Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я был еще совсем молод, довелось мне одно время сожительствовать с одной из зазноб. Мы прекрасно общаемся и по сей день, хоть она в данное время обитает в Испании. Не в этом дело. Мы тогда жили в ее однушке на девятом этаже хрущобы в славном городе Н. В один прекрасный день ей захотелось собаку. Большую. Размером с фамильный шкаф, что ей достался от бабушки. Я же другой скотины, кроме себя, на данной жилплощади признавать не хотел. Ибо право жрать и гадить на вверенной мне территории я признаю только за собой. Подруга же не без помощи женских шалостей, все таки уговорила меня проехаться на звериный базар. Приехали. Огромная площадь, забитая фургонами, клетками, корзинами и прочей хуйней. Котята, щенки, хомяки, крысы, морские свинки, рыбки и прочая живность смотрели на нас доверчивыми глазами и каждый был по своему милым. Подходим к машине, где продают шенков сенбернара. Продавец грузин, судя по внешнему виду, мечтает о тарелке харчо и рюмке чачи на горящие трубы. Щенки же мирно спят на соломе в здоровенном ящике. - Любезный, почем ваши Куджо? - спрашиваю. - А? - продавец посмотрел на меня с таким удивлением, словно я заговорил на марсианском. - Да ну тебя! - пихнула меня в бок милая. - Можно щенка посмотреть? - Канэчно, красивая! - продавец остепенился, приосанился, пялясь на вырез зазнобы. - Малчык? Дэвочка? - Мальчика нам покажите. Грузин взял за шкирку одного из щенят и посадил на руки подруге. - Палтара мэсяца всего. Кушиют всэ. Щенок, до конца не проснувшись, уложил голову на грудь подруге и засопел дальше. По взгляду продавца, было ясно, что в данный момент он хотел быть тем щенком. - Документы есть? - прервал я его мечтания. - Ест, канэшна! Папа - чимпион, мама - чимпион... - А дедушка генерал. Документы покажь. Тот достал пару засаленных листов. Подруга же ушла в астрал, поглаживая и целуя щенка. - А стоит сколько? - Дивяноста пять тыщач. - Сколько??? Че так дорого? - Папа - чимпион, мама - чимпион... - А дедушка генерал, бля. Так мы собаку и не купили.
Так случилось, что этой зимой выпало очень много снега. Снег ебашил три дня, и этой зимней жопе были рады только дети и инстаграммные соплежуи. И то, только сначала.
Снега наебенило метра полтора.
Для жителей северных регионов такое количество вызывает лишь саркастическую улыбку, типа как напугать ежа голой жопой, или бабу хуем.
Но у нас, на Кубани такое бывает раз в столетие.
Когда снег пошел в пятницу вечером, все умиленно смотрели на белую дрянь, падающую с небес, и восторженно фоткались.
В субботу утром, непротрезвевшие после пятницы, разбуженные мужики, подгоняемые ебуками благоверных, взяв лопаты и скупо матерясь, расчищали дорожки до туалетов и магазинов.
А снег все шел и шел. Частный сектор - это не столько свобода и комфорт, сколько ебля с природой и ее явлениями.
К субботнему вечеру самые догадливые жены вручили поправившим здоровье мужьям санки и детей, и направили по магазинам. И мужу пробздеться, и дите заебется.
Утром воскресенья потрясенным гражданам открылась картина Малевича - снег будто никто не чистил.
Еще вдобавок усилился норд-ост.
Злые отцы семейств, переругавшись с домочадцами, кидали такой долгожданный, но уже остоебенивший снег. Пробившись до соседнего двора, ежась от холодного ветра, делились чекушками и сигаретами.
Слава Богу, работала Пятерочка. Ее полки стали пустыми к полудню. А снег все шел и шел.
Утро понедельника напоминало голливудский фильм-катастрофу. Снега наебашило по грудь. А на работу надо всем - начальству по хую, как ты будешь добираться. Но это уже отдельная история.
У меня снегом завалило беседку. Арматуру-двадцадку повырывало на хуй из пазов на бетонных столбах под тяжестью снега.
Весной решил все разобрать. Обратился к коллегам:
- Сергеич, давай поможешь мне. Вон Борисыча возьми на подмогу. Полчаса делов, потом по рюмке ебнем - не обижу.
- Да не вопрос! Утром приедем, все будет красиво! К восьми жди.
Утром встаю пораньше, начинаю мужикам стол накрывать. Час проходит, два.
Уж полночь скоро, а Германа все нет.
Звоню.
- Сергеич? - Ы? - Хули "Ы"? Вы где? - Ы-ы пшлнуй.
Ясно.
В итоге, сам убрал. Распилил все болгаркой к ебаной маме, сложил горкой и все довольны.
Суд в Санкт-Петербурге вынес приговор глухонемому за то, что он выкрикивал «антиправительственные лозунги». Судья, не моргнув глазом, вынесла приговор, глядя в лицо инвалиду, который не мог ей даже ответить.
Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком. - В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру? - Конечно трудно: то еврей, то не член партии.
В военной академии во время лекции трое слушателей играют в преферанс. Преподаватель это замечает: - Вот вы там трое на последнем столе! Оба ко мне! И не делайте умное лицо! Вы ведь советские офицеры!
Иногда, позвонив кому-то на мобильный, мы спрашиваем "Ты где? ".
Призвавшись в доблестные ряды вооруженных сил, я на этот простой вопрос отвечал "В армии". Замешательство у собеседника длилось долго. Некоторые даже подвисали. :-)))
Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы? Ему: банановые, вишневые и клубничные. Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
После принятого решения президентом и парламентом предоставлять 250 000 руб за второй год несения службы, снизился темп падения вступающих в армию мужчин. Призывницы в роддом продолжают пикетировать здание парламента за сохранение отсрочек от обязательных родов. Представитель минздрава объяснил это уменьшением обязательного рождения 2-х детей до 1-го через 3 года женщинам в возрасте до 27 лет. Ужесточилось взяточничество в родкоематах, где будущие роженицы - уклонистки получают липовые справки о бесплодии, многие скрываются от правосудия, уголовной ответственности за уклонение от родов. Перевелись в отечестве настоящие женщины
В целях укрепления вертикали власти Указом Президента РФ с будущего года выборы Президента заменены назначением Президента РФ. В соответствии с Указом перед окончанием второго срока Президент РФ ставит перед собой вопрос о доверии, который должен быть решен не позднее трех месяцев до начала третьего срока.
В продажу поступала новая книга Аленна Карра "Легкий способ бросить женщин".
Аллен Карр, разработавший собственный способ избавления от никотиновой зависимости, ныне известный всему миру как "Легкий способ бросить курить", собственный способ избавления от алгогольной зависимости ныне известный всему миру как "Легкий способ бросить пить", применил свой новаторский метод и к проблеме межполовых отношений, непреодолимой тяге мужчины к женщинам. В книге "Легкий способ бросить женщин" он развенчивает иллюзии, которые окружают проблему зависимости от женщин, изображают жизнь без женщин невозможной.
Он предлагает помощь всем, кто искренне хотел бы избавиться от недуга, который разрушает мужские жизни.
Метод Аллена Карра, демонстрируя феноменальную эффективность, получил признание среди специалистов, приобрел широкую популярность и пользуется огромным успехом во многих странах мира. Аллен Карр создал всемирную сеть клиник, где специалисты помогают курильщикам бросить курить, людям, страдающим алкоголизмом, преодолеть зависимость от алкоголя, а теперь и мужчинам преодолеть зависимость от женщин, избавится от лишних трат, обрести размеренность и спокойствие в жизни.
Книги Аллена Карра изданы на двадцати языках и стали бестселлерами. Ален Карр курил около 20 лет, употреблял алкоголь около 30 лет и имел связь с женщинами около 35 лет. Теперь он полностью избавился от всех наркотических зависимостей и помогает это сделать своим читателям.
Пошел мужик в феминисты. Его сослуживец спрашивает - "Ты что, совсем спятил?" Да ты фишку-то не понял, вот Зинку поставят начотделом, а что потом, ууу что потом... А что потом? А потом наконец-то Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с грязными предложениями, там она меня хорошенько отымеет. А на следующий день я буду думать писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то и оформят по линии нашего завода. Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой, зато зарплаты поровну. То-то же, недотепа.
Заходит в аптеку здоровенный амбал и говорит аптекарю: - Дай мне хлеб. Аптекарь: - Мужчина, вы что, это же аптека, какой хлеб! Амбал треснул ему и ушел. Приходит на следующий день, опять спрашивает хлеб и опять та же самая история. На третий день аптекарь купил все сорта хлеба, выставил из на полочке красиво и сидит ждет амбала. И вот он заходит, но спрашивает не хлеб, а масло. Продавец удивленно: - Мужчина, вы просили хлеб, вот вам хлеб! Амбал отвечает: - Да на фиг мне хлеб, я его уже на заправке купил!
Возвращаюсь вчерась домой с работы в 1-м часу ночи. Хотите верьте, хотите нет - по-честному с работы: что поделать - аврал. А до отпуска - неделя. Хочешь сходить - и не до часу ночи просидишь, лишь бы пустили...
Ну в каком состоянии приполз после ударного почти 14-часового рабочего дня - пояснять не надо, мысль одна: "Где моя подушка!" Но - на пути к подушке встала подружка.
Я вот не понимаю - у них у женщин все "от противного" настроено, что ли? То к ним с половой функцией чуть не месяц в очереди стой, а тут на тебе, приспичило: в срочном порядке будь добр исполни свой супружеский долг, потому как ей в кои-то веки САМОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Деваться некуда - хоть спать и хочется, но "погоду в доме" портить отказом ой как чревато! Начинаю ласкать благоверную, одновременно пытаясь настроится на интимный лад (чертовы снабжены, из-за вас прокол на работе, отыметь бы вас всех! ... млин, о чем это я?!), но лад почему-то не настраивается. Видимо вилка из розетки его включения выпала в эту ночь напрочь.
Пытаюсь расшевелиться за счет своей половины: "а давай вот так приляг, так, а теперь вот сюда подвинься, а теперь повернись, а тепрь дугой, а теперь сюда подвинься,... , нет сюда, а теперь сползи туда!"
Тихо подобные поползновения конечно же не получаются.
На дворе лето. Не шибко жарко, поэтому для создания благоприятного климата в квартире достаточно открытых окон и приоткрытых дверей. Однако - сквознячек-то они создают, но звукоизоляцию - убирают совсем.
Довозились... Акселератка-доча 14,5 лет (уже более чем близкая к разряду "а девушка созрела") со своей комнаты подает сонный голос - типа и чего там кто не спит, гоношит?!
На автопилоте, даже не успев сообразить что говорю, отвечаю: "Чего-чего, да ибемся мы, мать его е!"... Небольшая пауза - все смолкло... И ответ дочи: "БЛИН, ПРЕДКИ, НУ ВАМ ВРЕМЕНИ ДНеМ МАЛО ПО САЙТАМ АНЕКДОТОВ ЛАЗИТЬ?! ХОТЬ СМЕЙТЕСЬ ТОГДА ПОТИШЕ, СПАТЬ МЕШАЕТЕ!"
Занавес. З/Ы: не верит в нас подрастающее поколение похоже нифига. Думает, что раз предкам далеко за 30, то им и не надо ничего?.. З/З/Ы: а я воспользовавшись паузой мгновенно отрубился...
В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?
Об армейской смекалке... Рассказал один приятель, служивший в далекие застойные годы на Байконуре в роте охраны космодрома (или полигона, как его тогда называли). В общем суть дела: командир роты безнадежно боролся с пьянством во вверенном ему боевом подразделении. Конфисковывалось все - от одеколона до кефира. Результат нулевой - вечером вся рота пьяная в хлам. Командир в глубоком ступоре: откуда берут алкоголь? Следует отметить, что полигон расположен по сути в пустыне - кругом пески на много километров. Справедливости ради стоит отметить, что во всяком ракетном (да и не ракетном ) производстве в обиходе имеется огромное количество технического спирта, который после того, как перестает быть нужным должен быть уничтожен (по царящем там законам). Ответственное лицо берет емкость со спиртом, и в сопровождении охраны и всяких там технических представителей, после заполнения соответствующего акта выливается в песок за близлежащим барханом. Несчастный командир безвременно спивающегося подразделения при этом действе присутствует, дабы самолично убедится в том, что спирт уничтожен и солдатики его не поперли. Приходит вечер - и все возвращается на круги своя. Рота в полном составе пьяна практически до невменяемости. Что-же оказалось: вышеуказанный спирт, выливается в песок в строго определенном месте (не дай Бог ошибиться - голову снимут), в котором предусмотрительно зарыт таз с натянутым на него фильтрующим элементом. Не знаю, была это марля, или украденый заранее парашют фильтрующий драгоценную жидкость от песка. Под покровом ночи данный таз выкапывался, и далее по плану... Тайной, покрытой мраком остается то, как замечалось место, куда конкретно надо было лить спирт - никаких палочек, воткнутых в песок, или других знаков, указывающих заветное место не было!
И еще об армейской смекалке. Рассказал товарищ, лично участвующий в данной "операции". Самое начало восьмедесятых годов прошлого (двадцатого) века. Воинская часть где-то за Уралом. Два дембеля, собирающиеся через 2-3 недели домой и дебиловатый замполит части, мечтающий в задержать подольше на службе вышеозначенных дембелей за вопиющее распиздяйство и презрение к священному слову "УСТАВ" в ходе всей службы. Короче, ставится дембелям задача (т. н. дембельский аккорд), по выполнению которой они благополучно отбывают домой: в кратчайшие сроки возвести забор, отделяющий хозяйственные постройки от непосредственно территории части. Длина забора – метров 50. Температура воздуха на улице – минус 35 градусов. Желание уехать пораньше домой у двоих, истосковавшихся по свободе и женских ласкам воинов зашкаливает... Через неделю забор гордо красовался на отведенном ему месте, поражая взгляд своей прямотой и неприступностью. Замполиту ничего не оставалось, как проверив работу, подписать дембелям документы и отправить их домой.
Спустя три недели после их отъезда, забор рухнул набок на всем своем протяжении, придавив припаркованую с другой стороны забора замполитовскую "копейку", купленную незадолго до этого. С замполитом случился "карачум". Он впал в запой и наотрез отказывался из него выходить. Что-же оказалось на самом деле? Естественно, долбить мерзлоту для того, чтобы вкопать, как положено, столбы под забор на положенные метр двадцать, дембеля не стали – дураков в армии нет. Столбы были аккуратно укорочены на ту самую длину, которой полагалось быть вкопанной в землю с помощью пилы, воткнуты в снег и обильно залиты водой. Естественно, на таком морозе, конструкция приобрела небывалую крепость. Потом, зная, что несмотря на врожденное скудоумие - замполит все же пойдет проверять работу на предмет халтуры, в казарме было выломано пару досок, отрывающих лаз в подполье. Там, естественно, т. к. казарма отапливалась, была обнаружена не промерзшая земля, которая была тайно доставлена в ведрах на место строительства, после чего места входа столбов в землю (читай в снег), были ей (землей) обильно посыпаны. Видимость того, что столбы действительно торчат из земли получилась сверх убедительной. Разумеется, при первой же серьезной оттепели, конструкция подтаяла, потеряла былую жесткость и не преминула завалиться. Говорят, эту историю взяли на вооружение последователи наших героев, но это уже совсем другая история: о))))
Сказывают, жил когда-то рябой мужик. Крал керосин у соседа, да еще перед всей деревней похвалялся. Не пущал кузнеца на базар без бумаг от турецкого султана. А А. С. Пушкина кликал не иначе, как "Сашко Гарматный".
Вспомнил когда прочитал историю про таксиста который попытался сбить лося машиной. История была рассказана таксистом в Киеве лет 7 назад, так что продаю за что купил.
История это произошла где-то в Сибири где мой знакомый работал во времена Союза.
Пара мужиков отправилась на лодке на рыбалку. Отплыли от поселка и увидели лося переплывающего реку. Решение созрело моментально "БЕРЕМ!!!" Пришвартовались к лосю и привязали цепью свою "Казанку" к рогам лося.
Лось плывет, шлепает губами, фыркает и плывет.
Не знаю, то ли у них ножа подходящего небыло, толи идиоты были совсем эти мужики, но попытались они сначала притопить его.
Лось плывет...
Попробовали оглушить веслом: алюминивое весло не оказало никакого видимого воздействия.
Лось плывет...
Может быть они и придумали бы что-то путное, но на их беду лось достал ногами дно, тут все и началось:
После того как казанка превратилась в консервную банку по которой проехал каток и мужики залезли на ближайшее дерево он продолжил караулить их в течении трех дней. Потом очевидно обломался или вспомнил зачем переплывал реку и слинял.
К моменту когда мужики ободраные, голодные, без лодки и добычи вернулись в поселок их уже перестали искать и причислили к покойникам.
Так что можно сказать что мужик на которого лось наделал отделался легким испугом и незначительно подпорченной репутацией.
В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?..
Подхожу тут на рынке к рыбной палатке. Продавец - "лицо кавказской национальности". На витрине ценники "Чехонь вяленый", "Форель свежий". Объясняю, что чехонь, форель и тому подобные слова женского рода. Джигит сильно удивляется, но благодарит: "спасыбо брат, ысправлю". Назавтра ценники в порядке, но появилось объявление "Продается новая морозильная ларь". Лингвист, однако, сделал выводы.
Новый русский узнал об измене жены. Едит домой и думает:"Ща приеду, нахер замочу шалаву!!" Вдруг из-за кустов выскакивает ГАИшник с жезлом. БАМС!!!! И ГАИшник мертвый лежит на земле. "Чтож за день такой?"-подумал новый русский, но не растерялся и положил ГАИшника в багажник. Через 10 минут приезжает он к знакомому гробовщику: - Дядя Ваня, у меня знакомый мент умер, похорони его по-человечиски, а я тебе 100$ дам. Дядя Ваня сбегал в магазин за водярой, а после похоронил мента. Новый русский подъезжает к дому и думает:"Ща убью суку, много нервов я на нее потратил!!!" Как вдруг из-за угла выходит ГАИшник. БАМС!!!!!!!!! И второй ГАИшник мертвый на земле. "Че за день блять такой?!"-заорал новый русский. Опять положил труп в багажник и отвез к дяде Ване. - Как ты его закапал??!!-спросил новый русский-Он по городу шатается весь в земле, перекапывай его!! Дядя Ваня(пьяный в жопу)закапал второго мента и пошел с лопатой домой. Местный участковый, увидев все происходящее решил поговорить с гробовщиком. Подходит, стучится в дверь. Вдруг дверь распахивается, мент получает могучий удар лопатой в морду. - Ну че, мертвячина поганная, получил,-вскричал дядя Ваня.
Зима была в разгаре и руки мерзли. В одно особенно холодное утро я не выдержал и перебежал через дорогу в универмаг, понимая, что надо преодолеть ненависть к походам по магазинам, если я не собираюсь обморозить руки. Вернулся назад, ну и как водится, наши женщины подошли посмотреть обновку. Вдруг одна, посмотрев на ценик, восклинула: "Ну ты совсем обалдел такие дорогие перчатки покупать! Вот я своему мужу покупаю отличные перчатки за 15 долларов и ему они очень нравятся." "Знаешь, когда я был женат, то мне тоже нравились перчатки за 15 долларов" - ответил я.
Вторая, тоже армейская: захожу как то в чужую казарму - приспичило по маленькому. Забегаю в сортир, стою, писаю и тихонько о...еваю - на стенках кабинок приклеены бумажки и на каждой крупным шрифтом напечатано одно слово-призыв "ПОМНИ!". О чем, думаю надо вспоминать воякам, сидя на очке? О тайне военной, чтоб не дай бог не разгласить? Или устав помнить. Когда дошло - чуть не свалился там же на пол.. Это, оказывается было слово - поМНИ. Бумажку.. т. е.
Первая: прочитал про солдата и веревку и вспомнил похожую, которую слышал в армии. За что купил за то и продаю... То же солдат боялся чистить крышу - дали воину веревку. Полез... Слышат - орет. Упал. Смотрят - веревка во всю длинну по крыше вьется, боец внизу валяется, привязанный за ногу. Переломал ногу, или руку - не помню. Подгоняют Газ-66, грузят его, чтоб значит в госпиталь везти, но забывают отвязать... Газ трогается, солдат вылетает - ломает руку(или ногу - не помню)...
Както я лежал в больнице, там иногда приходится сдавать анализы. В большой банке моча, а в мекой пробирке кропаль говна, наверняка такое со всеми случалось. Дак вот прихожу я сдавать свои отходы и вижу... все медсестры охуели!!! вы только представьте!!! - маленькая девка запихала 30 см какашку в большую банку и нассала кропаль в пробирку и все это дело сдала врачам....
М. Горький имеет В. И. Ленина сзади..... В самый разгар веселья В. И. полуоборачивается и нежно смотря на М. Г. говорит: Максимушка, кто тебе сказал, что ты Горький ты же Сладкий........!
Идет смотр дела в суде. Мужика судят за мошенничество. Судья: - Подсудимый, вам дается право на последнее слово. Подсудимый: - Двести тысяч... Судья: - Суд удаляется на совещание. После совещания суда судья спрашивает у подсудимого: - Вы признаете свою вину: Подсудимый: - Нет! Судья: - Ну на нет и суда нет...
Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую". Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов. Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались: поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.
Сегодня, в новостях по НТВ утром (где-то в 10). Что-то типа ".. спасательные службы США ликвидируют последствия мощнейшего торнадо. Сильнее всего пострадали юго-западные штаты, Луизианна и Миссисиппи.." Кто-нито знает почтовый адрес редакции НТВ? Карту выслать.. Или глобус..
