Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой приятель завязывает светскую беседу с дочкой знакомых: -- А что говорит петушок? Девочка пытается вспомнить (видимо, до этого уже слышала про "кукареку!") и радостно сообщает: -- Ку-роч-ку!
Во время августовского путча 1991 г. телевидение показывало вполне определенный набор телепрограмм. Хорошо, "Спокойной ночи, малыши" не отменили. Моей дочери в то время было четыре года, вечером мы вместе сели посмотреть эту передачу. И вот я вижу и слышу следующее: В студии общаются Каркуша, Хрюша и, по-моему, Степашка. То ли Каркуша, то ли Хрюша интересуется, а где же нащ Филя? На что Степашка важно отвечает: "Наш Филя уехал в деревню к бабушке, а я его сейчас заменяю". Интересно, имелся ли здесь тонкий подтекст или это дело случая?
В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники (в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующая история. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж очень сильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем (чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумали для мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, не сразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Муж хозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенно интересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой). Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку... Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять, как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рук газету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), и прилипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыли кухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер.
Непредсказуем русский характер... Телеграф. На стене висит телефон-автомат. Заходит мужичонка, обращается: "Где телефон?" - Да вот же. - По жетонам? - Да. - А где их взять? - Вот здесь купить можно. - Ну бля!!! А если у меня денег нет?!
Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу, и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила, намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке, вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий (плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь к ней: - Что случилось?! - Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!
Смотрим мы как - то с приятетелем соревнования по легкой атлетике. Стартовали бегуны, пол определить по внешнему виду невозможно. Я спрашиваю у Юры:"Как ты думаешь, это женщины или мужчины?" А он мне с такой твердой уверенностью: "Конечно-же женщины". Я изумляюсь: -"А как же ты определил, что это женщины, ведь без специального осмотра пол явно не разберешь." И он мне отвечает: - А у мужиков ТРУСЫ ДРУГИЕ...
Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не ручаюсь,так как слишком много было версий. Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей .Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет. Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился. Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен, наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет, они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю, что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно внушительные. Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты и практически без подготовки начали отвечать. Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы, было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки. Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен. Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно побоялся профессор придавать этому делу официальный ход. Вот так вот.Лектор,не обижай студента.
История эта произошла со мной года пару лет назад. Весна, погода соответствующая, сдала какой-то зачет, в общем - все замечательно. Подхожу к дому и вижу, что перед аркой такая довольно здоровая лужа. Ну я девушка спортивная, обходить лужу не охота - решаю перепрыгнуть. А у нас рядом с этой аркой - будка телефона-автомата (как раз за лужей), и около этой будки стоит какой-то местный ханурик-пьянчужка, доброго, впрочем, вида и курит. Я так даже особо не разбегаясь прыгаю через эту лужу, благополучно приземляюсь и слышу от этого ханурика: "Во б.....! Тебе докурить оставить?" Красиво летела, видимо.
В связи с финансовым кризисом в туалетах на работе у нас сейчас не присутствует туалетная бумага. Для принтера - слижком жесткая. Газетами - негигиенично. Все просто. На факсе нажимается кнопка help (прям двусмысленность какая-то). Оттуда вылезает нехилый листик с описанием работы факса. Бумага, как вы понимаете, мягкая. И вперед.
Сегодня утром собираюсь на работу и попутно слушаю радио "Ностальжи". Новости там передают с регулярностью в 30 минут, собираюсь я долго, поэтому слышала их раза, наверное, три. И все три раза дикторша говорит: "Американское правительство решило нанести по Югославии ракетно-ЯДЕРНЫЙ удар" Ребята! Так ведь и до работы не доедешь!
Спускаюсь по экскалатору в метро. Как положено - с левой стороны, а справа стоит компания молодежи - то есть два парня и развеселая девица с ними. Девица мне дорогу перегораживает. Я ее легонечко трогаю за плечико - типа того "позвольте пройти". Девица подвигается и начинает выступать вроде "Чего толкаешься?" На что я ей (а я интеллегентная барышня в очках и длинной юбке) отвечаю: Надо стоять справа, где положено. Девица мне в ответ: "Может мне еще и штаны снять?" Я: Снимай.... пауза.... манавошки разбегуться. Все. Занавес.
У Леонида Агутина есть старая песенка: "Это кто там, да это стук по крыше и т.д." Недавно после ее прокрутки диджей на радио и говорит: "Песню "Чики-пида-рум" исполнял хороший парень Леонид Варум..." Срифмовать, блин, хотел!
Женщина заходит в магазин и спрашивает продавца: - У вас есть печенье? - Да, но оно старое, протухшее, заплесневелое, мхом заросшее... - А есть ли у вас пряники? - .....Уж лучше тогда возьмите печенье....
Была я тут на днях в гостях... Посидели, выпили... Собрались по домам, заходим в лифт 5 человек, лифт маленький... Набились кое - как 2 девушки и 3 парней... Вот одна девушка рассудительно произносит: - Как мы сейчас застрянем тут все в лифие.... А паренек один нам: - Ой, как нам тогда всем будет хорошо....
Работаю я в рекламном отделе фирмы по оптовой продаже канцелярских товаров, на фирменном наречии попросту "канцов"..... Рабочий день в разгаре, как обычно, из-за компа не вылезаю весь день, естественно, к концу дня уже перестаю понимать большую часть происходящего и уж тем более обращать внимание на попадающихся в офисе сотрудников... А это я вот к чему... Сижу я за компом, делаю базу, заходит ко мне в кабинет нашљ админ компьютерной сети, в простонародьељ - программист (супортер)..., не говоря ни слова, отключает от компа мою мышь и подключает туда другую, которую принес с собой... А надо заметить, мышь моя еле дышала, а допроситься чего - то в тех. отделе - вещь нелегкая, иные по 3 недели ждут... Так вот, я, обрадовавшись такой удаче, говорю: -Вова! Это мне??????????? А он: -Нет, не тебе... (на полном серьезе....) Я: -Как же так!!! Мне вот тоже надо, а ты.... Он: -Надо, сейчас я тебе другую принесу, новую... Уходит... Я пытаюсь понять, зачем же он ту в мой комп подключал, потом списываю все на неординарность программистов и продолжаю работать.... Тут любезный наш возвращается с новой мышью. Я в восторге, подключаем... Вова забирает мою старую мышь и выходит из кабинета, в дверях сталкивается с моим шефом (начальником отдела рекламы) и вот тут начинается самое интересное.... Шеф мой произносит: -Это что?, указывая куда-то пальцем.... Я так отвлеклась слегка от компа, поднимаю взгляд и вижу, взгляд шефа направлен в каком - то странном направлении.... после этих слов Вова начинает застегивать ширинку, я начинаю менять цвет лица от бледно зеленого до ярко бордового... Далее... Шеф говорит: -А это что?.... После чего Вова начинает смущенно застегивать пуговицы на рубашке, которые, как я уже вижу, застегнуты через одну.... Шеф смотрит на меня строго - вопросительно.... Я: -А мы тут мышку.... ставили.... Шеф: -Это теперь ТАК называется???...... Вова: -Может тебе тоже мышь поменять? Шеф: -Не... Я не по этому делу....:) Программист выходит, я шефу: -Думаешь, легко мыши - то достаются... Иные вон по три недели....љ љ
Мочит обезьяна банан в луже. Подходит Вини-Пух и спрашивает: - Ты чего, обезьяна, делаешь? - Дай рубль тогда скажу! Вини-Пух дал рубль. - Банан в луже мочу. - Эх, дура ты, обезьяна! - Дура ни дура, а сотню в день имею!
Поздний вечер. К посту ГИБДД подъезжает машина, набитая лицами кавказской национальности. Из будки выходит пожилой мент. - Хотите проехать? Ведро спермы с вас. Хачи(те самые лица...) тужились, тужились. Принесли пол-ведра. -Больше не можем. -Не хотите, как хотите. Пошли они снова. Тужились, тужились. Принесли-таки полное ведро.Проехали в город.Мент выливает содержимое ведра в кусты и поет:" Любимый город может спать спокойно..."
Итоги на НТВ от 16.08.99 г. Из речи президента о его здравии: "... можете разбудить меня хоть утром... хоть днем ... хоть вечером (%-0).... пульс у меня 64" Вот так-то - когда не разбудишь :-)))
Дополнение к истории от 15 ноября про матерщинника Петю: Идет как то моя матушка из магазина (матушка - интеллегентная женщина, кандидат хим. наук). Позади нее идут две дефективные девицы старшего школьного возраста. Фраза одной из девиц (дальше будет мат): - Я, блядь, поставила, блядь, сосиски вариться на хуй! Матушка не выдерживает и оборачивается к ним. Фраза матушки: - А они в пизду сгорели...... Занавес
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Маленькая девочка без ручек и без ножек говорит маме: -Мамочка, дай мне пожалуйста шоколадку. М.- Доченька, так ты подойди и возьми ее. Д.- Мамочка, ну как же я подойду, у меня же ни ножек, ни ручек нету... М.- Ну, нет ножек - нет и шоколадки
Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта беленькая лужица - сперма. Одна говорит: - Клава смотри, кто-то дрочил. Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам, посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала: - Так, так, так, не из нашего дома!!!
Спешит мужик на паром. Подбегает, смотрит - паром уже отчалил, уже в метре от берега. Разбегается, прыгает... Еле-еле допрыгивает. К нему подходит паромщик и говорит: - Это был, конечно,классный прыжок. Но я не могу понять - почему Вы не захотели подождать, пока я причалю?
Была у меня одна знакомая, которая по состоянию здоровья получила инвалидность, хотя по внешнему виду определить это было не возможно. Ну и соответственно имела удостоверение, подтверждающее инвалидность какой-то там группы. В то время на общественном транспорте можно было ездить бесплатно по предъявлению выше указанного удостоверения. И вот как-то одним солнечным утром, моя знакомая ехала в автобусе и тут на остановке заходят контролеры (кто не знает это такие дяди и тети, которые имеют садистские наклонности), естественно начинается проверка билетов. Очередь доходит до моей знакомой и естественно она предъявляет стражам порядка инвалидное удостоверение. На что услышала следующую телегу:"Ничего себе инвалидка! Руки, ноги -есть, а таскается с удостоверением!" На что моя знакомая, благо палец ей в рот не клади, и говорит: "Да, руки есть, ноги есть, а хуя нет, а я без хуя как без рук!" Автобус стонал от смеха, а стражи порядка по моему даже не допроверяли оставшихся пассажиров.
Как-то за столом собралась большая компания, и вот, когда уже обо всем было переговорено, один из гостей от нечего делать решил показать немудреный фокус с обыкновенной электрической лампочкой. По идее вся лампочка должна была поместиться во рту у фокусника и извлечена обратно. Лампочка с трудом была помещена в рот, только хвостик торчал. Однако попытки вытащить ее обратно оказались тщетными. Были испытаны все народные способы (в т. ч. мыло) и сказаны все народные слова. В конце концов оставался один выход - больница. Врач, насмотревшийся за свою практику всякого разного, мрачно отпустил несколько слов, сделал заморозку, вручил вытащенную лампочку и посоветовал, пока не отойдет заморозка, не закрывать рот. По дороге обратно друзья поймали такси. Таксист долго смотрел на странного пассажира с открытым ртом. Любопытство победило, и друзья рассказали ему историю открытого рта бедолаги-фокусника. - Эта, что ли, - крутя в руках извлеченную лампочку, веселился таксист. - Да делать нечего, туда - обратно. И никто из пассажиров чирикнуть не успел, как лампочка оказалась во рту у таксиста. И опять она проявила свой строптивый характер. Рот таксиста понравился ей не меньше рта фокусника. Не доехав до дома, такси развернулось и поехало туда, где его поймали. Уже знакомый нашим друзьям врач вначале потерял дар речи, увидев все те же лица плюс таксист с лампочкой во рту. Придя в себя, единственное его печатное выражение было: - Чем... вы... там... занимаетесь..! Сделав заморозку и вытащив лампочку, он запустил ее в стену с такой силой, что осколки мелким дождем осыпали весь кабинет. - А то еще гаишник поинтересуется вашим открытым ртом. Скоро так у меня полгорода перебывает. До окончания заморозки рот не закрывать - напоследок порекомендовал врач.
Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает: - Мама, а ты уверена, что папа у нас белый медведь??? - Ну, да, сынок... А что? - Ну, точно? Не гризли? Не панда? - Ну, да, сынок... - ... Тогда белый медвежонок подходит к папе: - Папа, а ты уверен, что наша мама белый медведь??? - Уверен, сынок. - Точно? Не гризли??? Не панда??? - Да точно, сынок... А что случилось?????? - ...Мерзну что-то...
Муж с женой в постели лежат.Муж спрашивает у жены:"Кого будем делать? Мальчика или девочку?" Жена говорит сначала мальчика,ну муж начал пыхтеть, крехтеть и вдруг жена говорит давай лучше девочку ,ну тот опять начал крехтеть, и так несколько раз. А в это все время в щелку наблюдала их маленькая дочка, а потом она зашла ,сняла трусики и сказала:"ПАПА,а мне пожалуйста ДВА ФЛОМАСТЕРА И АЛЬБОМ!!!"
Собрался боярин выдать замуж своих дочерей. Созвал их к себе. -"Ну дочери мои, пора вас выдать замуж. Берите каждая лук и стелы и выбирайте свою судьбу" Стрела старшей дочери попала на боярский двор, средняя попала на купеческий, а младшей улетела в лес на болото. Идет младшая девица по лесу, вдруг видит лягушонок сидит во рту стрелу держит, маленький, противный. Обрадовалась она, сейчас думает поцелую и превратится лягушонок в прекрасного принца. Взяла его целет - ничего, целут сильней - опять ничего. Тут лягушонок один глаз приоткрыл и говорит : "Нет, так дело не пойдет. Это другая сказка здесь отсосать надо!"
У мужика горит дом, он звонит пожарным. М: Приезжайте быстрее, иначе дом скоро сгорит! П: Как к вам доехать? М: Вы что обалдели, на большой красной машине!
Наш язык, как известно, велик и могуч. И далеко не все иноземцы могут его освоить. Например, у китайцев с этим проблемы.....Это присказка, а вот и сказка: Недавно мои родители купили себе замечательную вещь - стельки для обуви. Но ярлык к ним был и вовсе неподражаем. :)))))) "Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ." Будь спокоен, товарищ! :)))) Мы не забудем твоей марки! :)))
Мальчик со своим папой проходят мимо женщины, торгующей пирожками.
Мальчик (жалобно глядя на тетеньку): Папа, а я пирожок хочу! Отец (тяжело вздыхая): Я знаю, маленький, я тоже хочу. Но вот денег только на бутылку водки хватит...