Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зять предлагает тёще: - Ребекка Израилевна, а давайте за встречу по рюмочке! - Буквально 20 капель, Яшенька. - Та шо ви, мама, у нас даже корвалол такими дозами не употребляют...
В доме Рабиновича раздаётся звонок. Яша подходит к воротам, там стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? И шо, у него сегодня таки свадьба в моём доме?
- Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину? - Сказать, шо ей надо худеть? - Ты самоубийца, Моня? - А шо тогда? - Дождаться, пока она два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: "Ты серьёзно в этом собираешься идти?".
- Сёма, это какой-то ужас. Познакомился с девушкой. Стал делать ей комплименты, а она мне в ответ пощёчину... - Боря, может, ты таки сказал ей что-нибудь неприличное? - Вообще молчал. - Как же тогда ты делал ей комплименты? - Вручную.
- Миррочка Самуиловна, ваш Изя вже нашел себе работу? - Таки да. Он устроился страховым агентом. - Терпеть не могу этих людей! - За что, Розочка? - Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
- Гриша! Как дела? Как дома? Как поживает любимая тёща? - Наум Маркович, таки ви не поверите! Она взяла ипотеку и через год отсудила у банка офисное здание...
- Сара! Я бросил пить! - Ой, какой ты молодец, Абрамчик! - Сара, я бросил курить! - Ты, Абрамчик, просто умница! - А вот теперь, Сара, пора и о тебе подумать...
Позвали как-то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там, наверное, много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там, наверное, выпивки будет немерено, напьюсь от души. А еврей ничего не думает. Просто тортик несёт под мышкой - и всё. Прошла вечеринка. Идут они назад. Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего. Русский, как пень, плетётся, даже думать не может. А еврей идёт и думает: "Куда бы ещё зайти, пока тортик свежий?".
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: -Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!.. Туда, где нету пить и кушать! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: - Да, ну судя по тексту - Изю таки ко мне домой несут!
- Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты. - Ой вэй, я шо, так плохо выгляжу? - Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место...
Пожилой одессит приходит на службу в мятом пиджаке. - Семён Маркович, извините, но что с вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам. - Видите ли, я вечером включил телевизор, а там: "Евреи - агрессоры, евреи захватили весь мир!". Я его выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио: "Евреи наступают, евреи нападают!". Таки я теперь боюсь включать утюг...
- Наум Осипович, как вчера прошло свидание? - И не спрашивай, Фима... - Шо так? - Пробовал водку, виски, коньяк. Но Берта Борисовна так и не похорошела...
В синагогу вбегает Рабинович: - Ребе, ребе, это ужас! Это таки позор на всю мою седую голову! - Шо такое, Яков Моисеевич, шо ви так голосите?! - Я зашёл в комнату к сыну, а у него на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка! - Яков Моисеевич, ви скажите спасибо Господу шо так, а не наоборот!
- Официант, теперь я действительно вижу, шо означает выражение "время — деньги". - Шо такое случилось, Марк Соломонович? - А вам не кажется, любезный, шо к моему счёту ви приплюсовали таки и сегодняшнее число?
Кац жалуется Рабиновичу: - Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно. - Не знаю, не знаю... — отвечает Рабинович. - Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера, ты не поверишь, обменял его на акции Газпрома.
В антикварной лавке Рабиновича: - Какие прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? - Предки, мадам Цильман. - Чьи предки? - Если купите портреты, то будут ваши.
Софочке часто говорили, что она очень красива! На что Софа кокетливо отвечала: - Ах, шо ви, шо ви... Это всё косметика Мёртвого моря! Таки творит чудеса! - Вы ею пользуетесь?! - Нет, продаю!..
- Скажите, Рабинович, вот у вас было много жён, а была ли среди них хоть одна доброй и покладистой? - Вы знаете, Зяма, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.
- Рабинович, ви таки выдаёте свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну, шо вам на это сказать... - А ви кого бы хотели? - Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога. - А шо, ваша дочь прям такая красавица?
- О чём грустите, Семён Маркович? - Эх, Яша... Всему в жизни свой срок. - Вы сейчас про что? - "Время разбрасывать камни и время собирать камни". И мы таки бессильны в данной ситуации... Голос Сары: - Сёма, хватит рассуждать! Бери немедленно лопату! Сейчас ещё грузовик щебня привезут.
Рабинович в молодости вёл очень активную половую жизнь. - Это, чтобы было что вспомнить в старости! - не уставал повторять он. И вот Рабинович стал старым, и... его накрыл склероз.
Перебросившись парами фраз со своей дражайшей половиной, Шмуль явственно ощутил, что остался без завтрака, а заглянув вглубь диалога, понял, что и без обеда, и без ужина тоже.
Одесская коммунальная квартира. - Осип Маркович, шобы ваши размышления за высокие материи о смысле бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!
- Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?.. - Сара, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
Как-то раз президент Байден призадумался... - Почему вот евреи такие умные? А самое главное, почему евреи узнают всё самыми первыми? Думал-думал старый Джозя, да так ничего и не надумал. Тогда он вызывает свою самую умную в мире секретаршу и спрашивает её: - Женя, ну как так?.. - Да всё очень просто, - отвечает большой специалист по всему (в том числе, и по евреям) Женя Псаки. - Евреи очень общительны, как говорится, знает один - знают все. Надо только спросить по-человечески: "Вус херцех?". Ну, в смысле - что слышно, какие новости? Ну, Байден, недолго думая, решил проверить эту выдающуюся теорию, наклеил себе бороду и пейсы, оделся соответственно и выдвинулся в сторону Брайтона. И вот, значит, разгуливает себе Байден по Брайтону, никто его не узнаёт, таких старикашек там много. И вот видит он на причале старенького Яшу Рабиновича, который ловит себе корюшку в океане. Подходит, значит, Джозя до Яши и, как полагается, приподнимает шляпу и здоровается: - Шолом! - Шолом! - отвечает Яша - Ну... Вус херцех? Яша попросил его нагнуться и шёпотом ему говорит: - Байден-шмок на Брайтоне...
- Ребе, тут в Торе неувязочка! - Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох! - Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"? - Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!
Рабинович примерил в магазине шляпу, но возвратил её продавцу и взял зонтик. Продавец протянул руку за деньгами. Рабинович удивился: - Я же отдал вам за зонтик шляпу! - Но вы и за шляпу не заплатили! - Да, но я её и не взял!
- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет! - Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
- Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один? - Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос? - Ребе, а где взять эти два миллиона?