Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймала себя на мысли, что сначала читаю анекдоты, а потом просматриваю новости. И новости читаю уже как анекдоты. Ну как с разбегу прочитать "подстаканники и шашку"? Правильно, подштанники и шашку. И куда только редакторы смотрят.
Успехи селекционеров. Российским заводчикам удалось вывести новую породу собак русский митволь, основу которой составляют баварский миттельшнауцер и американский питбуль. Русский митволь очень подвижен, но не слишком вынослив, однако это смелая, верная, преданная и благородная собака. Лучшие представители новой породы уже приняты на государственную службу.
Новости медицины. Вопреки распространенному мнению урологи от гинекологов отличаются не что-нибудь, а уретроскопическим взглядом на происхождение человека, семьи, частной собственности и государства. Изыскания в этой сфере в течение нескольких лет проводились Минздравсоцразвития РФ и были прекращены вскоре после ухода М. Зурабова с поста руководителя отрасли.
- Исаак, что скажешь за нашу мишпуху? - С Гитлером сотрудничала, со Сталиным сотрудничала, а с Путиным все никак да никак. - Таки тебя завтра антисемитом объявят. - Да я о семитах ни слова не сказал.
приходит к врачу гомосексуал - доктор, мне надоело ебаться в жопу! мне это перестало приносить удовольствие! - как пидору, могу предложить вам только сосать.
На историю #10 от 21 ноября (про крысу). Насколько мне известно, в случае опасности крыса всегда бежит ВНИЗ, или на худший случай - ПРЯМО. Но ни одна - даже самая ополоумевшая - крыса не побежит ВВЕРХ - если, естественно, открыты пути ВНИЗ или ПРЯМО.
З. Ы. А вот кошка в такой же ситуации - поступит именно так, как описано :)))))
Исаак, ты слышал, наш президент таки демократ. В послании он говорил о равенстве, свободе, справедливости и солидарности. - Азохен вэй, Абрам, если эти слова расставить правильно, то получится СССР!
Дык, понадобилось тут нам такси заказать. Пошарил в окрестностях стола - и натолкнулся на рекламку некоего "Такси-бистро" (http://www.aha.ru/~taxi/). Звоню: - Девушка, такси в аэропорт, от (....), с заездом в (...) - это сколько будет стоить, хотя бы приблизительно? - 300 рублей... - ОК... - Нет, 300 рублей - это за то, что вы _едете_в_аэропорт_; плюс - оплата по тарифу: по городу - 3.30, за городом - 6.60... ЗА МИНУТУ!!!!
Вот так - поедем на первой передаче и задом! Адам Козлевич отдыхает... 8-]
К истории 69 из дополнительных-2 "сказка про репку:" (По де ре. Вы ре ба при ба! Ста де ре тя. Тя - по - тя, вы не мо....) Так вот. Это был Бессмертный Хит студентов 1-го меда конца 80-х годов. Раасказывать надо во-первых, до конца (т.е. до радостного "вы-Ы-Ы-Ы!!!"), а во-вторых, стилем и тоном футбольного комментатора. Эффект потрясающий - попробуйте!
Выпускник ВМиК МГУ на торжественном банкете: - За годы обучения в Университете я приобрел много знаний... Другой, рядом, поднимая голову из салата: - Знание +2, Заклинание +2, Атака +3, Защита +3..
Война в Югославии перешла в стадию "партизанской". ... Ночь, маленькое Югославское селение, дом на краю селения. Двое здоровых мужиков с ружьями наперевес стучатся в окно. Из окна высовывается полуодетая женщина. Мужики спрашивают: - Йобана мать? - Да.... - Мужайся, Йобана убили!
Комментарий на #1 от 19 мая - основной выпуск ("МетроНовослободская"). А еще мне на голубом глазу рассказывали, как именно-у-них-в-городе в программе типа "концерт по заявкам" просили поставить песТню для девушки, зовут которую ГоловаЧлена ("... да-да, так и зовут - Лена Головач"). А еще популярны байки про памятник Лукичу (aka Ульянов-Ленин) с 2-мя кепками - на голове и в руке..... Фольклор-с!
И не история вовсе, а так - рассуждение... Давеча слышал краем уха, как очередной Доренко-Киселев про тяжелую жисть наших будущих Депутатов рассказывает. Речь идет о "неправильно поданных сведениях", наличии всяких "ржавых жигулей" и проч., и проч.... И тут выдается фраза типа "недвижимости у господина NNNN нет; а годовой доход за прошлый год составил 1800 рублей".
Не, не пойду я за этих нищих бомжей голосовать, и не упрашивайте.
Навеяно историей от 10/10 про заблудившегося в Харбине. Дык, пребывая в Вечном Городе Риме, решил я совершить некую пешую прогулку, и, естественно, заблудился (что, впрочем, немудрено). И вот стою я, совершенно потерянный, верчу перед собой карту центра Рима, и пытаюсь "соорентироваться на местности" (чтобы представить ситуацию - возьмите карту Москвы, уменьшите все расстояния раз в 20, оставив в неизменности количество улиц, проездов, _тупиков_ и пр.- итого, у вас в руках - карта центра Рима...). Ничего не получается, и я ловлю пожилую пару, прогуливающуюся по улице. Ессно, по-аглицки они - ни бум-бум, я из итальянского знаю только "уно-уно-уно ун-моменто". Поэтому пытаюсь объяснить жестами - показываю вокруг, тыркаю в карту пальцем - типа, "а иде я нахожуся"? Пожилой Римлянин смотрит на меня, на карту и с достоинством произносит: - "Рома!!!!" Достойный ответ....... А до гостиницы я таки умудрился курс проложить...
По поводу "17-ти мгновений весны" и "тары 38 тонн" (не вошедшие-I от 14/11): Дык, подобных "ляпов" в фильме - более, чем достаточно. В частности, проф. Плейшнер посылает из Швейцарии телеграмму Штирлицу. Все путем, приходит на почту, и местная фрау выдает ему чисто швейцарский бланк телеграммы. Где поверху написано: МЕЖДУНАРОДНАЯ. А какая же еще - ведь из Швейцарии - в Германию!!! А вообще все это - зубоскальство. Фильм - вне критики и вне конкуренции.
Есть такой парфюм-магазин - "Арбат-Престиж", и знаменит он своей Рекламой (прошлый его перл был в виде голых На-Найских жоп и слогана типа "незабываемый запах"). А видели ли вы его новую - предновогоднюю - рекламу? Нет? Тогда представьте: СЛОГАН: "- Куда летишь? - В Арбат-Престиж!" РИСУНОК: Снеговик, летящий верхом на метле. Не смешно? А вы представьте, как ЭТО можно изобразить... Вот-вот! Итого, получаем: Снеговик в позе "... и чут-чут прыгныс", у которого из задницы торчит метла, а своими ручками-палочками он держится за свой, сами понимаете, что.
Вечером возвращаюсь домой с работы; а днем, надо заметить, нехилый снегопад был. Живу я на отшибе, живого дворника последний раз видел еще при коммунистах, поэтому - сами понимаете, снегу - "по самое не хочу". Иду, никого не трогаю, а чуть впереди меденно, но верно, гребут по всей этой снежной каше держась друг за друга две бабульки. Я их обгоняю, и краем уха слышу, как одна другой говорит: - ...а ты - дура и блядь!!! Вторая начинает ей на это выговаривать: - Ай-яй-яй, ну как тебе не стыдно! Такие слова! Да еще и на улице! Ну мы же с тобой - солидные люди.... И вообще - ведь дура и блядь - ЭТО ЖЕ ТЫ!!!!!!
Лентаюру, 16:22, 14 сентября: "На платформе "Серп и молот" Московско-Курского отделения Московской железной дороги появились нововведения - вход на нее возможен только через турникетную систему, боле того - выйти с платформы в город также можно только по билету. Первые 15 безбилетных пассажиров отправились в кассу за билетом, ТАК КАК НЕ МОГЛИ БЕЗ НЕГО ВЫЙТИ В ГОРОД"
Как там про воровской мир-то говорили - "вход - рупь, выход - два"???
Мужик "в годах" приходит к врачу: - Вот, доктор, подлечиться хочу.... - Вижу, вижу, батенька - склероз и сахарный диабет! - Да-да, а как Вы узнали?! - Так у вас, батенька, ширинка расстегнута, и оса вокруг летает....
На приеме у экстрасенса. Экстрасенс: - Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия! Клиент: - Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе
Пытается, значит, чукча поступить в Институт Международных отношений |-) Естественно, на экзамене - "ни в зуб ногой"; но просто выкинуть Чукчу ну никак нельзя - малый народ там, гонения по нацприципу... Профессор тогда задает вопрос: - Ну а скажите, какие бывают послы? - Однако, посол бывает црезвыцайный, посол пряный, посол на$уй...
15 августа в 4.00 на ул. Свободы, 2, малолетний водитель 1995 г.р. , управляя автомобилем без водительского удостоверения в состоянии алкогольного опьянения, наехал на столб уличного освещения. В результате ДТП водитель и его пассажир 1995 г.р. получили телесные повреждения.