Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот как это было (имена и проч. названия изменены про просьбе участников): Группа товарищей во главе с Васей приходят в клуб ночной, а все столики заняты. И на одном табличка «Столик заказан». Ну, они табличку припрятали Васе в рюкзак, чтобы она не светилась сильно, а сами за этот столик сели. А табличка серьезная, на стеклянной подставке… Спрятали они ее и забыли, потом ушли, а табличка в бэге, не нести ж ее обратно! Так на самом деле не хотели, а спионерили, вот это сила воли! Но прикол даже не в этом. Пьяного Василия после этого принимают менты и начинают шмон. Находят табличку и спрашивают "ЧТО ЭТО????!" А он им до этого сказал - из клуба еду мол, пиво попил, поэтому такой веселый. Но Вася, он не растерялся, он сказал, что эту табличку всегда с собой в клубы носит! Бывает - выйдешь в дабл, а стол уже занят, а так ставишь табличку «Столик заказан», и никто не садится. Менты прониклись. Подумали: «Вот бы нам такую табличку»… А Василий наверное еще им рассказал, как пройти на базаре к тому месту где такие таблички продаются... В общем, добрый Вася не растерялся и подарил. Они сказали: «Спасибо, чувак! Хотели тебя принять, так с тебя ничего и не снимешь, а табличка нам твоя очень уж понравилась» Думали, говорят, не подаришь ты нам ее. А ты добрый. Короче, расстались по душам. Теперь табличка у них в ментовке на столике стоит, а с Василием они каждый раз здороваются.
К истории от 23.01.04, насчет того, что "Самсунг" используется как культурный эквивалент слова "3.14.. ц". (это когда на доме горело Самсунг родине Октября). Тут пожар Манежа по телевизору показывали. Как вы думаете, какая реклама была на переднем плане? Правильно, "Самсунг". Видимо, все-таки правильное слово, душевное.
В 86-м мы заканчивали институт, жили в общаге в Зюзино (кто не москвичи), а альма-матер находилась в Долгопе (для тех кто знает о чем речь). Но это не имеет к делу отношения, просто здесь принято так излагать.
Валера, как и мы все, полюбил Москву всем сердцем и завтра у него свадьба. Семья невесты - коренные москвичи. Все должно быть шикарно и достойно. Поэтому времени катастрофически не хватает: забрать костюм у портного, проверить ресторан, купить то-се, позвонить туда-сюда - это дико трудно - когда шикарно и достойно. Поэтому и день сегодня расписан по минутам. Всем руководит Папа - ответственный работник Главка. Семья - как единый механизм. В 9 утра согласовали график последний раз, и работа закипела.
Мишка и Фред тоже понимали, что дел много и даже предложили свою помощь в 9:20 утра нарисовавшись на пороге растревоженной квартиры. Семья невесты посмотрела на них подозрительно и от помощи отказалась. Потом мнения у нас разделились - одни говорили, что причиной тому был запах гидрашки, которую вчера бодяжили на Базе, другие, - что не надо было с утра по пивку. Но Фред и Мишка для Валеры - братья родные, у них за плечами лабы, экзамены, строяки - все вместе. И завтра уже все будет по-другому.
Валера печальным голосом сказал, что посидит полчаса на лавочке перед домом с друзьями - А график? А график потом наверстает. Папа посмотрел на часы, но возражать не стал. Может у него когда-то тоже были друзья?
В 12 ночи, когда Фред и Мишка возвращали домой Валеру, у них было смутное ощущение чего-то неправильного, чего-то, что нужно поправить. У Валеры уже не было никаких ощущений и ноги он передвигал автоматически, зажатый с двух сторон друзьями. Свежий весенний воздух в уютном московском скверике, совсем немного напитков (сколько - непонятно, а кто их считает, когда такое…). Позади студенческие годы, впереди вся жизнь…
Что любят женщины - цветы! Поэтому как поправить - ясно! Денег от костюма еще оставалось много. На все купили шикарных роз. Экономить не приходилось, гвоздики не проходили по статусу.
Валера в обнимку держал розы. Перед дверью он собрался и даже стоял почти сам, когда друзья нажимали звонок и отошли в стороны и чуть назад. Дверь открылась сразу. На пороге стояла вся семья. Повисла гнетущая, мы потом сравнили - мхатовская, пауза. Валера понимал, что обстановку надо смягчать. Он улыбнулся как мог и ласковым голосом пролепетал: -Л-л-л-люб-б-бимая, эт-т-то т-т-тебе! И протянул букет.
Обстановка разрядилась как-то не так. Любимая сказала: -Сволочь!!! И букетом по лицу, по лицу, по лицу. Валеру рывком затянули в квартиру. Дверь с грохотом захлопнули. Попрощаться не получилось. Мишка и Фред не стали настаивать на вежливости и звонить еще раз. Да и времени не было. Метро закроют, как добираться со Смоленской в Зюзино?
Ну, вот собственно и все. А свадьба состоялась - деньги за ресторан заплачены, папины товарищи по работе с начальником приглашены. Фред с Мишкой не пошли, хотя раньше их и приглашали со стороны жениха. - Диплом на носу, какие свадьбы. И проблема была не с костюмом. Его получили утром. Проблема была с розами. Вернее с лицом Валеры. Всю ночь лицо мазали мазями и все утро пудрили. Но все рано на всех свадебных снимках Валера изображен или сзади или сильно сбоку. Шипы у роз. Ну прям классика. Мы потом согласились, что хотя розы и шикарнее, в данной ситуации гвоздики подошли бы лучше. Но пойди так сразу и просеки.
А Фред сейчас профессор в Эдинбурге. Где Мишка и Валера - не знаю. Мы сейчас - кто в науке - те за бугром, кто здесь - те в конторах.
Я занимаюсь разведкой данных. Это довольно новая область информационных технологий и естественно очень узко-специализированная. На днях просматривая объявления о приеме на работу в нашем городе по этой специальности, наткнулся на объявление с такими высокими требованиями - знанием новейших продуктов на мультиплатфорных системах, полтора десятка разновидностей SQL, все версии Оракла и DB2, ETL-моделирование, нейронные сети, плюс опыт работы по специальности от 5 лет, так что вообщем меньше чем профессору туда соваться вообще нечего. Я конечно же представил себе какой нехилой инфраструктурой должна обладать эта организация. Естественно возник вопрос - что за контора нанимает на работу? Чем же они занимаются, каких бандитов ловют, если им нужен такой спец? ЦРУ, ФБР, или на худой конец налоговая полиция? Ничего подобного! Объявление было опубликовано... (все затаили дыхание!) - местной СИНАГОГОЙ! Вы представляете себе ортодоксальных раввинов сидящих за мониторами и качающих данные из супермаркетов о своих прихожанах которые затовариваются в Шаббат и не дай бог в тихаря покупают свиной фарш на котлетки? Я их сразу зауважал. И теперь, каждый раз проезжая мимо этого ухоженного здания в Западном Лос Анжелесе с большой вывеской Welcome! над тяжелой дубовой дверью, я теряюсь в догадках, какие же секреты хрянят его стены?
Идем втроем поздравлять одного приятеля с днем рождения, а подарка еще нет - решили купить по дороге. Заходим в один магазин, глазеем, чего бы такого подарить. Вдруг один придумал и говорит: "А давайте ему оргенайзер вон тот кожанный подарим, он ведь у нас такой педант". На что другой не задумываясь, чисто машинально выдает: "Ага, главное чтоб не пидорас".
Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии - так называемые пилотные - и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя.
И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама, вообщем все. Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса - жена режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на съемках "Москва Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит с каменным лицом и глупой улыбком, терпеливо дожидаясь когда этот ад закончится и видно что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала уволить. Как бы вы поступили?
И вот что он сделал. "Хорошо, мы ее уволим. Но вместе с ней также уволим актрису которая играет ее дочку." Так как роль дочки - второстепенная и актриса игравшая ее не особо знаменитая, на том и соглашаются и обоих актрис увольняют. Остается небольшая деталь - сказать жене. Вечером, после массажа, сауны, макияжа и легкого французского ужина, режиссер говорит жене: Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме актрисы играющей твою дочку. По мнению публики она должна быть лет на 10 старше. А так как ты у меня так молодо выглядишь, публика просто не поверит что ты ее мама...!"
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел, часто ловили и били.
Поняв, что в Чехии ему разбогатеть не удастся, Иван Тиньков вернулся в Россию.
Рассказывал друг детства. Щас он капитан в Подмосковье. У них в части служил мужик - 47 лет, и мужик этот не дружил с головой, что отчасти объясняло, почему он в таком возрасте, а все еще капитан. Приходит этот дядя-капитан к замполка и говорит: "Меня рядовой такой-то на х@й послал". Замполка естественно знает о прип@зднутости своего подчиненного, но такое дело так оставлять нельзя. Он вздыхает и обещает разобраться. Вызывают провинившегося рядового, появляется гориллоподобное существо с лицом необезображенным интеллектом. Замполка спрашивает: "Ты зачем нашего бравого капитана на три буквы послал?" Этот питекантроп смотрит из подлобья и гнусавым басом молвит: "А зачем он мне в кабину машины взрыв-пакеты бросал?"
Сегодня порадовался. Ползу в пробке по МКАДу. Справа ползет Газель-фургон с рисунком сидящей длинноногой девицы и надписью "ЕБЕЛЬ ФИСНАЯ" и телефон. Неужели?- думаю, - реклама зашла так далеко, и что значит "фисная"? Притормаживаю, газель опять поравнялось. Все банально. Было "Мебель Офисная". Заглавные буквы были нарисованы другой краской и она выцвела на нет.
Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые би-сексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм. Но мало кто знает, что существуют еще и три-сексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадро-сексуалы - практикующие кроме прочего еще и некрофилию.
У друга водитель-охранник - такой колоритный кавказец, бывший тамошний спецназовец и ветеран грузино-абхазских войн...
Короче - тусили на днях ночь в развлекательном центре, в какой-то момент мы с этим челом оказались играющими в автомат с игрой-стрелялкой. Из двух ружей палим в монстров, отличная трехмерная графика. Перед смертью монстры (или - заложники, фиг его знает, да и какая разница) пронзительно орут "Don`t shoot! Help me!!!!" и т. п.
Радовали абсолютно серьезные комментарии Давида "Чиво арешь? Умри, как мущина!"
Есть у нас автобус №473 Пушкин-Красное Село (под Питером) И вот лето, жарко, автобуса давно нет, народу много. Подходит ИКАРУС, народ штурмует. Вместе с народом в переднюю дверь вплывает бабушка, у нее металлическая сеточка полная куриных яиц. И бабушка находит очень удобное место под яйца - полочка у водителя для продажи билетов. Ну кладет яйца и естественно дальше не сместа. А народ в переднюю дверь продолжает влезать. и вот кто-то не видя почему бабка стоит именно возле водителя и не двигается дальше говорит: - Бабушка! продвинтесь в середину! народу не влезть! на что бабушка невинно так и отвечает: - Да куда Я милок продвинусь? Я и так яйца у водителя держу! Народ рыдал до Красного Села...
В ответ на участие на конкурсе "Евровидение" от Украины группы "Гринджолы" ("гуцульские санки") Россия ответила участием группы "Нарты" ("сани у народов Севера в собачьей или оленьей упряжке") с композицией "Увезу тебя я в помаранчевую тундру!"
Преамбула Ребят, я надеюсь вы на меня обижаться не будете - мне это показалось смешным и необидным - иначе я бы ни за что...
Амбула Есть у меня в одной Уважаемой Международной Организации (назовем ее для краткости УМО, там такие сокращения в моде) множество знакомых. Ну, потому что сам там работал недавно. Иногда встречаемся, хохмим и судачим о последних событиях, новостях и т. п. Вот что они мне поведали буквально месячишко назад, когда вовсю по стране в очередной раз вещали по ТВ сериал "Секс в Нью-Йорке" (для знатоков приведу оригинальное название "Sex and The City"). Помните? Там четверо подруг ищут на свои симпатичные попки всяких разных приключений, связанных со взаимоотношениями между полами. Успешно так ищут: каждую серию что-то случается, мне лично аж завидно... :) Так вот, работает в уже упомянутой УМО девушка по имени Ксюша. Умеет эта девушка постоянно следовать в своих жизненных приключениях за разными - популярными и не очень - телевизионными и интернетными знаменитостями. Вот, например, в прошлом году: не успела Ксюха съездить в Египет, куда попала только после того, как ей отказали в визе голландцы, не вняли просьбам хоть одним глазком Амстердам посмотреть, ан тут уже Масяня вывесила в И-нете свою очередную серию, где все точь-вточь, как у Ксюши нашей: Амстердам тазиком накрылся по визовым причинам, а Египет таки случился, и поход ночной на гору Синай, и холодина там, и встреча рассвета. Ну, один к одному все. Даже видео не надо! ;) И очень Ксюшенька с некоторых пор стала на Миранду - юристку из сериала - похожа: сама высокенькая, волосы соответственно покрасила, брекеты поставила (Миранда в одной из серий упражнялась). И вот как сделала она это - посыпались на ее голову новые приключения: вызвали ее в Столицу нашу в офис УМО срочно, и посадили на прием посетителей - "ресепшн". Дело так случилось, что в офисе этом столичном буквально в течение полугода выбыли из строя одна вслед за другой сразу две девушки, сидевших на том самом ресепшене, и обе по одной причине - декрет! Вызвали Ксюшу в Столицу, посадили на ресепшн. Месяц проходит - работает Ксюша. Второй уже на исходе. Начальство, видимо, в УМО этой коварное оказалось, извести Ксюшу решило и придумало оно отпраздновать день борьбы со СПИДом очень нетрадиционно: всем посетителям решили раздавать бесплатные презервативы. Для чего выдали их... Ксюше, кому же еще? А можно ли за один день раздать ЯЩИК презервативов? Ксюша их до сих пор раздает. И ящик под ногами держит - ну не бегать же за ними через весь холл, правильно? Во-о-о-от... А я новостей жду из Столицы :) как с фронта. Поредеют ряды наши или нет? Не понимаете намека? Ну, как же... Родила Миранда-то... Сериальная... Давно родила. :):):):)
На выездное заседанье Имея твердое заданье Собрались мы все вчетвером И все нам было нипочем
Алеха, Юра, Стас водила Ну и конечно заводила Организатор кутежей Сам Леонидыч, всех важней
Вначале было все прекрасно И Стас ворчал на нас напрасно Что за рулем я счас усну Или вьебусь в он ту сосну
Но тут все дружно рассмеялись Простите вы всю ночь ебались Ну не с машиною конечно Так вы с девчонкой, так беспечно.
И в ночь рванули мы неспешно Сам Гарик Сукачев успешно Про бабку с трубкой нам пропел Ну а мотивчик всех задел
И все стряхнули сна остатки Заговорили про порядки За то, как в жопу нас ебут За наш неблагодарный труд
Сквозь ночь помчалося собранье На выездное заседанье Вдыхая запах шашлыка Он был в ведре еще пока
Презентом каждый был отмечен Хоть «Коминтел» совсем не вечен Он авторучкой след оставил И всех нас вместе позабавил
За пиздежом так незаметно За горкой, спрятавшись приметно Уже Андра как хуй маячит И радость тут никто не прячет.
Нас в Нягони скажу, не ждали Итак, мозги нам заебали То впредь туда ногой ни шагу Пусть сами жрут всю эту шнягу
А нас же ждал шашлык отменный Участник встречи непременный И пиво клинское вздыхало Ну что ж прекрасное бухало.
И, тем не менее, начало Нас за Андрою тихо ждало От ожиданий тех ебало На слюнях крепко набухало
Но по дороге мент нас встретил Мне кажется, он нас приметил По запаху, что шел с газели Вот тут мы чуть не залетели
Он «хлебной карточкой» грозился И вопрошал «ты что напился?» Но на хуй мы его послали Стас газанул, и мы слиняли.
И вот настал момент желанный А поворот наш очень странный У нас всех вызвал облегченье Ну, что ж прекрасное мгновенье
Вот и мангал углем алеет И костерок нам душу греет А Стас колдует с шашлыками И вновь удача вместе с нами
О как блаженен пива вкус И нету в мире тех искус Чтобы найти ему замену Лиш только ебля вперемену С двумя девчонками подряд Когда ты им обеим рад Лиш отдаленно вам напомнят Миг сладострастия запомнят Все те, кто к пиву прикоснулся Тут братцы я чуть не свихнулся Был жаден первый наш глоток Как будто в темя молоток Да и шашлык уж поспевал Золой подернулся мангал
Стук топора в лесу раздался То Леша с деревом ебался И он долбил, как ни колдуй Ну, как сорока, мерзлый хуй
А пиво грело изнутри Хоть приложились раза три И жадно ты шашлык вкушал Пустой уже стоял мангал.
Ну, это было все прекрасно И каждый думал не напрасно Мы собрались в свой выходной Что день был очень заводной.
Ну что же вам еще сказать Я понимаю, что насрать Давай заканчивай поэму И ты не трогай эту тему
Ну не испытывай судьбу Не заебать тебе пизду За сим кончаю мозги парить Иду к подруге что-то жарить
Молитва мелкого служащего: Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила - моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы - А то ж убью его на хрен!
Читаю основные новости на РБК. Одна из них особо порадовала: "ВЦИОМ: Россияне боятся бедности и произвола чиновников" Бедность чиновников - это то, чего действитетельно стоит бояться. Потому как произвол бедных чиновников трудно себе даже представить...
Прочитал на одном из форумов автор Алексей http://www.19may.ru/forum/showthread.php?p=38412#post38412 Из форума.. Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в. , двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
Ветер свищит ветер свищит На кладбище ежик дрищит Одолел его понос В друг из гроба вылезает разложившийся борбос "Как посмел ты в эту пору обосрать мне всю контору?!" іжик долго извенялся Попу пальцем затыкал Но понос не унимался Через уши протикал
В магазине тетка спрашивает продавца "У ЭТОГО телевизора качественное качество?", на что тот ей отвечает не меняясь в лице: "Естессно". Теперь в нашем отделе все так прикалываются над тупыми покупателями, и что интересно - ведутся на эту фразу... Юра
Полиграфисты меня поймут.... Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д. Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на обороте там где обычно пишут выходные данные написала: ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ" Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))
Перед самым Новым Годом возили на гастроли в Тверь мюзикл "Алые паруса". Изображаю папашу Ассоль - Лонгрена. Перед финалом спектакля мужской балет, по сюжету, должен выкинуть меня во ВТОРУЮ кулису. Случилось иначе. Масштабы сцены там были иные, приблизительно 60% от нашей, и, к моему великому сожалению, я был отправлен в полет в ПЕРВУЮ кулису, головой аккурат об какой-то железный ящик. Маты-перематы, скорая, едем в травматологию. Народ, сидящий в очереди, о@уевает... Картина: мужик в сапогах, клешах, тельняшке, с перевязанной башкой и подкрашенными глазами...
* "отвертка"-алкогольный коктейль(водка с апельсиновым соком). ** отвертка-инструмент(острый, может быть использован не по назначению).
Провинциальное казино. Приличное, по местным меркам. Маликов, Минаев и т. п. приезжают на халтурку. Публика тоже "ничего". Но, почему-то, на обслуживающий персонал администрация никак не хочет тратиться. И потому на низкооплачиваемую работу официанток устраиваются в основном деревенские девочки. И вот в один из вечеров работала свою первую или вторую смену девочка Таня, приехавшая совсем недавно из колхоза "Серп и молот", для поисков лучшей жизни в городе. И надо же такому случиться, подзывает ее к игровому столу интересного вида дама, пришедшая со своим кавалером себя показать и других посмотреть, да и просто время провести. А чтобы более качественно провести это самое время захотелось ей немного кровь разогнать "благородным" напитком. Подзывает Таню и говорит: - А принеси-ка ты мне, девушка, "Отвертку". Таня слегка удивилась, но вида не подала, мало ли, что этим буржуям тут положено приносить. Не долго думая направляется наша Таня к охраннику Васе(ну не на кухне же отвертку спрашивать). Вася-рябая детина с лицом необезображенном интелектом из "Нижнего Кукуева", попавший в казино, по блату(протекции)дальнего родственника, потому что в бандиты не взяли. Подходит Таня к Васе и на ухо ему так тихо говорит: - Вася, у тебя отвертки нет? Вася резонно спрашивает: - А тебе на кой7 И Таня, показывая на "интересную даму". говорит: - Да вот эта фифа попросила, не знаю зачем. Тут Вася заподозрив неладное, относящееся непосредственно к его обязанностям, и в целях срочно предотвратить возможное кровопролитие, с мыслью о премии, которую он получит в результате раскрытого заговора, отодвинув своей широченной ручищей Таню в сторонку направился к столу за которым сидела ничего не подозревавшая "интересная особа". Подойдя к игровому столу, воткнув руки в боки, угрожающе навис над хрупкой дамой и метая искры из глаз произнес: - Ну и зачем же вам, девушка, в казино отвертка? - ... Над столом повисла мертвая тишина, как в знаменитой сцене из "Ревизора". Все уставились в немом ожидании на Васю. И только когда из-за его широкой спины выглянула Таня, весь стол разразился гомерическим хохотом, а вслед за ними и все казино. Мораль такова: в хорошем месте все должно соответствовать высокому уровню.
P.S. Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5 минут и говорит: - Извините, у нас такой ВОДКИ нет...
Друг хорошо знает немецкий. Присылает мне по аське:
"Щас смотрю Эксперт. Там фото германских демонстрантов. Один держит плакат с фотографией короткостриженой головы с выбритым SS в виде традиционных молний. Надпись Nazis raus. Подпись под фото в Эксперте: "успех на выборах вдохновил неонацистов". Nazis raus вообще переводится как "Нацисты - вон!" Это к вопросу о том, как журналисты перефразируют получаемую ими информацию".
время публикации: 09:55 последнее обновление: 09:55
В Республике Алтай в Турочакском районе потерпел аварию частный гидросамолет типа "Корвет". Он упал в Телецкое озеро в 10 км восточнее населенного пункта Артыбаш. На борту вертолета находились три человека, их судьба сейчас выясняется, сообщили ИТАР-ТАСС в Управлении информации МЧС России.
К месту происшествия направлены наземные группы спасателей, а также водолазы. Упавший самолет принадлежал частному предпринимателю Борису Карпову из Горно-Алтайска. "Пока неизвестно, находился ли он на борту, а также выясняется, кто пилотировал самолет", - сказали в МЧС.
Пришел ежик в аптеку и спрашивает у продавца 50 презервативов, услышав это сзади начали громко смеяться 2 зайца, ежик посмотрел на них зло, потом повернулся к аптекарю и сказал 52 презерватива.
Видел прикольную надпись на футболке в небольшом магазинчике на Кипре: "TO BEER OR NOT TO BEER". Звучит практически так же, как и бессмертное шекспировское, а какой совершенно другой смысл.