Поиск по автору:

- А чего это у презерватива на конце не одна, а две пипочки для слива?
- Это защита от близнецов!

Два программиста сидят в кафе за кружкой пива и наблюдают за проходящими
мимо женщинами, для конспирации называя их файлами.
- О, смотри! Классный файл тащится!
- Да! Ничтяк!
- А вот, вроде, тоже ничего проволочился!
- Да ну, корявый, скажем, файлик!
- Зато смотри, какое расширение!

Все, что ни делается, никогда не сделается.

- Петя! Ты что там ешь?!!
- Дерьмо, мама!
- Почему без хлеба?!!!

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

- У Вас не найдется что-нибудь, теще - для души?
- А вот не хотите, удавочки, - только вчера поступили!

Я очень любознательный человек. Столько Люб, как я, не познал никто!

Он человек с чувством редкого юмора. Очень редко оно у него возникает.

Лучше в плохую погоду на Канарах, чем в хорошую на Калыме.

Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
- Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя
какой-нибудь крокодил!

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Прямо джакузи!

В автобусе:
- Девушка! Вы выходите?
- Выхожу!
- За кого?

- Абрам! Говорят у тебя вчера нашли, таки, что-то в моче?
- А, ерунда! А вот в сарае...!!!

Береги честь с молоду, а деньги в сберкассе N 335.

- Девушка, вы девушка или женщина?
- Ни то, ни се!
- Как это?!
- Я деваха!

- Слышал, рубль опять упал?!
- На кого?

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

- А где певец Сидоров?
- Купался и утонул!
- Где?
- В лучах славы!

Устами младенца глаголят придурки.

- Алло, доктор! Я вас вызываю!!!

2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова
Деда Мороза:
- Снегурку не видели?
- Нет, не видели!
- Вот сука! Опять где-то трахается!

Нечестных людей выводят на чистую воду, а честных – на мутную.

- Официант!!! Что у меня в супе делают эти две мухи?!!!
- Виноват-с! Сношаются!

Настоящий художник и наблюет красиво.

- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!

И за аборт ее бросает в набежавшую волну.

- Что такое соревнования по гракту?
- Это вежливое название соревнований по гребле.

Самый свободный человек – человек свободный от секса!

- Наша курица несет яйца, как у гуся!
- А наша, как у страуса!
- А наша обычные, зато крашеные!

- Когда Россия станет цивилизованной страной?
- Когда в ее службе сервиса появятся негры.

- Слышал, объявляется призыв на действительную военную службу?
- А что, есть не действительная?!

Обиявлена. На кафидру рузкава язика туркменцкива иситута требуица
припадаватль. Абращаца в диканат.

У семи нянек Циклоп без глазу.

Под забором валялся мертвецки трезвый человек.

Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!

Из новостей. В Урюпинском загсе развели кроликов.

- Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна
Каренина Му-Му под поезд бросила!

Из рубрики «Письмо в номер»:
- Уважаемый постоялец! Откройте дверь. Надо убраться в номере!

Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно
не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

- Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
- Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!

Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!

Пусть, пусть меня все обгоняют! Зато я им вдогонку такой хуй покажу!

И засадил он ей - по самое счастье…

Объявление. Познакомлюсь с гибкой и ловкой девушкой, способной легко увернуться от пепельницы и гантели.

Кто платит, тот и заказывает мужиков.

Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!

Дедушка маразм и зайцы.

Двое спорят, обращаясь к третьему:
- Слушай, у каких яблок вкус лучше - у анисовых или антоновских?
- У халявных!

- Дорогой, ты бы мог меня раздеть?!
- Только вглядом!

- Алло, Штирлиц?!
- Да!
- Это пастор Шлаг!
- «Аншлаг» – вспомнил Штирлиц. - Пора мочить Дубовицкую!