Поиск по автору:

Письмо в Россельхознадзор:
"Профсоюз студентов Подмосковья бесплатно, без вреда для экологии легко уничтожит любые санкционные продукты питания. На уничтожение напитков, табака, морепродуктов имеется возможность в рамках соглашений о взаимопмощи дополнительно мобилизовать профсоюзы из соседних регионов".

Смотрю чемпионаты мира по ралли, как Российская команда "КамАЗ-Мастер" легко справлятся с любыми командами мира, и понимаю, что весь секрет кроется не в наших автомобилях, а в наших дорогах.

Хороша резюмешка к вакансии.

Не так страшен черт, как его мордуют святые отцы.

— Деда, а какой самый крутой знак Зодиака? Львы?
— Нет, внучок. Самый крутой знак Зодиака — это рыбы!!
— Рыбы? И что в них крутого?
— Мало того, что они шустренько передвигаются по течению и против течения, так среди них есть и АКУЛЫ.

- Что лучше упреждать коррупцию, т.е. при принятии на работу проверять через полиграф, или набирать кандидатов, на которых пробы негде ставить, чтобы потом объявлять с ними борьбу?
- Понимаете, молодой человек, если вы так просто, через упреждение, покончите с коррупцией, то сотни тысяч сотрудников антикоррупционных и следственных подразделений, а также исправительных учреждений по всей стране попросту могут остаться без работы.

Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

Если в России запланировали бы построить такое сооружение, как Бурдж-Халифа в Дубае, то в списке Форбс от России появились бы несколько новых долларовых миллиардеров.

Заглядываю в шкаф, а там шуба наполовину съедена. Потом заглядываю в новости, сообщается, что Резервный фонд полностью закончится в 2017 году. Моль, - подумал я.

По новостям:
- "Россия заняла 49-е место в рейтинге стран по уровню счастья".
Дед с дивана:
- Осталось обогнать Гондурас, Папуа Новую Гвинею, и Гонолулу, чтобы уверенно войти в тридцатку.

- Скажите зачем вам эти огромные баулы с туалетной бумагой, ведь сейчас же пандемия короновируса, а не кишечной инфекции?
- Понимаете, каждое утро просматриваем СМИ, а там одна новость страшнее другой.

По новостям:
- Москва вышла на первое место среди городов Европы по автомобильным пробкам, а также лидер по стоимости квадратного метра жилья.
Дед с дивана:
- Ну хоть в чем-то лидеры.

- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
- Не понял.
- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

Один раз решил купить и попробовать "бычки в томатном соусе", открыл, а там оказывается рыба.

Во всем мире слово "мундиаль" произносили спокойно, и только в России своим великим и могучим, как только не проспрягали и не просклоняли.

Пара хороших взбучек детям, когда они растут, - это инвестиции в уважение с их стороны, когда у вас наступит преклонный возраст.

По новостям:
- Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца.
Дед с дивана:
- Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.

Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

- Да чтобы ты был жив-здоров, - громко произнес дед Макар, выходя из кабинета чиновника райсобеса.
И только по громко хлопнутой двери стало понятно, что на самом деле означала эта фраза.

"Быть может обмануть меня не просто, но сам обманываться рад", - подумал я и решил посмотреть ТВ.

Один чиновник хвастается другому:
- Осталось уворовать еще один спиздриллион и у меня уже станет дохуллиард.

Уехал Максим, да и Алка с ним.

"Не допустить "цветную революцию" в России можно только одним путём - начать уже заниматься экономикой своей страны".
(с) Оттоман Фон Бисмарк

Кремлю настолько понравилось назначать О.Кожемяко на должность главы регионов, что в Администрации Президента не выдержали и поручили Роснано проработать вопрос о клонировании Кожемяко в количестве 85 экземпляров.

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

Каждый таксист знает, как управлять страной. А один из них таки прорвался, и уже полных 21 год пытается эти "знания" применить на практике.

Пояснительная записка к законопроекту о запрете квадрокоптеров: "...представляют угрозу конституционному строю в России, разрушают основы государственности, ослабляют духовные скрепы населения..."

По новостям: "Трамп подписал указ об изменениях в реформе здравоохранения Obamacare".
Дед с дивана:
- Может ли Трамп и у нас приостановить исполнение дурацких указов и законов?

Ученье - свет, а неученье - квартира в ипотеку.

Из-за того, что сейчас в обиходе есть два термина "глобальное потепление" и "глобальное похолодание", климатологам стало проще. В зависимости от ситуации они применяют то один термин, то другой.

Все честно ответьте себе на вопрос.
Какая фамилия у вас в голове всплывает, когда слышите фразу: "Гарант коррупции и воровства"? Вот то-то и оно.

- В СК объяснили, почему Фургала не посадили ещё 16 лет назад.
- И почему же?
- Потому что к выборам 2018 года на пост Губернатора Хабаровского края он уже был бы на свободе.

В стране, в которой полиция страшнее бандитов, детей могут спасти только каждодневные тренировки единоборствами.

В январе 2020 года приглашал в офис своего известного ресторана одну известную провидицу. Она мне тогда посоветовала продать ресторан и все вырученные деньги вложить в гречку и туалетную бумагу. У меня тогда ресторан был на пике рыночной стоимости. В-общем, прогнал ведьму.
Сейчас сижу и локти кусаю.

Объявление:
"Всем заинтересованным оппозиционным движениям, национальная община киргизов в г. Москве организует митинг, результат в течении суток "под ключ", +312 996 61".

Финансовое положение стало стабильно улучшаться после того, как я взял за правило совершать покупки продуктов только после плотной трапезы.

Беседуют два философа.
- Греки разделяют несколько видов любви:
Эрос - физическая любовь;
Людус - любовь-игра;
Филео - нежная любовь;
Сторге - спокойное чувство любви;
и самый глубокий вид:
Агапе - служение.
- Ты в каком состоянии?
- Сейчас я в состоянии Агапе.
- И как это?
- Это когда эроса еще не было, но я уже дохрена чего должен.

Если сейчас в России поднять в два раза цены на газ, коммуналку и продукты, то люди ничего не предпримут, а опять с утра до вечера будут костерить Госдеп, ЦРУ, Обаму.

На уроке Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, математически доказывается,что Владимир Путин больше не Президент России, а какой-то чужой дядя временно находящийся в кресле.
Учительница:
- И как ты это докажешь математически?
Вовочка:
- Методом от обратного на основе произнесенной им аксиомы: "пока я Президент, пенсионный возраст в России повышаться не будет".

Посмотрел в базе судов тексты решений. Все решения и определения начинаются со слов: "Именем Российской Федерации". Но далее по тексту такое написано, что начинать решения надо бы с таких слов: "Именем судейской профанации".

В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.

Челябинские аграрии настолько суровые, что выпустили новую продукцию "Молоко техническое".

- Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
- Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.

Россия. 2022 год. Тюрьмы переполнены госчиновниками-взяточниками. На госслужбе работают со средним профессиональным и основным средним образованием. Рост экономики 15 % ежегодно.

Монархия - мечта любого президента.

Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?".

Звонок в центр целительства.
- Алло, здраствуйте. Можно записаться к целителю?
- Конечно. Один час работы специалиста стоит 30 тысяч рублей. Записывать?
- Спасибо, уже не требуется.
- Почему передумали?
- Сейчас во время разговора у меня автоматически продуло все чакры, прочистилась аура, и даже прошиб холодненький пот, с которым явно вышли все сглазы.

Минсельхоз РФ попросил дополнительные 36 млрд. рублей для продовольственной безопасности... сотрудников Минсельхоза.

По новостям:
- Новоиспеченный депутат Красногорска Джефф Монсон заявил, что Путин неприлично богат и получил деньги от олигархов.
Дед с дивана:
- Дуэлянты, ау, где же вы, ваш выход...