Поиск по автору:

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на сильный кашель. У вас есть беруши?

- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Кого?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей
не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет!

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше!

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

- Бонд. Джеймс Бонд!
- Акбар. Аллах Акбар!

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить
больше?!

Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11.

Учиться, учиться и учиться - три вещи абсолютно несовместные.

- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.

Романтик познакомится с развратной тёлкой!

Чем и куда мы вам не угодили?!

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

Встречаются две подруги:
- Ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.

- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

Надоели критические дни - смени пол.

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же...

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит
офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант, доставая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том
что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных
целей. Мирные цели находятся на территории США и Южной Кореи .

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!

В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А
ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты
разъезжали по городу на оленях.

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.

Если прожил половину жизни, значит дожил до полусмерти.

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом.

А вы знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только
в валенках...

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?

Pаньше я боялся что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!

2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"