Поиск по автору:

- Я буду беспощадно бороться с коррупцией в самых верхах рейха, группенфюрер!
- Вам уже выбили один глаз, Айсман, выбьют и второй...

А ведь сначала хотели назвать радиостанцию "Золотой дождь", а потом почему-то передумали...

- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

Ухрюпинская чулочно-носочная фабрика прекратила класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых комплектов носков.

Объявление на столбе: "Пускаю на квартиру любую половину женского пола. В любое время".

Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.

Секция на три квартиры в многоэтажке. В соседней квартире живёт очень молодая пара (обоим лет по двадцать) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо, и ему вызвали скорую. Я в общем коридоре сегодня убираюсь, двери в их квартиру открыты, и всё происходящее там видно и слышно.
В прихожей врач, заполняя карту вызова, спрашивает:
- Имя ребёнка?
Молодой отец кричит жене в комнату:
- О-о-оля!
Жена:
- Б***ь, как у тебя.
Молодой отец (после некоторой заминки):
- Максим.
Врач продолжает:
- Отчество?
Молодой отец кричит жене:
- Такое же, да?!..

- Мама, я таки решил жениться!
- Только через мой труп!
- Да я тут уже и таблеточки принёс...

Обратный эффект: сейчас в украинских сёлах колорадских жуков называют сепаратистами.

На Западе решают, как им сподручнее наказать Беларусь, но при этом не отдать её на растерзание России.

В дурдом приехала комиссия из Департамента здравоохранения.
Видят в столовой объявление: "Сегодня в 11:00 в Красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и российского народов".
Спрашивают у главврача:
- Зачем?
- Просто всех пациентов, кто туда не придёт, мы выпишем.

Никогда и никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей на них глубоко насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя.

В Ухрюпинске всё меньше возможности заработать и всё больше - напиться с горя.

Объявление: "Обменяю десять рулонов туалетной бумаги и упаковку медицинских масок на "однушку" в Москве".

Власти Эстонии объявили карантин в связи с распространением птичьего гриппа.

Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.

На Украине появилась новая народная забава - трудоустраивать Мишико Саакашвили.

2020 год был весьма сложным, но август вас наконец-то порадует: там просто чума!

Чем хуже будут работать российские футбольные арбитры, тем больше штрафов заплатят те, кто возмущается их работой.

Путин спрашивает у Януковича:
- За сколько можно купить Незалежную?
- Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит:
- Ну, давай без людей.
- Тогда подождите ещё три года.

- Что такое: чёрным по белому написано?
- Писсуар, у которого постоял негр.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Успешно осуществил проползновение во власть.

- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, вы всё-таки повысите мне зарплату?..

- Фима, сколько радости на вашем лице! Вы выиграли в лотерею?
- Та ни... Иду я сейчас вдоль реки. Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - любовник моей Симы в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело? Так, мелочь... А всё ж приятно!

Не теряйте чувства собственного достоинства - его уже никто не найдёт.

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- Это я тебе говорил: "Не лезь туда, тебе здесь делать нечего!".
Заходит китаец:
- Господа президенты, свидание окончено!

В природе ничего не пропадает, только портится.

У одних людей по инстаграму видно, что они объездили пол-Земли.
У других по инстаграму понятно лишь одно: у них есть лицо.

В одесском ресторане:
- Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас!
- Спасибо, Мойша!
- Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.

Вот интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", ещё ждут или уже забыли?

Первая жена экс-министра Михаила Абызова подала иск к Следственному комитету РФ.
В это же время его вторая жена подала иск на его первую жену.

Помните те спокойные дни, когда мы как бы работали, но реально не работали?
Так вот, они как бы закончились, но на самом деле не закончились.

Самое большое разочарование ждёт в этом году множество крымчан, когда вместо введённых весной на полуострове российских денег из карманов тёплой одежды они вытащат украинские гривны, оставленные там в прошлом году.

Плохому таксисту его бизнес-прошлое мешает.

Когда к нам явятся четыре всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.

- Гоги, ты сосиск жарэный любишь?
- Нэ-эт, вароный - да, жарэный - нэт.
- Тогда пойди плиту выключи. Вода в каструлке выкипел давно!

Жили-были два кума - один дурак, а другой умный.
Дурак поехал в Киев на Майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

В Израиле:
- Беня, а шо там на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как идут дела?
- Ну, украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, Ил-76, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных, и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Ты таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

- Как называют компанию, у которой очень много преданных фанатов?
- Секта.

Объявление в столовой:
"Уважаемые товарищи! Чтобы вы не требовали жалобной книги, мы вас предупреждаем, что котлеты позавчерашние.
Зав.производством".

Первый комар в палатке - момент истины для любого туриста.

- Скажите, у вашей мамы дети были?
- Не знаю точно, но все говорят, что однажды был какой-то выкидыш, да и тот неудачный.

Бойцам спецподразделения "Беркут" никак не удаётся благоустроить Майдан.

День и ночь по телевидению идёт нескончаемое шоу про Украину. Да просто принесите в студию аккумулятор и доказывайте, что минус хуже плюса!

В России нашли новый эффективный способ сводить на "нет" любые проблемы - просто не обращать на них никакого внимания.

С помощью дверей можно проходить сквозь стены.
© Виталий Кличко

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!