Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
автору комм. 27 от 20 ноября: "...действительно идиоты. это надо же! не хотят президента-зека, сволочи. Видите ли бандита и насильника они не хотят! приципились к етому..."
Ты мудило ебаное, заткнул бы свое грязное ебаное ебало. Хуесос вонючий! Скот, просто скот.
Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР. Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...
Когда Клинтон проделал с Моникой то, что Буш-Мелкий с Россией на олимпиаде 2002, то ему чуть импичмент не влепили. Скоро Путин покажется по ящику, обмотанный в знамя России со следами любви Буша-Мелкого.
Для поднятия настроения зрителям на премьерах "Самого лучшего фильма" за пределами МКАД было решено бесплатно раздавать и разрешать курить косячки в зале.
Идет заяц по лесу навстречу ему медведь заяц спрашивает его" мишка что ты ешь?" пирожок" отвечает мишка А почему он так пахнет мерзко? А я его второй раз ем
Едем как то с шефом в баню, по пути заехали в аптеку (жена попросила памперсы дочке купить) ну я попутно подумав что после баньки было бы хорошо сходить в клуб с кем нибудь познакомиться и прочее покупаю презервативы. стою смотрю какие бы купить читаю презы с антисептиком, спрашиваю зачем антисептик: ответ тетушки на кассе мол чт обы не больно было. Я в слух рассуждаю какая такая боль может быть и говорю нет мне не надо с антисептиком давайте мне те что лежат рядом. Ну купил, подъехали к моему дому, беру памперсы, а презы значит оставляю шефу со словами на подержи он буквально подержав секунду возвращает мне их обратно. не поняв чем дело смотрю на презы а там написанно три презерватива для анального секса. С тех пор в ту аптеку не хожу ведь аптекарь подумала наверняка что мне уже не больно так что давайте просто для анала.
Купил DVD "7 фильмов в переводе ГОБЛИНА": Братва и Кольцо; Две Сорваные Башни; Возвращение Бомжа или Агроном Наносит Ответный Удар; Шматрица; Теминатор; Терминатор 2; Терминатор 3.
И что я слышу запустив просмотр Терминаторов:
- Шняга интертеймент представляет трилогию о Терминаторе в авторизованном переводе ХОБИТА (?!! Ed-XIII). Наличие в фильме шестиканального звука и ненормативной лексике гарантировано! Людям с подорваной психикой и фанатам ГОБЛИНА (!!! Ed-XIII) от полного просмотра фильма рекомендуем воздержаться!!!
Интересно, а Видео-Пираты смотрят фильмы, которые закатывают на диски?
Довольно грустная исторая, но если несколько десяток писем повесили какой-то сайт, то что говорить о их самолетах. ***** Эта компания, рекламирующая на своем официальном сайте применяемые ею «высокие технологии и безопасность перевозок», обладает несколькими Boeing-737, совершающими полеты между кипрскими аэропортами и Афинами, Лондоном (Великобритания), Софией (Болгария), Дублином (Ирландия) и Страсбургом (Франция). Однако сейчас ее сайт завис из-за десятков электронных писем, отправленных разъяренными жителями Греции и Кипра, которые обвиняют компанию в технических неполадках, которые сопровождали предыдущие полеты ее самолетов.
Сегодня на выставке было: Стою тусуюсь на экспозиции Московской Области в рамках выставки ЖКХ-2006. Народищю непротолкнутся. Кругом журналюги пытаются отснять (взять интерью) Громова. Вдруг чуствую легкий ветерок, оборачиваюсь на выставке никого кроме экспонентов.... В полной тишине слышится шепоток ГРОМОВ УЕХАЛ!!! Какой он шумный наш губернатор!
- Люблю гладить белье - сказал я. - Ненавижу гладить!!! - сказал Пашка. - Даже колготки?!! - спросил я. - Нет, колготки гладить люблю. - А я не люблю - подключился Дмитрий. - Вдумайся: ГЛАДИТЬ КОЛГОТКИ!!!! - в один голос сказали я и Пашка. - Колготки гладить не люблю! Вот ЧУЛКИ другое дело!!! - ответил Дмитрий.
В машинах "Жигули", в "классике" и "девятках", разные принципы работы дверей. В то время, как в "классике" нужно хлопнуть дверью достаточно сильно, то в девятых моделях, достаточно просто прижать. Народ, не искушенный в таких тонкостях, хлопает дверью в девятках так, что водителя клонит набок. Однажды слышу в ответ на такой хлопок реплику водителя: - Дома холодильником так будешь хлопать, придурок!!!! .............
В одной фирме работают только мужчины. Так получилось, что женщины там не приживаются. Коллектив мужской поэтому шуточки у них довольно жесткие.
Представте ситуацию - В офис, этой фирмы рано утром, когда еще не все сотрудники были на месте, приезжает клиент (женщина), и слышит возгласы мужчин, которые приветствуют друг друга:
После продолжительных наблюдений я пришел к заключению, что плохое и мрачное настроение у многих мужчин значительно улучшается после чего-нибудь вкусного. Эд
Объявление (5 канал): Решение вопроса о признании УПА откладывается до следующей годовщины названого объединения, которое состоится в г. Донецке. Место сбора активистов УПА (УНА-УНСО) шахта им. Засядько. По завершению акции: - концерт, - фуршет, - отключение газоанализаторов метана, - панихида.
есть такая забавная дурь - регистрация кириллических доменов в разных зонах. банчит ей РБК и всякие близкие к нему структуры. так вот, если попытаться зарегистрировать название домена на РУССКОМ языке в зоне.RU, регистратор ничтоже сумнятешеся заявляет: "Регистрация русскоязычных доменов в зоне.ru пока не осуществляется." а хде ж еще, спрашивается?!?
Гаишник решил заловить нового русского, тормознул 600-й и вот их диалог: - таак, что у вас в бардачке? Ага, ствол! Ну ты попал на бабки! - Не, у меня есть на него разрешение, вот оно. - А что у тебя под сиденьем? Ага, героин! Ты у меня, гад, сядешь! - Не, вот лицензия на транспортировку наркотиков и накладная из химлаборатории. - А что у нас в багажнике? Труп??? Ты у меня сядешь и надолго! - Не, я родственника из морга забирал. Вот свидетельство. - А чо у трупа руки сзади скручены и в наручниках? - А вот нотариально заверенная последняя воля покойного...
Прохожу мимо жены на кухне, она подставляет мне попу. Я хватаюсь за попу рукой и от удовольствия закатываю глаза. Женя обиженно – `Зачем мужику руки, если у него х@й есть!? `
Маленькая девочка подбегает к маме вся в слезах и говорит, мама а почему все во дворе говорят что у меня лицо на жопу похожа, ну мама начинает успокаивать девочку, ты у меня самая красивая личико прелесть. Девочка опять побежала во двор, радостная такая и видит колодец открытый, заглядывает туда а там мужик что то делает.Девочка ему кричит вниз, дядя а что вы там делаете а мужик ей и орет НЕ СРАТЬ СЮДА НЕ СРАТЬ
Если женщин сосчитать, Будет их не две, не пять, И не десять, и не сто, Если сосчитать их, то Ни число игральных карт, Ни карманчиков у нард, И ни капелек в вине Не устроят нас вполне.
Если правильно их счесть, То получится не шесть Не одиннадцать и не - Как часов в обычном дне, Или месяцев в году, Или чертиков в аду, Или зайчиков в луче, Или мальчиков вообче.
Если женщин мы сочтем, То получится не том, Не брошюрка, не тетрадь - То, что можно потерять, Склеить, выменять, пропить Или где-нибудь забыть, Оплатить, как счет за свет... Нет, и нет, и нет, и нет!
Если сосчитать их всех, Взяв на душу этот грех, Если нас попутал черт Применить обычный счет, Если счесть их всех, до дна, То получится ОДНА. То получишься лишь ты! И тебе - все-все цветы!
А как встретил тебя темной ночью в эту весну я, То решил прожить другую жизнь, запасную. Чтоб в осаде ждать, а потом овладеть без боя И на этот раз, с той лишь разницей, что тобою.
А когда ты ответила мне, мол - дудки, Я прождал одни и еще запасные сутки. И еще пол-часа, про забывчивость твою зная. После жизни кончились: эта и запасная.
Парнишка самых честных правил, Когда стал тихий инвалид, То отвезти себя заставил В Пандору, где хороший вид. Его пример – другим наука: Учитесь бить врага из лука, Еще Мичурин славил лук, А он был кандидат наук. Короче, парня, Джека Салли, В коляске кинули на борт И вислозадый звездолет, Который мельком описали, К Пандоре бодро зашнырял, Чтобы добыть там минерал.
Прикол был в том, что на планете Жил Нави – синенький народ, Такой большой, что даже дети Могли с людьми сношаться в рот. К тому же там и атмосфера Была – одна сплошная сера, Зверье бродило без копыт, Имея самый дикий вид. И появилось предложенье Создать в бутылке синий клон, Такой придав ему уклон, Чтоб он валялся без движенья, Пока сотрудник из бадьи Не скажет: встань, мол, и иди.
Поверить в это было трудно На запах, зрение и слух, Но сколько нам открытий чудных Готовит просвещенья дух. И Салли, взял судьбу за жабры: Сначала ноги - словно швабры, Потом забили сгоряча И дали в джунгли стрекача. Затем, стреляя, словно в тире, Его спасла красотка-Шрек. -Как звать тебя? - воскликнул Джек, Она ответила – Нейтири И повела сие дитя Учить премудростям житья.
Народец Нави жил неплохо, Хоть и не то, чтоб хорошо: Стрелял и ел лесного лоха, Скакал по сучьям: что еще? Схватив дракончика за шею Они косичкою своею В знак уваженья и любви В его разъёмчик USB Вплетались. Страх и беспокойство Сперва испытывал дракон, Но очень скоро видел он, Что это – внешнее устройство. И отвечал ему на зов Под драйвера от Майкрософт.
Науку Джек освоил быстро И стал у местного вождя Подобием премьер-министра, Но подвела его бадья. Полковник Критч его оттуда Извлек, как джина из сосуда, - Не увлекайся, - говорит, - Нам важно то, что там зарыт В корнях, под местным баобабом Настолько ценный минерал, Что этим, черт бы их подрал, Зеленым мужикам и бабам Пора исчезнуть наконец, А то наступит им трындец.
Но лишь не зная Джека Салли Подумать может кто-нибудь, Что он, как мы уже писали, Под пули не подставит грудь. К тому же – что такое пули? Их силу недруги раздули. Они снуют туда-сюда Не причиняя вам вреда. Совсем другое дело – луки! Их стрелы бьют через броню. Они срезают на корню Все металлические штуки, Что сочинили от балды Псевдонаучные труды.
Еще скажу о вертолетах: Ведь что такое вертолет? Казалось, и в чужих болотах Большую фору он дает? На самом деле это фигли: Дракончики его постригли, И лишь дымится под крылом Позорный сей металлолом Да и вообще, любые звери: Слоносорог, волкопотам, Кусая вас, то тут, то там, Такие вызовут потери, Что человек, поджавши хвост Сам уползает на погост.
Но нет хвоста у человека, Нет даже остреньких ушей, Как говорил еще Сенека: Что человек? Рассадник вшей. Полковник – буйный полудурок, Скакал в одной из тех фигурок, Каких навийцы по полста Сшибают кончиком хвоста. Закончив битву, взяли пленных Чтобы катиться им домой; Плясали, издавая вой, До боли в чашечках коленных, И в хороводе рук и лап Зацвел любимый баобаб.
- Мне нравится, когда у мужчины на животе шашечки - сказала Юла. - Ага! - сказал я. - На животе шашечки, а в глазах зеленый огонек: СВОБОДЕН!!! Ты определенно Девушка Ждущая ТАКСИ!
От пункта А до пункта Бэ Мы добирались на тебе, От пункта Бэ до пункта Цэ Скакали на моем конце, От пункта Цэ до пункта Дэ Ты опиралась на биде, От пункта Дэ до пункта E Был путь длиною в сорок лье, От пункта E до пункта эФ Я был король, ты – дама треф, От пункта эФ до пункта Джи Мы поменяли этажи, От пункта Джи до пункта Аш Я впал в неистовство и раж, От пункта Аш до пункта И Тебя сжигало все внутри, От пункта И до пункта Же Ты распласталась в неглиже, От пункта Же до пункта Ка Мы поваляли дурака, От пункта Ка до пункта эЛ Я вспомнил, что давно не ел, От пункта эЛ до пункта эМ Я притворялся, будто ем, От пункта эМ до пункта эН Ты мне шептала: «супермен», От пункта эН до пункта О Ты это и кричала: «О…», От пункта О до пункта Пи Ты делать бегала пи-пи, От пункта Пи до пункта Кью Ты вновь ложилась на краю, От пункта Кью до пункта эР Ослаб и рухнул секретер, От пункта эР до пункта эС Я шлепал голь твоих телес, От пункта эС до пункта Тэ Огрел приемом каратэ, От пункта Тэ до пункта Ю Шептал, как я тебя люблю, От пункта Ю до пункта Ви Ты признавалась мне в любви, От пункта Ви до ДаблЮ Собрал одежду я свою, От ДаблЮ до пункта Икс Мы завершали наш журфикс, От пункта Икс до пункта Уай Я шел садиться на трамвай, От пункта Уай до пункта Зет Доехал я уже под свет, От пункта Зет до пункта А Мне не доехать никогда.