Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сила убеждения Детский сад. Воспитатель и две девочки играют: - а давайте вы будете учитель и врач, хорошо? - нет, плехо! я буду актлиса! а я буду мадель! - я буду самая класивая!!! нет, я буду самая класивая!!! (обе начинают плакать) - а давайте вы будете танцевать балет. балерины все - самые красивые! девочки смотрят на воспитательницу, спрашивают: правда все-все? - успокаиваются и убегают играть в другой конец комнаты... воспитатель смотрит на меня (психолога), вздыхает и говорит: всё актрисы да модели... а половина будет матерями-одиночками да разведенками... эх...
Глас народа Психиатр смотрит дядечку со, скажем так, старческим слабоумием. - а книги Вы читаете? - да нет, что-то неохота... - а телевизор смотрите? что последнее смотрели? - ну самолет упал... ну президент там... - а что президент? - посылал. - и как Вам Послание президента? - ТРЕП!!! как говорится, глас народа - глас Божий.
ВУЗ. Идет ректорское совещание по новым стандартам образования. Выступает новый проректор - парень лет 25, долго рассказывает про "инновации", "модернизацию", бла-бла-бла... После него встает дама-профессор филологии: Знаете, я не очень понимаю в инновациях, я больше по классической русской литературе, но все же пусть сапоги тачает сапожник, а пироги - пирожник... А то у нас выпускают всё больше специалистов по производству сапогов с кремовой начинкой.
Театр начинается с... Ну с чего начинается театр, всем известно, а вот успех практикующего психолога начинается с хорошего секретаря - он и грамотно составит расписание (чтоб, не дай боже, конфликтующие мужья-жены-любовницы не встретились), и успокоит впервые пришедшего (ведь у нас в стране психолога боятся почище зубного), короче - секретарь психолога тот еще мастер на все руки. Нашей консультации повезло - у нас есть Элла Петровна. Родилась Элла Петровна в семье замминистра сталинского правительства и с детства была выучена языкам, музыке, а также употреблению языка в разных компаниях - короче, молчала по большей части, что в те времена было золото. Подросшую Эллочку родители определили конечно в Литинститут, на переводческое отделение - престижней даже Иняза. По окончании, само собой, распределилась уже теперь Элла Петровна в издательство при ЦК и до 91 года редактировала труды бонз, как наших, так и из "соц партий кап стран". ЕЕ ценили, продвигали, только вот личная жизнь как-то... Говорят, была там некая таинственная история, но разве о ней расскажет дочка замминистра из сталинского кабинета? После 91го года в издательствах стали поплевывать на обороты "таким образом что", очепятки на каждой странице, зато стали ценить скорость издания детективов с мопсами на обложке... Три языка и 40 лет опыта Эллы Петровны оказались никому не интересны. И тут Фортуна (не будем ее разоблачать) привела ее к нам. Попадание сразу в яблочко. Кофе-машину и набор из трех сотовых Элла Петровна освоила моментально. Клиенты ее зауважали тоже моментально - дама с внешностью секретарь ЦК предлагает чашечку кофЭ... не везде так! А мы ее ценим за наблюдательность.
ЭП: наверное, клиент был олигарх? жадный. Я: что, сдачу сто рублей попросил? ЭП: нет, в мое эспрессо 4 ложки сахару сыпанул...
ЭП: не получится у Вас ничего с этой парой, не получится! Я: ?! ЭП: пока она мыла руки, а Вы пили чай, муж звонил Ивану Степанычу. дважды поцеловал в шейку и разок куснул в ушко... Вот педераст!
Провели семинар американского профессора. Он жил в квартире, убираемся там "в четыре руки". ЭП: да... говорила я Вам - засранец, а не профессор. вон, за неделю два рулона туалетной бумаги истратил.
Сбыча мечт Рассказал коллега. Сидит у психолога клиент и долго и мучительно пытается выяснить - в чем же смысл его жизни - мол, ничего-то его не радует. Психолог: ну, а мечта у Вас есть? Клиент (оживленно): ДА! ЕСТЬ! вот бы сейчас холодненького пива! Психолог выходит в приемную, где стоит маленький холодильник (а накануне-то было Рождество, праздновали так сказать корпоративно), приносит клиенту бутылко "козЕла" и хрустальный бокал... Психолог: ну? Клиент: да... пожалуй, мечта может быть и покрупнее!
Качество лечения Сидим с коллегой в баре, там болтает Евроньюс. Бла-бла-бла, сын шейха покончил с собой в Лос-Анджелесе после длительного лечения депрессии. Коллега: вот не умеют у них лечить психов, не умеют! у нас бы его вылечили, покончил бы с собой от веселья. В нашей-то стране....
Чугунное семейное счастье. Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди...", она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных условиях, а не в предреволюционной ситуации. Понятное, в общем-то, материнское желание. Также понятно, что жених-то ждал, но не очень надеялся, поэтому вел не самый монашеский образ жизни. Поэтому возвращением невесты весной 99го был слегка озадачен. А уж когда ему недвусмысленно было заявлено "мы идем в ЗАГС и сразу расписываться, чего зря время терять", стал молиться всем богам, чтоб его проделки не вылезли наружу. На свадьбу был позван самый узкий круг - три лучшие подруги невесты. Маша сказалась больной и не пришла (аборт делала на предельном сроке). Глаша пришла и была рада-радешенька за свою подругу (как раз лечилась от бесплодия). Даша всю свадьбу простояла в шубе - холодно-де (а то, пятый месяц только под шубой и скроешь). Молодая, хотя и ослепленная семейным счастьем, сложила два и два и уже на третий день твердо решила объясниться с мужем. Да так, чтоб ПОНЯЛ. Заехала в ближайший супермаркет, купила там самую большую сковородку и айда на хаус. Приезжает - муж смотрит телек в трусах. - ой, милая, ты котлетки будешь жарить? Хренакс! (ну, муж бывший десантник, ему легкая ЧМТ не во вред) - понял? - понял! и с той поры они уж больше десяти лет живут счастливо. трое детей. муж по большей части воспитывает, жена зарабатывает. а все потому, что в наших супермаркетах продаются чугунные сковородки. тефлоновой - не тот эффект!
Анти-одмины Сидят две девушки в кафе, разговаривают. - А я знаю аж трех админов, которые стригутся, бреются и хорошо одеваются. - Да ну?! - Правда, все три педики. - Эх...(синхронно). Кстати, я тоже знаю трех таких админов. Это не те же ли самые?
Одна девушка из интеллигентной семьи долго выбирала мужа. Все ей чем-то да не подходили. И вот - ну очень ничего себе вариант. Философ, из очень хорошей семьи, правда (как и любой философ) живет на небогатую зарплату препода в вузе, зато квартира - окнами на Кремль. Единственное, что ее беспокоило, так это то, что жених одну из комнат сдавал студенту семинарии - дескать, и деньги, и богословские диспуты по вечерам с друзьями-философами. Невеста же подозревала худшее - пьянки там, а не диспуты! Пораскинув мозгами, она прихватила бутылку винца и отправилась на дом к жениху в его отсутствие - поговорить по душам с семинаристом. - Ой... здрасьте... а Леши нет. - А я к вам! Так сказать, навести мосты с лучшим Лешиным другом. На втором бокале семинарист поплыл. - Эх... закрылся наш монастырь святой Затрахи. Ведь бывало, разместим объявление в Сети - два смычка ищут фигуристую скрипку для исполнения Баха и Траха... А теперь... про-па-ла квартира! Отдадим невесте должное - она дослушала семинариста до конца. Но свадьбу, почему-то, отменила...
Был в книжном магазине. На стеллаже книг типа "истории успеха" книги: Н. Копытина "Как попасть в Форбс?" там же "2-е изд., испр. и доп." [после кризиса и банкротства автора] "Не сдаваться, не сдаваться, не сдаваться!"
ГостеприимствО Одна моя коллега, довольно известный психолог, часто ездит с лекциями в разные города. Вот как ее принимали в городе С. с миллионным населением. - Жить будете в элитном доме! В трехкомнатной квартире! Только для вас! Приезжают. Прямо у подъезда хозяин квартиры вручает гостье красную гвоздику. В квартире в стенах и потолке зияют трещины в палец толщиной - видно соседей. - Дом немножко аварийный, но вы не беспокойтесь, вы здесь последний раз! Дама посмотрела на щели, на красную гвоздику и поняла - вот оно, традиционное русское гостеприимство.
Реклама в метро. Нейтроник - устраняет вредное действие излучений. Используется даже на Международной космической станции. Продается в киосках Центропечати. Ноу комментс)
Я твой супергерой... Наркологическая клиника. Еженедельное совещание коллектива с выдачей люлей от руководства. Главврач в боевом настроении: - Н-ну, как там наш Бэтмен?! (все молчат) - Я спрашиваю, как там наш Бэтмен??? - А, это "парашютист", что ли? Так в реанимации. - Эт правильно. С первого этажа далеко не улетит. И запомни, ***ов, еще один у тебя из окна прыгнет - уволю нафиг. п. с. : как "парашютисты" ухитряются выломать решетки из полуметровых стен сталинской постройки... вот что значит "тяга принять". А вы говорите "русская баба"...
Была любофф Одна моя коллега, очень умная, образованная, эмансипированная и (как следствие) одинокая преподавательница психологии лет 30 рассказала историю. Среди студентов-заочников приглянулся ей парень, примерно ее возраста, высок, широкоплеч, интересен лицом, то сумку тяжелую поднесет, то пальто в гардеробе подаст, то - вот какая фривольность - подмигнет в коридоре. Короче, она почти влюбилась. И тут... стоит она себе в уголке институтского кафетерия, вкушает кофий. Входит этот мачо мценского уезда с товарищами, идут к кассе, видят включенный телек с ТНТ и его главным шоу Дом-2. Герой романа выдает следующую сентенцию: е*а мать, как же эти пи...ы зае..ли, я б их мать е-л коленом! - после чего спокойно заказывает себе кофе и булочку. "И вот тут-то, - говорит героиня истории, - я поняла, что видимо помру старой девой!".
Приятно удивиться! Еду в метро. утро, скучно, дремота. Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги... короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас достанет розовый ай-под... фиг вам! - достает обернутый в целофан томик Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся. Я был приятно удивлен.
Астролог и маг выступает по ТВ. Ведущая: Вы, наверное, все можете? Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц - беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись? Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет... ЧК
Вот так глобализация... В магазине "Перекресток", принадлежащем евреям, в отделе немецкого пива, у продавца-узбека отоваривался негр. В Москве, столице России. ЧК
Есть у меня знакомая, "служит в посольстве дипломатом". Так вот, звонит ей как-то муж (который, соответственно, живет в Москве) с вопросом: дорогая, ты где? и получает ответ: Перехожу пешком узбекско-таджикскую границу. Муж долго не хотел верить) ЧК
Сам по себе памятник Как-то открывался в Ярославле новый планетарий. После церемонии открытия почетный гость - Валентина Терешкова - пошла прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с кучей гуляющего народу... одно слово - звезда. Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов. Гид: - Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите внимание... ЧК
Идет по улице (центр Москвы) пара "мааальчиков" - очки в поллица, сумки, прикид от дольче... причесаны-намарафечены... диагноз ясен. Навстречу - пара похожего типа, но куда менее эпатажная. Вдруг те, что навстречу, перешептываются и вскидывают синхронно руки в воинском приветствии. У парней в дольче шок, у улицы - смех. ЧК
Неполиткорректная. Директор одного известного, физического по своей специфике, института Академии наук, поехал с делегацией в дружественный Азербайджан. Там их принимал директор аналогичного института в своем доме. Даже так - ДОМЕ. огромном, шикарном, навороченном. И вот у ученой дамы из российской делегации возникает вопрос - где здесь можно помыть руки... Когда она аккуратно через своего директора обращается к азербайджанскому академику - тот громогласно отвечает: - Она моя гостья! Пусть ссыт где хочет! ЧК
Душевный чиновник. Коллега-психолог сопровождает усыновление из детдома мальчика лет 7. Формально его усыновляет одинокий мужчина, но реально это "голубая" пара. Чиновница органов опеки: Что, небось насиловать ребенка будете?! (шлеп разрешительный штамп) - Следующий! ЧК
Чайку захотелось. Жил-был один олигарх. Жена его была психолог. И было ей, что вполне естественно, скучно сидеть дома. Решила почитать лекции, провести семинары-тренинги, вспомнить профессию короче. Нашелся ангажемент во Владивостоке - это куда билеты стоят как недорогой автомобиль, но ей-то по карману. Полетела. Долго ли, коротко ли - вместе с ее номером сгорело пол-гостиницы. Ущерба почти на 10 млн. рублей. На суде адвокат задала ей только один вопрос: Где, ну где ты на своей Рублевке откопала КИПЯТИЛЬНИК??? - так это... ЧАЙКУ ЗАХОТЕЛОСЬ.... ЧК
Прости-прощай. В четверг - самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер и управляющий были как на иголках. Вот он - волнительный момент - объявление результатов: "У вас большая недостача... будем решать вопрос!". Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно увольняют... без выходного пособия... как мы будем дальше - не знаю... ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже... поздно ведь". Управляющую провожало гробовое молчание. Первой опомнилась старший продавец: - Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта блузка - тебе! (с плечиков снимается блузка). - Ой, Лена... А я хочу подарить тебе этот свитер!... "Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый, работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из одежды... ЧК
На Западе большой популярностью пользуются "органические" продукты - выращенные по "зеленой" технологии, без химии, овощи фрукты и проч. Но только у нас я встретил "органическую" водку! цитирую ее рекламу (из журнала "За рулем"): В дрова - с водкой "Дрова"! ЧК
Реалити-шок. переписываюсь со знакомым, переехавшим недавно из провинциального индустриального города в "миллионник" и устроившимся по специальности - на завод. вот что пишет: "у нас весь цех в камерах, а люди очень специфические работают. Неврастеники, алкоголики, наркоманы, провинциалы и гасторбайтеры. Не удивлюсь, если все это - РЕАЛИТИШОУ. Стажоры. Первая кровь." по-моему, подходит не только заводу) ЧК
Наркологическая больница. "Летучка". - Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения) - А они раньше кололись? (главврач) - Нет, чистые алкоголики! - Ммм... так они что, не той ориентации? - Той самой! - Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней. Великая русская медицина))) ЧК
Чемодан без ручки На новый год был зван к подруге. Она известный психолог. ну и как водится, клиенты дарят к празднику всякое... ей вот подарили ПОЛКИЛО ЧЕРНОЙ ИКРЫ. прелесть, правда? только вот у нее _аллергия_ на черную икру. короче, мне повезло))
Поступил к нам в наркологию дядечко - занятный, иначе и не скажешь. Входит в отделение, обращается к сестрам: - двоечка, тройка, четверка, даа, четверка... а вот тут не скажу, тут щупать надо! на просьбу нарисовать домик, у которого дым идет налево, спрашивает: а лево - это где? ну где у Вас левая рука? - не знаю... и все б ничего, но ездит это чудо по Москве на Урале... вот тут поневоле испугаешься)
Поучительная. Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает: звонит сын из другого города, "мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь - дочка (8 лет) сидела за моим компом...а в истории яндекса "секс" и "мужская пися"!!! мама, что мне ей сказать?!" - сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала... - мама, но она написала муЩская и сЭкс... - так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык??? ЧК
Как тесен мир... История про Буденного и его отношение к евреям напомнила. Мой прадед был 10й (из 18) ребенок в еврейской семье из польского цехановца. Ну, туда-сюда, в Российской империи (к которой тогда относилась и польша) революция 5 года...черносотенцы...погромы...короче, 9-летний мальчик, оказавшись один, пешком дошел до херсона и прибился чернорабочим на табачную фабрику. тогда никаких конвенций оон о запрете детского труда не было. долго ли, коротко ли - революция 17 года. Дед - коммунист, в кавалерийской бригаде у Котовского... и вот едет он по просторам на своей лошади...на перекрестке - также на лошади и в кавалерийском прикиде видит своего старшего брата...обнялись, коротко обменялись новостями за 12 лет...и снова разъехались - служба. дедушка потом успел повоевать с басмачами в средней азии, стать сперва директором "родной" табачной фабрики, а потом и представителем СССР в китае, в харбине...вернулся в Москву осенью 37 года (когда непонятно было - возвращают, чтоб перевести на более ответственную должность или чтоб..."10 лет без права переписки"...). брат жены встречал ЗА пределами вокзала - если не схватят сразу, то можно. Ес-сно, вызвали "доложить об обстановке" куда следует...возвращаясь с лубянки домой (подумаешь, полчаса пешком) на большом каменном мосту встретил...брата. Еще 20 лет спустя... с тех пор - и до самой смерти - поддерживали с братом общение, тесное и дружное. несмотря на еще одну войну (участвовали оба), и всякие перепитии судьбы. так что фигня все ваши соцсети, если после двух революций, двух войн и волны репрессий родные люди находят друг друга. ЧК
Продолжаю про прадеда))) Вернувшись из Харбина, он получил неплохую должность (оценили его заслуги в продаже "буферному" государству Манчжоу-Го китайско-восточной железной дороги...продажу, а не отдачу даром, чего добивались китайско-японские тварь-ищи). К должности прилагалась нехилая такая квартирка (5 комнат) в купеческом особняке окнами на Кремль. А надо сказать, что в 37 году наличие у человека хорошей квартиры (строили тогда мало, Москва росла быстро...на всех чинуш жилья тупо не хватало) - это повод для доноса. С учетом того, что Сталин четко поставил линию на избавление от старых большевиков (типа деда) - это стопроцентно расстрельная была квартирка. На следующее утро дед пошел в райком и написал заявление - "я, как коммунист, не могу жить в 5 комнатах с женой и двумя детьми, когда столько людей ютятся в подвалах! требую подселить в мою квартиру нуждающихся в жилье". из 5 комнат осталось две. зато дед умер уже при брежневе, от эмфиземы легких, как настоящий глава табачной отрасли. ЧК
Выборы-выборы... Как известно, в это воскресенье в РФ выборы президента...Голосуют ВСЕ, от 18 до 100. В том числе, пациенты психиатрички (ведь лишь малая часть из них по суду лишена дееспособности). Чтоб проголосовать, не выходя из больницы, надо написать заявление "я, такой-то, живу там-то,...". Больные пишут - "дом - 16 этажка, квартира - трехкомнатная". И ведь проголосуют же... ЧК
Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки". 10 лет не пил, сорвался. Объясняет, почему не пил: "Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить...Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося...того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали...Бля...пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне". Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося. ЧК
"Не путай свое блядство и мою СИТУАЦИЮ!" Клиент рассказал. На мое замечание, что-де его развод - это трудная ситуация, отвечает: - Вы, доктор, не знаете, что такое ситуация...Вот когда рухнул мой первый бизнес... Их было трое компаньонов - Ваня, Петя и Дима. Фирма только открылась. Все дружат. Ваня: - ну что, ребят, вечером с вами в бар не пойду, клиент из Иркутска срочно требует приехать... Петя: а я тогда посижу подольше с бумагами, что-то стало вырисовываться. Дима: пожалуй, схожу в фитнес. И они расстались. Вечером, на бизнесменской тусовке, встретились: Ваня с петиной бывшей женой. Петя - с ваниной мамой. Дима - с ваниным папой...
Я: и вы поссорились и бизнес распался? Клиент: да нет, но... Ванина мама увела Диму у ваниного же папы, теперь Дима работает в их фирме. Петя от расстройства ушел на фирму к бывшей жене. Делит кабинет и служебные обязанности с ее нынешним мужем Витей - у одного рекорд по "Косынке", у другого - по "Саперу". Ваня - опять же, от расстройства - скорешился с _другой_ петиной бывшей женой и теперь у них новая фирма. А вы говорите "ситуация"... ЧК
Переименовали Украинская зализница (то бишь железная дорога) - как и вся Украина, небогата. И когда понадобился состав на маршрут Киев-Запорожье, они купили в РФ слегка подержанный. Вот и ездил по маршруту Киев-Запорожье поезд с БОЛЬШИМИ буквами "Невский экспресс"... ЧК
Одобрено цензурой. Многое в нашей реальности удивляет. Но особенный восторг дарят вывески, торговые марки, названия... Так, прочитал - в ходе строительства олимпийской "железки" в сочи мост перекинули через реку "большая ХЕРато". да вся россия - одна "большая херато"... в питере встретил чудную водку "еврейский стандарт" (безалкогольная, что ли?). вывеска "ХАНА" - ну перегорели буквы "чай" - намекает на качество еды и обслуживания. "первый чешско-российский банк", банк "новая москва" (принадлежит питерцам) - создатели этих названий вообще думали? ЧК
Угол зрения Пошли мы с приятелем одновременно учиться манагерству, для так сказать расширения кругозора. Его учили в нашенской бизинес-школе, меня в как бэ иностранной. Им сказали: "всех денег не заработаешь, часть придется украсть". Мне:"найдите дело себе по душе и научитесь на нем зарабатывать. обратный путь ведет в тупик". Вот я и думаю - это ж какое дело должно быть по душе, если "украсть" - это нормальный элемент отечественных бизнес-процессов. ЧК