Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Изя, вот вы учили английский, почему бросили? - Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит: - Мам, купи собачку! - Нет, Фима, нет! - Мам, ну пожалуйста, купи собачку! - Нет, Фима, я же сказала - нет! - Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку! - Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!
- Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?.. - Сара, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
Учитель спрашивает ученика: - Моня, что такое страдательное причастие? - Это... которое страдает... - Выходит, я - причастие? - Почему? - Потому что страдаю от таких учеников!
Разговор в Тель-Авиве: — Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь? — Жора, у русских всё — через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле — так они таки живут в Израиле.
- Фима, ты слышал, столичные гостиницы пытаются выжить в условиях карантина, предлагая своим постояльцам оригинальные услуги. - Неужели таки секс с енотом и блюда из летучих мышей?
Как-то раз президент Байден призадумался... - Почему вот евреи такие умные? А самое главное, почему евреи узнают всё самыми первыми? Думал-думал старый Джозя, да так ничего и не надумал. Тогда он вызывает свою самую умную в мире секретаршу и спрашивает её: - Женя, ну как так?.. - Да всё очень просто, - отвечает большой специалист по всему (в том числе, и по евреям) Женя Псаки. - Евреи очень общительны, как говорится, знает один - знают все. Надо только спросить по-человечески: "Вус херцех?". Ну, в смысле - что слышно, какие новости? Ну, Байден, недолго думая, решил проверить эту выдающуюся теорию, наклеил себе бороду и пейсы, оделся соответственно и выдвинулся в сторону Брайтона. И вот, значит, разгуливает себе Байден по Брайтону, никто его не узнаёт, таких старикашек там много. И вот видит он на причале старенького Яшу Рабиновича, который ловит себе корюшку в океане. Подходит, значит, Джозя до Яши и, как полагается, приподнимает шляпу и здоровается: - Шолом! - Шолом! - отвечает Яша - Ну... Вус херцех? Яша попросил его нагнуться и шёпотом ему говорит: - Байден-шмок на Брайтоне...
Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьёв и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмёшь?). Беня с обидой говорит: - Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов - такие маленькие, а уже такие антисемиты.
Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.
Голда Меир приезжает в Москву, и в неё безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает её подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от неё постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение. - Леонид, — говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий… Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой: - Плутовка! Я понял – вы хотите остаться со мной наедине.
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему: - Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу! - Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка. - Простите, но я сдавал в чистку брюки.
Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит... Вдруг папаша даёт ему леща со словами: - Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...
- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане. - Должно быть, вы весьма разумно их использовали? - Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет: - Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи! Зритель говорит соседу: - Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит: - Ни одна война без оружия не бывает. Замполит ему решительно возражает: - Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом. Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит: - Соси! Замполит: - Ты с ума сошёл!?.. - Соси, а то застрелю! Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал. Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту: - А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...
Фильм "Слуга народа" был номинирован на "Оскар", чуть-чуть не получил "Золотого льва" Венецианского кинофестиваля, получил таки Почётную грамоту администрации Бердичева и впоследствии был снят с показа в России.
- Изя, ты слышал, шо российский артист балета, подрабатывающий танцовщиком, уже более 70-ти дней не может покинуть круизный лайнер "Costa Fortuna", пришвартованный у берегов Италии. - Стесняюсь спросить, ему таки шо-то мешает?
Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе: - Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.
Два одессита беседуют за политику: - Нёма, а шо такое демократия? - Демократия, Изя, это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них съебаться.
Рабинович устроился продавцом в магазин "Агробизнес". В первый же день он продал аппарат для машинного доения в хозяйство с единственной коровой. Но в рассрочку. Но при этом он таки сумел взять в залог до окончательной выплаты ту самую корову.
Помирает старый еврей. Родственники спрашивают: - Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! - Заварки больше кладите! - Абрам снова бредит...
Мойша с Фимой встречаются на улице. Мойша спрашивает: - Фима, привет! Говорят, шо ты недавно женился? - Таки да. На русской. - Ой вэй, а почему не на еврейке? - Понимаешь ли, они часто болеют. - Ха, а шо, русские совсем не болеют? - Болеют. Но их не так жалко.
Анекдот от Александра Лукашенко... Жириновский приходит домой после того, как с трибуны Госдумы раскритиковал совет белорусского президента "травить" коронавирус водкой и сауной, и попросил супругу налить ему 100 грамм водки в качестве профилактики против коронавируса. Жена весьма удивлена такой просьбе, тем более, что Владимир Вольфович только что публично заявил, что это не поможет. - Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если так говорит. Жена резонно заметила, что по-русски нужно выпить 100 грамм после бани. - Это по-русски. А я буду по-еврейски: сто грамм до бани и 100 грамм после. Наливай!
Как любит повторять Яша Рабинович: - Любовь в моём возрасте - это как пляж Ланжерон в январе! Для посмотреть - годится, а вот снимать одежду уже таки не хочется...
- Рабинович, почему от вас всегда выходят полные дамы? У вас таки странные вкусы... - Таки почему странные? Я же, не забывайте на минуточку, что портной!
Утром Фима выходит из ванной весь благоухающий пеной для бритья и говорит жене: - Знаешь, Софочка, я вот после бритья таки прямо на двадцать лет молодею и становлюсь бодрей, прямо, как тогда. - Фима... А давай ты таки будешь перед сном бриться!..