Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращаюсь сегодня из университета, злой, хотя должен был бы быть добрым - сдавал экзамен, ну да ладно... Еду в метро и краем уха слышу разговор каких-то малолеток: -Слышь, помнишь, как мы последний раз на тренировку ходили... Думаю, какие хорошие ребята - я вот, тоже до университета спортом увлекался... -Слышь, помнишь как один там такой, бегал круче всех, из роккет ланчера всех убивал... %/
Происходила сия история с одним моим знакомым... Вообщем, еще в коммунистические времена(где-то 70-е годы), довелось ему и его товарищу попасть на службу в Узбекистан, служить на точке , т.е. стоит машина с радиоаппаратурой и усиливает сигнал, что-то вроде небольшой мобильной радиорелейной станции, возле нее кунг, и 4-е человека персонала. В радиусе 80 км голяк полный ни людей ни поселков, вообщем нифига токо степь. За продовольствием нужно было ездить каждую неделю, а колесить 80 км туда и обратно ни в кайф. Они принаровились ездить раз в месяц, брали там кроме продутов несколько бочек воды, потом когда заканчивались все продукты они брали бочку с водой на тачке и ездили по степи выливали из нор сусликов и оных кушали. И еще т.к. жара была нереальная, ребята ходили полность голые, сами понимаете и загар и телу на много легче... Ну это лиш небольшой эпилог. Одним прекрасным днем сидит этот знакомый возле кунга играет на гитаре голый, яйца висят... и тут бац , подъезжает 24-я Волга и там две женщины и мужик. Первая мысль голого гитариста: "Да ну нафиг, это мираж... полгода никто тут не появлялся." . Из машины выскакивает командир части и злостно спрашивает что это такое... не по уставу... №;%%"!!"№;;;% И тут из кунга выходит второй голожопик, потягиваясь после сна... командир: !"№;%:?::?%:?*%:;%№;%"№"№;"№;" ... почему не по уставу!? почему голые!? те, так мол и так, жарко и т.д. стоят руками хозяйство прикрывают и тут возвращается еще парочка голых с тачкой, бочкой и мешком... командир опять стену матов и всего остального. Спрашивает "что в мешке, вещи? Что жарко? а ну показывайте и одевайтесь." те открывают мешок а там суслики убитые :)" ну командир вообще сварился.
После этого всех четверых разбросали по всему союзу... Как оказалось позже командир просто вез свою жену и дочь на отдых и т.к. у них закончилась вода просто заехали попросить, но не тут-то было :).
Два француза, отец и сын, поспорили, кто из них поимеет больше женщин подряд. Сняли проституток, положили их в один ряд и "приступили" с разних концов двигаясь навстречу друг другу.
Если вы в своем сортире - Поднатужтесь, три-четыре. Может дефекация получится. Если очень Вам не срется - То слабляйтесь чем прийдется, Ради кала стоит и помучиться.
Дело было в одной студенческой общаге под Новый год. В комнатах жили студенты с разных курсов. И вот в одной комнате жил как-то первокурсник и несколько более старших товарищей, которые уже не первый год вкушали прелести студенческой жизни. Этот самый первокурсник был жутко нервным типом, все время переживал как он сдаст первую, неумолимо надвигающуюся на него сессию. Короче говоря, извел он своими причитаниями, нюнями, оханиями и ахами своих старших коллег до невозможности. Ну, один из них ему как-то и сказал: - Хочешь сдать сессию на отлично? Первокурсник, ясное дело, сразу же ответил утвердительно. Тогда доброжелатель объяснил ему, что есть такая старая студенческая примета: мол, если положить на Новогоднюю ночь зачетку под елку, и сильно-сильно попросить чтобы сессия была сдана на отлично - то так оно и будет. Короче, так он и сделал. Положил свою зачетку под елку, попросил как ему говорили... После этого где-то поотмечал, то да се, и лег спать. Утром же пошел забирать зачетку. Открывает ее, смотрит, а у него отметки по всем экзаменам до последнего курса проставлены, и кругом - "отлично", "отлично", "отлично"... И подпись везде - "Дед Мороз", "Дед Мороз", "Дед Мороз"...
Эта история произошла с одним из знакомых , который в свое время учился и дипломировался в ХАИ. Вообщем представьте себе заседание ГЭК, выходит будущий инженер к трибуне и рассказывает(защищает) свой дипломный проект. Все идет просто замечательно... Наступает пора дополнительных вопросов на которые он тоже успешно отвечает... и тут ему задают вопрос, на который он даже и приблизительно не знает что ответить, и он сказал: - На этот вопрос я отвечу вам позже, еще вопросы будут? После чего вопросов больше небыло..... :)
Убил свою любовь из гранатомета Аж к 18 годам лишения свободы в колонии общего режима приговорен Ленинградским областным судом Петр Канищев - столько лет этому гражданину придется провести за колючей проволокой за то, что он убил свою жену... из гранатомета. Петр Канищев хранил многозарядный РПГ-29 в своей комнате в доме в поселке Жильцино. Свою супругу, которая, как он решил, изменила ему, он, конечно же, не хотел убивать. Но 23 мая прошлого года бывший прапорщик СА, отвоевавший в Таджикистане, выпил, если верить свидетелям, более литра водки и ему померещилось, что его жена занялась развратом прямо в соседней комнате. Когда он сказал об этом, жена дала ему пощечину. После этого он спустился в подвал и принес оттуда охотничье ружье и... гранатомет. (Кто знает, что такое РПГ-29, тот понимает, что это оружие способно поразить любой танк. Для стрельбы в людей оно даже и не приспособлено.) Впрочем, первоначально Канищев, будучи сильно пьяным, хотел использовать только охотничье ружье. Но оно не сработало. И тогда он выстрелил из гранатомета. В итоге квартира Канищева оказалась без окон и дверей. Сам Петр был обожжен, его супруга Ольга разорвана пополам. Пострадали и гости Петра - один из его собутыльников ослеп. Вадим ПЕШКОВ СМЕНА, №60-61, 12.03.99
Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один певец, который многим сильно нравится, а остальными поносим как примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче, за примерами далеко ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb" (Гильдо любит вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь - сам не смотрел) выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения. Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки (ессно, в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая палка о двух концах :). Кто знает, тот поймет. Как говорится, не в бровь, а в пах.
Идет девочка по улице и плачет. Дяденька спрашивает: -Ты что, мол, девочка плачешь? -Да вот, дедушка умер. -А как он умер то? -Да мы на пятом этаже живем, а в квартире пожар начался. -И что сгорел? -Да нет. Дедушка ловкий, он в окно выпрыгнул. -И что разбился? -Да нет. Внизу пожарные тент натянули. Он в тент попал. -И что отскачил и разбился? -Да нет. Он назад в окно залетел. -И что сгорел? -Да нет. Ловкий же дедушка, он снова в окно выпрыгнул. -И что разбился? -Да нет. Там же пожарные с тентом стояли. Он в тент попал. -И что отскачил и разбился? -Да нет. Он назад в окно залетел. -И что сгорел? -Говорю же: ловкий дедушка, он опять в окно. -Слушай девочка, да ты заебала! -Это не я, это дедушка всех заебал. Взяли да пристрелили.
Суд в Санкт-Петербурге вынес приговор глухонемому за то, что он выкрикивал «антиправительственные лозунги». Судья, не моргнув глазом, вынесла приговор, глядя в лицо инвалиду, который не мог ей даже ответить.
Раз уж зашел разговор об анализах... Анализ комментариев приводит к интересным выводам. За редким исключением в салоне собрались люди не получившие адекватного признания в реальном мире. Либо подсознательно считающими себя таковыми. Интересно, зачем мужчине усиленно разыгрывать из себя девушку:-(? Или под разными никами спорить самому с собой. Или изображать из себя супермена и грозить всем с экрана монитора. Хотя раздел "комментарии" я всегда прочитываю от корки до корки, с нетерпением жду новых серий. Душа замирает, когда появляется новый господин Архитектор, или у Си Си очередная проблема. Да и Марианны разные скучать не дают.
Урок вождения в армянской школе. Учитель спрашивает: "Гога, представь ситуацию... Крутая горная одноколейка, ты на МАЗе. Навстречу-бабка и красивая молодая девушка Кого давить будешь? -Бабку, конечно. -Неправильно, давить нужно тормоз...
И еще об армейской смекалке. Рассказал товарищ, лично участвующий в данной "операции". Самое начало восьмедесятых годов прошлого (двадцатого) века. Воинская часть где-то за Уралом. Два дембеля, собирающиеся через 2-3 недели домой и дебиловатый замполит части, мечтающий в задержать подольше на службе вышеозначенных дембелей за вопиющее распиздяйство и презрение к священному слову "УСТАВ" в ходе всей службы. Короче, ставится дембелям задача (т. н. дембельский аккорд), по выполнению которой они благополучно отбывают домой: в кратчайшие сроки возвести забор, отделяющий хозяйственные постройки от непосредственно территории части. Длина забора – метров 50. Температура воздуха на улице – минус 35 градусов. Желание уехать пораньше домой у двоих, истосковавшихся по свободе и женских ласкам воинов зашкаливает... Через неделю забор гордо красовался на отведенном ему месте, поражая взгляд своей прямотой и неприступностью. Замполиту ничего не оставалось, как проверив работу, подписать дембелям документы и отправить их домой.
Спустя три недели после их отъезда, забор рухнул набок на всем своем протяжении, придавив припаркованую с другой стороны забора замполитовскую "копейку", купленную незадолго до этого. С замполитом случился "карачум". Он впал в запой и наотрез отказывался из него выходить. Что-же оказалось на самом деле? Естественно, долбить мерзлоту для того, чтобы вкопать, как положено, столбы под забор на положенные метр двадцать, дембеля не стали – дураков в армии нет. Столбы были аккуратно укорочены на ту самую длину, которой полагалось быть вкопанной в землю с помощью пилы, воткнуты в снег и обильно залиты водой. Естественно, на таком морозе, конструкция приобрела небывалую крепость. Потом, зная, что несмотря на врожденное скудоумие - замполит все же пойдет проверять работу на предмет халтуры, в казарме было выломано пару досок, отрывающих лаз в подполье. Там, естественно, т. к. казарма отапливалась, была обнаружена не промерзшая земля, которая была тайно доставлена в ведрах на место строительства, после чего места входа столбов в землю (читай в снег), были ей (землей) обильно посыпаны. Видимость того, что столбы действительно торчат из земли получилась сверх убедительной. Разумеется, при первой же серьезной оттепели, конструкция подтаяла, потеряла былую жесткость и не преминула завалиться. Говорят, эту историю взяли на вооружение последователи наших героев, но это уже совсем другая история: о))))
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к прблемам культуры Двадцать прцентов из них идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры, Сорок процентов из них психопатки Это нам в сумме дает девяносто Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто...
Реальная история,произошедшая в одном из Вузов Москвы: Заканчивается пара. Препод, по кличке "Унылый слон" дочитывает лекцию. Звенит звонок. Народ потихонечку начинает собираться. Один студент, положив все в сумку, бьет другого ею по башке. Тот,обидевшись, орет на всю аудиторию : "Да за...л ты уже!!!!" "Унылый Слон" поворачивается и говорит :"Да да, я кончаю....."
Об армейской смекалке... Рассказал один приятель, служивший в далекие застойные годы на Байконуре в роте охраны космодрома (или полигона, как его тогда называли). В общем суть дела: командир роты безнадежно боролся с пьянством во вверенном ему боевом подразделении. Конфисковывалось все - от одеколона до кефира. Результат нулевой - вечером вся рота пьяная в хлам. Командир в глубоком ступоре: откуда берут алкоголь? Следует отметить, что полигон расположен по сути в пустыне - кругом пески на много километров. Справедливости ради стоит отметить, что во всяком ракетном (да и не ракетном ) производстве в обиходе имеется огромное количество технического спирта, который после того, как перестает быть нужным должен быть уничтожен (по царящем там законам). Ответственное лицо берет емкость со спиртом, и в сопровождении охраны и всяких там технических представителей, после заполнения соответствующего акта выливается в песок за близлежащим барханом. Несчастный командир безвременно спивающегося подразделения при этом действе присутствует, дабы самолично убедится в том, что спирт уничтожен и солдатики его не поперли. Приходит вечер - и все возвращается на круги своя. Рота в полном составе пьяна практически до невменяемости. Что-же оказалось: вышеуказанный спирт, выливается в песок в строго определенном месте (не дай Бог ошибиться - голову снимут), в котором предусмотрительно зарыт таз с натянутым на него фильтрующим элементом. Не знаю, была это марля, или украденый заранее парашют фильтрующий драгоценную жидкость от песка. Под покровом ночи данный таз выкапывался, и далее по плану... Тайной, покрытой мраком остается то, как замечалось место, куда конкретно надо было лить спирт - никаких палочек, воткнутых в песок, или других знаков, указывающих заветное место не было!
Моя знакомая парикмахерша очень любила потрахаться с ребятами, которых она стригла. Стригла она на дому, брала дешево и клиентов у нее было много. Звонит ей как-то раз мой приятель и просит принять вне очереди. Она смотрит на свое расписание и видя что времени свободного для него почти нет, произносит: "О.К. приходи в 12. А стричься ты тоже будешь?"
У моих знакомых есть дочка - пятилетнее чудо. Очень она любит вино и прочие алкогольные напитки. Наверное, наследственность сказывается :)). Как-то все дружно сидят и разминаются винцом. К столу подходит дочка, ставит на стол возле папы свою кружку и начинает жалобно смотреть в глаза. Слегка поддатый папа начинает с ней душеспасительную беседу: - Доченька, ну зачем оно тебе? Вино ведь горькое, кислое, щипется, невкусное, противное... В ответ на это уста младенца изрекают следующее: - Пап, ... налей... Я потерплю... !!!!!! :)))))
Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи, регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю: Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел) Имя пользователя - hu_jak@******.ru Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо. А он как баран - Хочу такой - и все тут. Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь. (поэтому в адресе ***** :-) )
Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали... А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском - и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении. Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала мудаком. Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!
Немного о гастрономических вкусах иностранцев. В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли, но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории. Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/. На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка. Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.