Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление: "Женщина - фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной - поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Сэлинджера".
Безденежные молодожёны на медовый месяц приехали в деревню к бабушке молодого мужа и заперлись в отдельной комнатке.Бабушка стучит в дверь и зовёт их обедать. -Спасибо,бабушка,мы плодами любви сыты. -А,плодами-это хорошо,только вы кожуру от них больше в окошко во двор не выбрасывайте-гуси чуть было не подавились.
Едет электричка.Напротив сидят взрослый мужик и маленький мальчик.Мужик заводит разговор: -Как тебя звать ? -Алкаша...(мальчик картавит) -Какое совпадение-и я алкаш ! А куда едешь ? -К бабе... -Какое совпадение-и я к бабе ! А откуда едешь ? -Из лагеря... -Прям чудо-сколько совпадений ! И я из лагеря !
Если мысль действительно материальна,почему я уже который год не могу найти в родном подъезде не только мешка с деньгами, но даже и халявного мешка с картошкой ???
Мужчина ходит по зданию вокзала и громко восклицает: -Инфекция ! Инфекция ! Все от него, натурально, разбегаются . Подходит милиционер. -Гражданин, почему хулиганите ? -Ничего подобного - я жену зову. -Почему панику поднимаете ? -Ну не могу же я её заразой, как дома, звать - мы же на людях всё-таки.
Сын пишет с зоны письмо матери : ,,Мама, мне здесь очень тяжело. Вот лежу сейчас рядом с парашей и пишу тебе письмо. ,, Мать отвечает:,,Сынок, если у вас с Парашей всё серьёзно, так ты женись - тебе легче будет. ,,
-Рабинович,а вы знаете,что когда вас нет дома,соседи по коммуналке про вас такое говорят ! -Таки я вас умоляю-не смешите мои тапочки ! Когда меня нету дома-пусть они меня даже бьют !
В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства-чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными : "Женщин с яйцами в баню не пускать !"
Познакомились в баре для одиноких мужчина и женщина - оба молодые и очень красивые. После проведённой вместе умопомрачительной ночи мужчина предлагает женщине руку и сердце. Она отвечает, что они же ничего друг про друга не знают. Мужчина отвечает - так даже лучше, каждый день они будут преподносить друг другу приятные сюрпризы, связанные с узнаванием друг друга. Поженились, поехали в свадебное путешествие, остановились в роскошном отеле с огромным бассейном и 10-метровой вышкой для прыжков в воду. Наутро после первой брачной ночи молодой супруг виртуозно прыгает с вышки в бассейн. Жена приходит в восторг. - Дорогая, это мой первый сюрприз тебе - я чемпион мира по прыжкам в воду. Жена прыгает в бассейн и молниеносно пересекает его. Муж в восторге: - Дорогая, я вижу - ты чемпионка мира по плаванию ! - Да ничего подобного. Просто я раньше жила в Венеции, а мои любовники жили на разных сторонах канала.
Охотник-промысловик на приёме у врача : -Доктор, у меня в тайге на морозе яйца от холода звенят ! Врач после осмотра : -Да вы, батенька, просто настоящий мудозвон !
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а на её капоте гвоздём нацарапано: ,,Покрась машину !,, Он, ясен перец, сначала расстроился, а потом подумал - и верно, давно пора. Покрасил. Машина стала как новенькая. Снова спускается он во двор, а на капоте свежая надпись : ,,О ! Другое дело !,,
В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Зарплата сдельная. Требования - опытные пользователи ,,Фотошопа,,.
Председатель колхоза - собранию : - В позапрошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом - усё сожрал хомяк. В прошлом засеяли 100 га овсом - усё сожрал хомяк. В этом году мы засеем овсом 200 га - нехай подавится !!!
Эта история - из книги, а точнее - из книг (сюжет ,,бродячий,,): У парня, по иронии судьбы робкого и стеснительного в общении с девушками, был размер его ,,достоинства,, = 32 сантиметра. Этим обстоятельством решил воспользоваться приятель парня, чтобы снять двух тёлочек посимпатичней. Подвалил к двум подружкам в ночном клубе, те сначала их послали, но потом подружка побойчее, узнав местную ,,знаменитость,, , согласилась поехать с ними, выбрав для себя, естественно, ,,героя,, , оставив свою подружку его приятелю. Приехав к нему домой, две парочки - никого больше дома не было - устроились в двух соседних комнатах, слышимость была очень хорошая. У приятеля ,,героя,, с его подружкой всё прекрасно получилось. И слышат они возмущённый голос подруги, которая в паре верховодила, из соседней комнаты : - Слушай, ты - сплошное разочарование ! Я столько раз слышала про твои знаменитые три... три... три... ТРИКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ !!!
У начинающего актёра была маленькая роль в спектакле - он должен был выйти на сцену, подать пакет и сказать : ,,Я гонец из Пензы,,. Но он так долго репетировал и так переволновался, что на премьере, подав пакет, заявил, что он - пиздец из Конго...
Я спросил у дяди Пети : ,,Отчего машина едет ?,, Дядя Петя нос потёр и сказал : ,,У ей мотор.,, Я поправил дядю Петю : ,,Не ,,у ей,, , а ,,у неё,, . Рассердился дядя Петя : ,,Ах ты, сука, ё-моё ! ,, Я на всякий случай в руку взял обломок кирпича и ответил : ,,Я - не сука ! Я - орлёнок Ильича !,,
Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."
Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,
Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
Мужской и женский силуэты на фоне моря и заката. Страстные поцелуи и объятия, а потом - громкий плач и стоны отчаяния. Подходим ближе... Что ж, всё ясно - русалка и кентавр...