Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж пишет жене письмо: "Работаю на БАМе, питаюсь грибами, сам стал как тростинка, а хрен-как волосинка". Жена отвечает: "Отдыхаю на юге, живу у подруги, меня возят на двух лимузинах любовники-два грузина, так на фига мне твоя волосина?"
В автобусе была давка, когда автобус сильно тряхнуло, девушка, не удержавшись на ногах, упала на колени пожилому православному попу в рясе. - Ого-го, батюшка,-сказала девушка, поднявшись на ноги, и с уважением посмотрела на попа. - Не, ,ого-го, ,, раба Божья, а ключ от храма.
Маленький индеец спрашивает у мамы: - Мама, а почему вы назвали мою сестричку Красный Цветок ? - Потому что мы с папой сделали её на поле красных цветов. А почему ты спрашиваешь, Рваная Резинка ?
Молодой индеец пришёл к шаману: - Скажи мне, о шаман, по какому принципу ты выбираешь имена для новорожденных ? - Всё очень просто-ко мне приносят ребёнка, я беру его на руки и выхожу с ним из вигвама. На что первым падает мой взгляд-это и есть имя ребёнка. Вчера принесли мальчика-я увидел в небе парящего ястреба и дал мальчику имя Парящий Ястреб. Позавчера принесли девочку-я увидел вдали поле синих цветов и назвал её Синий Цветок. А почему это тебя так интересует, Собачья Свадьба ?
зашли в бар два мужика у одного на плече попугай сидит у другого удав вокруг торса кольцами свернулся мужик с удавом спрашивает мужика с попугаем - сто грамм выпьешь ? мужик - выпьем попугай - выпьем - а двести-выпьешь ? мужик - выпьем попугай - выпьем - а пол-литра выпьешь ? мужик - выпьем попугай - выпьем! и (о-о-о-чень ехидно) ЧЕРВЯКА ТВОЕГО ЗАКЛЮЁМ!!!
90-Е годы начало приходит с работы молодая жена муж: - получка была ? - была - сколько получила ? - 300 рублей - почему 300 а не 1 300,2 300,3 300? ладно-беги в магазин - вань а что взять-то-чекушечку ? - херушечку! пол-литра бери ! - вань а пожрать ? - перебьёшься ! - вань может леденцов взять ? - жопа слипнется ! - вань тогда может семечек ? - шелуха застрянет ! - вань но я же есть хочу ! - а кто вчера с иван иванычем чаи гонял ? - вань так то ж без сахара ! - без сахара-зато по два стакана! кому сказано-мигом в магазин !
Не указывайте, что я должна-на это есть налоговое законодательство. Не указывайте, что я не должна-на это есть уголовный кодекс и кодекс об административных правонарушениях. А вот всё остальное-на МОЁ усмотрение.
18 век. Парижская куртизанка-подруге: - Чёрт бы побрал эту новую моду на длинные мужские камзолы ! Ну как это можно-разговаривать с мужчиной и при этом не понимать, как он к тебе относится???
Эту историю мне рассказала подружка из одного из городков нашей области.В то далёкое советское время там жила шлюха самого низкого пошиба,совсем молодая девушка,которая без разбора трахалась со всеми,даже с солдатами,а ведь в то время даже была такая популярная фраза:,,Б--ДЬ-НЕ Б--ДЬ,А ПОД СОЛДАТОМ НЕ ЛЕЖАЛА.,,При этом она была деревенской и жила,снимая то ли комнату,то ли угол у какой-то глуховатой бабульки.И вот как-то,когда её не было дома,зашёл к ней ясно с какой целью солдат.Диалог его и бабульки: -А Инка дома ? -Нет её.А зачем она тебе? -Да вот палку ей хотел поставить.(Солдатик попался очень простой) Бабке тугоухой послышалось не ПОСТАВИТЬ а ОСТАВИТЬ. -А ты её в вон том углу оставь-она придёт и заберёт. Благодаря тому,что у солдатика язык был явно без костей,весь город с полгода укатывался и до сих пор многие помнят.
Девочка прибегает из школы домой с рёвом: -Мама,меня все в классе дразнят,что у меня лицо-как жопа ! -Доченька,не слушай этих негодников-ты у меня красавица,ты у меня самая любимая,на вот тебе чупа-чупс,иди погуляй. Девочка сунула в рот чупа-чупс и вышла во двор,видит-канализационный люк открыт,наклонилась над ним.А там сантехник работал,обернулся он,закрылся руками и заорал благим матом: -Не срать ! Только не срать !!!
Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает: -Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится? -Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится !
Интеллигент сидит в парке на скамейке,вытянув ноги.По дорожке бежит девочка с мячиком-настоящий ангелочек на вид-золотые локоны,голубые глаза,розовый бант,белые гольфы-стучит она мячиком и напевает: -Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ УБРАЛ НА ХРЕН !!! Ля-ля-ля,ля-ля-ля...
Прочитал как-то ковбой научную книгу и спрашивает у друга: -Гарри,а что это такое-круговорот веществ в природе ? -Это очень просто,Билл.Допустим,погнались за нами индейцы,я ускакал,а ты упал-убили тебя.На том месте,где ты упал,трава выросла.Её бизон съел и навалил во-о-т такую кучу.А я еду мимо этой кучи и говорю : ,,Хэлло,старина Билли,а ты совсем не изменился !,,
-Дорогая,я после работы хочу с друзьями в бар зайти-матч посмотреть,пивка попить.Ты как на это смотришь ? -Конечно,иди,дорогой-я тебя за рога не держу...
Богатый американец,подозревая,что жена ему изменяет,нанял китайца-частного детектива для слежки за женой-ему порекомендовали именно китайца,как исключительно честного и добросовестного.Вот отчёт детектива: ,,Дорогая мистер,за моя услуги вам не нада платить.Вы уезжать на работа.Моя залезать на дерево напротив ваш дом и глядеть ваша спальня.Ваша жена звонить по телефона.К ней приехать и подниматься высокая белая мужчина.Она целовать он-он целовать она.Она обнимать он-он обнимать она.Она играть он-он играть она-Я ИГРАТЬ Я-Я ПАДАТЬ С ДЕРЕВА-ЛОМАТЬ РУКА-ПОПАДАТЬ БОЛЬНИЦА-ОСТАЛЬНОГО НЕ ВИДЕТЬ-ДОРОГАЯ МИСТЕР, ЗА МОЯ УСЛУГИ ВАМ НЕ НАДА ПЛАТИТЬ.,,
Большие деньги позволяют -жить там где стОит жить -заниматься тем чем стоит заниматься -общаться с людьми с которыми стоит общаться Не очень большие деньги (в размере скромного независимого дохода) позволяют -НЕ жить там где не по нраву -НЕ заниматься тем чем противно -НЕ общаться с людьми общение с которыми-пытка Резюме:в наше время деньги есть СВОБОДА
Муж приходит с работы что-то непривычно рано и заявляет жене: -Корми меня ужином да бутылочку хорошего вина открой. -Это с какого перепуга ? -Делай,что говорю-после ужина латиноамериканским сексом заниматься будем. Ну,жена обрадовалась,накормила и напоила мужа на славу.После секса разочарованно говорит ему: -Какой же это латиноамериканский ? Это-обычный... -Да,я совсем забыл-в конце надо было сказать:,,Ча-ча-ча !,,
Диалог Лёни Голубкова и Марианны: - Марианна, ты мне так нравишься... - Си? - Мне всё в тебе нравится... - Си? Си? -(очень смущённо) Не только... Глаза тоже нравятся...
Студент явно заваливает экзамен по химии-не может прочитать сложную химическую формулу.Профессор,желая ему помочь,говорит: -Даю Вам логическую подсказку-что в Вашем возрасте я делал на свидании с любимой девушкой ? Студент долго думает,потом,просияв,восклицает: -Профессор,я понял Ваш намёк-это формула ЭБОНИТА ! -Придёте на пересдачу,юноша-Вы не учли,что в годы моей молодости мы были куда скромнее.Это ЦЕЛЛУЛОИД.
Дочь прибегает домой очень радостная: -Мама,мне Саша предложение сделал,летом свадьба ! -Хорошо,дочка,только смотри-до свадьбы ему ни-ни.Понимаешь,это как бы если тебе сейчас подарили велосипед,а ездить на нём ты сможешь только летом,поняла ? -Насчёт велосипеда-да,поняла.Но хоть НАСОСОМ от него мне сейчас можно пользоваться ?
Отличительная особенность русского народа-не лень,не пьянство,о которых так много написано,а поразительная способность самим,своими руками (и не только руками...) создать себе массу проблем,и часто-на всю жизнь,чтобы потом их стойко и героически решать.
Приехал кореец в Москву.Прямо на вокзале увидел ларёк с надписью на английском,где продавали хот-доги.Прочитав вывеску,он очень обрадовался,что и в Москве едят собак.Купив хот-дог,он с большим сомнением долго рассматривал его,а потом обратился к продавщице: -Товалиса плодавец,дайте мне,пазалуста,длугая цасть этот собака...
Студентка,на вид-совершенно ребёнок,заваливает экзамен.Старичку-профессору из-за её детского вида её очень жалко,и он специально задаёт ей самые лёгкие дополнительные вопросы,чтобы поставить ей 3,но она и на них ответов не знает.Наконец с глубоким вздохом он спрашивает: -Деточка...Сколько же тебе лет ? -19 ! (очень гордо) -Да-а-а ? А ведь никак не дашь ! (с большим удивлением в голосе) Студентка,кипя праведным гневом: -Это почему это НЕ ДАМ ? ДАМ ! КАК УГОДНО ДАМ !