Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами!
Некоторое время назад работал я в одной компании. Делали всякое разное, в том числе электронику. Первые версии устройств паяли самостоятельно.
Сижу как-то раз за микроскопом (обычный оптический, бинокулярный, 8 крат всего, типа МБС-10), рассматриваю только что напаянную плату на предмет качества пайки, вдруг где непропай. Оптической инспекцией, то бишь, занимаюсь.
Ну сижу себе и сижу, никого не трогаю. Рядом коллеги ходят, свои дела делают. И тут заходит к нам в комнату бухгалтер наш, назовем его Вася. Ходит по комнате и что-то осматривает. Подходит в итоге ко мне и спрашивает, а что это я такое делаю и как прибор называется. Я объясняю, что так, мол, и так, обследую плату. А это - микроскоп. И дернуло меня пошутить: через длиииииинную паузу говорю ему: атомный. Он на меня смотрит, глазками луп-луп. А потом берет и записывает себе в бумажку. И спрашивает, чего у вас тут еще из сложного оборудования есть. Список ему какой-то надо составить. А зачем, не говорит. Коллеги, которые слышали наш диалог, смотрят, выпучив глаза, смех сдерживают, но виду не подают.
Я встал, походил с ним по комнате, рассказывая, какие приборы есть и зачем они нужны (без шуток уже, на полном серьезе). Он себе еще какие-то из них записал и ушел. А я пока ходил с ним, всё смотрел в бумаги, а там действительно значилось "микроскоп атомный".
Он ушел, мы посмеялись со свидетелями да и забыли об этом.
В этот же день через пару часов встретил в офисе нашего тех. дира. Рассказал ему, какой сегодня прикол был. Он даже дослушивать не стал - подорвался и со словами "Ух, бля, вашу мать!" побежал в бухгалтерию.
А потом оказалось. Что список был для мин. обороны для чего-то там серьезного.
А Вася еще в СССР учился, ему за сорок. А вы говорите: ЕГЭ, ЕГЭ. Если в голове непонятно что, то никакое ЕГЭ не страшно.
на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =) возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории буквально недавно.
Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина - ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро (успеть можно, если пишешь неотрываясь) Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам себе вопрос: "и что в итоге получаем?" на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает" - Совершенно верно! - отвечает сам себе препод... ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. -Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! ААА! Опять палец проткнут!!! ААА!!! Тут второй пацан как заорет. - А ты-то чего орешь? -... пришел на анализ мочи-иии!!!
Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благост- ном настроении выдает фразу, которую долго не забуду: "А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"
Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание. Я: Ну как она? Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках настораживает...
Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот, когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу, вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и растрепанная садится быстренько на диван. Муж: - Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола, подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка). - Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!
Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могут ее найти. Вдруг одного осенило: - Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены?
На прием к гинекологу пришла молодая женщина. Гинеколог после осмотра: -Какой у вашего мужа резус? Женщина краснея: -Ну, не знаю, наверно сантиметров 15.
Забегает в банк террорист в маске и с автоматом. Подбегает к менеджеру и кричит:"Немедленно веди меня в денежное хранилище к касиру". Перепуганый менеджер заводит его в хранилище, террорист закрывается там с кассиром, наводит на нее дуло автомата и орет:"На колени, соси". Несчастная кассирша делает все, что от нее требуют. Через несколько минут расслабленный террорист снимает маску со словами:"Ну вот, а дома мы не можем, дома мы рыгаем."
В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на поверхность и с отчаяние в голосе восклицает: - Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка невыполненных желаний...
Относительно небольшой город в центре России. 80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных спецов для стран Азии, Африки и т.п. Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными номерами, полный 100%-х негров в полевой форме. На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
Когда стало известно о неизбежности конца света, американские дикторы сообщили "завтра в 10 утра по вашингтонскому времени состоится конец света. Мы с гордостью можем сообщить, что конец света начнется в столице самой демократичной и передовой страны - в Вашингтоне, и дальше поглотит весь земной шар" Русские дикторы сообщили "завтра в 18 часов московского времени в Вашингтоне состоится конец света. Правительство России заявляет, что это неприятное явление не затронет территорию России."
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки девушка по колено в воде. - Что вы там стоите? - Да вот, машина застряла. - Ну и где она? - Да вот же, я на ее крыше и стою...
В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".
Девяносто процентов всех проблем - разрешаются сами!!! Ну а десять оставшихся - неразрешимы... А потому "биться, как рыба об лед" - точно попасть в ту самую десятку...
Моя новая служанка очень воспитана.--И в чем же это выражается? --ОНА НИКОГДА НЕ ОТКРОЕТ ДВЕРЬ ШКАФА НЕ ПОСТУЧАВ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО И НЕ УЗНАВ НЕТ ЛИ ТАМ КОГО НИБУДЬ.
15-летняя американка из города Латроб была арестована по обвинению в изготовлении и распространении детской порнографии в Интернете. Девочка фотографировала СЕБЯ в разной степени раздетости и в разных сексуальных позах и публиковала фотографии на Интернете. Полицейские эксперты обнаружили на ее компьютере десятки нелегальных фотографий. День судебного слушания еще не определен.
Пришел домой Вакула растроенный Его мать спрашивает: Сынок а ты что вернулся так рано. Вакула отвечает, что Гала не хочет с ним общаться. Мать ему говорит: собирайся сынок пошли к Гале. Приходят к ней, а вся семья сидит за столом ужинает. Мать говорит Вакуле - скидывай портки Да вы что мама, неудобно Я говорю скидывай Вакула снял портки и все сидящие за столом в голос сказали "Ого" Мать говорить: И я говорю Ого, а ваша Гала болована.
В те давние давние времена, когда в стране существовала такая организа- ция, как ДНД (для молодых - добровольная народная дружина) попал я в отделение милиции глубокой ночью в роли дружинника, сопровождавшего фу-люгана... В комнате, где оформлялись задержанные, меня заинтересовал благостный мужчина, прилично одетый, но закованный в наручники. Я спросил дежурного о причине столь жестокого воздействия на задержан- ного. Оказалось, что мужик - зам. директора по гражданской обороне некоего крупного предприятия нашего города. После работы поддал с прия- телями, дома устоил жене скандал, та вызвала участкового. Пока тот составлял протокол, мужик прикидывался паинькой, но потом участковый стал его раздражать и мужик со всей дури вломил ему по маковке клеткой с попугаем. Я представил себе эту картину !
Идет грузин по улице. Видит дохлую ворону. Берет ее и начинает иметь. К нему подходит милиционер: "Что вы делаете!!!" Грузин отбрасывает ворону: "Кышь, противная, ишь ветку нашла!"
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощь- ных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрим сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированого письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как утановило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. - Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
Крупская переходит через финскую границу с двумя здоровенными чемоданами и держит их в руках. Таможенник ее спрашивает:"Это у вас в чемоданах что?" Крупская:"Знаете ли, семейные реликвии, столовое серебро, фарфоровая посуда". Таможенник: Да! А ну тогда откройте чемоданы. Крупская роняет их от неожиданности на пол. Из чемоданов издается крик - Тгам-тагагам! Это посуда газбилась!
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, белены объелся? - Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!..
Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам советовал? - Да. Я досчитал до 234523. - И после этого вы уснули? - Hет, уже пора было вставать.
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Социологический опрос - "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?" Варианты ответа: 1) да, так ему и надо 2) нет, лучше б он сам сдох 3) пойду-ка я ему скажу, он ведь еще не знает...
Звонок на радио: - вчера на улице Ленина, мно была найдена барсетка, в которой находились 20000$, 10000 евро и 10000 рублей, а так же документы на имя Петрова Ивана Сергеевича, в связи с этим хочу поблагодарить Петрова И. С. и поставить для него эту потрясающую песню.
Проводим через неделю референдум в России по присоединению России к государству с названием Украина. Наши "имперские амбиции" я думаю не пострадают. Хохлы тоже будут довольны своими "завоеваниями" - трудно отказаться от такого предложения. А потом через пару месяцев все вместе переименуемся обратно в Россию (или в Киевскую Русь).
Интересно что Европа и Американами скажут на такую комбинацию ?
70-е годы. Общага. Первый курс. Пьем портвейн и ведем непринужденный разговор. Приятель обращается к соседке:"Наташа! Тебя когда-нибудь возвышенно любили?". Наташа скромно поднимает глаза и выдает в ответ: "Ах, Миша, меня по всякому любили...".
- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза - Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза - Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза Утренний бодун – бесценно!