Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрюндель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю на корейскую фирму CAS - пишу прошивки для электронных весов и прочей измерительной техники, в которой есть микропроцессоры. Выходит, что я кас-кодер?
Я учился в той же школе, где учился мой отец. Учительница по истории каждый раз спрашивала у меня, как там мой папа. Никогда не понимал, чем он заслужил столько внимания. Решил спросить у него, на что он выдал: — *ФИО учительницы*? По истории? Это которую я на хуй послал в десятом классе?
- Я вчера двинулся крышей и ВНЕЗАПНО наварил варенья из яблок. А сегодня сварил вишнёвый мармелад. Получилось охуенно, но я теперь беспокоюсь за свое ментальное здоровье. - Внезапная старость? - Видимо, да. Ещё песок этот по линолеуму кто-то рассыпал...
Живу в общежитии, и, естественно, у нас часто случается беспредел. Как-то раз завопила пожарная тревога, и все в недоумении стали выползать на улицу — ничего же не горит. В конечном итоге выяснилось, что один парень решил устроить своей леди романтический вечер: свечи и прочие атрибуты. В какой-то момент он случайно поджёг матрас. Разум, охваченный паникой, не придумал ничего лучше, чем выбросить матрас. Из окна седьмого этажа.
На Привозе торговец повесил над своей лавкой вывеску, написанную очень неграмотно. Сосед сделал ему замечание, но он ответил: - Пусть мои покупатели думают, что продавец - простачок, которого легко обмануть.
Из-за того, что мошенники часто звонят якобы из банка, обычные люди скоро начнут отвечать даже реальным банкам: "Ну чё, здорово, петушила обоссанная!". Даже если звонят в банк сами или даже придя в банк.
- Почему вы обосрались прямо в библиотеке? - Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...
- Здаров, ты в офисе? - Не, и не буду сегодня, отпросился. - Случилось чего? - Случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья. )) - Один вопрос - почему Авдотья? - По аналогии. Ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена? ))
94-й год. Приземлились на дозаправку в Шаголе и зависли, Чика не берёт. А командир прикупил в Улан-Удэ два пакета свежей баранины. Чтобы она не протухла в багажном отсеке, выложил пакеты на бетонку, возле шасси (октябрь, на Урале уже прохладненько). Убрали трап, перекусываем, ждём погоду. А в иллюминаторах - столпотворение местных собак, вороны потянулись. Командир, попивая чаёк, заметил: - Неплохо местные собаки поживают, у каждой по шмату мяса! И тут до него дошло, чьё это мясо... Аэродромные псины долго с благодарностью вспоминали наш подскок на Шаголе.
Фима и Софа смотрят эротический фильм: - Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит... как он её любит!.. - Ну, за такие деньги и я бы её так любил...
Когда собираюсь с девушкой на свидание, то всегда просматриваю её плейлист и скачиваю его в машину. Абсолютно все, кто слышат мою музыку, удивляются совпадению музыкального вкуса))
Как-то познакомился с девушкой в клубе, поехали мы с ней в бар (при гостинице). Пока я сидел за баром бухал и общался с барменом, она успела познакомиться с мужиком на улице, переспала с ним и оплатила мой счет)
Сегодня с утра деньги вынул из загашника. Жена увидела, спрашивает: "Откуда так МНОГО денег?". Я ей говорю: "Тебе на подарок скопил". Она тут же говорит: "ПОЧЕМУ ТАК МАЛО?!". Всё в течение трёх секунд.
Я приехал нежеланным гостем за счёт принимающей стороны, которая вовсе не хотела меня видеть, ибо вагоны, за которые они получили частичную предоплату, были живыми и настоящими, и вправду принадлежали им, только попандос продавца был в том, что стояли они на территории бывшей в/ч, а километр рельсов от части до ближайшего ЖД-пути был тупо спижжен.
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
- А мне как-то попадалась мысль, что змей-искуситель - это тот "змей", который у Адама между ног висел. И однажды он ВСТАЛ между ним и Евой и подтолкнул на грех. - То есть, яблоко он на самом деле выебал, а не сожрал?
Договорился со своей девушкой, что сегодня она ночует у меня. Воодушевленный выхожу из лифта, в мыслях предвкушая детали встречи после того, как мы не виделись уже несколько дней. На выходе из подъезда делегация бабушек встречает меня вопросом в лоб: - Молодой человек, у вас стояк левый или правый? Смущённо пробормотав "постоянный", прохожу мимо, не понимая ничего. Сзади доносится: - А то по левому стояку вечером воду отключают!
Я настолько неудачник, что с дипломом МГУ два года не мог найти работу. Нашёл. Единственный раз, когда мне пригодились профессиональные знания - когда потребовалось очистить партию салатного листа от слизняков. Я спец по беспозвоночным животным, работающий мясником в ресторане.
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает: - Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
Почитал восторги про умные пылесосы и купил "Самсунг Навибот". Толком и не успел насладится его работой. В комнату зашёл пёс, и тут робот поехал. В общем, пока я понял что что-то происходит и добежал, пылесосу кирдык. Одни щепки по комнате. Убирал веником.
- Воинственность - это кшатризм, кшатризм - это паранойя, паранойя - это тестостерон, а тестостерон - это уже чистая биохимия. - А учебники по химии и биологии выдадут через неделю.
- Вас только что разморозили, раз вы до сих пор смеётесь над этим? - Ну что вы так жестоко, может, человек родился уже после того, как это стало бояном.
Про дружбу и человеческие ценности. Сквер, компания пьяных клерков в количестве 6 человек, 2 бомжа, я с другом и наш пивасик. Сидим, наслаждаемся природой. Рядом, среди клерков, разгорелся спор, в ходе которого они подошли к бомжам. Один из клерков сует одному бомжу пятитысячную купюру и предлагает избить другого бомжа. Первый бомж задумался, посмотрел на друга и… схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил ее об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув ею по сторонам, бомж проорал, что за Витьку он всех порвет. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять, наверное. После этого бомж подошел к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал: — Паскуда! Запомни — дружба не продается и не покупается! — И засунул эту купюру ему в рот. Подошел второй бомж, потрепал первого за плечо, собрали тихо свои вещи и ушли. А к лежащему на земле клерку так никто и не подошел…
- Что-то вы тут все какие-то не очень знакомые с ceксуальными делами. Там у одной миссионерской позы вариантов десять, не меньше, а вы тут о разнообразии спорить умудряетесь, приводя её как пример однообразия. - Ох, да - среди миссионеров такие затейники встречаются...