Поиск по автору:

Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей
части одеяла!

В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.

- Расписание есть?
- Ешь.

Колумбия. По требованию наркобаронов здесь запрещена продажа алкоголя,
табака и кофе лицам, не достигшим 65 лет.

Зарплата – дополнительный источник дохода.

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
не доел более 20 человек.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись
ещё парни с маленькими ладошками!

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не
было!

- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.

Беспроводная мышь - конкретно хомяк.

Успех – это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня
внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что
он работал в реалистической манере?

С водкой идёт всё. Кроме ног.

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят
в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Знойная женщина — мечта полярника

Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он
отличается отсутствием кнопки "Выкл."

- Женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

Из всех искусств для нас важнейшим является кино.
Шварценеггер, губернатор Калифорнии

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти расторопнее.

Бараны -это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а
вот козлы - очень даже наоборот.....

Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, а сколько именно?

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой" переводится как
"извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором!

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Ища иголку в стогу сена, можно напороться на вилы.

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника:
"Как я топил Титаник".

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

- Я вчера 10 долларов нашел...
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

Отступать некуда – позади геморрой.

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Так на свадьбе и наешься!

- Сынок, смотри, вот русалка, а это ее хвост.
- Папа, а где ее пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.

Пропала поисковая собака...

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Хочу. Садо-мазо не предлагать, анал по двойному тарифу!

Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 200 000 рублей, что
эквивалентно примерно 60 долларам США. По сообщению белорусского
правительства, новая белорусская 200 000-я купюра по степени защиты
многократно превосходит американскую 60-долларовую.

- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был!
- Я все время отвечал "Да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не
обронил "Да, вашу мать".