Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два шотландца поспорили, кто сможет выгоднее использовать 10 центов.
Через несколько дней они встречаются опять, и первый шотландец рассказывает: "За 10 центов я купил самую дешевую сигару. В первый день, я выкурил треть и сохранил пепел. Во второй день, я выкурил вторую треть и сохранил пепел. В третий день, я выкурил последнюю треть и тоже сохранил пепел. На четвертый день я использовал пепел в качестве удобрения для огорода. Ну? Сможешь экономнее?"
"Ха", второй шотландец отвечает. "Да разве это экономия? За десять центов я купил самую дешевую сосиску. В первый день, я сьел треть и сохранил обертку. Во второй день, я сьел вторую треть и сохранил обертку. В третий день, я сьел последнюю треть и тоже сохранил обертку. На четвертый день я сшил обертку вместе, насрал туда, а потом пошел к продавцу сосисок и заявил что его сосиски пахнут дерьмом. Он понюхал, согласился, и вернул мне мои 10 центов!"
7 мая 1945 года. В бункере за столом своего кабинета сидит папаша Мюллер. Бункер сотрясается от тяжелых бомбовых ударов. С потолка уже бегут струйки песка. Вид папаши Мюллера безобразный: небритая помятая рожа, волосы всклокочены, мундир разодран, взгляд мутный. Под столом перекатываются бутылки. Входит Штирлиц. Безукоризненно сидящий мундир с иголочки, белейшая рубашка, гладко выбритые щеки и запах дорогого одеколона. Прическа - волосок к волоску. Штирлиц щелкает каблуками ослепительно начищенных сапог и вскидывает правую руку в приветствии: "Хайль Гитлер!" Папаша Мюллер поднимает тяжелую голову от стола, фокусирует на Штирлице взгляд и просящим голосом произносит: "Максим Максимыч, ну хоть ты-то не подначивай!!"
В Швейцарию прибыла делегация из Альфа Центавры. Представитель делегации объявил, что свободные и демократические народы галактики не могут потерпеть разработку Землей оружия массового поражения галактического масштаба, и потребовал, под угрозой вторжения Межпланетной Коалиции, немедленную остановку Большого Адронного Коллайдера, роспуск ЦЕРНа, и неограниченный допуск к любым объектам инспекторов из Совета Безопасности Галактики.
"За срыв отопительного сезона в регионе Пуликовский получил три года лишения свободы в колонии общего режима и на полтора года лишился права занимать административные посты в органах власти."
Зато через половину срока одсидки, Пуликовский, как видимо, сможет легально баллотироватся на пост тюремного пахана.
Попал значит наркоман в ад... Идет по аду и думает - "Ех, сейчас бы канапли тут насадить..." Голос с верху - "Зачем сажать? Вон там целые поля канапли растут". Нарокаман такой увидел поля канапли, обрадовался... подбегает, и думает - "Ех, сейчас бы накосить ее...". Голос с верху - "Зачем косить? вон там снопы канапли стоят". Наркоман такой увидел снопы, подбегает к ним - "Опа, нифига себе, да из этих можно столько косяков накрутить!" Голос с верху - "Зачем крутить? Вон штабели косяков стоят!" Наркоман подбегает к штабелям, берет косяк, и думает - "Ех, сейчас бы спички!" Голос с верху - "Хех, был бы рай, были бы и спички..."
"Противники смертной казни в Гондурасе расстреляли рейсовый автобус, погибли 23 пассажира В четверг на севере Гондураса боевики расстреляли рейсовый автобус, сообщает Associated Press. В результате нападения погибли по меньшей мере 23 человека, еще 16 получили ранения.
Инцидент произошел в густонаселенном районе Чамелекон в 200 километрах к северу от Тегусигальпы, столицы страны. По данным полиции, в нападении участвовали четыре боевика на двух автомобилях. Они вынудили автобус остановиться, перегородив ему путь машиной, и затем расстреляли его из автоматического оружия. 16 человек скончались на месте, еще семеро - по пути в госпиталь. Большинство среди пассажиров составляли женщины и дети, передает Lenta.ru .
Преступникам удалось скрыться. На месте происшествия они оставили бранное послание на имя министра безопасности и спикера гондурасского конгресса, который на предстоящих в феврале выборах планирует выдвигаться кандидатом в президенты страны."
И, внимание (!!!): "Нападавшие представились "революционной группой, выступающей против смертной казни", сторонником которой является спикер."
Осторожно, новый вирус в Интернете! Нажавший на ссылку "Скачать Норильский Комбинат - Бесплатно - Без регистрации" автоматически записывается в Партию Михаила Прохорова!
История давняя (может уже кто и рассказывал), но реальная. Сдает группа экзамен по политэкономии. Выходит отвечать девочка - сама по себе полный "тупиздон", но умела списывать - так что все успела скатать с учебника в подробностях. Вопрос - "Теория А.Смита". Ну она отвечает живо так, бодро: "А.Смит то, А.Смит се, А.Смит пятое, А.Смит десятое...". Препод ее останавливает: "Ну хорошо, вижу что знаете. Но в целях научной этики скажите как звали Смита, а то А.Смит, А.Смит - неудобно как-то". Девочка замялась, изобразила на лице мысль глубокую... Препод решил подсказать и проникновенным таким голосом (симпатия у него к девушке явная была) спрашивает: "Ну а как первого мужчину звали?" Девушка жутко покраснела, но с уверенностью выпалила: "ВАЛЕРА!".
- Сегодня мы собрали пати и организовали рейд на босса, лут выбивать. - А я и не знал, что ты в мморпг играешь! - А я и не играю. На работе, говорю, мы пошли к начальству, зарплату задержанную требовать.
Геологу (история № 8 из всех 18.03.02) Вы врете. Если чукча выпьет полбутылки водки он просто помрет. Их организм абсолютно не приспособлен к алкоголю, от 50 грамм наступает полное безумие.
Сидят две бабульки на лавке, одна другой рассказывает: - Ко мне вчера внук приехал, весь такой, аж узнать нельзя! Я ему говорю: "Пойди, подои корову!". А он мне: "Я ее в рот ебал!!!" Дык я тепереча всех курчат попрятала, чтоб он клювики-то им не порвал!
Однажды жил очень храбрый и благородный народ - он помогал чужим народам деньгами, забывая о том что, голодают свои (за территорией столицы). Он спасал чужих людей, не имея средств, чтобы спасти или поднять тела своих погибших. Он обогревал города соседей, позволяя замерзать своим селам, он заработал много денег на продаже ДОРОГОЙ нефти и газе, но почему-то не построил ни одного автобана, (за территорией столицы) скоростной железной дороги и строил газопроводы куда угодно, только почему-то не в дома своих граждан. Также был очень мудрый добрый и всемогущий царь, который почему-то все время назначал глупых, жадных и ленивых бояр – но разве он виноват в этом? Главный воевода очень любил детей, но только своих. У этого народа была большая и могучая армия, из которой все бежали, чтобы рассказать другим, как хорошо там служить и даже стать великим мучеником. Эта армия любила воевать, но пока не умела. Этот народ продавал самые дорогие и новые военные машины, но денег от продажи почему-то не хватало для покупки этой техники для своей армии у себя же. А чтобы убогие и темные соседи их любили этот народ, нашел самое простое и древнее решение: бьет – значит любит! Только мрачные злые и ограниченные соседи наверно забыли эту поговорку.
Ведут Крокодила Гену и Чебурашку в КПЗ. Чебурашка уговаривает Гену: - "Ген, а Ген! Давай сбежим, там бьют!" - "Да нет, Чебурашка! Не может быть!" - "Ген, а Ген! Давай сбежим, я те говорю, там бьют!" - "Да ну, Чебурашка! Не брехня это!" Приводят их в КПЗ, а там полно разного зверья. Чебурашка увидел верблюда и испуганно говорит Гене: - "Ген, а Ген! Я те говорил, что здесь бьют! Смотри, что с лошадью сделали!!!!"
Останавливает ГИБДДешник 600-й мерс, оттуда вылезает бомж!!! Гаишник: - Как такое возможно? - Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на голове вырастил, так он мне мерс и подарил. Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину: - Может и мне поможешь? Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и уезжает. Следом едет джип с новыми русскими: - Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах подарю.
Русский дятел и Американский дятел поспорили у кого деревья тверже.
Американский дятел сказал, что у них есть дерево который ни один дятел не продолбит. Русский дятел поспорил с ним, и легко задолбал американское дерево.
Затем Русский дятел тоже сказал что у нас есть непробиваемое дерево. Американский дятел попросил его показать, и аналогично с легкостью задолбал русское дерево.
Оба дятла были в недоумении. Как мог Русский дятел продолбать американское дерево, а Американский дятел -- русское дерево, когда ни один из них не мог сделать это у себя?
После длительных раздумий, к ним пришла истина:
Ваш Долбатель всегда тверже, когда вы вдалеке от дома!
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце, французе, еврее и русском.
После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест - устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея.
Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в оффисе и поздравить с принятием.
Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...
Ученые разработали миниатюрный проигрыватель, имплантируемый в грудь женщин. По их словам, это решит многочисленные жалобы женщин о том, что мужики постоянно пялятся на их груди, и совсем их не слушают.
Сегодня с утра посетила меня муза. В субботу у нас намечается пъянка и мама меня попросила по мылу черкануть сестре приглашенице. Просто писать сетсруха приходи на званный ужин как то не прикольно, и вот до чего довела моя буйная фантазия:
Уважаемая Анастасия Сергеевна!!!
Имеем честь пригласить Вас на торжество, посвященное 5-ой годовщине свадьбы Вашего единоутробного брата, Фокина Алексея Сергеевича и рабы божьей Фокиной Ольги Кириаковны. Процесс возлияния алкогольных напитков, именуемый в дальнейшем чревоугодием, и поедание всяко всяко яств, именуемое в дальнейшем обжорством, с обильным запеванием и пританцовыванием будет происходить по адресу: 107076 Россия г. Москва ул. Стромынка дом хх корпус х кв. хх подъезд х-й этаж такой же. Действие многоактовое, начало часов в 17, но можно приехать и пораньше помочь обслуживающему персоналу, именуемому в дальнейшем Мамой Папой и иже к ним примкнувшим. Так как торжество будет происходить в субботу что соответствует 6-му числу сентября месяца сего года и совпадает с праздником нашей всемогущей столицы Москвы под предводительством князя батюшки Лужкова то есть вероятность примыкания к народным гуляниям которые по всей видимости будут происходить в особо людных местах Москвы. Так что будьте готовы ко всему самому страшному, что не случалось с вами за последние лета. Отказом от посещения мероприятия может послужить только безвременная кончина о чем вы должны будете сообщить мне заблаговременно предоставив свидетельство о смерти заверенное у нотариуса.
Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции. В восьмедесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни. - Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит! - Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость. - Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!