Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Исаак, что скажешь за нашу мишпуху? - С Гитлером сотрудничала, со Сталиным сотрудничала, а с Путиным все никак да никак. - Таки тебя завтра антисемитом объявят. - Да я о семитах ни слова не сказал.
Поймала себя на мысли, что сначала читаю анекдоты, а потом просматриваю новости. И новости читаю уже как анекдоты. Ну как с разбегу прочитать "подстаканники и шашку"? Правильно, подштанники и шашку. И куда только редакторы смотрят.
Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор – Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и алкогольных напитков.
Исаак, ты слышал, наш президент таки демократ. В послании он говорил о равенстве, свободе, справедливости и солидарности. - Азохен вэй, Абрам, если эти слова расставить правильно, то получится СССР!
Новости медицины. Вопреки распространенному мнению урологи от гинекологов отличаются не что-нибудь, а уретроскопическим взглядом на происхождение человека, семьи, частной собственности и государства. Изыскания в этой сфере в течение нескольких лет проводились Минздравсоцразвития РФ и были прекращены вскоре после ухода М. Зурабова с поста руководителя отрасли.
Успехи селекционеров. Российским заводчикам удалось вывести новую породу собак русский митволь, основу которой составляют баварский миттельшнауцер и американский питбуль. Русский митволь очень подвижен, но не слишком вынослив, однако это смелая, верная, преданная и благородная собака. Лучшие представители новой породы уже приняты на государственную службу.
Случилось мне однажды побывать с друзьями поздней осенью в Харькове. Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя - негустой туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у большинства прохожих соответствующее. А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция непрерывно движется. И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали. Картина. Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой - надпись краской большими буквами: _______________ ХМУРАЯ МАТИЛЬДА ---------------
приходит к врачу гомосексуал - доктор, мне надоело ебаться в жопу! мне это перестало приносить удовольствие! - как пидору, могу предложить вам только сосать.
На приеме у экстрасенса. Экстрасенс: - Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия! Клиент: - Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе
MitrichЪ (5:31 PM) : Форум читаю. Тема Эстония объявила Осаму Бен Ладена - персоной нон-грата. Далее постинг (цитирую) Re: Представляю картину: Стоит Осама в Кабуле в очереди за визой в Эстонское посольство, а над головой телек новости показывает. И тут Осама: "Йоп твою мааать!!!
СПБ, Дворцовая набережная (ограничение 40). Мужик разгоняет машину до 90, чтобы пролететь через мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами: - Американские горки - аттракцион платный.
Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" - придуманы? Нет, они взяты из жизни! Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне: - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института? Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там. И тут подает голос мужчина: - Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!! Дама не остается в долгу: - Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ!!!!
Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф Швейк". Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать. - Сколько нужно-то? - Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает. - Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписЯми и печатЯми.... Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта: - Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали......
На историю #10 от 21 ноября (про крысу). Насколько мне известно, в случае опасности крыса всегда бежит ВНИЗ, или на худший случай - ПРЯМО. Но ни одна - даже самая ополоумевшая - крыса не побежит ВВЕРХ - если, естественно, открыты пути ВНИЗ или ПРЯМО.
З. Ы. А вот кошка в такой же ситуации - поступит именно так, как описано :)))))
15 августа в 4.00 на ул. Свободы, 2, малолетний водитель 1995 г.р. , управляя автомобилем без водительского удостоверения в состоянии алкогольного опьянения, наехал на столб уличного освещения. В результате ДТП водитель и его пассажир 1995 г.р. получили телесные повреждения.
Мужик "в годах" приходит к врачу: - Вот, доктор, подлечиться хочу.... - Вижу, вижу, батенька - склероз и сахарный диабет! - Да-да, а как Вы узнали?! - Так у вас, батенька, ширинка расстегнута, и оса вокруг летает....
Лентаюру, 16:22, 14 сентября: "На платформе "Серп и молот" Московско-Курского отделения Московской железной дороги появились нововведения - вход на нее возможен только через турникетную систему, боле того - выйти с платформы в город также можно только по билету. Первые 15 безбилетных пассажиров отправились в кассу за билетом, ТАК КАК НЕ МОГЛИ БЕЗ НЕГО ВЫЙТИ В ГОРОД"
Как там про воровской мир-то говорили - "вход - рупь, выход - два"???
Комментарий на #1 от 19 мая - основной выпуск ("МетроНовослободская"). А еще мне на голубом глазу рассказывали, как именно-у-них-в-городе в программе типа "концерт по заявкам" просили поставить песТню для девушки, зовут которую ГоловаЧлена ("... да-да, так и зовут - Лена Головач"). А еще популярны байки про памятник Лукичу (aka Ульянов-Ленин) с 2-мя кепками - на голове и в руке..... Фольклор-с!
Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом. Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла". Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего лучше, чем заняться этим в огороде. Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде видели?), из закуски - лучок да чесночок (из дома взять ничего нельзя - бабка просечет!). Ну и, естественно, после вкушения "двух на троих" - раскумарило даже этих проверенных бойцов. Дедовы сотрапезники, шатаясь, разбрелись восвояси, а он решил малешко покемарить "в тенечке", справедливо рассудив, что в ТАКОМ виде на бабкины светлы очи лучше не показываться. В качестве "тенечка" были выбраны заросли бурьяна у забора; а сколько тени могут дать вусмерть высохшие по причине жаркой сухой погоды растения? В итоге, где-то через час дед заявляется домой: глаза - щелочки, морда - ни в одно зеркало не вместится, да еще и цвета ссответствующего, выхлоп - как у Змея-Горыныча; и, покачиваясь, заявляет: - Ось чого-то менИ не дуже гарно (не очень хорошо).... Мабуть (видать), С БОРЩУ....
Фраза эта еще долго цитировалась соседями, как "по поводу", так и без.
Выпускник ВМиК МГУ на торжественном банкете: - За годы обучения в Университете я приобрел много знаний... Другой, рядом, поднимая голову из салата: - Знание +2, Заклинание +2, Атака +3, Защита +3..
Вечером возвращаюсь домой с работы; а днем, надо заметить, нехилый снегопад был. Живу я на отшибе, живого дворника последний раз видел еще при коммунистах, поэтому - сами понимаете, снегу - "по самое не хочу". Иду, никого не трогаю, а чуть впереди меденно, но верно, гребут по всей этой снежной каше держась друг за друга две бабульки. Я их обгоняю, и краем уха слышу, как одна другой говорит: - ...а ты - дура и блядь!!! Вторая начинает ей на это выговаривать: - Ай-яй-яй, ну как тебе не стыдно! Такие слова! Да еще и на улице! Ну мы же с тобой - солидные люди.... И вообще - ведь дура и блядь - ЭТО ЖЕ ТЫ!!!!!!
Есть такой парфюм-магазин - "Арбат-Престиж", и знаменит он своей Рекламой (прошлый его перл был в виде голых На-Найских жоп и слогана типа "незабываемый запах"). А видели ли вы его новую - предновогоднюю - рекламу? Нет? Тогда представьте: СЛОГАН: "- Куда летишь? - В Арбат-Престиж!" РИСУНОК: Снеговик, летящий верхом на метле. Не смешно? А вы представьте, как ЭТО можно изобразить... Вот-вот! Итого, получаем: Снеговик в позе "... и чут-чут прыгныс", у которого из задницы торчит метла, а своими ручками-палочками он держится за свой, сами понимаете, что.
По поводу "17-ти мгновений весны" и "тары 38 тонн" (не вошедшие-I от 14/11): Дык, подобных "ляпов" в фильме - более, чем достаточно. В частности, проф. Плейшнер посылает из Швейцарии телеграмму Штирлицу. Все путем, приходит на почту, и местная фрау выдает ему чисто швейцарский бланк телеграммы. Где поверху написано: МЕЖДУНАРОДНАЯ. А какая же еще - ведь из Швейцарии - в Германию!!! А вообще все это - зубоскальство. Фильм - вне критики и вне конкуренции.
Дык, понадобилось тут нам такси заказать. Пошарил в окрестностях стола - и натолкнулся на рекламку некоего "Такси-бистро" (http://www.aha.ru/~taxi/). Звоню: - Девушка, такси в аэропорт, от (....), с заездом в (...) - это сколько будет стоить, хотя бы приблизительно? - 300 рублей... - ОК... - Нет, 300 рублей - это за то, что вы _едете_в_аэропорт_; плюс - оплата по тарифу: по городу - 3.30, за городом - 6.60... ЗА МИНУТУ!!!!
Вот так - поедем на первой передаче и задом! Адам Козлевич отдыхает... 8-]
И не история вовсе, а так - рассуждение... Давеча слышал краем уха, как очередной Доренко-Киселев про тяжелую жисть наших будущих Депутатов рассказывает. Речь идет о "неправильно поданных сведениях", наличии всяких "ржавых жигулей" и проч., и проч.... И тут выдается фраза типа "недвижимости у господина NNNN нет; а годовой доход за прошлый год составил 1800 рублей".
Не, не пойду я за этих нищих бомжей голосовать, и не упрашивайте.
Навеяно историей от 10/10 про заблудившегося в Харбине. Дык, пребывая в Вечном Городе Риме, решил я совершить некую пешую прогулку, и, естественно, заблудился (что, впрочем, немудрено). И вот стою я, совершенно потерянный, верчу перед собой карту центра Рима, и пытаюсь "соорентироваться на местности" (чтобы представить ситуацию - возьмите карту Москвы, уменьшите все расстояния раз в 20, оставив в неизменности количество улиц, проездов, _тупиков_ и пр.- итого, у вас в руках - карта центра Рима...). Ничего не получается, и я ловлю пожилую пару, прогуливающуюся по улице. Ессно, по-аглицки они - ни бум-бум, я из итальянского знаю только "уно-уно-уно ун-моменто". Поэтому пытаюсь объяснить жестами - показываю вокруг, тыркаю в карту пальцем - типа, "а иде я нахожуся"? Пожилой Римлянин смотрит на меня, на карту и с достоинством произносит: - "Рома!!!!" Достойный ответ....... А до гостиницы я таки умудрился курс проложить...
Пытается, значит, чукча поступить в Институт Международных отношений |-) Естественно, на экзамене - "ни в зуб ногой"; но просто выкинуть Чукчу ну никак нельзя - малый народ там, гонения по нацприципу... Профессор тогда задает вопрос: - Ну а скажите, какие бывают послы? - Однако, посол бывает црезвыцайный, посол пряный, посол на$уй...