Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наша семья первое апреля считает профессиональный праздником! Любимый объект для издевания - моя наивная тетя. Было это лет 5 назад, в то время у них обитал домашний любимец по кличке Брека, здоровенная немецкая овчарка жутко тупая и ленивая, но безмерно любимая всем семейством. Живем мы с тетей в одном доме, мы в четвертой парадной, а она в восьмой. Итак 1-ое апреля, я звоню тете: Я - Тетя Лен привет, они до вас еще не дошли? Т. - Кто? Я - Ветеринарная инспекция, она только что у соседей была Т. - Ааааа зачем? Я. - А они всех собак, у которых нет прививок, усыпляют прямо на месте! Т. - ЧТООООООООО????? Я. - а что у вас у Бреки нет прививок? Т. - нееееееееет, а что же делать то? Я. - а вы его спрячьте, а когда они придут скажите, что у вас собаки нет! Т. - А куда же я его спрячу то? (уже со слезами в голосе) Я. - ну я не знаю... может в шкаф? Т. - точно, все побежала запихивать, я тебе как они уйдут, перезвоню Я - хорошо! Я, злостно хихикая, отрываюсь от телефонной трубки, и радостно потирая руки иду разыгрывать кого то другого. Чесс слово, я думала что она через пять минут вспомнит какое сегодня число, а потом, разыгрывая остальных как-то про нее забыла. Где-то через полчаса раздается телефонный звонок, и тетя Лена с мукой в голосе и с претензией на помощь - "Юля я больше не могу его держать в шкафу, он скулит и вырывается, я уже и морду ему связала, но все равно слышно!!! Товарищи у меня был шок! Я смеялась до колик, истерично икая, я представляла себе, как тетя пихает это 80 килограммовое чудовище в шкаф и перематывает ему морду полотенцем. Единственный минус, что после этой шутки где-то неделю я от тети скрывалась по друзьям, потому что она была полна решимости удавить любимую племянницу.
Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы. Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные , добрались мы домой до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но и в любое время суток -было мудрым решением, так как отец у нее работал в Минсельхозе,в институте животноводства, что означало наличие хорошего куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года. А с мясом, как оно, сами знаете. Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников , "преподов" и делением жизненным опытом. Так вот, сидим в тот самый день , поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их небывалому количеству. И вот в самый разгар обеда - телефонный звонок. Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню, где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит, что звонила ее мама, которая страшным голосом ( это у нее и до этого случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты , так как они заражены ботулизмом ( или чем-то подобным, короче, зараза страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице , и что даже отец отцу плохо, поэтому нужно принимать меры,если что-то уже съели. Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта ситуация все же несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала, и котлеты к тому же на редкость удачные сегодня и что надо просто продолжать обед, короче съели мы после этого по одной котлетке и пошла я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала, что все, так как Таня сказала оно и есть. Но, буквально, через полчаса по приходу -чувствую - страшно болит желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня в мозгу должно быть - ну совсем плохо. С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных подробностях ( что мужики в больнице при смерти), все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня, я ей спешу рассказать(причем выразить все свое возмущение ее безответственностью и своей доверчивостью), какаво мне и спросить, как ей- после котлеток, а она мне заливаясь, как мне тогда показалось неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все как и ожидалось- в норме, что,оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо с проверенной коровы. Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла, и никаких симптомов отравления не осталось совершенно. До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются, так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль о паразитном вреде самовнушения. Так вот она беспредельная сила мысли!
Десять часов вечера трудового дня. Граждане расселись по автобусу междугороднего сообщения и женщина кондуктор начала «обилечивать» с начала правого ряда, и когда уже дошла до середины, за ее спиной бойкая старушка суетливо начала пересаживаться с левого ряда на одно оставшееся свободное место среди уже обилеченных. Но кондуктор заметила и на обратном пути к бабке: «Оплачивайте за проезд». И бабка давай кряхтеть, мол пенсия маленькая (я сидела в соседнем ряду, напротив, все слышала, и поначалу бабку стало жалко) то да се, долго набирала 30 руб. из положенных 40, долго отсчитывала мелочь, а когда отдавала кондуктору, сказала: «Не передала ли лишнего? ». После оплаты, посидев и поерзав несколько минут она предложила сидевшему рядом парню пересесть на ее место к окну, а то ей не удобно, парень отказался, сказал, что он там не поместится (высокий парнишка, судя по ногам). Я уже потихоньку перестала жалеть бабульку. Потом она решила пересесть на другое место и пошла в хвостовую часть автобуса, но что-то там ей тоже не понравилось, а когда она вернулась вперед, и ее место уже было занято, эта старушенция двинулась к кондуктору и говорит: - Нет места. - Так Вы же уже сидели, зачем ушли? - Так меня прогнали! И стоит, значит, с удрученным видом…. Ну и бывают же люди. А мы говорим, молодежь сейчас невоспитанная! Вот такие бывают гражданки.
И еще история. Как-то мне надо было заехать в магазин, подъезд на машине к которому перестал быть удобным по причине постройки тоннеля под железнодорожным переездом, рядом с которым стоит этот магазин. Решила я заехать во двор через арку, благо местность знаю, детство в тех дворах с подругами провела, еду через двор медленно, меньше 20км в час, поворачиваю, из окна слышу, как старушки на лавочке «гундят» в мою сторону, вот, дескать, разъездились, пыль поднимают, паркуюсь, слышу, что вот, мол, стоянки устраивают, выхожу из машины, слышу, вон пошла, пошла. Ладно. Возвращаюсь примерно через 10 минут, увидели, говорят, вон, мол, та с машиной которая, идет. Иду прямо на них, лица их из враждебных натягиваются в улыбки (вот ведь какие?). Я чуть-чуть срезаю мимо, прохожу, сажусь в машину, выруливаю к арке и….. пропускаю во двор ЗДОРОВЕННЫЙ длинный Камаз, который заезжает ровнехонько туда, откуда я только что отъехала. И тут… во дворе порывом ветра поднимает всю пыль с асфальта. Давайте, если доживем до старости, то будем мудрыми не только потому, что мы старые!
В начале своей трудовой деятельности моя подруга работала преподавателем английского в строительном техникуме. Как-то на перемене к ней подходит девушка с оберткой от шоколадного батончика и просит сказать, как он называется. - Milky Way, - читает подруга. - А что это такое? - Млечный Путь. - А что такое Млечный Путь?
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб): - За что ты его убил? - За то, что они наших побили на Косовом поле! - Так это было 300 лет назад! - А я только вчера узнал!
сегодня, по радио, стол заказов. Молодой человек долго и проникновенно рассказывает о своей любви к жене Оленьке и просит передать для нее же песню Глызина "То ли воля, то ли не воля", но из его уст название песни звучит как "То ли Оля, то ли не Оля?". А начинается эта песня, как многие, наверное, знают, со слов "Прости меня, прости меня, я ухожу...". И разу же вспомнился еще случай: женщина не менее проникновенным голосом попросила: - Поставьте, пожалуйста, для моего любимого мужа и для любимого соседа песню "Ах, какая женщина!". Я, честно, до сих пор в непонятках.
Мой десятилетний племянник живет в Германии. По-русски он говорит хорошо, но бывают нюансы речи. Сегодня за обедом поинтересовался: это какое мясо, свинина или говнина? Имелась в виду говядина...
Идет девочка в первый класс, в белом платьице, с белым бантиком, белые гольфики, белые сандалики. Из канализационного люка вылезает весь в говне злой мужик и смотрит на веселую девочку, такую беленькую, чистенькую, нарядную, берет в руку дерьмо и со всего маху кидает в девочку. Она плачет и наивным, непонимающим взглядом смотрит мужику в глаза. Мужик: - Что, не нравится? А срать нравится?
Рассылала я как-то коммерческое предложение для директоров фирм по факсу. И что интересно: если на звонок отвечала женщина-факс принимали быстро и без лишних вопросов. Но когда трубку брали мужчины-они не могли понять, что от них хотят. Это предыстория. а вот история. Звоню:"Примите, пожалуйста, факс для руководителя!"Мужской голос с легким акцентом:"Хорошо!" Я:"Стартуем". Мужчина:"Хорошо"-и отбой. Я думала, что произошел обрыв связи. Перезваниваю. Я:"Я вам только что звонила-примите факс. Стартуем!" Мужчина:"Хорошо!". И опять обрыв связи. Так повторялось 5 раз. Мне надоело, спрашиваю у мужчины в порядке ли факс. Мужчина отвечает, что с утра был вроде в порядке. Спрашиваю, а ту ли кнопочку при старте он нажимает? Мужчина клянется, что ту. Я уточняю:"Кнопочка зелененькая такая? Над ней старт написано?" Мужчина клянется, что кнопочка есть, но над ней нет надписей. Я предлагаю стартовать еще раз. История повторяется. Мне бы бросить все, но азарт и спортивный интерес были непреодолимы. Звоню еще раз и спрашиваю:"Скажите, а кто-нибудь рядом с вами есть?" Мужчина отвечает, что есть, и он сейчас проконсультируется. Слышу, зовет какую-то Ларису, начинает с пристрастием спрашиварть о кнопке. Лариса в истерике, и ни о какой кнопке не знает, и вообще в чужом доме(!)нечего насиловать аппаратуру. И тут до меня доходит. Я спрашиваю, а не квартира ли это? Мужчина неуверенно отвечает, что это частная квартира, сами они не местные и он со своей женой снимает ее у агентства. Естественно я спрашиваю:"А что за телефон стоит у вас?" Телефон стоял обыкновенный дисковый, а кнопочка на которую мужчина добросовестно нажимал при старте-это рычажок, на который кладут трубку. На мой вопрос, почему вы сразу не сказали, что это квартира и пытались принять факс, мне дали гениальный ответ:"Ну вы же просили обязательно передать информацию для руководителя!" НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН!!!! Юлия
У нас на работе поймали мышку сегодня (она приклеелась к приманке). И вот такое жестокое наказание для нее - смерть от голода (это на кухне то! где за-апахи вкусные!) Мы обедаем, она пищит, народ предложил ее добить, что б не мучалась. Я предложила ее вынести на улицу, мне сказали "Ты что, она же ЗАМЕРЗНЕТ!!!"
Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см. и в центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки. Стоим в очереди(недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около прилавка-тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень долго-очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на прилавке-дама выбирает. Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось два, но дама не может выбрать. К слову сказать, все тортики данного формата в те года-точная копия друг друга. И когда кто-то из очереди в очередной раз не выдержал и с надрывом простонал:"Сколько можно выбирать, взяла-и иди! Они абсолютно одинаковые"Масса в виде дамы возмущенно колыхнулась в сторону очереди и возмущенно взвизгнула:"Да о чем вы говорите! На первом тортике МАРМЕЛАДИНКА БОЛЬШЕ!"Мы ожидали какую угодно причину столшь длительного выбора тортика, но когда узнали-даже не смогли подобрать слов к ситуации. Кстати, видела я ту мармеладинку-она действительно была на 0.5см с одного края больше за счет неровно наискосок отрезанного кусочка. Юлия
Ездили мы тут с подругами на дачу, на день рождения. Ищем дачный кооператив с названием "Лесник"... Да заблудились ненароком. Едем по какой-то стремной дороге, и видим (м)ужичок идет. Оттормаживаемся, далее следует диалог: Я: Вы не подскажете как нам "Лесник" найти? М: А что вы конкретно хотите узнать? Где он сейчас конкретно или где он вообще живет?........ Мы в ауте сползли под кресла..... :)))
Как-то за столом собралась большая компания, и вот, когда уже обо всем было переговорено, один из гостей от нечего делать решил показать немудреный фокус с обыкновенной электрической лампочкой. По идее вся лампочка должна была поместиться во рту у фокусника и извлечена обратно. Лампочка с трудом была помещена в рот, только хвостик торчал. Однако попытки вытащить ее обратно оказались тщетными. Были испытаны все народные способы (в т. ч. мыло) и сказаны все народные слова. В конце концов оставался один выход - больница. Врач, насмотревшийся за свою практику всякого разного, мрачно отпустил несколько слов, сделал заморозку, вручил вытащенную лампочку и посоветовал, пока не отойдет заморозка, не закрывать рот. По дороге обратно друзья поймали такси. Таксист долго смотрел на странного пассажира с открытым ртом. Любопытство победило, и друзья рассказали ему историю открытого рта бедолаги-фокусника. - Эта, что ли, - крутя в руках извлеченную лампочку, веселился таксист. - Да делать нечего, туда - обратно. И никто из пассажиров чирикнуть не успел, как лампочка оказалась во рту у таксиста. И опять она проявила свой строптивый характер. Рот таксиста понравился ей не меньше рта фокусника. Не доехав до дома, такси развернулось и поехало туда, где его поймали. Уже знакомый нашим друзьям врач вначале потерял дар речи, увидев все те же лица плюс таксист с лампочкой во рту. Придя в себя, единственное его печатное выражение было: - Чем... вы... там... занимаетесь..! Сделав заморозку и вытащив лампочку, он запустил ее в стену с такой силой, что осколки мелким дождем осыпали весь кабинет. - А то еще гаишник поинтересуется вашим открытым ртом. Скоро так у меня полгорода перебывает. До окончания заморозки рот не закрывать - напоследок порекомендовал врач.
Мочит обезьяна банан в луже. Подходит Вини-Пух и спрашивает: - Ты чего, обезьяна, делаешь? - Дай рубль тогда скажу! Вини-Пух дал рубль. - Банан в луже мочу. - Эх, дура ты, обезьяна! - Дура ни дура, а сотню в день имею!
Женщина заходит в магазин и спрашивает продавца: - У вас есть печенье? - Да, но оно старое, протухшее, заплесневелое, мхом заросшее... - А есть ли у вас пряники? - .....Уж лучше тогда возьмите печенье....
ПИВО С РЫБКОЙ или КАК ПРЕВРАТИТЬ ВЕЧЕР В ИСТЕРИКУ. Ушла с работы пораньше, заехала к подруге кофейком побаловаться. И тут звонит принц - я, мол, на работу к тебе приехал, а тебя нет... В общем, девичник с кофе превратился в испытание для молодого человека... Потому что кофе подруга предложила заменить на пиво, а две не слишком трезвых дамы могут изрядно пошатнуть нервы даже идеально воспитаному молодому человеку. Собственно с пива-то все и началось... "У меня есть классная копченая красная рыбка" заявила Санька... Угу, как раз под "туборг" пойдет... Когда рыбка была развернута, оказалось, что в таком виде для еды она непригодна... Испортилась немного. Спасти можно - замочить в маринаде, да с лучком... Но! Нахрена нам такие сложности? И Санька выбрасывает рыбку в форточку в надежде на то, что бродящий где-то по участку вечноголодный соседский барбос ее съест. И тут на кухню зашел кот по имени Иосиф... Для своих просто - Йося. Черный и наглый... Уселся напротив мусорного ведра, красноречиво посмотрел на бумагу, которой была обернута рыбка, и дерзко мяукнул. Санька, осененная заподздалой мыслью, начала причитать "ой, бедный котик, я про тебя забыла... рыбка...." Вручает кота прынцу, что сидел ближе всех к открытой форточке и говорит "вытолкай его в окно, пусть он ту рыбку съест". Прынц, как истинный дамский угодник, попытался выполнить просьбу. Но Йося, который не знал, что рыбка за окном, страшно обиделся - вроде и пакости никакой не сделал, зачем же меня на мороз??? Двухминутная борьба прынца с котом закончилась победой кота. Но наша Санька так просто не сдается! Не на ту напали. Она поймала кота, забралась на подоконник, и продолжила попытки накормить кота рыбой, которая мирно замерзала во дворе. Последующие 15 минут мы катались от хохота по полу. Представьте себе картину - в кухне над столом покачивается сексуальная женская попа обтянутая зеленым халатом, хозяйка попы торчит по пояс из форточки и пытается попасть котом в рыбу. Кот, который мало того, что наглый, но еще и тупой, на рыбу падать не хочет, и пытается запрыгнуть обратно в окно. Окно фактически заткнуто хозяйкой попы, потому кот снова и снова совершает полеты в снег, поближе к рыбке. При этом в кухню, сквозь наш хохот, прорывались звуки борьбы - царапанье когтей по стеклу и раме, мяуканье и строгий голос Саньки "Ну чего ты такой дурак, а? Вон рыбка! Я ж тебя порадовать хочу!". Но Йося продолжал тупить... К тому моменту, когда наш хохот уже переходил в настоящую истерику, Санька устала бороться с котом. Йося опять победил. И тут Саньку снова озаряет гениальная пивная мысль! Она просит одну из дочерей "Надюш, сходи, принеси рыбку, а то наш тупой Йося так и будет у ведра сидеть и бумагу от рыбы гипнотизировать". Надя, милый безотказный ребенок, обувается-одевается и открывает дверь. И тут произошло непредвиденное, хотя и вполне предсказуемое. Когда открылась дверь, на свободу вырвался Дик, та самая московская собака-убийца, о которой я писала ранее. Ну, любит псинка погулять-побегать! Только Дик еще и посообразительней Йоси. Он, видимо, понял, что что-то вкусное надо искать за домом, куда окна кухни выходят. Пулей метнулся во дворик, схватил рыбу и исчез за калиткой... Санька, которая на какой-то момент отвлеклась и не поняла развития событий, судорожно всматривалась в темноту двора, пытаясь узреть несчастную рыбу... Через 10 минут, когда наша с прынцем истерика уже утихала, явился Дик. Санька, понюхав морду любимца грустно констатировала факт - рыбу съел он. Йося продолжал тупо смотреть на бумагу, торчающую из мусорного ведра... Спустя несколько минут я пыталась доказать Саньке, что всего этого приключения можно было избежать, если бы она замариновала рыбку, или просто разделила ее на две части и по-честному отдала и коту, и собаке... Но виноватой в этой истории оказался наглый тупой кот Йося... Переубедить ее нам не удалось
Идет слон по лесу и совершенно случайно первый раз в жизни натыкается на мышь. Слон удивленно интересуется? -А почему вы такая маленькая? На что мышь грубо и резко отвечает: -Да болела я, болела...
В столовую входят две голодные девушки. Прямо на них двигается мужчина с подносом, на котором стоит блюдо "яйца под майонезом". Одна из девушек восклицает:"Ой, посмотри какие у мужика яйца!"
У армянского радио в Америке спросили: что такое горе и что такое беда?
- ГОРЕ- это если президент Буш решит сам поуправлять самолетом, не справится с управлением и разобьется насмерть. Вся БЕДА в том, что он этого не делает!
Об опечатках: В научно-техническом журнале делали рекламу! на обложке! одной очень уважаемой приборостроительной фирмы. Заметил сей перл главный конструктор прибора через ДВА месяца после выхода номера: ВОДОГРЕЙНЫЕ БРОЙЛЕРЫ.
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху: Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!! В это же время свидетельница спрашивает невесту: Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять... Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!
Наступила осень,отцвела капуста И во мне завяли половые чувства, Выйду в чисто поле,кину хрен свой в луже, Пусть лежит он в луже,нахуй он мне нужен. Наступило лето,зацвела капуста И во мне воспряли половые чувства, Выйду в чисто поле,выну хуй свой с лужи Пусть лежит на месте,он теперь мне нужен!
Парень с девушкой договариваются в постели: Д:-если мне будет больно, я тебе скажу "больно" - если нормально, то скажу "нормально". Ну парень все понял и начал свое дело. Раз такой чуть-чуть засунул и спрашивает: П:-Больно? Д:-Нормально!! Он еще чуть-чуть, и опять спрашивает: П:-Больно? Д:-Нормально!! Он такой раз на всю Д:-Больно, Больно!!!!! П:-Нормально, нормально.
Господа, обратите внимание на рейтинг анекдотов про выборы на Украине. Или +2 или -2, в зависимости от позиции читающего. То есть с чувством юмора плохо как у любителей Ющенко, так и поклонников Януковича. То есть мир там - на грани... Печально, но факт. А ведь мир выжил, потому что смеялся!
Произошло это в пору студенчества. Мы, как и все студенты, организованно вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку. Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду, некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я - просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он просил :))))))
Возникла в памяти такая картинка: У дочки в садике очередной новогодний утренник(кажется, в прошлом году, ей тогда 4,5 было). Мы плетем свою суперприческу с бантами на полголовы. Рядом сидят два мальчишки из ее группы. Их уже одели, причесали и делать им, собственно, нечего. И тут взгляд одного из них падает на галстук-бабочку другого. Возникает заинтересованность и мальчишка сравнивает свой галстук с той же деталью у друга. Затем следует безапелляционное: "А моя бабочка больше твоей!" Друг озадачивается, сравнивает в свою очередь галстуки и выдает, что типа фиг тебе, моя больше! Долгое препирательство, потом они просто снимают эти галстуки-бабочки и сравнивают их по размеру... Так вот с какого возраста все это начинается, а я все думала, что этим только с началом пубертата возникает. Как жестоко я ошибалась!
Утро. Иду на работу через станцию Люберцы. Справа вижу жизнерадостную вывеску на палатке: "Вино-Водка", внизу мелко:"Это то, что вам нужно"- слоган группы ТО. Нет, сегодня мне это не нужно. Сажусь в маршрутку-табличка: "Если ты знаешь, где продают наркотики -позвони. (и тел.) твой звонок спасет чью-то жизнь." Понимаю, своих уже не хватает, ищут новых поставщиков. А как по другому нормальный человек может воспринять этот призыв? Жизнь на этом не заканчивается, едем дальше. Огромный плакат над дорогой: "Пьяный за рулем!", сзади напротив:"Наркоман за рулем!" Господи, мне бы до работы доехать живой!!!
Мама провожает пай-девочку на дискотеку и говорит: - Когда к тебе подойдет кто-нибудь и попросит с ним потанцевать, ты сразу спрашевай "Как ребенка назовем?" Девочка на дискотеке. Подходит один:"Потанцуем?" Девочка: - Как ребенка назовем? Парень: - Да ну тебя нафиг, и ушел. Подходит другой: та же самая история. Наконец, к ней подходит наркоман: - Потонцуем? Девочка: - А как ребенка назовем? Наркоман: - Потом решим. Я танцевать хочу. И они пошли танцевать. Танец за танцем и дело доходит до секса... Наутро после бурной ночи девочка задает свой вопрос вновь. Наркоман снимает презерватив, завязывает его в узелок и отвечает: - Если он отсюда вылезет, то назовем его Дэвидом Коперфильдом!
Решил как-то мой бой-френд выучить меня ездить на машине. Чтобы собака кокер-спаниэль) дома одна не скучала, решили взять и ее за компанию, точней его. А чего, он у нас товарищ взрослый, спокойный, в машине ездить любит, только иногда на руки пытается залезть да в окно посмотреть. Сказано-сделано, выехали. Чтобы я на машине никого не сбила, поехали за город, к кладбищу. Наметили подходящую безлюдную дорогу, выехали на нее и остановились. Нам - местами поменяться надо, собаке - пробежаться по своим собачьим делам. Роки мой из машины вылетел стрелой и давай метаться по дороге. Мы умиленно глядим на него, приспичило наверное собаке, раз так носится - очевидно место для туалета ищет. И тут он нашел... место... У кого собаки есть - знают, что они очень любят валяться в чем-то резкопахнущем, например, дерьме илли тухлятине, срабатывает охотничий инстинкт, чтобы замаскировать от добычи свой собачий запах. В общем, счастливый Роки вылез из кустов весь в чем-то черно-зеленом, воняющем так, что запахом с ног сбивало. Не то, что в машине с ним ехать - рядом стоять невыносимо. Что делать?? Дом далеко, машина чужая (отцовская), собаку в ней везти никакх возможностей нет - с нее капает дерьмо. Тут в багажнике обнаружился мешок... Роки сказу понял, что мы замыслили нечто дурное, и мы поиграли в догоняшки вокруг машины. Человеческий интеллект победил, и вот мы уже пытаемся засунуть собаку в мешок. Картина маслом со стороны: вечер, кладбище, двое монстров (судя по лицам) засовывают в мешок маленькую хорошенькую невинную собачку, которая орет неимоверным голосом... Была бы Америка - нас бы арестовали... Ладно, засунули, надо везти домой, отмывать. В машине ехали с полностью открытыми стеклами, но глаза от вони все равно слезились. Роки с довольным видом смотрел на меня из мешка. Доехали до своего двора... Дети гуляют... Мамы с колясками. Выпусти его из мешка - непременно пробежится по всей детской площадке, скандала не миновать. Вытаскиваем из машины жутко воняющий и завывающий мешок и прем на пятый этаж... Встреченные по пути соседи шарахались и крестились. По виду и характерному запаху было похоже что мы несли выкопанный труп, который мы почему-то захотели забрать домой... Отмыла я его с третьего раза, обучение водительскому мастерству отложилось, Роки с грустью вспоминает ту волшебную кучу...
Компания Microsoft выпустила программное обеспечение для телевизоров SONY. Теперь, при работе в режиме sleep, за одну минуту до выключения появляется сообщение: Телевизор будет выключен через одну минуту OK? , соопровождающееся резким звуковым сигналом
История не моя, передаю со слов очеведца. Дело было в одной из одесских маршруток. Народу битком значит и тут кто-то, слабо говоря, портит воздух. Одна женщина, не выдержав газовой атаки, обращается к водителю : - Водитель, ради Бога...! остановите машину, здесь же дышать нечем!! Под заметное облегчение остальных, водитель выполняет просьбу. Все выходят на улицу, жадно вдыхают кислород. ! В это время молодые парень с девушкой усаживаются в маршрутку. Минут через 5 народ постепенно начал занимать места. Вышеупомянутый парень передает за проезд. Водитель, видимо еще не оправившись от происшедшего, произносит: - Даааа..... вот это дал так даал..... На что парень, приподнявшись, отвечает : - Это я дал, за себя и за девушку! Занавес. Вся маршрутка лежит.
Над водою туман серой дымкою стелется, Что же там впереди за стеною дождя? Все что нужно сейчас мне – кому-то довериться, Рассказать как одной тяжело без тебя.
Рассказать, как стучится сердечко замерзшее, Как уныло текут бесконечные дни. Но вокруг лишь одни манекены оглохшие Рвутся мысли к тебе «Приезжай! Обними…»
Пусть рассеет туман лучик света улыбчивый, Пусть прогонит дожди и былую печаль, Пусть вокруг станут люди немного отзывчивей И уйдут холода в непроглядную даль.
Все откроет замки за большими печатями - Мы увидимся вновь у костра при луне А потом я тихонько засну на плече у тебя… Мой любимый, хороший ты так нужен мне.
Кого из вас уже не "достали" рассылки от очередной MLM для желающих сказочно разбогатеть за 1 месяц!? Я, например, уже замучилась отправлять их всех в черный список! И сегодня получив очередное заманчивое предложение от сетевого маркетинга: 1 бизнес-пакет 3000 рублей, 2 пакета 5000 рублей, не удержалась, ответила: А шнурки вам не погладить, уважаемые предприниматели????!!!! Один шнурок - 3000 рублей, 2 со значительной скидкой - только сейчас и только для вас 5000 рублей!!! Итого скидка = 16,6 %!!!!!!! Не пропустите выгодную сделку! С уважением, Юлия.
Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы). Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца разбить можно, и орет деду: - Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей! Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются. Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться: - Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!! Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.
Всегда прикалывалась над всякими объявлениями. Вот вчера читаю по кабельному такой шедевр: "Приглашаем жителей Москвы и области на сбор земляники. Приглашаем старших групп: оплата - деньгами. Или 10% от собранных ягод. Тел. ***-**-**" А вы говорите...
Наступающему Новому Году и Деду Морозу!! Или, что дети думают о Них! Скажу сразу, что в данный момент мы живем в теплой стране и чтобы у ребенка не возникало вопросов, почему же Дед Мороз не приходит в гости, обьяснила по приезду , что тут он просто растает.... вопросов не возникло... но вера в деда Мороза осталась... хотя, это лично мое мнение. Сама история: Жили мы на Урале, там естесственно никакой елки без деда Мороза, так что сын (Денис) и его друг (Женя) были с 1 годика уверены в том , что он есть и скорее всего будет еще долго)) Денису было 5 лет, Жене-6, приглашаю своего друга в очередной раз сыграть эту достойную роль (ДМ), ему не впервой, соглашаеться... приходит, переодевание идет в подьезде, чтобы детки не увидели раньше времени, соответственно его уличная одежда суется в мешок, куртка, шапка, сверху кладуться подарки ребятишкам. Надо заметить, что шапка у моего друга была норковая... а у ребенка кроличья (это важно). Все прекрасно, идет подготовленная программа, дети читают стишки, все скачут вокруг елки ( и мамы в том числе) ДМ рад до безумия (так как знает что в конце программы будет пиво... от мам) Ну вот... все свою норму выполнили... ДМ отзываеться на кухню... я лезу в холодильник.. дети разворачивают подарки.. и тут..... вместо радостных восклицаний... мы трое (я, мама Жени-моя подруга, и ДМ) слышим такой истерический вопль и слезы..... много много крокодиловых слез!! Воет мой ребенок, и никто не может понять *почему*? Начинаеться выяснение... добиваемся первых вразумительных слов... А он... А он... Все смотрим на Женьку, но тот делает круглые глаза и говорит :-Это не я! Таак.... дальше... Денис тыкает пальчиком в сторону Деда Мороза и выдает: - А он МОЮ шаааааааапку украл!! и слезы..... Я в припадке смеха вылетела в подьезд... следом ДМ, мы ржали до слез оба...... Помните я говорила, про шапки ? Так у этих шапок ЦВЕТ был одинаковый!! Когда ДМ полез в мешок за подарком, Денис краем глаза зацепил, что там что то есть такого же цвета как у него, и ребенок решил... в общем понятно что..... но самое интересное что его то шапки на вешалке в прихожке не оказалось, просто она была на батарее, моя подруга их раздевала после прогулки ну и бросила все сушить , все.... на этом тихий вечер с подарками закончился..... Прошло уже 3 года.. но до сих пор, когда заговаривают про Дедов Морозов на меня нападает смех
В общем-то все как обычно. Свободная квартира, родители на даче, пьянка. 3 - 4 часа ночи, все разбредаются по комнатам, в том числе и я (хозяйка квартиры), попутно подхватив себе живую подушку в виде молодого человека, оставляя всех остальных на самораспределение по квартире. Утром, гдето в 14 часов))) Выйдя из комнаты, обнруживаю полное отсутствие людей, за исключением меня и моей подушки. Квартира чиста как никогда и даже пахнет освежителем, зайдя в родительскую комнату обнаруживаю там своего страрого знакомого с узумленным видом натягивающим одежду. На вопрос что произошло он мне повествует: - Помню как была випита последняя стопка водки, помню как каким-то образом дополз до кровати. И вот буквально 15 мин назад просыпаюсь я здесь, абсолютно голый, не могу понять где я и кто меня раздел))) И заходишь ты. Как вы думаете, что он подумал?
А квартиру как оказалось, убрали мои друзья перед уходом)))
По одной из ссылок попала на болгарский сайт. Бедные болгары. На их уеб-сайтах во всю обсуждают уеб-дизайн и уеб-маркетинг. Пример ссылки http://www.tevla.com/website_development.html