Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию. И в свободную минутку зашёл в магазин - что-то ему по мелочи надо было купить. В такой небольшой супермаркет. Расплатился, подходит к выходу, а в дверях стоит директор магазина с огромным букетом цветов. Иоанн Павел II спрашивает: - Это мне? - Это вам. - Это потому, что я папа римский? - Нет, не поэтому. - Неужели я у вас миллионный покупатель? - Нет, напротив. Вы первый поляк, который ничего не украл в нашем магазине.
Самуил Яковлевич Либерзон возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: - Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы = тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: - Ну, и что мне теперь делать? - Накройте его одеялом, - советует таксист. - Не дай Бог, простудится...
Предрассудки, типа, с какой ноги утром встать, очень легко лечатся. Положите под свою кровать три чемодана, набитые евро, и, поверьте, утром вам будет совершенно пофиг, с какой ноги лучше вставать.
Сидит зэк в камере, в носу ковыряется. К нему подходит другой и говорит: - Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит, жену на воле кто-то трахает. Тот подумал и отвечает: - Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
Ухрюпинская чулочно-носочная фабрика прекратила класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых комплектов носков.
На электронную почту моего приятеля Алексея, сексопатолога и семейного консультанта, пришло письмо следующего содержания: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".
Если деньги, выделенные на Олимпиаду-2014, раздать поровну всем россиянам (140 миллионов человек), то вышло бы по 4 миллиона рублей каждому! И нахрен нам тогда эта Олимпиада!?..
Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит: - У меня есть для вас плохая новость: через две недели наступит конец света. Вернувшись, Путин обратился к россиянам: - Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что Бог есть, а плохая - через две недели наступит конец света. Лукашенко обратился к белорусам: - У меня две новости, обе плохие: первая - я не Бог, вторая - через две недели наступит конец света. Янукович обратился к украинцам: - У меня две новости, и обе хорошие: первая - Бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.
Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы. Но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием событий.
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то его продажи пойдут вверх. Примечательно также, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
В этом году выпускники российских школ получат аттестаты без сдачи экзаменов. С будущего года планируется выдавать аттестаты даже тем школьникам, которые вообще не посещали уроки и не сдавали ЕГЭ.
Мiнiстерство закордонных справ Украiны рекомендует украинцам воздержаться от поездок в столицу Таиланда Бангкок в связи с массовыми акциями протеста оппозиции.
Эх, если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно его ещё немного пожевать, чтобы окончательно убедиться.