Поиск по автору:

В Израиле:
- Беня, а шо там на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как идут дела?
- Ну, украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, Ил-76, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных, и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Ты таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Жили-были два кума - один дурак, а другой умный.
Дурак поехал в Киев на Майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

- Гоги, ты сосиск жарэный любишь?
- Нэ-эт, вароный - да, жарэный - нэт.
- Тогда пойди плиту выключи. Вода в каструлке выкипел давно!

Когда к нам явятся четыре всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.

Плохому таксисту его бизнес-прошлое мешает.

Самое большое разочарование ждёт в этом году множество крымчан, когда вместо введённых весной на полуострове российских денег из карманов тёплой одежды они вытащат украинские гривны, оставленные там в прошлом году.

Помните те спокойные дни, когда мы как бы работали, но реально не работали?
Так вот, они как бы закончились, но на самом деле не закончились.

Первая жена экс-министра Михаила Абызова подала иск к Следственному комитету РФ.
В это же время его вторая жена подала иск на его первую жену.

В одесском ресторане:
- Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас!
- Спасибо, Мойша!
- Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.

Вот интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", ещё ждут или уже забыли?

У одних людей по инстаграму видно, что они объездили пол-Земли.
У других по инстаграму понятно лишь одно: у них есть лицо.

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- Это я тебе говорил: "Не лезь туда, тебе здесь делать нечего!".
Заходит китаец:
- Господа президенты, свидание окончено!

В природе ничего не пропадает, только портится.

Не теряйте чувства собственного достоинства - его уже никто не найдёт.

- Фима, сколько радости на вашем лице! Вы выиграли в лотерею?
- Та ни... Иду я сейчас вдоль реки. Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - любовник моей Симы в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело? Так, мелочь... А всё ж приятно!

- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, вы всё-таки повысите мне зарплату?..

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Успешно осуществил проползновение во власть.

- Что такое: чёрным по белому написано?
- Писсуар, у которого постоял негр.

Путин спрашивает у Януковича:
- За сколько можно купить Незалежную?
- Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит:
- Ну, давай без людей.
- Тогда подождите ещё три года.

2020 год был весьма сложным, но август вас наконец-то порадует: там просто чума!

Чем хуже будут работать российские футбольные арбитры, тем больше штрафов заплатят те, кто возмущается их работой.

На Украине появилась новая народная забава - трудоустраивать Мишико Саакашвили.

Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.

Секция на три квартиры в многоэтажке. В соседней квартире живёт очень молодая пара (обоим лет по двадцать) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо, и ему вызвали скорую. Я в общем коридоре сегодня убираюсь, двери в их квартиру открыты, и всё происходящее там видно и слышно.
В прихожей врач, заполняя карту вызова, спрашивает:
- Имя ребёнка?
Молодой отец кричит жене в комнату:
- О-о-оля!
Жена:
- Б***ь, как у тебя.
Молодой отец (после некоторой заминки):
- Максим.
Врач продолжает:
- Отчество?
Молодой отец кричит жене:
- Такое же, да?!..

На Западе решают, как им сподручнее наказать Беларусь, но при этом не отдать её на растерзание России.

- Мама, я таки решил жениться!
- Только через мой труп!
- Да я тут уже и таблеточки принёс...

Обратный эффект: сейчас в украинских сёлах колорадских жуков называют сепаратистами.

В дурдом приехала комиссия из Департамента здравоохранения.
Видят в столовой объявление: "Сегодня в 11:00 в Красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и российского народов".
Спрашивают у главврача:
- Зачем?
- Просто всех пациентов, кто туда не придёт, мы выпишем.

Власти Эстонии объявили карантин в связи с распространением птичьего гриппа.

Никогда и никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей на них глубоко насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя.

В Ухрюпинске всё меньше возможности заработать и всё больше - напиться с горя.

Объявление: "Обменяю десять рулонов туалетной бумаги и упаковку медицинских масок на "однушку" в Москве".

Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.

Объявление на столбе: "Пускаю на квартиру любую половину женского пола. В любое время".

Ухрюпинская чулочно-носочная фабрика прекратила класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых комплектов носков.

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.

- Я буду беспощадно бороться с коррупцией в самых верхах рейха, группенфюрер!
- Вам уже выбили один глаз, Айсман, выбьют и второй...

А ведь сначала хотели назвать радиостанцию "Золотой дождь", а потом почему-то передумали...

Рой другому яму только со всеми удобствами - вдруг сам туда попадёшь!

Все мы толерантные и понимающие, пока в коллектив не приходит новенький с фамилией типа Непокаков.

Если в Украине теперь наступила демократия, то почему Крыму таки нельзя провести референдум?

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

- Приходите к нам, социопатам... Хотя нет, не приходите.

На три вещи можно смотреть бесконечно - как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.

После последнего случая с Навальным Макрон собирает оппозицию и спрашивает: "Ну чё бузите? Хотите, чтобы как в России?".

Сапожник спросил у писателя:
- Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
- Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? - ответил писатель.

Арсений Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея!
В связи с наступающей зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума, выпивают. Один спрашивает:
- Ну, шо, Мыкола?
- Да фигня этот ЕС! Я без работы сижу, жена в Италии полы моет. Сын вышел замуж за бельгийца. Дочка проститутка во Франции. А виноваты во всём клятые москали! Говорили нам: "Не ходите в ЕС, не ходите в ЕС!". И ведь знали ж, подлюки, шо мы назло им зробим!