Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я сидел и глядел, И дрочил и пердел, И ебал и сосал, И жрал и пихал. А потом приходили лягушки, Их трахал я под подушкой, Потом заходил слон, Три часа надевал ему гондон. Забежали две лисы, Поимели колбасы, А потом завалился лев И нажрался мудило консерв! А потом подумал я, Че за хрень и пиздец за хуйня? Тушкан
Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос: Что-то случилось? Вы так головой крутите... На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!? Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав не затронуть чувств данной особы: - Это мол девочки работают...(и жду реакцию) - Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она - ?! - И сколько же стоит ну Это! у них! Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить: - Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!! Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой, похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить... Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю: - В чем дело? - Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!! Я в штопоре!!!!
Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос: Что-то случилось? Вы так головой крутите... На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!? Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав не затронуть чувств данной особы: - Это мол девочки работают...(и жду реакцию) - Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она - ?! - И сколько же стоит ну Это! у них! Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить: - Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!! Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой, похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить... Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю: - В чем дело? - Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!! Я в штопоре!!!!
07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru. Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю, чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро... веселиться ПОВТОРНО.
Не так давно в кинотеатрах проходил премьерный показ второго эпизода Звездных Войн. Естесственно, кто же ходит на такие мероприятия без горючего? Ну так вот сам прикол, - идет показ фильма, народ сидит, расслабляется, потягивает пивко, похрустывает чипсами. Общее состояние зала - опьянение средней степени. Где-то в середине фильма происходит примечательный диалог подросшего Эникена Скайуокера с королевой, в которую он с детсва влюблен. В процессе сей беседы он произносит кульминационную (для сидящих в зале) фразу: "... мы должны посмотреть на это трезвым взглядом..." Публика всхрюкнув согласилась с ним, заглушив дальнейшее его поветвование аплодисментами.
Петька - Василь Иванычу: - Василь Иваныч, на вас большая зеленая муха. - И ты хочешь сказать, что я - говно? - Да нет, Василь Иваныч, но большие зеленые мухи редко ошибаются.
Вот такое интересное письмо получил на днях мой товарищ. Привожу его полностью, не называя только дату и компанию, чтобы не быть обвиненным в скрытой рекламе или наоборот… ======= От: … Кому: … Тема: Выставка ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002
Лечение геморроя у руководителей и менеджеров по рекламе.
Фирма, которая печатает вам визитки, делает это плохо. Типография, которая печатает вам буклеты, опаздывает по срокам. Дизайн-студия, которая обещала придумать вам фирменный стиль, ничего не может придумать. И все заламывают цены.
Так поменяйте их! Выберете себе исполнителя из лучших на выставке ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002.
Седьмой московский салон полиграфических и рекламно-полиграфических услуг пройдет в Москве, в …….
Вчера смотрел информационную программу "Время". Думаю, уже все слышали о столкновении самолета Ан-28 со скалой в Хабаровском крае при заходе на посадку. Видимо, это отдельная история, как пилоты, идущие по приборам, "слона" не увидели. Поразило другое. Как сказал телекомментатор, от Хабаровска до пункта назначения самолета (название забыл) 830 км. Затем, на весь экран были показаны ТТХ самолета. Среди них максимальная дальность полета этой модели. Оказалась она равной 800-м км. Вот и думай после этого, почему самолеты не доходят до пунктов назначения. Я чуть с кресла не сполз...
Вчера смотрел информационную программу "Время". Думаю, уже все слышали о столкновении самолета Ан-28 со скалой в Хабаровском крае при заходе на посадку. Видимо, это отдельная история, как пилоты, идущие по приборам, "слона" не увидели. Поразило другое. Как сказал телекомментатор, от Хабаровска до пункта назначения самолета (название забыл) 830 км. Затем, на весь экран были показаны ТТХ самолета. Среди них максимальная дальность полета этой модели. Оказалась она равной 800-м км. Вот и думай после этого, почему самолеты не доходят до пунктов назначения. Я чуть с кресла не сполз...
Короткая история из реального путешествия. Возвращаюсь на автобусе из славного города Воронежа в не менее славный город Белгород. Автобус попеременно и весьма неторопливо ведут два мужика - один сам водитель, а другой, по-моему, его кореш. Дорога неблизкая, 6 часов пути для груженого "Икаруса" (300 км). По пути водители делают передышку в мелком поселении. Минут десят стоим на местной автостанции - кто покурить, кто в туалет, потом собираемся ехать далее. Водила уже завелся, потихонечку трогается и на ходу спрашивает: "Все наши здесь?". Ему отвечают: "Все". Он у другана спрашивает: "Который час, ехать можно?" Тот отвечает, примерно следующее: "Полвосьмого". Водила удивленно смотрит на свои часы и говорит: "Да ну, на моих полседьмого". Друган махает рукой: "Да выкинь ты свои часы!". Оба молча разворачиваются к мужикам на первых сидениях и апеллируют, дескать, рассудите. Наиболее проворный достает свой брегет из кармана и подтверждает: "Да, блин, уже полвосьмого". Водила молча выкидывает свои часы в окно. Автобус едет дальше...
Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством. Как известно рождественские скидки для западного человека это святое, это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ! Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники. ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ! Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством. Как известно рождественские скидки для западного человека это святое, это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ! Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники. ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ! Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
Парень разводит девушку уже два месяца, все уже было: и романтика при свечах, и экстрим путешествия, и камин, и тд и тп... Не дает и все. Он не выдерживает подходит прямо в лоб: - Я устал уже, денег выкинул кучу, времени, ответь, ты мне дашь иль нет?!?!?! Девушка: - Да, но при одном условии.. ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня и сил у тебя было вдоволь.... Ясно дело парень соглашается (Исчоб терпеть столько) Запирается в шкаф, проходит 2 недели.... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь: - Бери меня милый! Из шкафа с ужасом смотрят 2 сумашедших глаза, ручонки трусяца, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за гудь: - Белая.... Мягкая.... Как хлебушек.....
Идет бабулька(б) по рынку и ОРЕТ: - Ча-ай, Кофе, капучино, миньет... Подходит мужик(м): М: - Бабка а мощно мне миньетик, да погорячее.... Б: - можно, милочек, приготовь 10 баксиков М: - 8-() Как 10???? Давай за 7 договоримся! Б: - Ух... Да немогу, я ж реализатор....
Парень разводит девушку уже два месяца, все уже было: и романтика при свечах, и экстрим путешествия, и камин, и тд и тп... Не дает и все. Он не выдерживает подходит прямо в лоб: - Я устал уже, денег выкинул кучу, времени, ответь, ты мне дашь иль нет?!?!?! Девушка: - Да, но при одном условии.. ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня и сил у тебя было вдоволь.... Ясно дело парень соглашается (Исчоб терпеть столько) Запирается в шкаф, проходит 2 недели.... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь: - Бери меня милый! Из шкафа с ужасом смотрят 2 сумашедших глаза, ручонки трусяца, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за гудь: - Белая.... Мягкая.... Как хлебушек.....
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов утонуло? Правильный ответ: ВОСЕМЬ ! Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов утонуло? Правильный ответ: ВОСЕМЬ ! Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.
Из конспекта по криминалистической информатике: "В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены."
Знаете такую историю-анекдот: на дверь мужского туалета повесли табличку с буквой "Ж". Стоят там мужики, курят себе спокойно. Вдруг врывается очень нервная женщина, видит курящих мужчин в, как ей кажется, женском туалете и, соответсвенно кричит: "А чей-то вы гады, в женском туалете курите, других мест не нашли?" А те ей спокойно отвечают: "Дура, где ты женских туалетах писуары видела?" Теперь собственно история реальная. В приподнятом расположении духа открываю дверь в сортир и вижу след. картину: спиной ко мне у одного из трех писуаров стоит девушка и туда отливает. Дыхание сперло. Сердце забилось. Либо девушка что напутала, либо я. А тело между тем продолжает по инерции двигаться к объекту, а расстояние между дверью и ним где то метр. Голова продолжает лихорадочно работать как поступить в этой ситуации: подождать, когда выйдет или не струсить. Совершенно неожиданно в голову приходит уже рассказанная история, только с другой заключительной фразой: "Идиот, где раньше девушку у писуара видел?" Тут же вспоминаю, что раньше в коридорах видел парня с подобной прической (длинные завитые белые волосы) в лицо. И фигурой атлетической он особенно не блистал. Последние пол-метра дались уже легко, но с мыслью, что даже если это не он, ничего страшного :))) там перегородка есть :))Знай наших!
Помните песенку... =Бескозырка белая... в полоску воротник (гюйс)=??? А что такое =кнехт= даже и обьяснять не надо... Достаточно вспомнить Газманова-старшего-гения... =Скоро наши молодцы намотают на кнехты и причалят корабли... = (Барков отдыхает) Итак... Рассказал мой товарищ, прошедший срочную на одном из атомных подводных ракетоносцев нашего славного Северного флота... 1983 год... Мой товарищ на третьем году службы получил заслуженный отпуск... Погулял, потрахался, попил... Пора возвращаться... Путь лежал через Москву... Видок представляете??? Клеш, под бушлатом, расстегнутом до яиц, кроме тельника ничего нет, заросш и небрит... Останавливает моего =черного= моремана =зеленый= патруль (Майор и два солдата)... Проверил майор документы и спрашивает так с хитрецой... - А не слишком ли широки у вас брюки, товарищ старший матрос??? - Никак нет!... Молодецки отвечает мой товарищ... -Согласно корабельному Уставу ширина брюк равняется ширине гюйса!!! - Хм... Устав вы знаете.... (С умным видом замечает майор, хотя по всему видно, что слово =гюйс= слышит впервые в жизни)... = Ни хуя себе чушь схавал!!! =...(Думает мой товарищ и взбадривается)... - А вот тут под бушлатом (Майор показывает на шею) у вас хрень такая должна быть... Забыл как называется...(Майор судя по всему не желает перед двумя солдатами ударить лицом в грязь...( а в народе эта хрень называется =слюнявчик=))...- Ну и где она??? - Ааааааа......(протягиват мой товарищ).... -Кнехт!!! ... Простите, товарищ майор, отбывая из отпуска к месту службы на поезд опаздывал... дома забыл!.. Майор сияет и в отпускной записывает моему товрищу замечание: =Нарушение формы одежды... Отсутствует кнехт... = Аривидэрчи рома))))))))) Ржали всей базой... А товарищу моему даже взыскание не обьявили... За нарушение формы одежды..
Что такое-сверхнаглость? - Это справить большую нужду под дверью соседа, позвонить и попросить бумажку! А что такое-сверхскромность? - Это самостоятельно ликвидировать все свое оружие массового уничтожения и, терпя санкции и периодические бомбежки,11лет скрывать это от мира А что-же тогда такое-сверхнаивность? - Перед началом войны Росийсский посол в ООН Яковенко заявил, что месяц назад Ирак представил документы о том, что все запрещенное оружие он уничтожил еще в 1991 году и России эти документы кажуться убедительными!
В воинской части изучают новый Устав, принятый с учетом пожеланий общественности. Лейтенант: - Вводная: Над полем боя летит вертокрыл... - Не вертокрыл, товарищ Лейтенант, а ветолет! - Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!! - На его борту ядренная бомба! - Не ядренная, товарищ Лейтенант, а ядерная! Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!! - Ваши действия? - .... - .... - Защищать своим телом доблестных журналистов! - Рядовой Сидоров, выйти перекурить! Взвод, упал-отжался!!!
Историю эту рассказал нам преподаватель навигации - пожилой и уважаемый человек. Свидетелем этого случая был его хороший друг. В общем и целом, верить можно. Во времена кукурузаизации нашей необъятной родины приехал Никита Сергеевич Хрущев в какую-то республику на юго-востоке СССР (Казахстан- Узбекистан, не суть важно). А по восточным традициям, уважаемых гостей встречают местные старейшины - с почетом и со всеми делами. И вот стоят они лицом к лицу, приветствуют друг друга, Хрущев поворачивается к своим и спрашивает шепотом: "Как их называть-то надо правильно, чтобы не обидеть?" Ему отвечают: "Аксакалы". У Хрущева глаза аж засветились воодушевлением, и он бодро выдает: "Здравствуйте, дорогие товарищи СЕКСАУЛЫ!"
В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити чесноку». Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите") сюда". Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».
Вот и снег уже сошел, пора бы попроведовать дачу, осмотреть принадлежащую нам территорию, а то уже пол-года прошло, как мы в последний раз там побывали. И вот солнечными первомайскими праздниками собрались всей семьей (я, жена и дочка 7 лет) и поехали. Уже издали было видно, что ни одни мы решили выходные посвятить рутинной работе. При подъезде к самой даче было видно, что кто-то побывал там в наше отсутствие. Но каково же было наше удивление, когда, зайдя в домик, мы увидели стоящими на столе краски нашей дочери, а рядом лежали изрисованные листы. :)) Либо воришка почуствовал тягу к искусству, либо скучно было, но веселое настроение нам и нашим знакомым обеспечил.
P.S. А на даче все равно ничего не взяли, т.к. предусмотрительно еще с весны все было вывезено.
Сидим давеча с друзьями на футболе, плюемся семечками, потихоньку матюгаемся на футболистов... И тут событие! Наши забили гол!!! Все на трибунах вскакивают, орут.. Ну, представляете, да? Несколькими рядами ниже картина: Мужик, видимо, ел пирожок. Пирожок здоровый такой, с капустой, почти на половину съеден. И вот после гола, мужик, наверное, забыл про пирожок и так победно встал и вскинул руки вверх. В следующий момент пирожок угодил в лоб его другану-соседу, который тоже вкочил и уж было собрался свистеть... Все это я придумал задним число, так как видел только, как после гола еще пол матча хозяин пирожка копался в шевелюре соседа, доставая капусту и тесто... Весело было всем на секторе, даже пострадавшему, а наши в тот день выиграли аж 3:0.
Случилось это более года назад в милой “деревне” недалеко от великого города Торонто в сердце Канады ( что в переводе с родного наречия индейских племен когда-то населявших эти обширные земли значит “Большая Деревня”) Так вот едем мы с другом Витей (Витек, Здарова!!) после зала в автобусе. Дело клонится к закату и тележка забита людями всех цветов и запахов. Мы едем себе, мирно, никого не трогая разве что время от времени ухахатываясь по разным поводам: кто шутку вспомнит, кто Колу разольет в очередной раз мне на сидение и тому подобное. А вот и гвоздь программы заходит на очередной остановке. Такая миловидная девушка лет 20+ и садится напротив нас. Мы продолжаем веселить и шутки идут в новом направлении. Учитывая что она англоязычная мы стали якобы с ней говорить по-русски и продолжали веселиться. Она ноль внимания и поезда продолжается. И вот подходи ее очередь выходить на остановке и мой друг в шутку выдает, обращаясь к ней по-русски но не слишком явно что именно к ней (продолжая учитывать что она не обращает никакого внимания по причине отсутствия нужных лингвистических навыков) с намеком на грузинский акцент: “Дэвушка! Вы куда?!” на что она незамедлительно отвечает, повернув лицо и с круглыми глазами, причем по-русски: ”Шооо???”. Мы ползали.
Покупаю в ларьке жевательную резинку (проще говоря, жвачку), и вижу за стеклом такие пластиковые кармашки для проездных, тыкаю в них пальцем и говорю продавщице: - Дайте мне, пжалста, еще и эту хрень! Ответ: - Это не хрень, а ПРОЗРАЧНАЯ ШТУЧКА!!
Друг недавно рассказал... Его жена должна была приехать откуда-то (отпуск, командировка, или что-то в этом роде). Договорились, что перед отъездом она позвонитть ему на мобилку и сообщит о дате и времени прибытия. Но у товарища были какие-то проблемы с телефоном (то ли выезжал из города, то ли батарея села)... Где-то в 12 ночи разъяренная жена вламывается в квартиру с твердым намерением убить моего товарища! После того, как он ее немного утихомирил состоялся примерный диалог: - Почему ты не позвонила? - Я звонила!!!!! - ?????? - Мне сказали "Нет радисосвязи с телефоном вашего абонента"! - А ты? - Я сказала, чтобы после того как появится связь тебе передали, что я приезжаю в 7 часов вечера на такой-то вокзал!!! Тебе что, не передали??????? ................
спят винни пух и пятачек на одной кровати, вдруг винни просыпается и говорит пятачку : - Ты что, "дрочишь"? - Да, -отвечает пятачек, на что винни ему ответил : - Ну и дрочи себе, а я спать хочу
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел...
Сегодня моя жена давала свое нотариальное согласие на сделку с недвижимостью. Данный документ заканчивается словами "Дееспособность и брачные отношения проверены." Однако...... Я к нотариусу не ездил....