Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит: - Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить! - Есть товарисч сержант! Сержант сидит, ждет... проходт час... нету солдата. Сержант опять топает к солдату и спрашивает: - Ну че, был генерал? - Никак нет товарисч сержант! - Как прибудет, срочно мне доложить. - Есть товарисч сержант! ... проходит еще час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно доложил о прибытии генерала... Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает: - ТЫ генералом будишь? Генерал такой офигел: - Ну я... - Ты где с#ка ходишь? тебя товарисч сержант два часа ищет!
Парламент Украины не подержал во втором чтении проект Земельного кодекса, предусматривавший, в частности, продажу замели, против чего резко возражали коммунисты.
Комментатору №8 от 24.02.02 Я не понял, "ваша сборная" это чья? Если российская то неплохо выступила, а если американская то действительно обосралась: при такой судейской поддержке и только на третьем месте. Аллюру никого не слушай, твои истории самые лучшие Эл
Признаки того, что вы - программист: - Вы подозреваете, что в фильмах на кассетах качество звука лучше чем на аудиокассетах, поскольку сравнение размеров кассет наводит на мысли об использовании слишком сильного сжатия на аудиокассетах. - Но это вас не волнует, поскольку любые кассеты - для ламеров. - Ваш монитор больше вашего телевизора - Когда вашего ребенка в школе спрашивают сколько компьютеров и телевизоров в доме, от отвечает: "Один телевизор и пять компьютеров" - Вы уверены, что DVD значительно лучше смотрятся на мониторе - С вашей точки зрения телевизионным стандартом в вашей стране является DIVX - Hex означает шестнадцатеричную запись числа, а вовсе не заклинание.
29.03.2006: "Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)"
Теперь понятно, почему так трудно понимать этот поганый рэп... Ведь ни речь ни музыка...
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие. Ну, разговор про жизнь пошел... (1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями рублюсь. (2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут. (1): Круто, а какой у тебя комп? (2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт; Продвинутый знает что в километре 1024 метра; Профессионал уверен что в минуте 64 секунды; Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра; А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
Идут занятия в английской разведшколе. Готовят агентов для засылки в Россию. Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод спрашивает: - Вопросы есть? Один из курсантов поднимает руку: - Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?", где должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Препод и отвечает: - В русском языке, курсант, неопределенные артикли - "типа", "эта...", и "че!?". А "бля" - артикль вполне ОПРЕДЕЛЕННЫЙ!
Русские ехидно: - Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет! Украинцы со вздохом: - Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром...
Кто не знает, американцев в Канаде не любят. В принципе за то, за что не любят их и везде - за агрессивное мировое ковбойство и сверхнаглый характер. Сами канадцы сильно злятся, когда их путают с американцами (например, канадцы в Европе всегда вешают/носят свой кленовый лист, чтобы не дай бог их с янками не спутали), а на популярных тур-стопах американцев в южных канадских городах часто происходят стычки (как правило словесные) между туристами и местными.
Итак, очередная группа америкосов-туристов препирается с канадцами в Ванкувере городе. Пальцы гнут по полному. Мол, Америка Канаду как слон моську задавит, мы самые крутые, вы либеральные трусы, итд итп.
Одному канадцу это в конце концов надоедает, он подходит к самому задиристому американцу, и достает из кармана карту Северной Америки. Происходит следующий разговор (лит. перевод):
Канадец: (тыча в карту) Видишь вашу Америку? Американец: Вижу! Канадец: А Канаду над ней видишь? Американец: Вижу, и че? Канадец: Так вот, МЫ КРУПНЕЕ ВАС, и МЫ СВЕРХУ! Если бы это была тюрьма, вы были бы нашим "петухом"!!!
"Опущенные" американцы быстро ретировались, а канадцы долго ржали.
В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:
ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Клиентура портала ebay.ru стремительно расширяется. В будущем планируется общедоступная электронная почта с встроенной ультра-защитой от спаммеров: spammerov.ebay.ru. Не упустите ваш шанс!
Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое, туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота будет... :
ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ
Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27 AM EST)
Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам этого года, согласно анти-судебной группе.
Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств, чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует Конкурс Тупых Этикеток каждый год.
Другие финалисты включают:
- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."
- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не следует использовать термометр орально"
- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий во время работы товара."
- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий "Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".
Поймали инопланетяне русского, американца и японца и говорят: - Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим, остальных убъем Американец: - Миллион миллионов. И: "Знаем такое число, мы тебя убьем" Японец: "Квинтиллион квинтиллионов" И: "Знаем такое число, мы тебя убьем" Русский: "До хуя" И: "не знаем такое число, мы тебя отпускаем, только скажи сколько это" Русский: "Пойдите на железную дорогу, там железные хреновины прикручены к деревянным байдовинами. Вы их пересчитайте и когда будет а, ну их все на хрен, так это только половина. "
Мой папа военный и, естественно, много лет тому назад он закончил военное училище и с жизнью молодого холостого лейтенанта знаком не понаслышке. Прошло много лет и уже сын папиного друга закончил тоже самое училище и был распределен на службу в Подмосковье. Из знакомых, оказавшихся поблизости, у парня была только наша семья. И вот однажды, приезжает молодой лейтенант к нам в гсти и сидя на диване рассказывает как на сэкономленные деньги он купил себе безумно дорогую магнитофонную деку "пионеер". По тем временам дорогue настолько, что оставшегося хватило только на наушники. На недоуменный вопрос "Зачем?", парень объясняет, что вот колокольчики там слышны и все такое. И вообще какой это кайф придти с работы домой, надеть наушники и завалиться в койку наслаждаться прекрасной музыкой в отличном звучании... Начто мой папа изумленно реагирует: "Странно, мы в твоем возрасте после работы за девками бегали...."
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.
У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы? Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем, скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.
Дрыхнет под утро мужик с бодуна. Денег ноль, выпить нечего, башка трещит. Херово. Тут в дверь раздается стук.
(М)ужик, держась за башку, доползает до двери и открывает. На пороге эргеничный торговый (а)гент с пылесосом.
А: Разрешите продемонстрировать вам нашу новую модель пылесосов!.. М: ДА ПОШЕЛ НАХУЙ УРОД, опохмелится дома нечем а ты с пылесосами лезешь! А: (бодро) Да нет, погодите, посмотрите нашу самую новую модель... М: (еле сдерживаясь не дать агенту в рыло) ТЫ Чі БЛЯ НЕ ПОНЯЛ? Проваливай говорю!! А: (так же бодро) Нет, вы только посмотрите!
С этими словами агент достает из кармана пакетик с каким то дерьмом, и высыпает охуевшему мужику на ковер)
А: Если наш пылесос не отчистит ваш ковер полностью за пять минут, я лично съем весь остаток!
У мужика на лице злоба сменяется зловещей ухмылкой. Он затаскивает агента в квартиру, спокойно закрывает дверь на ключ, и оборачивается:
М: НУ ТОГДА ПРИЯТНОГО АПЕТИТА, СУКА, МНЕ СЕГОДНЯ ВЫРУБИЛИ ТОК ЗА НЕУПЛАТУ!
"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают..." думал Штирлиц, шагая по улицам Берлина.
[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем с образованной девушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить в туалет. Как вы ей об этом скажете?
Вася: Подожди, я на миннуту, поссать. М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя?
Петя: Извините, мне нужно в туалет. М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво. Ладно, давай ты, Вовочка.
Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту отлучится, пожать руки с старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас познакомлю после обеда.
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая, спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бы выиграл в лоторею миллион долларов?"
Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветное путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".
Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие носят лишь принцессы".
Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям образование и будушее".
Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтический путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?
Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей, "подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".
Мать: Ты не представляешь!!! Наш восьмилетний сын и семилетняя дочь играли в доктора!!! Отец: Надо будет провести беседу, но не паникуй, в их возрасте вполне нормально интересоваться аттрибутами своего пола. Мать: Какого нахуй пола??? ОН ЕЙ ВЫРЕЗАЛ АППЕНДИКС!!!
Останавливает ГИБДДешник 600-й мерс, оттуда вылезает бомж!!! Гаишник: - Как такое возможно? - Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на голове вырастил, так он мне мерс и подарил. Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину: - Может и мне поможешь? Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и уезжает. Следом едет джип с новыми русскими: - Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах подарю.
1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы сами. 2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном, "сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '" 3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую возможность увидеть мимолетнее видение Вашей. 4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего скринсейвера нас, разумеется, не волнует. 5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается. 6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно удалите ее. Мы просто тестируем. 7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу. Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать. 8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их опознает и отмечает как приоритетную доставку. 9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните компьютерщикам. Там же электроника! 10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы коллекционеры. 11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки. 12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков, спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии. 13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз. Принтерные запросы часто пропадают бесследно. 14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает. 15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно, что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет". 16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры. 17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки. 18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на клавиатуру никак не влияют. 19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да". Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще, верно? 20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком, смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры... 21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии как "дерьмо". 22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук. 23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных, звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина. 24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры! 25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще. 26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб, разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые. 27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину очереди. 28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте. Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке! 30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические данные. 31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы сами найдем все нужные драйвера. 32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми. 33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там ничего важного нет. 34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.
35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские способности. 36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет подсматривать вашу почту через плечо! 37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли, скажите что никакие. Это не его дело! 38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.
39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска у нас бесплатная. 40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой, подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы обсуждаем новый Intel-процессор. 41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке под столом. 42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни -- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все. 43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.
- -- 44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы написать все это!
... В продолжение истории о Русской Рулетке. Рассказал друг, прочитавший историю на анекдот.ру. Далее с его слов:
Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще двумя такими же балбесами. Один - Миха, вполне обычный парень. Второй - Коля - мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание опасное, как вы вскоре убедитесь.
Играем мы одной ночью в дурака - трое нас, да еще девушка Михина. Долго играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ. Нет, не на раздевание. =) А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес - прям как настоящий ковбойский, вроде Peacekeeper-а. И говорит - давай в Русскую сыграем, а?
Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может. Игрушек-имитаторов на любом рынке - навалом. Поржали значит, согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок. Пусть и не настоящий - но адреналина в самый раз.
И тут, на третьем или четвертом раунде - выпало стреляться Михе. Прикладывает, нажимает на курок, и...
Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу.
Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит, "Ну что, братцы, помянем Миху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах вымолвить и слова.
Неизвестно чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а затем неловко встал, и уставился на нас...
... Остаток пропускаю, но как потом выяснилось - сволочь Коля где-то надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее - дело техники - вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше вам уже известно.
А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта - вы представляете вспышку перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое ухо плохо слышал.
Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй, отмывая пол, стены, и нашу одежду от краски...
История имела место быть в воскресение. Иду я себе значица часов в 10 в магазин и оставаливаюсь на перекрестке. И вижу... из-за угла появляется Личность - в телогрейке, тапочках на босу ногу (2 день шел мокрый снег), в руке - две бутылки водки. Личность обозревает окресности взглядом полным тоски и вопрощает: "Мужжжжики! Это какой район!!!????"