Поиск по автору:

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Мой начальник очень жестко реагирует на любые нарушения рабочей дисциплины. Поэтому слово «переспал» у меня ассоциируется с сексом гораздо менее прочно, чем слово «проспал».

Крановщик залез на свой башенный кран и решил войти в кабину с выпендроном. И вошел почти целиком, но в землю.

Девушка всегда носила маленькую собачку подмышкой. Из-за этого ей и дали прозвище – Шаурма.

Тут на рекламном банаре у девушки глаза из голубых превращаются в красные. Типа, удивляйтесь. Да у меня в реальной жизни все так же. В пятницу глаза голубые, а вот на следующий день с утра – красные.

Раньше из нескольких ложек томатной пасты можно было сделать томатный сок. Сейчас замарачиваться не надо, покупаешь томатную пасту, а там уже томатный сок.

Хотите узнать оригинальный метод быстро и без диет скинуть килограмм 80? Скачайте книгу «Голова профессора Доуэля».

Парень познакомился в Интернете с девушкой. Договорились встретиться. Барышня предупредила, что если он ее изнасилует, она напишет заявление. Встретились. Она оказалось такой неприглядной, что парень понял: если между ними будет секс, то заявление об изнасиловании напишет он.

- О! У вас на колбасу скидка 20 процентов!
- Да. У нее срок годности вышел.

Рабинович на комсомольской стройке, в магазине продавцу:
- Мне коньяк пять звездочек, и копченой колбасы.
Сзади мужик из его рабочей бригады:
- У нас принято все в общий котел складывать.
Продавец переспрашивает Рабиновича:
- Какой вам коньяк?
Рабинович:
- Вы что, глухой? Я сказал: борматухи пузырь и плавленый сырок.

Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Наш шеф – говно. Кто-то сказал: «Шеф вышел из себя». Первая мысль: «Обосрался, что ли?».

Сейчас за мат полагается штраф.
Мужик в больницу пришел и мнется, не зная как спросить. Медсестра, желая помочь: «Что у вас болит?». Мужик ответил, и сразу штраф схлопотал.

Человек сглупил. Назвал его: дураеб. Обиделась его жена.

Пока лекарства в аптеке платные, никаких разговоров о бесплатной медицине быть не может.

- В Европе очень толерантное отношение к гомосексуалистам. Они везде: в армии, в парламентах, в церкви, в правительствах. А тут Папа Римский ушел!
- А ты чего переживаешь? Ушел один папа, выберут другого папу.
- Как бы новый папа, не оказался мамой.

- Я за провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.

Горнолыжник на скорости 160 км\ч он не вписался в поворот, но ему повезло, вылететь с трассы помешало стоящее там дерево.

Кокаин – это такая вещь, которую нюхают не для того чтоб узнать, чем он пахнет.

Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.

Клуб любителей поедать бледные поганки, удалось создать пока только на Том Свете.

- В каком возрасте у мужиков желание кому-нибудь присунуть отходит на
второй план?
- Лет до 14-15.

Украина возмущена запретом на ввоз в Россию своих сыров. На днях Украину поддержал лидер одной из африканских стран, выступив по телевизору на фоне пальмовой рощи.

- Организм требует выпить.
- Скажи ему – нет!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.

- Мне плавки до колен.
- Таких нет. Возьмите обычные, короткие.
- Нельзя. Меня в них обвинят в эксбиционизме.

2025 год. В ширинке штанов вместо молнии стали использовать липучки. И если раньше, например, в переполненном транспорте, никто не реагировал на звук отдираемой липучки. То теперь все сразу оборачиваются.

Благодаря местным властям, наш город скоро попадет в спортивный раздел книги Гиннеса. Ведь у нас почти каждый житель ходит на лыжах. А иначе зимой по нашим улицам не пройти.

Проникать и покидать дом через дымоход может только Дед Мороз. Но пьяный электрик Сидоров тоже смог. Замкнув случайно на себе 1000 вольт, он покинул помещение через дымоход.

Как лишить человека удовольствий, если человек получает удовольствие оттого, что его лишают удовольствий?

Петров попал в книгу рекордов Гиннеса, как абсолютный рекордсмен по метеоризму. И стал единственным физическим лицом которого ООН принудило подписать Киотский протокол.

Почему ругают наших водителей? Например, перед пешеходным переходом они всегда держат руку возле клаксона, чтоб вовремя предупредить невнимательного пешехода о мчащейся машине.

Ничто не должно отвлекать пациента от выздоровления. Поэтому алкоголикам из наркологического диспансера, перед уколом, попу протирают перекисью водорода.

Пришить можно двумя способами: с помощью ниток, с помощью пистолета.

- Что-то странная у тебя надувная кровать. Где брал?
- В секс-шопе.

- Алло, это программа Прогноз погоды?
- Да.
- Дважды два – пять, трижды три – одиннадцать...
- Мужчина, что за ахинею вы несете? Вам не стыдно?
- Это вы, Прогноз погоды, мне говорите о стыде за ахинею которую я несу?

- В психушке, с мужчинам – сексуальными маньяками, что делают?
- Надевают смирительную рубашку.
- А с женщинами – сексуальными маньяками?
- Надевают смирительные штаны.

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

- Почему американцы искали воду на Луне, теперь ищут на Марсе?
- Как почему? Потому что без воды нефть не может образовываться.

Люди бывают активные, всегда действующие. Бывают ленивые, всегда лодырничающие. Поэтому одни находят детей в капусте, другим приносит аист.

Женщина для мужчины – как кино. По несколько раз одно и то же смотреть им не интересно.

Солдату в армии сейчас положены носки. А из-за больших запасов предшественников носков, теперь еще и шарф.

Профессиональный тюремный надзиратель способен при обыске в камере найти булавочную головку.
Мужик, у которого жена – надзиратель, прячет заначку в посадках за гаражами.

Теща наконец-то уезжала. Рядом стоял сияющий зять. Хотя секундами ранее, чтобы выжать из себя слезу вежливости при прощании, засандалил себе в глаза баллончик слезоточивого газа.

Ругачка между супругами. Разумные рамки давно минованы. Муж:
- Да я те изменяю. У тебя рога – любой олень позавидует!
Жена:
- А у тебя рога на спине!
- Почему на спине!?
- На башке давно места нет.

Вождь индейского племени, жившего на берегу озера, чтоб подмазаться к колонизаторам, отдал их главному замуж свою дочь. Предводитель испанцев, в брачную ночь, увидел, что с грудями у девушки совсем плохо – отсутствуют. И в честь нее назвал местное озеро – Титикака.

Лучше большой член, чем маленькую зарплату.

- На масленицу делают чучело и сжигают его.
- Зачем делать, их вон готовых ходит полно?

Надежность вазовских машин точно характеризуется только теми словами, за которые полагается штраф.

Мужик заходит в секцию паркура:
- Это травмпункт?
- Нет. Это нечто совсем противоположное.