Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит: - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит: - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Было это в лихие 90-е в Донбасской глубинке. Отдыхали с друзьями в ночном генделыке. Дым коромыслом, "Доктор Албан", палёная водка и за соседним столиком быковатая братва в турецких свитерах. И вдруг... маски-шоу. Всем сидеть, документы и карманы на стол... Дело-то житейское в общем. И тут один браток выступил. "А чо это ты, ментяра, табло прячешь? Боишься, что морду твою запомню?" - улыбнулся он в сторону ближайшего ОМОНовца. Тот молча сел напротив и медленно снял маску. Бычок остекленел глазами и сдулся через задний проход. Да я и сам мурашками пошёл от увиденного. Как бы описать это лицо убийцы с прозрачными глазами собаки Хаски? В общем - жуть... -Да нет, - не меняя выражения лица, спокойно ответил ОМОНовец. - Запоминай. Прошло уже лет пятнадцать. Недавно встретил того братка. Легальный бизнесмен. Разговорились. Вспомнили тот случай. - Тебе, - говорит, - не понять. Ты со стороны видел. А мне это лицо до сих пор снится. Такое раз - и на всю жизнь. Наверное, ОМОНовцы поэтому маски носят. Опасаются за и без того слабую психику народа.
Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены. Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует: - Что так часто меняли мужей, не сходились характерами? Бабуля: - Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали. - Да, видать, любили вы это дело, мать? Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует: - А я и сейчас люблю, сынок.
Решил на работе поделиться историями из моей бурной деревенской молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы......"Несут меня как- то пьяного .... драться...))))))
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог: - Че хнычем? - Да вот, сиськи нарисовал. - Кому? - Да одной матери. - Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к %ую. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая! Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне: - Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...
В этой девушке не было ничего загадочного, кроме имени. Невысокая, когда она сутулилась, то казалась еще ниже. Выдающаяся грудь? Ну, так вам запасной парашют повесь на грудь, затянув все лямки... И тоже будет выдающаяся. Но начнем сначала. Парашютистом ты можешь быть отличным, пока теоретически на земле и в классе парашютной подготовки, но настает тот страшный день первого прыжка наяву. И все твои тревоги могут быть позади, но вот он настал, тот именно день, когда ты впервые смотришь из открытой кабины самолета вниз, и понимаешь: мохнатый зверь уже здесь. В виде выпускающего. Я, уже достаточно опытный выпускающий, не думал ничего плохого. Совсем ничего плохого. Совсем не думал, когда эта десятка парашютистов на борт поднялась. Увидел бы её лицо перед прыжком - тогда бы задумался. А так - замотался. Проверил только, чтобы вытяжные фалы (лямки) были прикреплены к оранжевому (к чехлам), а не к белому (к парашюту), и вперед, ввысь. Вообще-то те, кто не имеют отношения к парашютному спорту, считают, что если не хочешь прыгать, то никто с тобой цацкаться не станет. Ой, еще как поцацкаются. Ведь психологически, если человек не готов выпрыгнуть в пустоту с какой-то тряпкой за спиной, то ему говорят: «Отойди от двери, не мешай прыгнуть тем, кто у тебя за спиной». Ты отпускаешь руки с двери, чтобы войти назад в салон самолета, и, правильно, получаешь ботинком под зад со всей силы, типа: «Ёж, птица гордая, пока не пнёшь - не полетит». Но Венера была девушкой опытной. Она переслушала все нюансы по поводу первого прыжка, и вот он, настал её звездный час. Но, оговорюсь. Наш АН-2 был из тех работяжек, которые зарабатывают себе на жизнь и на пенсию всеми доступными способами. До обеда он выбрасывал вниз таких идиотов, как я, после обеда обрабатывал поля, изредка возил большие нетяжелые грузы. Итак, ситуация. В чреве старенького, но очень хорошего самолета сидят 10 спортсменов, дурак-выпускающий (я) и спортсмен-перворазник (девушка Венера). Решил: девушку выбрасываем вместе с пристрелочным парашютом, мимо поля она точно не промахнется (поле большое), а по тому, куда понесет ветром её парашют, будем ориентироваться на выброску спортсменов. Расчековал все запасные парашюты, показываю ладонью девушке «Встань». Она встала, даже подошла к двери. После чего руками уперлась в верхнюю часть двери, ногами в нижнюю, и всё. То есть «ВСЁ». Вперед - никак, назад - никак. Мои: «отойди, не мешай сзади идущим» полностью проигнорированы, поскольку девушка опытная и знает: отпусти сейчас она руки - получит полноценный пинок под ж... Ну... ниже талии. Показываю оставшимся спортсменам, что нужно девушке таки помочь, хоть и силой, самолет, хоть и по спирали, но уйдет из зоны выброса парашютистов. И навалились 10 спортсменов и 1 выпускающий на девушку сзади... И устояла девушка, упершись руками-ногами в пассажирскую дверь... Да не устояла под таким натиском грузовая дверь. А вместе с ней и 10 спортсменов и 1 выпускающий. Итог: спортсмены разлетелись по сторонам и открыли свои парашюты, и я в том числе (на высоте около 300 м, за что был честно вы... и высушен). Девушка приземлилась нормально и была в восторге от своего первого прыжка. Грузовую дверь самолета она, естественно, выпустила. Действительно, не приземляться же ей с дверью самолета. А потом мы коллективно объясняли механику самолета, что если хочешь подхалтурить и снимаешь грузовую дверь, то будь любезен, посади её назад на ВСЕ заклепки, а не через одну и наперекосяк.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"))
Весна.Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инеем велосипедист в легкой ветровке... У иностранца на на лице явно было написано наше "Да-ну вас на ..й!"
Жил в соседнем доме мальчик моих лет. Наши папы дружили. А мама у него умерла. Давно. При родах. Когда я его знала, папа его пил. 90-е. Один с ребенком. Зарабатывает мало. Живут бедно. Как не пить. Тогда вообще, как мне кажется, пьяниц больше было. Мальчик зашуганный. С огромными грустными, но очень красивыми глазами и извечными синяками под ними. Не знаю почему. И вот у мальчика день рождения. На празднике еще 2е мальчишек и я с папой. Мальчик счастлив. Он купил приставку и много-много, очень много игр к ней. И книжку с кодами. И в этой приставке для него сейчас вся радость мира. И друзья его, у которых есть мамы и которым вообще, как мальчику кажется, больше повезло по жизни, сейчас ему завидуют. У одного есть приставка, но всего 2 картриджа, а у второго приставки нет, так как родители считают ее вредной. И папа мальчика, который чуть ли не плачет. С утра он не смог встать после вчерашнего, и когда к нему прибежал радостный сын, он отмахнулся от него и сказал "деньги там, иди и купи себе приставку". Мальчик так и сделал. Взял деньги и побежал счастливый в магазин. Купил приставку! И игры! И книги! Все о чем он даже и мечтать не смел. На всю папину зарплату. "Там же были деньги на продукты на праздничный стол! Я рассчитывал, что на оставшиеся после подарка и стола деньги до конца месяца жить будем" - рассказывал папа мальчика моему папе на кухне. "Даже торт купить не на что!" Так вот почему перед походом сюда мы заходили в магазин за тортиком. Самым скромным. Видимо такой и попросили. Я слушала взрослых, пока ребята пытались выбить комбо в мортал комбат. И понять не могла почему отец мальчика смотрит на своего сына виноватыми глазами. Еще я пыталась представить что бы со мной, в моей любящей, полной семье, сделали за такой проступок. А мальчик счастлив. И плевать ему на какой-то там праздничный стол. Он и на тортик-то потом отвлекся только как на обязательную формальность - и обратно играть и получать удовольствие от того, что первый раз в жизни и он наконец-то может побыть щедрым другом для своих немногочисленных приятелей. А на кухне папа мальчика. Который не может, просто не может отругать своего сына за то, что тот наконец-то счастлив. И мой папа рядом стоит и молчит. А потом вдруг как-то довольно убедительно говорит, что видать мы ошиблись с подарком-книжкой. Надо было игры дарить. А давай он за половину игр деньги отдаст и это вроде бы как мы подарили. Чужой папа делает вид, что поверил, что мой папа недоволен нашим подарком, и соглашается. Наливает рюмку дешевой водки, которую мы купили вместе с тортиком, и выпивает на кухне, пока сын не видит. Я все еще почему-то стою рядом. Ничего не понимаю, но зачем-то запоминаю. И понять не могу, почему кроме такой красивой дорогой книжки папа решил подарить что-то еще.
Это был 1984 год, осень тогда была мерзкая, уже ноябрь, а снега нет, грязь и слякоть, все сырое, мы выехали с опергруппой на вызов, убийство, поножовщина, обычная казалось бы бытовуха, только где? В доме престарелых. Прибыли на место, нас проводили внутрь, задержанный старик лет 65-70, зарезал такого же старика, не пьяный, адекватный, собрали улики, тело отправили, привели его на допрос. Звали старика Сильверштейн Ицхак Аронович, помню как сейчас спокойный, вежливый и доброжелательный чем то мне актера Гафта напоминал. Начали проводить допрос, выяснилось что Ицхак Аронович 1919 года рождения, родился и вырос в Польше, участник партизанского движения на территории Польшы. Убитый Луцко Павел Тарасович труженик тыла, пенсионер, примерный семьянин и гражданин СССР. На вопрос из каких побуждений убил Луцко Павла Тарасовича, Ицхак Аронович ответил только одно «Вернул должок». Больше Ицхак Аронович нечего не сказал. Ицхака Ароновича определили в изолятор временного содержания, стороны тут и так было понятно какие то личные счеты, а вот с другой что то было такое из за чего один пенсионер с жестокостью зарезал другого. Я решил покопать и вот что я нарыл Сильверштейн Ицхак Аронович, родился 1919 года, в 1942 году был пленником в концлагеря Треблинка 2, в октябре 1943 году совершил дерзкий побег и примкнул к партизанскому движению, где и воевал до конца войны. Всю жизнь проработал учителем литературы в школе. А вот что я нашел по Луцко Павлу Тарасовичу Луцко Павел Тарасович (Луцко фамилия жены настоящая фамилия Бадюг) 1917 года рождения, родился и вырос в Украине, в годы войны был тружеником тыла, я сделал запрос в архив по фамилии Бадюг и выяснилось что Бадюг Павло Тарасович был надсмотрщиком и полицаем в концлагере Треблинка 2.... В лагере где за 13 месяцев зверски убили более восьмиста тысяч человек! Вот такие вот дела, к сожалению Ицхак Аронович не дожил не до суда, не до того как я приехал к нему в ИВС, он умер тихо от инфаркта в камере изолятора.» Должок, чтобы помнили! Должок, дом престарелых, поножовщина, чтобы помнили Михалыч, уже закончил говорить, а я все не мог опомнится, человек ждал 40 лет чтобы отомстить, насколько ужасные вещи там творились, что чтобы человек пронес через столько лет жажду мести и восстановления справедливости. Дай бог никогда эти темные и страшные вещи не повторятся, пусть больше никогда не будет такой страшной войны...
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ...... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Я был когда-то байкером. Я был мужественен, свободен и длинноволос. Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня. С тех пор прошло двенадцать лет. Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы. Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама". Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат. В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв. Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни". Я помогал по хозяйству и делал покупки. Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки. В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила." Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением. Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
МЕДВЕДЬ И ПЧЁЛЫ. (басня с акцентом) Один мишутка пасека имель, Его имель мишаня, как хотель. Трудилься пчёлы на пределе силь, Корячилься, пыхтель и мёд носиль. А у медведь болшой, болшой хлебало, И вёчно ему мёда било мало. Он мёда кушаль, пиль и просто жраль, А пчёлам мало, мало оставляль. И вечно пчёлы в улёй голодаль, Грустиль, болель и тихо помираль. Когда весь пчёлы в пасеке скончалься, Mедведь без мёд совсем, совсем осталься МОРАЛЬ: Чтоб мёд река неиссякаема била, Умерь свой аппетит и накорми пчела.
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: «Папа заперся, никого не пускает…» «Попробую его вежливо.» Стучится в дверь. «Николай Матвеевич?» «Да» «Вам пакет» «Откуда?» «Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.» Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ. Папа : «Машина ждет вас у подъезда». Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой. «Почему скорая помощь?» «А вы хотели черный лимузин с мигалкой?» «Молодец, чекист, соображаешь.» Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): - Да нет, я и есть Дед Мороз. - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. - А Снегурочка где? - А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. - А она не растает? - Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берёт одного, и дарит мальчонке со словами: - Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок. У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально... Его спрашивают: - Ты чего? - Спиртяга - класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается!
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты: - Во блин, а я-то на пацанов грешил...
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...