Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпингалет
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клёва нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивлённо переспрашивает: - Какие, например? - Хотя бы то, что некоторые народы живут рыболовством!
Решил мужик в последние холостяцкие дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно между ног. Ну, к врачу, туда-сюда, всё распухло. Короче, помазали, заклеили, забинтовали ему причинное место. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем. Мужик, снимая штаны, уныло: - Да чего там, у меня вообще ещё всё в упаковке...
- Я не был пьян, - оправдывается шофёр перед судом, - я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням ареста, а только на одну неделю.
Идёт толстая баба, в неё на полной скорости врезается парень на мопеде. Баба в крик: - Ты что, паразит, объехать не мог? Парень отвечает: - Боялся, что бензина не хватит.
Трое бредут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несёт телефонную будку, а третий - лом. Встречают они ещё одного. Тот их спрашивает: - Зачем вам эти вещи? Первый отвечает: - Если появится лев, я с помощью лопаты закопаюсь в песок! Второй говорит: - Если появится лев, я закроюсь от него в телефонной будке! А третий говорит: - Если появится лев, я выброшу нахер этот лом и смогу быстро бежать.
Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный. - Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить? - Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!
Проснулся утром Винни-Пух, надел ботинки и отправился в гости к Пятачку. Пятачок у него спрашивает: - Винни, а почему у тебя на ногах два разных ботинка? Сходи домой, переодень. - А зачем? Там такие же два разных стоят.
После вызова Александра Кержакова в сборную на ЧМ-2014 в Бразилию в околоспортивных кругах стали поговаривать, что папа Карло и Фабио Капелло - одно и то же лицо: и тот, и другой умеет вдохнуть жизнь в мёртвое дерево.
Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых, 4 наркомана и только один нормальный, но он уже женат...
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а почему у тебя дом-то круглый? - А когда я его проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдётся?"
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой. Кто-то смотрит в окно, кто-то незаметно дремлет. Тут студентка выходит отвечать что-то про устройство танка. Она его никогда живьём даже издалека не видела, а только по телевизору на параде. И то не факт. По этому случаю сбоку на гвоздик повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка уверенно берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, при этом тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор... Экзаменационную комиссию как током ударило. Все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!!.. ... Студентка, как оказалось, имела в виду клиренс - зазор между днищем и землёй. -
Чукча, Белка и Стрелка летят в кабине космического корабля. Очередной сеанс связи с Землёй: - Стрелка! - Гав! - Следи за расходом топлива. Белка! - Гав! - Следи за работой гироскопов и компрессоров. Чукча! - Гав! - Что "гав"?! Опять ты за своё?!.. Не забывай собак кормить!
Великая Отечественная война. Леса Белоруссии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый говорит: - Гоги, ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната. Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа немцев окружила второго, и он им говорит: - Последний раз показываю, тупой фашист! Вот три каски, вот граната. Крути-верти, в какой каске граната?
Сидят три собаки: овчарка, боксёр и мастиф. Беседуют, кто из них круче. Овчарка говорит: - Вот этот шрам у меня от кошки, тут у меня на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам. Боксёр: - Вот видите - шрам во всю спину? Это я с братом поцапался, еле выжил! Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался! Мастиф их послушал-послушал и молча начинает лапами у себя на пузе кожу натягивать. Тянет, тянет, тяяянет, тянет... И наконец подъезжает дырка. Боксёр с уважением спрашивает: - Ого! Пуля?! Мастиф: - Не, жопа...
Решил посмотреть историю оплаты по карте. Там есть раздел "Туризм", расходов по этой статье у меня 1900 рублей. Дай, думаю, гляну, что это за туризм такой. А это я, оказывается, билеты на электричку покупал. Туризм, который я заслужил!
К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Отличный спортивный костюм "Адидас" купил в девяностых на Черкизовском рынке, но так ни разу его и не надел.
Красные взяли "языка", пьяного белого офицера. Пытаются выведать у него военные тайны, а тот не колется! Петька почесал репу и предлагает Чапаеву: - Василий Иванович, надо применить надёжную пытку - не дать ему завтра опохмелиться! - Ну и зверь же ты, Петька!
Поехал мужик впервые в капиталистическую страну. Всё посмотрел, всё, что планировал, купил, а деньги ещё остались. "Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме". Выбрал самую красивую, заплатил немалые деньги. Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский: - Извольте заплатить штраф за это безобразие - 5000 евро. Огорчился мужик, но деньги у него ещё оставались - заплатил. Короче, приехал он домой, раздал подарки, про чудеса разные рассказывает. А жена его спрашивает: - Вань, а про меня ты хоть вспоминал? - Да, вспомнил как-то - такой штраф пришлось заплатить!
Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер. Там снимают трубку. - Алло. Мужик ехидным голосом спрашивает: - Это аптека? - Да, аптека "24 часа". Что вы хотели? Мужик расстроенно: - Блин, такой классный прикол сорвался...
- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать...
- Петрович, ну ни хрена себе!? С каких это пор ты стал вегетарианцем? - Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят? - Ну ты и ходок! И много у тебя баб? - Да целых четыре: тёща, жена и две дочки!
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первый увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти маленькие ублюдки явно хранят там что-то вкусное".
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они так стирают память. Вчера я зашёл со списком от жены: хлеб, молоко, курица, кефир и так далее, а вышел с двумя бутылками пива.
Перед кабинетом нарколога два алкаша: - Кодироваться решил, братан? - Да, задолбала эта пьянка, недавно пришёл домой бухой и принял жену за грабителя. Как она сопротивлялась, как она кричала! - И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену. Как он изворачивался, как он кричал!