Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Признаки того, что вы - программист: - Вы подозреваете, что в фильмах на кассетах качество звука лучше чем на аудиокассетах, поскольку сравнение размеров кассет наводит на мысли об использовании слишком сильного сжатия на аудиокассетах. - Но это вас не волнует, поскольку любые кассеты - для ламеров. - Ваш монитор больше вашего телевизора - Когда вашего ребенка в школе спрашивают сколько компьютеров и телевизоров в доме, от отвечает: "Один телевизор и пять компьютеров" - Вы уверены, что DVD значительно лучше смотрятся на мониторе - С вашей точки зрения телевизионным стандартом в вашей стране является DIVX - Hex означает шестнадцатеричную запись числа, а вовсе не заклинание.
Идут занятия в английской разведшколе. Готовят агентов для засылки в Россию. Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод спрашивает: - Вопросы есть? Один из курсантов поднимает руку: - Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?", где должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Препод и отвечает: - В русском языке, курсант, неопределенные артикли - "типа", "эта...", и "че!?". А "бля" - артикль вполне ОПРЕДЕЛЕННЫЙ!
История имела место быть в воскресение. Иду я себе значица часов в 10 в магазин и оставаливаюсь на перекрестке. И вижу... из-за угла появляется Личность - в телогрейке, тапочках на босу ногу (2 день шел мокрый снег), в руке - две бутылки водки. Личность обозревает окресности взглядом полным тоски и вопрощает: "Мужжжжики! Это какой район!!!????"
Комментатору Садовника: "У калашникова никогда не было пластикового цевья и приклада" - Да что Вы говорите "Калашников практически точная копия Шмайссера" - действительно похож но, отнюдь не точная копия "то что в кино и в быту принято так называть на самом деле Цесна" - не Цесна, а Эрма "они тоже упорные, китайцы" - а также упорными являются финны, сербы и многие другие(до объединения Германии даже немцы были, сейчас видимо обленились)
Русский дятел и Американский дятел поспорили у кого деревья тверже.
Американский дятел сказал, что у них есть дерево который ни один дятел не продолбит. Русский дятел поспорил с ним, и легко задолбал американское дерево.
Затем Русский дятел тоже сказал что у нас есть непробиваемое дерево. Американский дятел попросил его показать, и аналогично с легкостью задолбал русское дерево.
Оба дятла были в недоумении. Как мог Русский дятел продолбать американское дерево, а Американский дятел -- русское дерево, когда ни один из них не мог сделать это у себя?
После длительных раздумий, к ним пришла истина:
Ваш Долбатель всегда тверже, когда вы вдалеке от дома!
Мужик с женой поссорились и решили друг с другом не разговаривать. Перед сном мужик вспоминает что ему завтра в 5 утра в командировку, надо бы передать жене чтобы разбудила. Но поскольку ссора, он пишет "РАЗБУДИ МЕНЯ В 5 УТРА" на бумажке, и угрюмо дает лист жене.
Утро. Мужик просыпается. На часах 9 утра. В ярости он вскакивает. Жена уже на работе, но возле его кровати лежит записка, где жена приписала "УЖЕ 5 УТРА. ПРОСЫПАЙСЯ".
29.03.2006: "Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)"
Теперь понятно, почему так трудно понимать этот поганый рэп... Ведь ни речь ни музыка...
Поймали инопланетяне русского, американца и японца и говорят: - Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим, остальных убъем Американец: - Миллион миллионов. И: "Знаем такое число, мы тебя убьем" Японец: "Квинтиллион квинтиллионов" И: "Знаем такое число, мы тебя убьем" Русский: "До хуя" И: "не знаем такое число, мы тебя отпускаем, только скажи сколько это" Русский: "Пойдите на железную дорогу, там железные хреновины прикручены к деревянным байдовинами. Вы их пересчитайте и когда будет а, ну их все на хрен, так это только половина. "
Дрыхнет под утро мужик с бодуна. Денег ноль, выпить нечего, башка трещит. Херово. Тут в дверь раздается стук.
(М)ужик, держась за башку, доползает до двери и открывает. На пороге эргеничный торговый (а)гент с пылесосом.
А: Разрешите продемонстрировать вам нашу новую модель пылесосов!.. М: ДА ПОШЕЛ НАХУЙ УРОД, опохмелится дома нечем а ты с пылесосами лезешь! А: (бодро) Да нет, погодите, посмотрите нашу самую новую модель... М: (еле сдерживаясь не дать агенту в рыло) ТЫ Чі БЛЯ НЕ ПОНЯЛ? Проваливай говорю!! А: (так же бодро) Нет, вы только посмотрите!
С этими словами агент достает из кармана пакетик с каким то дерьмом, и высыпает охуевшему мужику на ковер)
А: Если наш пылесос не отчистит ваш ковер полностью за пять минут, я лично съем весь остаток!
У мужика на лице злоба сменяется зловещей ухмылкой. Он затаскивает агента в квартиру, спокойно закрывает дверь на ключ, и оборачивается:
М: НУ ТОГДА ПРИЯТНОГО АПЕТИТА, СУКА, МНЕ СЕГОДНЯ ВЫРУБИЛИ ТОК ЗА НЕУПЛАТУ!
[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем с образованной девушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить в туалет. Как вы ей об этом скажете?
Вася: Подожди, я на миннуту, поссать. М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя?
Петя: Извините, мне нужно в туалет. М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво. Ладно, давай ты, Вовочка.
Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту отлучится, пожать руки с старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас познакомлю после обеда.
Стройка железной дороги в России. Приходят мужики к Петру и спрашивают дорогу делать такую же как в Европе или больше. Петр отвечает: "На х#$ больше?" Вот с тех пор в России дорога шире на 16 см.
Ученые разработали миниатюрный проигрыватель, имплантируемый в грудь женщин. По их словам, это решит многочисленные жалобы женщин о том, что мужики постоянно пялятся на их груди, и совсем их не слушают.
В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:
ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Клиентура портала ebay.ru стремительно расширяется. В будущем планируется общедоступная электронная почта с встроенной ультра-защитой от спаммеров: spammerov.ebay.ru. Не упустите ваш шанс!
Приходит Шерлок Холмс к доктору Ватсону. Ватсон: Шерлок, мне нужно на несколько дней отлучиться, если можно замените меня до моего приезда. Холмс: Ватсон ну я ведь не доктор. Ватсон: Холмс ну Вы же знаете о моей ВРАЧЕБНОЙ ПРАКТИКЕ. Ну посоветуете что-нибудь больному или хотя бы скажите чтобы сдали анализы, а я приеду проверю. На следующий день приходит мужик. Мужик Холмсу: Доктор у меня локти болят. Холмс посмотрел, не понял. Говорит сдайте пожалуйста анализы. Мужик пришел домой, заставил жену и дочь собрать мочу взял немного песочка из под кота помочился сам и залив все в трех литровый балон положил за холодильник. На следующее утро приносит в клинику. Холмс немного подумав поднимает банку за дно смотрит на свет и говорит : Самый чистый у Вас дома кот, у него никаких болезней нет. У Вас из-под холодильника масло течет. Ваша дочь на третем месяце беременности, но вы об этом не знаете. Ваша жена болеет сифилисом и Вы об этом знаете, поэтому Вы дро...те, а дро...те Вы в ванной, а ванная у Вас узкая. Потому у Вас и локти болят!
Русские ехидно: - Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет! Украинцы со вздохом: - Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром...
Мой папа военный и, естественно, много лет тому назад он закончил военное училище и с жизнью молодого холостого лейтенанта знаком не понаслышке. Прошло много лет и уже сын папиного друга закончил тоже самое училище и был распределен на службу в Подмосковье. Из знакомых, оказавшихся поблизости, у парня была только наша семья. И вот однажды, приезжает молодой лейтенант к нам в гсти и сидя на диване рассказывает как на сэкономленные деньги он купил себе безумно дорогую магнитофонную деку "пионеер". По тем временам дорогue настолько, что оставшегося хватило только на наушники. На недоуменный вопрос "Зачем?", парень объясняет, что вот колокольчики там слышны и все такое. И вообще какой это кайф придти с работы домой, надеть наушники и завалиться в койку наслаждаться прекрасной музыкой в отличном звучании... Начто мой папа изумленно реагирует: "Странно, мы в твоем возрасте после работы за девками бегали...."
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни. - Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит! - Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость. - Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
Останавливает ГИБДДешник 600-й мерс, оттуда вылезает бомж!!! Гаишник: - Как такое возможно? - Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на голове вырастил, так он мне мерс и подарил. Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину: - Может и мне поможешь? Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и уезжает. Следом едет джип с новыми русскими: - Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах подарю.
Ковбой заходит в бар и обращается к бармену: К: Стакан виски. Б: Пожайлуста, сэр, это будет стоить один цент. К: ОДИН ЦЕНТ?! Давай две бутылки! Б: Пять центов, сэр. К: Охренеть... А сколько будет стоить целый обед? Б: Пятнадцать центов, сэр. Наелся, напился ковбой, уже уходя спрашивает: К: Слушай, дружище, а хозяин этого бара вообще знает о твоих ценах? Б: Еще нет, сэр, он сейчас на втором этаже с моей женой. К: ?! И что же он сейчас делает с твоей женой? Б: То же, сэр, что я сейчас делаю с его бизнесом.
1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы сами. 2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном, "сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '" 3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую возможность увидеть мимолетнее видение Вашей. 4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего скринсейвера нас, разумеется, не волнует. 5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается. 6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно удалите ее. Мы просто тестируем. 7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу. Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать. 8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их опознает и отмечает как приоритетную доставку. 9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните компьютерщикам. Там же электроника! 10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы коллекционеры. 11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки. 12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков, спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии. 13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз. Принтерные запросы часто пропадают бесследно. 14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает. 15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно, что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет". 16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры. 17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки. 18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на клавиатуру никак не влияют. 19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да". Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще, верно? 20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком, смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры... 21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии как "дерьмо". 22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук. 23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных, звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина. 24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры! 25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще. 26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб, разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые. 27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину очереди. 28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте. Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке! 30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические данные. 31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы сами найдем все нужные драйвера. 32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми. 33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там ничего важного нет. 34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.
35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские способности. 36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет подсматривать вашу почту через плечо! 37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли, скажите что никакие. Это не его дело! 38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.
39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска у нас бесплатная. 40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой, подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы обсуждаем новый Intel-процессор. 41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке под столом. 42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни -- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все. 43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.
- -- 44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы написать все это!
Вопрос армянскому радио: В: Как наиболее коротким способом описать последствия Глобализации? О: Смерть Принцессы Дианы. В: Почему? О: Английская принцесса с Египетским любовником терпит аварию в Французком туннеле, находясь в Германском автомобиле с Датским двигателем, управляемым Бельгийцем упившимся Шотландским виски, уходящим от Итальянских паппарацци на Японских мотоциклах.
Всем известны классические семьи, где жены поджидают своих мужей-алкоголиков со скалками в руках. Жена одного такого пьяницы использовала для сего дела нехилую чугунную сковородку. Терпел он это дело, терпел, а потом в один редкий день будучи трезвым, когда жены не было, взял циркулярку и аккуратно распилил сковородку прямо по диаметру диска. Затем соединил их тоненьким слоем клея, так что бы еле держалось, и аккуратно закрасил черной краской.
А теперь представьте реакцию жены, когда она вообще-то и не так уж сильно долбанула мужика чугунной сковородкой, сия сковородка трескается пополам об мужнину пьяную башку, а тому хоть бы что... Из шока она вышла не скоро, но мужа бить разучилась.
Кто не знает, американцев в Канаде не любят. В принципе за то, за что не любят их и везде - за агрессивное мировое ковбойство и сверхнаглый характер. Сами канадцы сильно злятся, когда их путают с американцами (например, канадцы в Европе всегда вешают/носят свой кленовый лист, чтобы не дай бог их с янками не спутали), а на популярных тур-стопах американцев в южных канадских городах часто происходят стычки (как правило словесные) между туристами и местными.
Итак, очередная группа америкосов-туристов препирается с канадцами в Ванкувере городе. Пальцы гнут по полному. Мол, Америка Канаду как слон моську задавит, мы самые крутые, вы либеральные трусы, итд итп.
Одному канадцу это в конце концов надоедает, он подходит к самому задиристому американцу, и достает из кармана карту Северной Америки. Происходит следующий разговор (лит. перевод):
Канадец: (тыча в карту) Видишь вашу Америку? Американец: Вижу! Канадец: А Канаду над ней видишь? Американец: Вижу, и че? Канадец: Так вот, МЫ КРУПНЕЕ ВАС, и МЫ СВЕРХУ! Если бы это была тюрьма, вы были бы нашим "петухом"!!!
"Опущенные" американцы быстро ретировались, а канадцы долго ржали.
Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции. В восьмедесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.
"35-и летний заключенный Чарльз Виктор Томпсон, приговоренный к смерти за убийство своей подруги и ее сестры в 1999, свободно вышел из тюремного здания Харрис Каунти.
Томпсона привезли из "ряда смертников" под конвоем в тюрьму Харрис Каунти для встречи с адвокатом. Во время встречи, где заключенный, в запертой комнате, оранжевой тюремной одежде, и наручниках, отделяется от адвоката непробиваемой Плексиглассовой стенкой с теле-микрофоном для общения, не было присутствующих полицейских, для сохранения конфидециальности общения с юристом.
О чем там разговаривал Томпсон с адвокатом, уже никто не узнает; известно лишь то, что по окончанию разговора смертник оказался без наручников, в гражданской одежде вместо тюремной формы, и с непонятно как открытой дверью комнаты. Томпсон затем прошел через четыре(!) пропускных пункта, выдавая себя за работника отдела городского муниципалитета, примыкающего к тюмерному зданию. В качестве удостоверения у Томпсона на груди болталась лишь его тюремная карточка, с "ненужными" полями грубо заклееными скотчем, однако ни один охранник не счел нужным ее просмотреть вблизи.
В конце концов Томпсон был приведен в холл для посетителей, откуда он преспокойно и вышел на свободу, на глазах десятков полицейских, прохожих, и видеокамер. Несмотря на то что тревогу объявили почти сразу, Томпсона до сих пор так и не нашли."
... И после этого вы говорите что у НАС все делается через жопу?