Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Швабр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут вот какая заковыка вышла. Даже и не знаю, стоит ли рассказывать? Ну да ладно, может вы знаете? В общем идем мы с моим малолетним шпингалетом в лавку. Идем мимо заброшенного пустыря рядом с какой-то стройкой. И тут вдруг пацан меня за рукав дергает и спрашивает: - Пап, а собаки бывают голубые? Ну, я сначала не врубился, как-то озадачился даже, посоображал немного (после пива все-таки), потом говорю: - Ну не знаю, друг любезный! Черных, рыжих, серых там в яблоках, видел, а вот голубых... хрен его знает! - Да нет, голубых, ну гомосеков! - Хо?!!! Откуда это ты такие слова знаешь, шкет сопливый?! Чему вас там в школе учат?!! – возмутился я. - А вон! Посмотри!- и он махнул рукой в сторону пустыря, с которого неслось возбужденное гавканье. И вот тут передо мной предстала картина. В окружении толпы разношерстных бобиков ОДНОВРЕМЕННО ТРАХАЛИСЬ ТРИ СОБАКИ. Одна, вероятно сучка, стояла первой в этом трио, на нее залез приличный по размерам черный кобель, а к нему сзади пристроилась кудлатая в репьях, еще более здоровущая собачара. И вся эта троица билась в экстазе со скоростью обкуренных кроликов в кругу самостийной собачьей групповухи. - Да-а,... э-э... , ну... , в общем... , а неча тебе смотреть куда не надо! В наше время все возможно. А может это вообще, как их там, лесбиянки!
Из новостей. В связи с дефицитом средств пенсионного фонда в Госдуме принят новый закон о пенсиях. Теперь пенсию получать будут только те, кто сдаст норматив по бегу до собеса.
Встречаются двое: - Ну как жизнь? - Да ничего, скрипим помаленьку. - А у тебя как? - Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок! - А где работаешь-то? - На мясокомбинате.
На уроке: - Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети? Петя: - Аист приносит! Вовочка: - В-о-о-от с таким клювом! - Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!! - А они сейчас на яйцах сидят!
Из спортивных новостей. Неудачно закончился весенний сев наших теннисисток. На международном турнире в Гамбургере посеянную под 5-м номером Сидорову пришлось пересеивать, а посеянные под 10-м и 16 номерами Петрова и Иванова вообще не взошли.
Брюхо сдуру ты набил – «Бесалолу» бы купил! Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак! Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь! Много в легких никотина – не курни табак, дубина! Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь! Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка! Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил! Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом! На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив! Если с детства ты дурак, не помочь тебе никак!
Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них приделаны параллельно ручке.
Встречаются двое: - Ты чего такой невеселый? - Да штрафанули вчера прилично. - За что? - На нудистский пляж ходил. - Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай! - Да, но разделся-то я еще дома!
В аптеке: - У вас есть презервативы? - Да есть! Вчера поступила новинка, модель «Шахтерский»! - Как это? - С фонариком на конце и отбойным молоточком для клитора.
Босс новой секретарше: - Так, письмо набрала? - Набрала! - Теперь его запомни и выходи из «Офиса»! - Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!
- Василий! Какое чувство у вас вызвала Венера Милосская после посещения музея? - Чувство возмущения! - Почему? - Оторвать бы руки тому, кто оторвал руки этой бабе!
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками, мне всегда везет с мужиками! Вторая: - А мне везет, когда иду вообще без трусов.