Поиск по автору:

- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

- Алло, а Васю можно?
- Пошёл нахрен!
- А когда вернётся?

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

Лечу манию величия уринотерапией.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к
новому немецкому порнофильму.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных
детей картавить.

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.

- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
хoтят, чтoб я женился.

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

У терапевта:
Пациентка:
- Доктор, в последнее время у меня одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница...
- Пенсия?
- 520.
- Воздух, воздух, воздух...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

- Алло, доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они
прислали ему ее обратно и написали, что они не настолько одиноки...

Hаше новое чистящее средство убивает все известные микробы. А
неизвестные берет в плен - для опытов!

- Почему мужчины предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, любимый, главное найти нужную сумму!

- Ну что, помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.

- Бабушка! Осторожно, в ванне кислота!
- Врёш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!

В России две беды, и если с первой можно справиться с помощью
асфальтоукладчиков, то что делать с дорогами?..

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.

- Кто такой интеллигентный человек?
- Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

Утро. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик
с орешками (рекламная акция).
Один:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Ага, чтобы от белочки откупиться, когда придёт...

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит.
- И давно это у вас?
- С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

Весной у девушек появляются ноги.

В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует
свободу после сказанного слова.

Сделал умный вид - воспользуйся им!

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок:
- Коль, а, Коль, что-то попахивает...
Муж дрожащим голосом:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,
тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик!..

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.