Поиск по автору:

А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли ехать быстрее?
- Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Я, когда перехожу дорогу с односторонним движением, смотрю в обе стороны, и это не потому, что привычка, а мало ли...

Был у нас на физфаке препод Козлов, который принимал централизованное тестирование по физике. И был у него прикол - поставить графин с водой под солнечные лучи, он с одного бока прогревался, а с другого оставался холодным. Давал ему настояться, потом поворачивал другим боком и задавал студентам вопрос:
- Вот смотрите, по законам физике кувшин должен быть тёплым с солнечной стороны, а с другой - холодным. Почему же здесь иначе?
Все студенты принимались выстраивать самые невероятные теории и уходили с неудами, пока однажды простой деревенский парень не сказал:
- Да это какой-то козёл его повернул.
Учитывая, что фамилия декана Козлов, ржали все.

Клиент приходит к адвокату:
- Сколько вы берёте за консультацию?
- 50000 рублей за 3 вопроса.
- Вам не кажется, что это слишком дорого?
- Кажется. И какой у вас третий вопрос?

- Ты слышал, британские учёные выявили ещё один нетипичный симптом коронавируса: у заболевших стали пятки зябнуть.
- В смысле, не пора ли нам дерябнуть?

Я лично знаю одну жертву коронавируса. Он на моих глазах скончался в муках. Его зовут здравый смысл.
© Дмитрий Попов

Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?

Королева бурлеска Дина фон Тиз снялась в эффектном наряде: из одежды на ней были только кожаные перчатки.

Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И всё это ради полочки в спальню.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Я бы поостерёгся в Питере кушать хлеб с отрубями.

- Байден победил, поэтому я собираю деньги для эмиграции в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
- Ты живёшь в Рязани.
- Вот мой QIWI-кошелёк.

Шпрехшталмейстер в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.

Преподаватель военной кафедры вуза:
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они не доели, отправить нам?

- В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
- В России всего четыре недели, а остальное компенсируется пятницами.

Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в сексе, если он без маски.

Яндекс.Карты - выбирайте, где поесть, куда сходить, с кем переспать...

Неизвестный москвич попытался облить Мавзолей Ленина подсолнечным маслом с криком: "Вставай!".

- Куда это Ржевский опять запропастился? Пора уже на охоту выезжать!
- Он с утра пошёл на скотный двор в стрельбе поупражняться, господин полковник. Да, впрочем, поручик уже обратно бежит, сломя голову, а за ним крестьяне с вилами гонятся.

- В Нью-Йорке 22 градуса, ясно. В Самаре 10 градусов, сильный дождь.
- Да ты русофоб!

- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же, если не секрет?
- Квартиру рядом с моей!

Больше посадок, хороших и разных!
© Александр Иванович Бастрыкин

Для слепого каждое препятствие оказывается сюрпризом.

Армянское радио спрашивают:
- Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин?
Ответ:
- Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.

Вопрос к армянскому радио:
- Кто такие туристы?
- Это две главные беды России, объединившиеся в одну.
- Как это?
- Дураки и дороги.

- Мам, а можно я киску поглажу?
- Можно, только утюг положи на место.

В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.

Учитывая то, куда большинство людей прячут использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

Да когда уже ко мне наконец придёт та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю, что ли?

Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?

- Ты слышал, Эрдоган позвонил Путину по Карабаху.
- Странно, ведь раньше он звонил Путину по телефону...

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я это точно знаю. На днях он зашёл ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил!? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырёк.

Сегодня в торговом центре пенсионер Белохвост совершил мужественный поступок: он снял с себя медицинскую маску и надел её на студента Петрова, который при этом отчаянно сопротивлялся.
- На моём месте так поступил бы каждый! - скромно сказал он подоспевшим сотрудникам полиции.

Не носить маску - всё равно, что не носить одежду: Билл Гейтс сравнил антимасочников с нудистами.

Мечта любого россиянина

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и всё по новой.

В этот непростой период пандемии коронавируса театрам как никогда важны зрительская поддержка и любовь при возврате билетов.

- Татьяна, вы чем обычно занимаетесь?
- Сергей, ну чем можно заниматься у нас в сельской местности? Всё время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет.
- О, так мы коллеги! Я тоже, как и ты, работаю судьёй. И многих посадила, если так устала?

Три моих любимых настолки:
1. Завтрак.
2. Обед.
3. Ужин

1 сентября, школьная линейка. Мать пытается сделать праздничную фотографию и говорит сыну:
- Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает:
- Я с сентября по май не улыбаюсь!

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа ночи.

Во всех элитных отелях мира надпись: "Не писайте, пожалуйста, в бассейн!" пишут только на русском языке!

Начальник сурово обращается к подчинённому:
- Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса?

Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!

- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.

Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...

В Ухрюпинске со сквером Трудовой Славы поступили скверно - на его месте построили высотку с подземным паркингом.