Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из школьных сочинений: 1. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то я сам захотел стать матерью. 2. Во двор выехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 3. Лермонтов родился в деревне у бабушки. Когда его родители жили в Петербурге.
Пошли с малым (3 года) на качели. Малой сам маленький кататься -грохнется, а чудо-качели слишком узкие и на наши недетские попенции не рассчитаны. Делать нечего, кое-как всовываешь зад и слушаешь счастливые вопли ребенка. Поручни ну просто дико натирают бедра, я беру, слажу, на мое место втискивается подруга. Я их катаю, там, раскатываю почти до солнышка(жаль качели прямо к дереву приделаны были -деревня как-никак, дык ветки тока и останавливали), ребенок-конь и подруга-тушка. Я короче чуть не рожаю, тупо останавливаю качели. Стою.... Хорошооо.... Подруга скулит -в попу режет))тут малой ничуть не попугай тож начинает ныть, а его камеры, фотики просто бесят, его ужо достало позировать. Я естессно достаю мобилу. Малой дословно (записала на камеру): - НЕ НАДО, ЛЮЛЯ! НЕ НАДО телфон...(таким поникшим голосом). Я такая: - Волшебное слово, Андрей, скажи, тогда покатаю. Малой, дико косясь, на камеру: - НЕЕЕ... - Ну тогда не буду катать. Я ж тя не снимаю, скажи волшебное слово! - Шебенне сылово. - Нее, какое? Скажи волшебное слово! Довольный такой: - Шебеднно сово. - Нет. Какое волшебное слово? Попроси хорошо, тогда покатаю. С перекошенным от злости лицом: Крокодила!!!!!!! обизяны)))и ржач подруги, блинн, буду знать как впаривать маленьким про долбаную африку
В парикмахерскую устроился работать молодой парень, только после училища. Первый рабочий день. Приходит клиент, просит постричь. Над парнем стоит строгий мастер, руки трясутся, начал стричь. Тут вскрикивает "Ой! Мастер! Я его обрезал!" Мастер размахивается, стажер нагибается, попадает по шее клиенту. Через некоторое время стажер снова обрезает клиента, мастер злится, размахивается сильнее, снова промахивается. В третий раз парень шепотом говорит, что порезал мужчине ухо. Мастер в бешенстве начинает махать кулаками, но стажер снова нагибается и и снова все тумаки клиенту. В скором времени стажер шепчет клиенту- "Я вам ухо отрезал". Клиент: "Мастер не видел?" С: Кажется нет... К: Тогда выкидывай скорее на фиг!!!
Еду в маршрутке. Рядом со мной сидит молодая женщина с маленьким мальчиком. Мальчик в течении пяти минут выпрашивает у мамы мороженое, а она ему отказывает. И тут мальчик изрекает:"Если не купишь я папе расскажу, что ты чужему дяде писю целовала!" Она тут же попросила остановить и вышла. Вся маршрутка была в шоке.
Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет: сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина, потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата знаменитого поэта.
и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие спецы занимаются продажей антиквариата!!!
Cобственно, вычитанное мной из журнала, где цитировали Стругацких: Сколько же динозавров должно было сдохнуть, чтобы человек эволюционировал до высшей цели своего существования - рюмки коньяка и дольки лимона!
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! " - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой". - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король". - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель: - Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака? Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет: - Узы трубопровода, Володя.
Кто самый главный? Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН, предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и усиления других подразделений в ответственные моменты. Существует еще так называемый отряд милиции специального назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а применяется исключительно для захвата особо опасных преступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском. И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из них самый-самый. Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими заткнут. Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к противникам в виде трофея. Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийся объявить тревогу:))))) Юля
Приходит собака домой и звонит в дверь! хозяин открывает и спрашивает: - Ты пьяная? - кто я? Нет! - подними одну лапу а теперь вторую и залай! - лай лай лай
Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне, очень удобно, но некоторые ее проклинают. К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них тогда только начинали развиваться. Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил. Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу за ушком!" А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за рылом!" Можете проверить :) Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.
Историю можно озаглавить "Как я оскорбила ДОСТОИНСТВО своего отца". Было мне тогда лет 5. Самое интересное, что этот эпизод мне никто не рассказывал, я его помню сама, причем очень четко. Это чуть ли не идинственный момент, который запомнился мне с детства. Итак, в то время прокладки и тампоны были большой редкостью и моя мама, как и остальные советские женщины пользовалась ватой, бинтом и прочими тряпочками (да прости меня, мама, за подробности!). И наверное, этот факт был замечен таким любопытным ребенком как я. И вот, как сейчас помню, стжу я на диване в комнате, а передо мной папа переодевается, расхаживает в трусах по квартире. Я так смотрю внимательно ему ниже пояса и выдаю гениальный вопрос: "А что там у тебя такое? Ты туда ватку подкладываешь, чтоб больше было?". До сих пор помню его офигевшее лицо :)
Рассказала пару дней назад мне моя тетя: работала она пару лет назад в детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе пристроила. Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого ребятенка(сестры моей - Леры)и был такой день. Пригласили родителей, тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными чадами, в общем идет урок, воспиталка обясняет букву "И". На столе разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям--найти среди всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так тихонько в конце очереди, ну тетя моя не выдержала, подсмотрела что же там ребятенок взял и видит что на картинке нарисован Паровоз, сnарый такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку головой замохала, типа--что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит. Подходит ее очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит--Детки, посмотрите, вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано? Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))
Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!! :)))))))))))
Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук украли!!! С какашками!!!!
На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим! Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала... И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более надежной показалась". Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти. В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет, нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли". Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит: - Вера! Их фабрика сгорела!
Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день, опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами (почти про себя): - Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!! Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))
Инспектор спрашивает обвиненного: Что Вы делали в 12 часов ночи? Обвиненный: Пил водку. Инспектор: Г-м. А в 8:00 утра где вы были? Обвиненный: Нахoдился в наркотическом состоянии.
чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года. Комментатор Павел Черемисин. Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею. Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! : "шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными словами то, чем он думает во время игры". и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие мыслей в голове" Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))
Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...
Рассказал свекр. Едут значить они в машине, свекр, жена его и сын 10 лет. Жена за рулем. Свекр сидит рядом с женой на переднем пассажирском сиденье, а сын сзади. Едут они значит, сын очень увлеченно собирает трехмерный паззл. Причем так его сильно увлекло данное занятие, что он наконец то оставил родителей в покое, и хотябы некоторое время молчал. В какой то момент, машину подрезает другой автомобиль и жена открыв окно кричит-"Чмо.... Бл@ть!!!" Едут дальше... через пару минут муж говорит-чмо говорить типа нельзя, типа некультурно.. едут дальше.. через минуты 2, сын, отвлекся от паззла, поднял голову и готоврит- и БЛ@ТЬ кстати тоже . Занавес.
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает: - Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет! Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь: - А что, каждый день бывает? Мама, еще более расстроенно: - Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :(((( Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить: - Ну сегодня нет, так завтра будет. Мама, радостно: - Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе".
У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и все время поет!
Стюардесса заходит в пассажирский отсек и говорит: - Дамы и господа, достаньте паспорта. Все достали. - вырвете первую страницу. Все вырвали. - Теперь сложите листик вчетверо. Все сложили. - И засуньте себе в задницу. Все засунули. А самый грамотный начал возмумущаться, что это противоречить стандартам международного права, т. д. Стюардасса: - Наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха.
Рассказывала друзьям - им понравилось... Автомобилистка я очень начинающая, и вот недавно... Мне надо было САМОСТОЯТЕЛЬНО отогнать машину из гаража в автосервис. С трясущимися пальцами на всех конечностях я открыла пошире ворота гаража. Оценив свои силы, я вытащила один велосипед, педаль которого находилась уж очень близко к машине... Вставляю ключ зажигания, поворачиваю один раз - включаются всякие лампочки... Нажимаю сцепление, поворачиваю ключ - тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды-ды-ды... Похоже, надо кого-то звать. Заглядываю в единственный открытый гараж на нашем этаже. - Извините, мужчина, вы не могли бы мне немного помочь? У меня машина не заводится, а мне очень надо ее в ремонт отогнать... - Ну, пойдемте, посмотрим... Тры-ды-ды-ды-ды... Никакого эффекта. - Так... А где у вас подсос? - Ч-чего??? - У меня-то шестерка, у меня в другом месте, а у вас где? - Не знаю... - Ага, нашел... А как он у вас открывается? - Не знаю... Вжмих-вжих-вжих... Начинаю вспоминать, что мама мне сказала: не забудь прокачать подсос. А я почему-то думала, что покачать подсос - это нажать несколько раз на педаль газа, когда машина на нейтралке стоит... Тры-ды-ды-ды-ды... брыыыыыы... чух-чух-чух... Ура! Завелась! - Девушка, у меня к вам встречная просьба, не могли бы вы, когда будете из ремонта возвращаться, ко мне подъехать, а то у меня аккомулятор сел, а мне бы от вашего завести, "прикурить"... - Эээ... нет... я ее в мастерской на ночь оставлю... - Жаль, ну ладно... Вот еще, нафига ему мой прикуриватель? Я, конечно, может чего-то не понимаю, но прикуриватель нужен для того, чтобы прикуривать, а не заводить... Не надо меня "разводить"... Может, его еще для чего-то можно применять, но я этого не знаю, и знать не хочу. :)) Так. Села, поехала. Стоп. Гараж закрываем, поехали на выход. Надо фары включить. Блин, да где же они включаются? Шарю по панели... Надо было раньше все кнопки потыкать, а потом уже трогаться. Все, поеду призраком по гаражу... Выехала из гаража на свет... Ааа... вот они фары, с другой стороны... Но зачем они мне на свету нужны? Эх... Ну, как сказал Гагарин, поехали!
И только потом мне сказали, что "прикурить" - это значит завестись от чужого аккомулятора... И что такое "подсос" рассказали...
Недавно попалась мне выдержка из доклада о текстильной фабрике: "... Здесь достигнута высокая эффективность производства, обеспечиваются положительные темпы выпуска продукции, обновляется ассортимент, продукция пользуется спросом у потребителей. В сложный период адаптации к рыночной экономике предприятие работает прибыльно, растет рентабельность продукции. Построено и введено в эксплуатацию отделочное производство, в результате полностью закомбинировано изготовление специальной продукции. Предприятие сохраняет численность, высококвалифицированный состав работающих..." В свете ситуации почти полного развала текстильной отрасли российской промышленности подобное может удивить, но... Как вы думаете, что выпускает эта фабрика? Что же пользуется таким спросом у потребителей? Ковры? Полотеца? Носки? Увы, нет. Эта фабрика выпускает ткань для бронежилетов.
Оговорка не по Фрейду. Диктор (женщина) по радио зачитывает сводку новостей. Что-то про вспышку бешенства в одной из южных областей России. Говорится о том, что бешеные собаки покусали несколько человек... Слушаю в пол-уха (это где-то далеко и нас не касается). Вдруг слышу фразу: "... госсанэпиднадзор области сообщил, что будет производится отстрел лиц..." (диктор осеклась, я поперхнулась) "будет производится отстрел лисиц, заболевших бешенством" - поправилась она.
Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет. Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый, навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.
Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"
Рассказано подругой, когда она еще училась в школе... Подруга моя не отличалась особыми рвениями к знаниям, особенно по физике, и вот... (далее с ее слов): Сидим как то на физике, училка задает решить задачу "Два поезда выехали на встречу друг друга, у первого масса такая то, у второго такая то, скорость первого такая то, у второго такая то, вопрос - Через сколько времени они столкнутся?". Ну а мы сидим с Оксанкой как всегда на последней парте, и рисуем на последних листочках тетради какие то картинки, какие там задачи! и разговариваем в полголоса... в тот момент как весь класс сидел и мирно решал задачку. И вот сидим мы рисуем, говорим, никого не замечаем, тут такой голос сверху, обращающийся явно ко мне: - Крайнова, ты решила задачу? - Нет... - Что ты делаешь? Покажи тетрадь!!! Я не пророня ни слова открываю последнюю страницу тетради, а там... нарисованы два столкнувшихся вагончика с глазками такие, рельсы и колеса в разные стороны, все мятые, глазки в кучку, товар из вагона высыпался, ну и все в таком духе... Училка не могла вести урок еще минут 15...
История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было. Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было, зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным. И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала "рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи в лоб коньком. Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и выдумка. :))