Поиск по автору:

Вышли на плато, а там Платошкин...

- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера томской гостиницы, где жил Навальный.
- Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей.

- Чтобы ликвидировать исламский экстремизм, необходимо ввести углублённое религиозное обучение для всех мусульман.
- Ну, это ты предлагаешь бензином тушить тлеющий костёр на нефтебазе.

На лестничной площадке кто-то выкрутил лампочку. В темноте хотел вытереть подошвы ботинок о коврик, лежащий перед дверью, но по запаху почувствовал - что-то пошло не так...

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

Раньше говорили "накрылся медным тазом", теперь - "нефтяной бочкой".

В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный.
Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно?
Вон, поцарапался где-то...

Лабрадорша Путина Конни не единственная, кто писается в присутствии хозяина.

- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.

Диего Марадона первый в этом году человек, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й год.

SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.

- Владимир Владимирович, голосование по поправкам в Конституцию будет безопасным - безопаснее, чем в магазин сходить.
- (перекатывает ручку по столу) Элла Александровна, вы уже составили график? Советую вам предварительно проконсультироваться с Сергеем Семёновичем, имея в виду вторую волну коронавируса...

Те, кто поддержал меня, когда я падал, держитесь! Мы взлетаем!..

Владелец "Лады Гранта" прочитал руководство по эксплуатации и понял, что книга лучше.

Чтобы баночка с красной икрой не испортилась в холодильнике, её следует держать открытой в левой руке и жадно поглощать её содержимое правой...

- Нужно жить свободно и ни от кого не зависеть!
- Петрович, сука! Зачем ты порвал мой паспорт!?

Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так ещё и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...

- Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим!
И за спиной п**дящим!..

Когда в Северной Корее не хватает продовольствия, власть начинает усиленно кормить народ пропагандой.

Притравочная станция в Долгопрудном предлагает новую услугу: натаскивание собак на обнаружение коронавируса.

Невозвратные авиабилеты - это такие билеты, по которым сейчас невозможно вернуться в Россию.

Футбольный матч РПЛ "Сочи" vs "Ростов": уголовник против детей - 10:1.

Газета "New York Times" пишет, что лекарство от коронавируса могло повлиять на психику Трампа.

- Люся, загадай двузначное число.
- Пятьдесят два.
- Мне его не говори. Загадай ещё одно. Загадала? Теперь умножь его на два.
- 124.

- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.

Вряд ли какой-нибудь гинеколог после окончания рабочего дня приходит домой и продолжает думать о работе...

Август - один месяц, который нужно провести как три.

Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..

В последнее время политика очень часто пахнет нефтью, а нефть - политикой.
© Ф.Э.Дзержинский

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них этикетки: "Мясо мамонта консервированное".
Ну, мужик хвать скорей банку и бегом домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол, и так...
А ему вежливо говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делилось и раскладывалось по банкам на автоматической линии, и, по-видимому, вам при этом дележе дырка от жопы досталась...

Когда-нибудь за мой длинный язык, цинизм, сарказм и эгоизм меня сожгут на костре. Но пока я тут.

Если появится ещё какой-нибудь другой вирус, который можно лечить водкой - мы не сможем это вынести.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, п**дец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и ещё дох*я всего!

- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер.
- В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.

Я хоть и не служил в ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю "люлей" от прораба!

Если на твоём пути встретится любовь, разворачивайся и беги с воплем: "Господи, что угодно, б***ь, только не это!".

В связи с эпидемией коронавируса в Беларуси ввели государственное регулирование цены на живого карпа.

Вспотевшие игроки получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.

В наше время минимализм - это когда "Вконтакте" у тебя меньше десяти записей.

Какой же это ориентир, если он всё время уходит впе­рёд!?
© Арьергард об авангарде

Если не будем ходить на митинги и демонстрации, то мест в ковидных госпиталях хватит на всех.

Бабушка ласково говорит пятилетнему Вовочке:
- Смотри, Вовик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это же BMW 325 iMI 4x4!

- Владимир Владимирович, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Больше шуток - похабных и грязных!

Я не козёл, это просто кортизол.

Не копайся в своём прошлом, покопайся лучше в северных рудниках.
© И.В.Сталин