать... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж-то твой где? Видели б вы её глаза! Так и не дала...
В 1967 году в чешском городке Тршинец проводился международный шахматный турнир. Чехи прислали заявку в СССР с приглашением на турнир двух молодых мастеров. Когда два молодых советских мастера прибыли, чехи ахнули: два молодых мастера выглядели совсем уж салагами: одному было 18, другому — маленькому худенькому шкету - и вовсе 16 лет. - Вы же просили молодых мастеров, оправдывались руководители советской делегации. - Да, но не до такой же степени, - смеялись организаторы. - Этих ваших "мастеров" здесь будут драть нещадно! Ну, дело сделано, турнир начался. И случилось непредвиденное: тот советский игрок, который был постарше, выступал более-менее достойно (это был будущий гроссмейстер Геннадий Тимощенко). А вот "шкет" уверенно обыгрывал одного соперника за другим. Одержав 9 побед при четырех ничьих и не потерпев ни одного поражения, первое место занял тот самый худенький мальчик. Это был будущий чемпион мира Анатолий Карпов.
Недавно заходит к нам тётка, заказывает рекламный макет. Типа, ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и т.д. Я макет сделал, а она спрашивает: - А какие у вас в Калуге газеты? Хорошие есть, чтобы этот макет напечатать? А я думаю: - Хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая, и гарантия 100%?
Однажды мой приятель Гера собрался на team building. На два дня сплавляться на плотах. Организовывать провиант поручили даме-вегетарианке. В итоге она закупила 400 граммов тушёнки, 1,5 кг макаронов и 13 кг помидоров-огурцов. После возвращения начальник заявил, что, в принципе, team building удался, поскольку в коллективе теперь все люто ненавидят одного человека.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места было мало, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро все валенки были полные!
Работал я в своё время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай, который имел место во времена, когда фабрика была ещё государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала. Но за просто так они идти не спешили, а чтобы им интересно было идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта, и требуется её капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция. Впрочем, сантехники, ничего не заподозрив, взяли её, родимую, и в укромном месте употребили, как всегда. Когда же они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой другой сироп, только не мятный. На вопрос, какая разница, один из них, потупив взор, сказал: - Когда идёшь в туалет по-большому - жопа мёрзнет! А вы говорите: "Тик-Так", "Стиморол" освежает дыхание"...
Во время пребывания на Конгрессе антропологов и этнологов России в Ижевске услышал я такую историю, которая, как мне кажется, прекрасно характеризует отношение нынешних реформаторов к российский науке. Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий, безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менеджеров, посетил Кунсткамеру. Прошёлся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело с техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю.К.Чистова. Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос: - Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в центре Санкт-Петербурга?! - Вообще-то Пётр Первый, — ответил Юрий Кириллович.
В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами. Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны. У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи. У музыкантов - попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их. Остается принимать всё, как есть, и самому веселиться вместе со всеми. Однажды во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений. Одним словом, музыка звучала серьёзная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б ещё было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. В общем, скучно. Думаю, что во время исполнения этой музыки не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой. Или наполовину заполненный. Сижу, значит, я с кларнетом, как и положено, в первом ряду. Оркестр весь в чёрных фраках, дирижёр машет палочкой в смокинге. Всё обычно и стандартно. Только замечаю я, что в самых неожиданных местах публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижёр и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили, и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале всё веселей и веселей становится. Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очёчки протирать. Хихикают. Где-то в конце зала прекратился зычный храп. Вместо храпа раздаётся лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара. На галерке кто-то упал от смеха в проход, и его вынесли. Непонятно... Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете. В среднем регистре и в верхнем - ещё туда-сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Лёгкие - как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет. И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале всё усиливается. Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, серьёзная, а народ веселится. В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя Ми. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты, и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секунд десять. Ну, вот и кода, финал, значит. Набрал воздуху полные лёгкие, закрыл все клапаны, звучит Ми, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написаны моё имя и фамилия! В зале - громовой хохот! А я всё дую! А что делать? Аккорд-то держать надо! И вдруг — ба-бах!!! Презерватив лопнул! В зале - крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить! После этого я свой кларнет перед выходом на сцену нигде не оставляю... даже в туалет вместе ходим.
С чего начинать? Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с мётлами и мели тротуары. И это стало традицией — они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни — вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку — большой штраф, причем за этим следят все — втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор — должен подобрать и отнести в урну. Директор завода идёт по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнёс в урну, затем продолжил путь. Руководство завода — самые топы во главе с директором — подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется — привыкли. И вот — у них в стране чисто. Очень чистая страна.
Жил у неких хозяев кот. Большой такой, пушистый и жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край беседки, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело. Культурно так. Только что бумагой не пользовался. Хозяева, естественно, в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический для всех домочадцев день, непосредственно во время процесса, на кота упала крышка унитаза, напугав его до смерти. После этого инцидента кот продолжал ходить на унитаз. При этом вёл себя, как и прежде: задирал хвост, корчил умную мурлетку... но садился он уже строго мордой к крышке.
Знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил: - Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую. - Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена через эксцентрик с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в накопительный бак двадцать литров воды.
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше. Чиновники молчали, понурив головы. Тогда королевский шут взял внушительный кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая льдинка... После чего по кругу пустили самого шута. Потому что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король.
Рассказал знакомый гаишник. Утро, часов девять. Последний пост ГИБДД на трассе перед въездом в город. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешеной скорости. Гаец её, естественно, тормозит. За рулём блондинистая дама. Он ей объясняет, что по этой трассе можно передвигаться только километров на восемьдесят медленнее, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в сильном возмущении утверждает, что в автошколе, которую она совсем недавно окончила, их учили, что правильнее двигаться со скоростью потока. Гаишник вежливо интересуется: - Ну и где же вы видите поток? На что дама заявляет: - А я его догоняю... Даже штрафовать не стал.
Проект. Чертёж. Всё здорово, тщательно проработано, обосновано. Только странно, что стандартная ОСТовская деталь длиной не 150 мм, а 140. При этом приведена куча пояснений, и получается даже здорово сэкономить при раскрое, и сам конструкция узла становится чуть проще. Всё, ура! Утверждено, запущено в производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14 сантиметров, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только для того, чтобы не вставать за новой линейкой!
Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся приёму лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, он с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване. После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...
РОЗЫГРЫШ Лет 15 назад некие близнецы Сергей и Дима решили пошутить в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал на определённой станции метро, какой вагон от начала состава - тоже оговаривалось заранее. Сергей с компанией ехал в этом вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое здоровых ребят (конечно же, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Двери закрываются. Сергей бежит по перрону, размахивая руками и выкрикивая вдогонку угрозы. Ничего не подозревающие пассажиры облегчённо вздыхают и обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается дебошир Сергей, который заметил своих обидчиков, по жизни - друзей, (конечно, это его брат Дима!), и кричит что-то типа: "Вздумали меня, гады, обижать!?.." Реакцию пассажиров передать невозможно - это надо было видеть!
Хотя священники объяснили, что традиционно о выздоровлении больных (и вообще о здравии) следует молиться святому Пантелеймону, Николаю Угоднику, а также крымскому святителю Луке, россияне по привычке продолжают молиться Путину.
В субботу встречались с друзьями. Один рассказал, как они с женой неделю назад сходили в ресторан: - Ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они, где им отмечать Новый год. Ну и, соответственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к ним и спрашивает с улыбкой, как у Чеширского кота: - А вы уже решили, где будете отмечать Новый год? - Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз. Далее следует МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно просит: - Возьмите меня с собой.
Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы и ухабы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два пацана уходят по пояс в одну из ям. Я остановился, вдруг помощь какая потребуется. Так один из них, мастерски выбравшись из ямы, подбегает к открывающейся двери моего авто с криком: - Дяденька, пришлите нам запись с вашего регистратора! Нам для Youtube!..
"... Все медленнее и медленнее вращая винтами, вертолёт заходил на посадку" (а как же иначе с точки зрения корреспондента - ведь снижается и тормозит).
"... Приземлились, пилот выключил двигатели, всё стихло, но в этой тишине ещё долго жужжал вариометр...".
Женщина с четырёхлетним сынишкой едут в автобусе. Играют в слова. Она начинает: - Ты мой ко... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за... (имея в виду, естественно, зайчика) Ответ пацана заставил лечь весь автобус: - ...сранец.
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. В доме напротив много открытых окон. Вокруг тишина, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим, слушаем, угораем... Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: - И это всё?! Да у ребят даже песня закончиться не успела! Тут товарищ мой высунул голову из машины и крикнул: - Не щеми парня, это мы на паузу нажали!..
Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего лишь один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь!.. Диван вдребезги. Зять, с досады хлопая себя по коленке: - Блин! Вечно они отстают!..