Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к прблемам культуры Двадцать прцентов из них идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры, Сорок процентов из них психопатки Это нам в сумме дает девяносто Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто...
Чукча захотел узнать, что есть любовь с белой женщиной. Собрал золото, меха и приехал в Москву. Там "снял" шлюху и познал любовь белой женщины. Когда пришел черед расплачиваться, даствл из мешка золото, меха и отдал их проститутке. Та оторопела от такой щедрости и предложила чукче познать ее еще раз, надеясь на столь же обильное вознаграждение за труды. Чукча согласился, а после акта стал собырать золото и меха обратно в мешок. - Ты чего это? - оторопела шлюха. - Я хотел, я платил; ты хатела, ты плати.
Едут в купе поезда солдат с дембеля и девица. Вдруг оттуда раздаются крики, ну естессно прибегает проводник, которому девица рассказывает что случилось: Д.- Ну хорошо, когда он(солдат) взял и съел всю мою еду на 2 дня, я промолчала, когда он из моего шарфа сделал портянки я стерпела, но когда он взял мои очки, надел на свой х@# и сазал : Смотри Арнольд какую крокодилу мы тра@#ть будем, я не выдержала !
Происходила сия история с одним моим знакомым... Вообщем, еще в коммунистические времена(где-то 70-е годы), довелось ему и его товарищу попасть на службу в Узбекистан, служить на точке , т.е. стоит машина с радиоаппаратурой и усиливает сигнал, что-то вроде небольшой мобильной радиорелейной станции, возле нее кунг, и 4-е человека персонала. В радиусе 80 км голяк полный ни людей ни поселков, вообщем нифига токо степь. За продовольствием нужно было ездить каждую неделю, а колесить 80 км туда и обратно ни в кайф. Они принаровились ездить раз в месяц, брали там кроме продутов несколько бочек воды, потом когда заканчивались все продукты они брали бочку с водой на тачке и ездили по степи выливали из нор сусликов и оных кушали. И еще т.к. жара была нереальная, ребята ходили полность голые, сами понимаете и загар и телу на много легче... Ну это лиш небольшой эпилог. Одним прекрасным днем сидит этот знакомый возле кунга играет на гитаре голый, яйца висят... и тут бац , подъезжает 24-я Волга и там две женщины и мужик. Первая мысль голого гитариста: "Да ну нафиг, это мираж... полгода никто тут не появлялся." . Из машины выскакивает командир части и злостно спрашивает что это такое... не по уставу... №;%%"!!"№;;;% И тут из кунга выходит второй голожопик, потягиваясь после сна... командир: !"№;%:?::?%:?*%:;%№;%"№"№;"№;" ... почему не по уставу!? почему голые!? те, так мол и так, жарко и т.д. стоят руками хозяйство прикрывают и тут возвращается еще парочка голых с тачкой, бочкой и мешком... командир опять стену матов и всего остального. Спрашивает "что в мешке, вещи? Что жарко? а ну показывайте и одевайтесь." те открывают мешок а там суслики убитые :)" ну командир вообще сварился.
После этого всех четверых разбросали по всему союзу... Как оказалось позже командир просто вез свою жену и дочь на отдых и т.к. у них закончилась вода просто заехали попросить, но не тут-то было :).
Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД одного из административных округов Москвы был ответственным по этому самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :))) Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать... - За что ? - А ссал этот мужичок на палатку... - Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в каких именно его действиях ты усмтриваешь антиобщественные действия... Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же, стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков, выразившиеся в том, что данных гражданин обнажив половой член, размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...". Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд тащить...".
Покупаю в ларьке жевательную резинку (проще говоря, жвачку), и вижу за стеклом такие пластиковые кармашки для проездных, тыкаю в них пальцем и говорю продавщице: - Дайте мне, пжалста, еще и эту хрень! Ответ: - Это не хрень, а ПРОЗРАЧНАЯ ШТУЧКА!!
Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос: Что-то случилось? Вы так головой крутите... На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!? Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав не затронуть чувств данной особы: - Это мол девочки работают...(и жду реакцию) - Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она - ?! - И сколько же стоит ну Это! у них! Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить: - Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!! Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой, похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить... Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю: - В чем дело? - Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!! Я в штопоре!!!!
В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?..
У моих знакомых есть дочка - пятилетнее чудо. Очень она любит вино и прочие алкогольные напитки. Наверное, наследственность сказывается :)). Как-то все дружно сидят и разминаются винцом. К столу подходит дочка, ставит на стол возле папы свою кружку и начинает жалобно смотреть в глаза. Слегка поддатый папа начинает с ней душеспасительную беседу: - Доченька, ну зачем оно тебе? Вино ведь горькое, кислое, щипется, невкусное, противное... В ответ на это уста младенца изрекают следующее: - Пап, ... налей... Я потерплю... !!!!!! :)))))
Едет Новый Русский (НР)на своем многосотом мерсе. Сидящая рядом, на переднем сидении, барышня по ходу желает ему миньет. Машину останавливает гаишник (Г).(НР) опускает стекло. (Г) видит эту картину. (Г) -Ваши права и техпаспорт. (НР)- Щас. Щас. Щас. Шепчет подкатив глаза (НР) и щелкает с размаху барышню пальцем по уху. Барышня ускоряет темп. (Г) Раздраженно. -Ваши права и техпаспорт. (НР)- Щас. Щас. Щас. И щелкает барышню по уху два раза еще сильнее. Барышня опять ускоряет темп. (Г) Кричит. -Ваши права и техпаспорт. В этот момент (НР) кончает. Довольно улыбаясь смотрит на гаишника и спрашивает, подмигивая: "Будешь?" (Г) Удивленно и озабоченно. -Нет. Ты слишком сильно по ушам бьешь.
Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи, регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю: Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел) Имя пользователя - hu_jak@******.ru Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо. А он как баран - Хочу такой - и все тут. Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь. (поэтому в адресе ***** :-) )
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел...
Друг недавно рассказал... Его жена должна была приехать откуда-то (отпуск, командировка, или что-то в этом роде). Договорились, что перед отъездом она позвонитть ему на мобилку и сообщит о дате и времени прибытия. Но у товарища были какие-то проблемы с телефоном (то ли выезжал из города, то ли батарея села)... Где-то в 12 ночи разъяренная жена вламывается в квартиру с твердым намерением убить моего товарища! После того, как он ее немного утихомирил состоялся примерный диалог: - Почему ты не позвонила? - Я звонила!!!!! - ?????? - Мне сказали "Нет радисосвязи с телефоном вашего абонента"! - А ты? - Я сказала, чтобы после того как появится связь тебе передали, что я приезжаю в 7 часов вечера на такой-то вокзал!!! Тебе что, не передали??????? ................
Скачут Петька с Василием Ивановичем по степи. Вдруг на горизонте "белые". Куда спрятаться? Тут увидели одинокое дерево, залезли, висят. Проходит время, а "белые" все кругами ездят, видать заметили и ищут. Тут Петька не выдержал и говорит: - Все Василий Иваныч, больше не могу, отпускаю руки. - Петька, ты лучше ноги отпусти, пускай лошади падают.
Дагестан. Судят двух пацанов за ибиение и изнасилование. Судья спрашивает: - Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу? - А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает. Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем - пилим шубарами по асфальту шелестя. Глядь - чикса на углу снимается. Ну мы к ней. А она в облом. Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи навострили - а они нас в хомут. И вот мы тут. Судья спрашивает второго подсудимого: - Что вы можете добавить к словам своего подельника? - А че по-пустому клыками клацать? Чувак правду перхает! Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес такой приговор: - Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима-лето, зима-лето, макароны переварите, а там снова на хату, музон хавать...
Едет в поезде в одном купе проститутка и монашка . На проститутке дорогущая шуба. Монашка: - Вы долго зарабатывали на такую шубу? - Ночь любви. Монашка видит колье из бриллиантов: - А на такое колье? - Две ночи любви. Уже приехали, проститутка садится в свою супертачку, монашка: - А сколько на машину? - Семь дней любви. Монашка приходит в свой монастырь, заходит в свою коморку. Слышит стук в дверь. Она: - Пошли бы вы, отец Федор, со своими карамельками!!!
В "далеко не нейтральных" водах всплывает советская подводная лодка, на мостике начинают суетиться офицеры. Неподалеку патрулирует акваторию американский ракетный крейсер. Заметив лодку, капитан принимает решение выянить, в чем дело. Его старпом советует: "Кэп, вы повежливее с этими русскими - я их знаю - чуть что - "Торпедная атака!" Приближается крейсер к субмарине, капитан в матюгальник: "Hello, Russian!" Русский капитан: "Хуево окрашено??? Торпедная атака !!! "
Реальная история,произошедшая в одном из Вузов Москвы: Заканчивается пара. Препод, по кличке "Унылый слон" дочитывает лекцию. Звенит звонок. Народ потихонечку начинает собираться. Один студент, положив все в сумку, бьет другого ею по башке. Тот,обидевшись, орет на всю аудиторию : "Да за...л ты уже!!!!" "Унылый Слон" поворачивается и говорит :"Да да, я кончаю....."
Вторая, тоже армейская: захожу как то в чужую казарму - приспичило по маленькому. Забегаю в сортир, стою, писаю и тихонько о...еваю - на стенках кабинок приклеены бумажки и на каждой крупным шрифтом напечатано одно слово-призыв "ПОМНИ!". О чем, думаю надо вспоминать воякам, сидя на очке? О тайне военной, чтоб не дай бог не разгласить? Или устав помнить. Когда дошло - чуть не свалился там же на пол.. Это, оказывается было слово - поМНИ. Бумажку.. т. е.
Прибежал как - то сын к отцу и говорит: "Пап ! У нас машину угнали !" Отец : " Ты надеюсь запомнил лица бандитов ?" Сын : "Нет, но я записал номер машины !"
Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос: Что-то случилось? Вы так головой крутите... На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!? Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав не затронуть чувств данной особы: - Это мол девочки работают...(и жду реакцию) - Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она - ?! - И сколько же стоит ну Это! у них! Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить: - Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!! Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой, похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить... Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю: - В чем дело? - Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!! Я в штопоре!!!!
Три девицы под окном Лесбиянили тайком. И вдвоем одну девицу Возбуждали языком. Говорит одна девица: «Я с вибратором возиться Могу несколько недель, Пока терпит моя щель.» А другая, та, что снизу, А не та, что сверху лижет, Говорит: «Моя пизда Гладко выбрита всегда. И поэтому она Каждый день возбуждена.» Тут и третья подустала, Облизнулась и привстала. Улыбнулась и в ответ: «Вы прекрасны, спору нет. Но на свете всех милее, Всех прекрасней и нежнее Моя дивная манда. Полюбуйтесь.Так ведь? Да?» И прижались губы, сиськи К золотистым мягким писькам. И большой-большой оргазм У троих случился сразу.» А для батюшки-царя Кто родил богатыря? Это, братцы, неизвестно, Откровенно говоря...
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!" Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой сидит. Его спрашивают: - А где все? - На поле работают. Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет. Комиссия в шоке: - Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д. - Так они по другому не понимают - отвечает Петька - А где Василий Иванович - На Ниле развлекается Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке: - Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет - Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
Немного о гастрономических вкусах иностранцев. В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли, но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории. Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/. На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка. Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.
Вовочка приходит домой, у него отец спрашивает : -Ну что было в школе? Вовочка говорит: -Да вот, клей пролили, училка приклеилась. -Ну вы ее хоть отодрали? -Ага, кто успел, тот даже два раза...
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов утонуло? Правильный ответ: ВОСЕМЬ ! Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.
В свое время довелось мне работать менеджером в банке "Русский Стандарт" (кто не знает банк ентот занимается потребительским кредитованием, т.е. на покупку всяческой бытовой техники, мебели и прочих ТНП в самом магазине т. е. не отходя от кассы), и была у нас интересная подборочка телефонных звонков от клиентов, часть из них хочу представить. Если кто-нибудь узнает среди этих высказываний свои, то без обид!!! 1. Девушка, Вы даете в кредит? 2. Продиктуйте, пожалуйста, весь список Ваших магазинов – Их более 400!!! – Ну и ладно, все равно продиктуйте!!! 3. Это живой человек или Буратино 4. Я у Вас деньги брала как бы напрокат. 5. Паренек, смущенно: «... Девушка, мне 22 года, мне могут не дать»? 6. Оператор: "... на вас наложена штрафная санкция в размере 5% от суммы выплаты..." Клиент: "... У-у-у-у, фигня какая!!!" 7. Звонит тетя: "У вас есть холодильник АТЛАНТ 1740?" - Нет. Вы позвонили в банк, который предоставляет кредит на этот холодильник... - Извините. Через несколько минут звонит другая тетя, спрашивает то же самое, а та, которая звонила до этого, шепчет в трубку название холодильника. - Вы же уже звонили и вам сказали, что это банк!.. - Да, но может они у вас уже появились, нам ведь нужен именно этот холодильник... 8. Воскресенье, звонит женщина: "У вас банк сегодня работает до 21-го? Ой, нет, что-то я загнула!!!" 9. Какую Вы мне можете предложить обивку для мебели (это после слов «банк Русский Стандарт, ... добрый день!!! »); 10. Дайте мне, пожалуйста, реквизиты Вашего банка. (Оператор начинает перечислять)... что Вы мне цифры какие-то диктуете... мне улица и дом нужны.... 11. Кредит – это не пойти на речку искупаться. Это серьезно. 12. Девушка!!! Блин, я помылся, я побрился, как козел, а мне в Вашем банке отказали!!! 13. Девушка, это Вы со мной только что говорили? А я думал, что это какой-то автоответчик 14. Маразм: «Девушка, мой холодильник нормально работает, только нельзя ли мне на него замочки поставить? А то дети лазают…» Оператор: «Это банк, обратитесь в магазин». «Нет, Вы мне что-нибудь посоветуйте, Вы же справочная…». 15. С сильным кавказским акцентом: «Нэт, ти мнэ скажи, на простом русском языке, да? » 16. Мне в магазине девушка что-то пыталась объяснить, вроде как невнятно, и я не понял, понял я ее или нет.
Надеюсь Банк мне не предъявит обвинений в нарушении коммерческой тайны.
Сущая правда! Вчера случилось. Пошли мы с коллегами по группе (музыкальной) смотреть на помещение для репетиционной "точки", которое находится (что само по себе уже весело) в здании клуба глухонемых. Так вот. По дороге естессно пили пиво и рассказывали старые бородатые анекдоты в тему (о том как у одного глухонемого болели пальцы потому что мол всю ночь песни пели).Поговорили мы это значит там с вахтером - директор уже ушел, договорились прийти завтра, а один наш "коллега" в это время рассматривал какие-то стенды. Вот вышли мы оттуда и он как начал хохотать - мы ж и спрашиваем: а почему собственно? А он нам и отвечает - там, говорит, объявление было - набор в группу кружка ЖЕСТОВОГО ПЕСНОПЕНИЯ !!! Титры...
Вот такое интересное письмо получил на днях мой товарищ. Привожу его полностью, не называя только дату и компанию, чтобы не быть обвиненным в скрытой рекламе или наоборот… ======= От: … Кому: … Тема: Выставка ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002
Лечение геморроя у руководителей и менеджеров по рекламе.
Фирма, которая печатает вам визитки, делает это плохо. Типография, которая печатает вам буклеты, опаздывает по срокам. Дизайн-студия, которая обещала придумать вам фирменный стиль, ничего не может придумать. И все заламывают цены.
Так поменяйте их! Выберете себе исполнителя из лучших на выставке ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002.
Седьмой московский салон полиграфических и рекламно-полиграфических услуг пройдет в Москве, в …….
Парень разводит девушку уже два месяца, все уже было: и романтика при свечах, и экстрим путешествия, и камин, и тд и тп... Не дает и все. Он не выдерживает подходит прямо в лоб: - Я устал уже, денег выкинул кучу, времени, ответь, ты мне дашь иль нет?!?!?! Девушка: - Да, но при одном условии.. ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня и сил у тебя было вдоволь.... Ясно дело парень соглашается (Исчоб терпеть столько) Запирается в шкаф, проходит 2 недели.... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь: - Бери меня милый! Из шкафа с ужасом смотрят 2 сумашедших глаза, ручонки трусяца, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за гудь: - Белая.... Мягкая.... Как хлебушек.....